Анекдот жена и бывшая жена

Анекдоты и истории про мужей и жен.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у неё нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд “Утро”, там была изображена его жена – сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал – а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и… да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство – чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Надя читает надпись на пачке пастилы: “Хранить в чистом сухом помещении”. Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
– Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Дам совет женщинам, которые недовольны тем, что мужик после секса сразу засыпает – а давайте утром!

– Дорогая, ты в борщ что добавляла?
– Это секретный рецепт.
– Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

– Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Муж жене:
– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
– Но ведь карантин …
– Ой, забыл, но помни, – я предлагал.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

– Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
– Видишь, как он её обожает!
– А сколько ему за это денег дают!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

– Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
– Шо такое, Фима?! Спрашивай!
– Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
– В мыслях?.. Нет, не изменяла!

– Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
– А как вы поступили с деньгами?
– Их оставили себе адвокаты.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Врач говорит жене своего пациен­та:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

– Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я – машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.

– Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
– Гороховый суп с той недели.
– А на второе?
– Активированный уголь…

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

– Милый, обожди немного, я накрашусь.
– Маша, тебе не нужно краситься.
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика…

– Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
– Два года тому назад – отдельно.
– А потом?
– С тех пор он ещё не вернулся.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

– Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
– Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
– Да вот, думаю: может, пивка?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем… А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.