Анекдот про бывшую моего мужа

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Экскурсоводы – это бывшие курсоводы?

После развода у бывших супругов начинаются соревнования “Кто счастливее?”.

Когда рухнул “железный занавес”, в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

– Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
– Но это просто дерево с дуплом.
– Я был молод.

Никак не мог найти свою чашку – думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить…

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Россия – это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

– Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
– Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу “а не вот это вот все”. И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.

– Любимый, давай поговорим о дурах?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца – это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он – бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
– Щенок! Молокосос! Дилетант! – подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

Отвечая на вопрос “Какими ценными бумагами владеете?”, бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

– Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

– Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо, еще одеться успели!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
“БЫВАВШИЙ”.

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

– Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.

На форуме:
– Люди, у меня вопрос: “Можно ли дарить любимому часы?”. Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
– Дари, мне бывшая дарила…

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
– А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
– Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
– Да.
– Тогда это не мои спецслужбы.

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
– Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
– Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

Любимая фраза моего бывшего шефа: “Мы за других свою работу делать не будем!”.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да, нормально… Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.