Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах thumbnail

Короче, тут в соседней группе челов…

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом…

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то
мужика, который сидит за окном в баре:
– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним
рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал
страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы
семь лет обмывать?

Вы достаточно долго прожили в Арген…

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский – значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, ми…

Показать полностью

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…

Показать полностью

Личный перевод с английского.Вниман…

Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. 🙂

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей темп…

Показать полностью

Вы серьезно больны если:- врачи, шу…

Вы серьезно больны если:
– врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
– медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
– о женщинах думаете редко и только хорошее;
– отсутствие эрекции совсем не раздражает;
– ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
– вам разрешили есть ВСЕ;
– посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
– какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
– уколы вдруг стали не больными;
– практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
– ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
– вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
– санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наибо…

Показать полностью

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Читайте также:  Бывшая жена омаров курбан омарович

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

– Слышал, греческий миллионер женил…

– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

– Представь себе, дорогая, твой быв…

– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
– Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Реднеками в Америке зовут южан.Итак…

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
“боеприпасы”.
4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …

Показать полностью

Несколько недель назад на Охотном р…

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

Встречаются перед 8 Марта два бывш…

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
“место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Беседуют две подруги: — Представл…

Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Примета: если девушка необычайно кр…

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый “бывший”.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
– Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
– А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
“Ты меня никогда не забудешь!”
Твой склероз.
– Почему Шварцнеггер развёлся?
– Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал “айлл би бэк”.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Разговаривают две подружки:
– Ну как твой новый друг?
– C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
– Что, такой неутомимый?
– Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: “Мужик с…

Читайте также:  Клуб бывших жен трейлер

Показать полностью

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня …

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

На память о киногероях.На встречу г…

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное “Ки-я!”. Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр…

Показать полностью

– Ты где так хорошо и вкусно научил…

– Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
– Это благодаря бывшей жене…
– Ооо, круто, она молодец!
– Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться…

Сидит бывший министр юстиции Ковале…

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
“Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
что же они эту гадость по телевизору крутят!” Ковалев
поднимает глаза на экран: “Ну и чего? Светка, Наташка,
мужик какой-то… Почему же гадость?”

Мужик сидит дома очень довольный, т…

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
– Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек – последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
– Ну что тебе сказала мама?
– Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Источник

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+31

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+9

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+8

– Моя дочь выходит замуж.
– За кого же?
– За ее бывшего одноклассника.
– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+6

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+17

Два бывших совка:
– Чем занимается твой сын в Америке?
– Банками…
– А он кто: бандюган или посудомойщик?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+7

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+14

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+31

– Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
– Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+10

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+17

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+10

– Любимый, давай поговорим о дурах?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+5

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+6

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+9

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+6

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+8

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+14

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+6

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+7

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+11

Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+5

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+9

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших “БЫВАВШИЙ”.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+9

– Знакомая назвала кота Валерой.
– Почему Валера?
– Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+17

– Помнишь всех своих бывших?
– В лицо – нет.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+18

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники – это специальный отряд быстрого деградирования.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+8

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+12

– Я мозги не выношу (выносит), мне это не свойственно (вранье). Вот бывшая твоя мозги тебе выносила (выношу), а я не буду (будет).

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+2

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+22

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег.
2. Их не взломали, и они просят денег.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+2

Как сделать так, чтобы ВК прекратил показывать мне бывших в “возможных друзьях”

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+5

Если встречаться только с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+26

Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+8

Как хорошо, когда у тебя такие бывшие, что им и по пьяне звонить не хочется.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+13

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+1

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, – так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+3

Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+3

Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+4

если у вас нет бывшего одноклаccника, который нелепо загубил свою жизнь, то скорее всего этот одноклассник вы

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+11

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+1

Контакт – почти как Санта-Барбара! В друзьях – бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+22

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+15

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+37

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+8

Никто из моих бывших не вышел замуж и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблемосик был не во мне.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+2

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно – мужчин.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+11

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+18

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+7

В каждых отношения наступает момент, когда ты такая: “Аааааа, так вот почему его бывшая свалила!”

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

Анекдоты о бывших женах

+15

Тэги

Источник