Анекдоты про бывших жен
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: “Дави его нафиг! Это мой бывший!”
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источник
Начнем с нескольких коротких шуточек для разогрева:
Сегодня ужасный день. Мой бывший попал под автобус, а я потерял свою работу водителя.
***
Я шел по улице, когда мне показалось, что я чувствую запах духов моей бывшей, оказывается, я стоял перед рыбным ларьком.
Короткие шутки про бывших
Фрукты — как бывшие жены. И те, и те выглядят очень хорошо, когда висят на дереве.
***
Девушка говорит бывшему, что не может выкинуть его из головы. “Я вижу тебя во всем: когда я иду по улице, на работе, — как будто мусорные баки повсюду!”
***
Моя бывшая спросила: «Ты хочешь завести семью?»
Я: «Конечно.»
Она: «Отлично, когда?”
Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу правильную девушку.»
***
Моя бывшая девушка обожает жару, наверное, ностальгирует по Аду.
***
На днях я шел по кладбищу, и тут мне в голову пришла одна мысль. Называйте меня сентиментальным старым дураком, если хотите, но я не мог устоять. Я написал своей бывшей: «Жаль, что тебя здесь нет».
Про джинна
История №1
Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!
Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.
Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.
Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.
Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»
История №2
Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.
Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»
— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?
Джинн: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»
Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.
— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут, и чего на самом деле хотят…”
Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»
Внезапные встречи
Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.
— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж.
-Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад.
-Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.
***
Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.
— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе.
— Почему, потому что ты скучаешь по мне?
— Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.
Про расставания
У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
***
Входит парень и садится за стойку бара. Одна сторона его лица покрыта синяками и кровоточит, поэтому бармен спрашивает: «Что с тобой случилось, приятель?»
Парень отвечает: «О, я подрался со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой.»
— Да, — говорит бармен. — И что же она сделала?
— Ударила меня своей сумкой с мелочью!»
***
Одна жена так разозлилась на мужа, что собрала его вещи и велела убираться вон.
— “Я надеюсь, что ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью, — крикнула она, когда он направился к двери”.
Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»
Про развод
Я похудел на 55 килограмм! Это заняло у меня много времени, и это стоило мне много денег, но я наконец развелся с этой сукой!
***
Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.
— Не хотите ли новую норковую шубу? — спрашивает он.
— Вообще-то нет, — говорит Мэри.
— А как насчет нового спортивного автомобиля «Мерседес»? — говорит Джон.
— Нет, — отвечает она.
— А как насчет нового загородного дома для отдыха?
Она снова отвергает его предложение со словами: «Нет, спасибо.”
Расстроенный, он наконец спрашивает: «Ну и что бы ты хотела на свою годовщину?”
— Джон, я бы хотела развестись, — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумывается и отвечает: “Извини, дорогая, я не планировал тратить так много.”
***
Врач: «А как обстоят дела с вашим старым недугом?»
Пациент: «Очень хорошо, я уже полгода в разводе.»
***
Вопрос: «Что поставляется с новой разведенной куклой Барби?»
Ответ: «Все вещи Кена.»
***
Двое мужчин обсуждают свою жизнь.
Один говорит: «Я женюсь. Я устал от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды, которую мог бы носить.»
Другой говорит: «Я развожусь по тем же самым причинам.»
Прощальный подарок
Женщина узнает, что ее муж изменяет ей, поэтому решает оставить ему подарок. Когда он возвращается домой, то находит пустой дом, миску с печеньем и видео.
Он заглатывает печенье и садится смотреть.
По телевизору он видит, как его жена сосет член его лучшего друга. Он кончает ей в рот, а она сразу же выплевывает сперму в миску с тестом для печенья.
Затем она поворачивается к камере и говорит: “О, привет, я хочу развестись.»
Источник
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»
Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…
Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.
Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.
Счастливые бывшим не звонят!
Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.
А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!
Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..
За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!
Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…
Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим девушкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!
Бантик
19 Января 2014
Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!
Не так плохо без бывших, как хорошо без них.
Рыжая бестия
22 Февраля 2011
Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.
Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))
Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”
Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.
Это моя бывшая.
Милочка…Два бывших мужа это не коллекция…Это неурожай…
Цитаты известных людей про бывших парней и девушек
Источник
Упорядочить по: дате | сумме
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
– А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
– Мальчика назовём Саша, а девочку – Катя…
Профессиональный гонщик говорит приятелю:
– У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
– Да, профессия гонщика не самая спокойная.
– Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…
– Чем это ты так расстроен сегодня?
– Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая…
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.
После просмотра “Время первых”.
Интервью с реальным космонавтом:
– Вам страшно было?
– Не очень – это моя работа..
– А вам вообще страшно бывает?
– Еще как!
– И когда это?
– Когда еду на дачу – жена за рулем…
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.
– Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
– А что ты готовила?
– То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
– Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
– Что ты имеешь в виду?
– Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Муж с ужасом восклицает:
– Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
– Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: – Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
– Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хм-м… похоже, я слегка затянул.
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
– Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
– Ничего, я переживу.
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
– Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: “Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!” За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: “Разбудил-таки, сволочь!”
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
– Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
– Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
– Две собаки?
Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
– Ну что, дорогая, спать?
– Не знаю, хочется чего-то прекрасного…
– Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
– Не знаю… Наверное, семечек…
— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы…
У консультанта по семейным вопросам:
– Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
– Почему мой муж открывает браузер в режиме “инкогнито”?
– Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Пришла СМС от жены:
“Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя”.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: “Мы вчера с женой слушали Чайковского!”.
– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
– Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
– Любовнице берете?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.
Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Сара Рабинович в хорошем настроении.
– Яша, – говорит она, когда муж приходит домой, – сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
– А я не хочу, – бормочет Яша.
– Почему же?
– Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
– Дорогой, я хочу лосося!
– Дорогая, а может просто леща?
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета…
Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав “Я больше не могу терпеть это!”, развёлся!
Жена мужу:
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Источник