Анекдоты бывшая жена и муж

Анекдоты и истории про мужей и жен.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
– Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
– Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

– Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
– Два года тому назад – отдельно.
– А потом?
– С тех пор он ещё не вернулся.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

– Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
– Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
– Да вот, думаю: может, пивка?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем… А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О, господи! Неужели он умрёт?
– Нет, но он не сможет пить пиво.

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

– Тебя дома пилят?
– Да… двуручной пилой…
– Это как?
– Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
– Делай, что хочешь, только отъебись!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

– Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

Сочи, Красная Поляна, мы с супругой в ресторане, большой, но уютный зал, который какой-то смышленый дизайнер украсил всяческими загогулинами.
Заказали пирожные, варенье из фейхоа, пьём чай, слушаем как рядом болтают официантки, жалуются друг дружке, что настоящих клиентов сегодня как-то маловато.
Посетителей в зале и вправду негусто, видно сезон уже проходит.
И тут им вроде как подфартило. В ресторан вошла мужская компания и, по тому как встрепенулась администраторша на входе, стало ясно, что наконец-то зашли настоящие клиенты.
Мужички, что уселись за соседний стол, и вправду выглядели авантажно. Всем где-то под шестьдесят, все весёлые и в хорошем настроении, пахнущие хорошим парфюмом, одетые (как сразу доложила мне супруга) в армани, боско, туфли из крокодила и т.п..
— Давай-ка нам, милая, — скомандовали они пулей метнувшейся к ним официантке, — бутылочку Хеннесси… и закусить чего-нибудь…
А сами что-то обсуждают, видно продолжают разговор – акции, риски, депозиты…
Потом один, посмотрев на часы, спрашивает, что-то внучек наших не видно, поди всё бегают фоткаются или, может, опять в номере переодеваются.
Жена даже похвалила, смотри какие дедушки замечательные – и сами ездят, дома не сидят, и внучек в горы вывозят..
— А вот ты, — сдвинула она брови, — ты будешь таким хорошим дедушкой, будешь внуков по курортам возить?
— Хрен его знает, — пожал я плечами, — как-то ещё не думал об этом…
Тут принесли чек за наш чай. Вышел он, словно мы тут отобедали, супруга даже рот открыла.
Потом она взглянула куда-то мне за спину и открыла рот ещё шире.
Да потому что в ресторане появились внучки! И какие!
Загорелые, гладкие, зубастые, грудастые, все высокие как корабельные сосны, да ещё на каблуках! Самой старшей, что сходу потребовала бокал мальбека, было лет так двадцать два, младшая вообще на статью смахивала, зато косметики на ней – Матисс отдыхает. Внучки быстро рассредоточились по своим замечательным дедушкам, усевшись кто рядом, а кто сразу на колени.
«Вот так ничего себе (фейхоа себе) красота по-американски», — подумал я и покосился на супругу, что во все глаза смотрела на соседний столик.
— А знаешь, — тут я не удержался, — наверное я согласен быть таким хорошим дедушкой. Дело-то вроде неплохое…
— Не смешно, — сердито отрезала жена, — сами кобели и блядей навели! Тьфу!
— Это точно, тьфу — согласился я, — такая внучка дороже ипотеки вылезет… тьфу-тьфу…
robertyumen

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа “А давай две возьмём?”

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
– Ты чего?
– Так и придётся доживать с тобой век.
– Чего?
– Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации…
Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для “тайного голосования”. Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окликнул свою супругу:
– Ты куда?
– Я тебя на улице подожду, – ответила она, не оборачиваясь.
– Очки мне дай! А то голосование для меня станет… слишком уж тайным!

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

– Милый, какие штаны мне купить – те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
– Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
– “Ты толстая”?
– “Бери на вырост”.

– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Между фразами “он нормально зарабатывает” и “он какие-то копейки домой приносит” стоит только… свадьба.

Друг у меня очень суеверный.
Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс.
Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем – нашел себе символ веры.
Как то рассказал о них одной подруге, похвастался.
Утром просыпается, собрался одеваться – трусов нет.
Поискал, спросил у подруги, а та ему: -“А я их сожгла, пока ты спал!”
На вопрос: -“На фига!?” – ответила: -“Счастливые трусов не надевают!”
Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
– А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
– Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
– Так а под свою то подушку почему не положишь? – спрашиваю я.
– Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, – отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.