Анекдоты про бывших жен моего мужа

Анекдоты и истории про мужей и жен.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Пред новогодняя история.
За неделю до нового года 1916 как раз напряженка у меня была с баблом. Вечером дочка просит 2 тысячи в школу надо. Я утром положил на камод и на работу .Не успел на работе даже никого за попку потрогать .Как звонок дочь звонит
– Папа ты мне денег не оставил.
-На комод положил
-Нету там
-Может мать взяла
-Не брала она я в школу без денег не пойду
-Ладно иди в школу подойди к Марье Алексевне она тебе даст скажи я просил.
-Низачо к ней непойду
-Ладно подъеду ко второму уроку
Ладно подъехал дал ей 2 штуки и ещё дал одну так просто.
Дома поговорили вечером так и непоняли куда пропали
Женаобвинила что я скряга
как раз дня через три почти у самого нового года я приехал домой в гостинную зашел рыбой пахне.
-Чо то в гостиной рыбой пахнет
– Вроде всё посмотрела . Ты отодвинь диван больше негде
-Жрёте что ли вы там рыбу
И давай я двигать диван а у нас ещё и кот хромой рыжий всегда около меня крутится а тут нет пропал.
Я значит отодвинул диван а там целое гнездо из бумаги и голова от селёдке а самое что удивительное две мои тыщи .Вот думаю сука рыжая он туда сносил. Во блин а дочка
-Папа а куда ты деньги денешь они же селёдкой пахнут
–Выкину
– Пап а ты мне отдай
-Я тебе уже давал
А жена тоже хочет забрать отстираю мол
-Хрен с вами делите как хотите
А кота как водой смыло под мойку залез и не выходит.
–
–

– Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
– Видишь, как он её обожает!
– А сколько ему за это денег дают!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

– Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
– Шо такое, Фима?! Спрашивай!
– Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
– В мыслях?.. Нет, не изменяла!

– Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
– А как вы поступили с деньгами?
– Их оставили себе адвокаты.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Врач говорит жене своего пациен­та:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

– Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я – машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.

– Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
– Гороховый суп с той недели.
– А на второе?
– Активированный уголь…

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

– Милый, обожди немного, я накрашусь.
– Маша, тебе не нужно краситься.
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика…

– Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
– Два года тому назад – отдельно.
– А потом?
– С тех пор он ещё не вернулся.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

– Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
– Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
– Да вот, думаю: может, пивка?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем… А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О, господи! Неужели он умрёт?
– Нет, но он не сможет пить пиво.

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

– Тебя дома пилят?
– Да… двуручной пилой…
– Это как?
– Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
– Делай, что хочешь, только отъебись!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

– Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

Сочи, Красная Поляна, мы с супругой в ресторане, большой, но уютный зал, который какой-то смышленый дизайнер украсил всяческими загогулинами.
Заказали пирожные, варенье из фейхоа, пьём чай, слушаем как рядом болтают официантки, жалуются друг дружке, что настоящих клиентов сегодня как-то маловато.
Посетителей в зале и вправду негусто, видно сезон уже проходит.
И тут им вроде как подфартило. В ресторан вошла мужская компания и, по тому как встрепенулась администраторша на входе, стало ясно, что наконец-то зашли настоящие клиенты.
Мужички, что уселись за соседний стол, и вправду выглядели авантажно. Всем где-то под шестьдесят, все весёлые и в хорошем настроении, пахнущие хорошим парфюмом, одетые (как сразу доложила мне супруга) в армани, боско, туфли из крокодила и т.п..
— Давай-ка нам, милая, — скомандовали они пулей метнувшейся к ним официантке, — бутылочку Хеннесси… и закусить чего-нибудь…
А сами что-то обсуждают, видно продолжают разговор – акции, риски, депозиты…
Потом один, посмотрев на часы, спрашивает, что-то внучек наших не видно, поди всё бегают фоткаются или, может, опять в номере переодеваются.
Жена даже похвалила, смотри какие дедушки замечательные – и сами ездят, дома не сидят, и внучек в горы вывозят..
— А вот ты, — сдвинула она брови, — ты будешь таким хорошим дедушкой, будешь внуков по курортам возить?
— Хрен его знает, — пожал я плечами, — как-то ещё не думал об этом…
Тут принесли чек за наш чай. Вышел он, словно мы тут отобедали, супруга даже рот открыла.
Потом она взглянула куда-то мне за спину и открыла рот ещё шире.
Да потому что в ресторане появились внучки! И какие!
Загорелые, гладкие, зубастые, грудастые, все высокие как корабельные сосны, да ещё на каблуках! Самой старшей, что сходу потребовала бокал мальбека, было лет так двадцать два, младшая вообще на статью смахивала, зато косметики на ней – Матисс отдыхает. Внучки быстро рассредоточились по своим замечательным дедушкам, усевшись кто рядом, а кто сразу на колени.
«Вот так ничего себе (фейхоа себе) красота по-американски», — подумал я и покосился на супругу, что во все глаза смотрела на соседний столик.
— А знаешь, — тут я не удержался, — наверное я согласен быть таким хорошим дедушкой. Дело-то вроде неплохое…
— Не смешно, — сердито отрезала жена, — сами кобели и блядей навели! Тьфу!
— Это точно, тьфу — согласился я, — такая внучка дороже ипотеки вылезет… тьфу-тьфу…
robertyumen