Беспокоюсь за бывшую жену

Здравствуйте! Очень рада, что нашла ваш ресурс, перечитала массу консультаций и поняла, я по адресу. Буду очень рада помощи. Моя ситуация для меня очень сложная. Почти три года назад мы с моим мужем оставили наших супругов от предыдущих браков и создали нашу семью.

Все страсти и бури улеглись уже, все вроде спокойно и уже нет той агонии, что была первые два года. Мой бывший супруг женился, я не подавала на алименты и он не несет финансовых обязательств по нашему сыну. У него есть работа, жилье, небольшие долги, но в целом все неплохо. С сыном общается по желанию сына, я не мешаю, его нынешняя супруга против нашего общения, поэтому оно сведено к нулю. Мне от него ничего не надо, кроме доверенностей на вывоз сына на отдых, я их получаю, все нормально. Со стороны моего нынешнего мужа все было намного сложнее. Он оставил супругу с тремя маленькими детьми (старшему было 12, младшей не было и года). Я не хочу останавливаться на причинах его ухода, сейчас суть не в этом. Проблема в том, что его жена оказалась самым слабым звеном в этой ситуации: она никогда не работала, по религиозным соображениям не принимала во внимание средства контарцепции и планировала наличие большой семьи. Планов заниматься собой и своей самореализацией, кроме материнства, у нее не было. Это сыграло злую шутку с ней. В результате, получилось то, что получилось. Она с детьми живет отдельно, в другом государстве. Мы с мужем помогаем как можем: систематическая выплата алиментов, немалых для неработающей женщины, супруг не стал делить квартиру и оставил ее супруге с детьми. Кроме того, все крупные платежи по одежде, мебели, лечению и образованию детей осуществляются нами. Итого, сумма, которая тратится нами на детей гораздо выше той, которая положена по закону. Супруг судился по правилам общения с детьми, свои права отстоял, но супруга их не выполняет и понятно почему. Тем не менее, муж общается с детьми, по скайпу, по почте, по телефону, детей часто забирает к себе (тоже по суду) мама моего мужа. Дети в порядке и даже мне удалось с ними настроить определенные отношения и они общаются со мной. Короче говоря, эмоциональный фон детей более-менее стабильный и они знают, что папа их любит и помогает им. Вот теперь самое главное. Она, бывшая жена, оказавшись в сложной жизненной ситуации, приняла решение спастись посредством полного ухода в религию (православие), при этом записалась добровольцем в общественную организацию по оказанию помощи многодетным семьям. Дети, кроме старшего сына, с ней там же. Она не получает как волонтер заработной платы и не собирается улучшать свое образование. За счет того, что дети растут и их аппетит велик, много денег тратится на еду и это понятно. Но она плохо разбирается в финансах и ведет не очень разумные траты бюджета, при этом, многие вещи, которые мы покупаем детям, она не может принять из-за ревности и часто продает их по дешевой цене на блошиных рынках. Мы с этим смирились, это ее выбор. Выглядит она плохо, на себя вообще не обращает внимания. Дети тоже далеки от чистых и выглаженных сверстников. Ей тяжело и она не успевает. Я переживала всегда, когда мы встречались с детьми и с ней. Я видела ее горе и то, что он сделало с ней. Я другая и потери меня закаляют, а не уничтожают. Я поэтому как-то снисходительно смотрела на нее и мужу говорила, что жаль ее, просила его наладить с ней контакт и попробовать договориться о диалоге по поводу детей и их содержания, чтобы наша помощь и поддержка были более качественными и нужными. Но, увы, она рассматривает только один вариант: возвращение мужа в семью и ни на какие переговоры не идет, предлагает решения через суд, если что-то ему не нравится. Я чувствую себя безмерно виноватой перед детьми своего мужа, понимаю, что не без моего участия они живут не вместе. Я жалею бывшую супругу, очень хочу ей помочь. Но не знаю как. На днях одна знакомая ошарашила нас новостью: она шла по делам мимо детского садика во дворе которого она увидела бывшую супругу моего мужа, метущей двор. Она поинтересовалась, что она там делает и получила ответ, что она теперь там работает дворником! Я в шоке! Нет, не потому, что эта работа не царская, нет! Вопрос в другом: у нее есть образование, позволяющее работать в более легких и интересных условиях, с возможностью общаться с людьми, получать эмоции от общения, возможно получить чье-то мужское внимание, она весьма недурна собой и при определенному уходе очень даже ничего. Я не понимаю, что это и как это расценивать? Это так все плохо, что даже маленькая заработная плата дворника может облегчить ее существование? Все настолько плохо по финансам или это вызов? Младшей дочке уже 3,5 года и она не отдает ее в садик, не смотря на то, что место есть и есть направление. Малышка рядом с ней, когда та неумело метет обледеневшую землю… Я потеряла покой, я не понимаю ее. Как помочь ей или как мне освободиться от этих чувств к ней. Это мешает мне жить… Я предлагала супруг расстаться, чтобы он мог уехать к ним, но он категорически против этого и очень просил меня никогда об этом не говорить ему. Его решение уйти из семьи не основывалось на безудержной страсти ко мне. Мы до этого работали 5 лет вместе и наш союз не легкомысленность. Я четко понимаю, что я ищу нужные слова от профессионала, которые помогут мне побороть в себе жалость и излишнее желание контролировать ситуацию или же просто внести ясность в мое понимание, что именно происходит со мной. Заранее благодарна за помощь и советы. С уважением.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

Начну с метафоры. Представьте себе что каждый из участников данной проблемной ситуации – тонкая стеклянная пластинка с прозрачным но цветным узором. Сложите эти пластинки вместе (как вы складывали на уроках биологии предметные стекла, для исследования мелких объектов под микроскопом, только у нас пластинок больше двух, в зависимости от количества людей в данной ситуации), ведь вы все в этой ситуации взаимодействуете. Пластинки расположите по степени отношений между всеми вами, с Вашей точки зрения (направления взгляда) : Первая – Вы, следующим будет Ваш муж, потом – его бывшая жена. Далее – дети. Получилась стопка стеклянных пластинок. Вы смотрите на нее сверху, видите свою пластинку и свой узор, а затем пластинку Вашего мужа и его узор, потом пластинку его бывшей жены с ее узором и так далее. Поскольку Вы смотрите сверху, там где самая большая плоскость у пластины, Вам кажется, что все это – один узор, пластинки ведь прозрачные. Вы видите этот узор и считаете, что можете повлиять, так как тут все вместе, и узор один. А теперь посмотрите на пластинки сбоку. И Вы увидите, что они сложены стопкой, и соприкасаются только плоскостями. Вы – с Вашим мужем, потом он – с бывшей женой, она – с детьми. Глядя сверху, Вы считаете, что участвуете в отношениях с его бывшей женой и можете поэтому изменить узор (ситуацию). Посмотрев сбоку, Вы увидите, что Вы с ней никак не можете соприкоснуться, и любые Ваши попытки изменить узор – тщетны. Вы контактируете только со своим мужем, только с ним соприкасаетесь, а с его бывшей женой – никак. С детьми – тем более, они еще дальше от Вас отстоят.
Таким образом, получается, что каждый из вас может наладить отношения и отрегулировать ситуацию только с теми, с кем он находится в непосредственном контакте. А Вы сейчас пытаетесь через своего мужа, решить проблему его бывшей семьи. Естественно, у Вас это не получится. Я думаю, что теперь Вы понимаете – почему.
То есть то, что Вы можете сделать в данной ситуации – находится в рамках Ваших отношений с мужем. И все.

А вот Ваше чувство вины, скорее всего, имеет мало отношения к бывшей семье Вашего мужа. Возможно, что оно имеет отношение именно к Вам и Вашим отношениям с родителями. Но это уже отдельный вопрос, с ним Вам лучше обратиться к психологу очно, эта работа выходит далеко за рамки одного бесплатного вопроса/ответа на нашем сайте.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

2014-12-11

Источник

Мне 25 лет. Жили вместе 4 года из них 1 год в браке. В сентябре по инициативе жены мы подали заявление на развод и я ушёл из её жизни. Я её любил, но как то “вяло”, мало романтики с моей стороны, мало внимания уделял. Говорил что у меня такой характер. Сейчас понял что это была лень. Что я был не прав и надо было вести себя иначе. Но у неё есть новый друг и новые отношения. Нужно ли мне бороться за неё? И даже в ущерб её новым отношениям? Я думал, что время вылечит мою рану, НО Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЖИЗНИ БЕЗ НЕЁ!!! Через 2 дня договорился с ней о дружеской встрече “ненадолго”. Собираюсь идти с цветами… Подскажите, что делать в моей ситуации?..

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 21:13

мира

[1899423880] – 05 января 2011, 22:12

запутаете бедную женщину…..

Сочувствую.Вашим вниманием вы ей все стрелки пособьёте,так она уже на вас не расчитывает и строит новую жизнь с другим человеком,а вы вашим дружеским визитом только всё испортите.Вы уверены что после этого она вообще захочет с вами общаться,ничего себе дружеская встреча “с цветами”,она сразу поймёт, что вы к ней испытываете не дружеские чувства,раньше вам это не надо было, а теперь когда у ней жизнь налаживается вы ей подножку ставите…

гость

[1642411658] – 05 января 2011, 22:19

Вы молодец, и считаю надо бороться! Мы с мужем развелись, 4 года были вместе,1 год так же в браке, но реально я все время над его поступками думала,что не нужна, что не любит,хоть и не изменял..просто руки опустились делать все для него и его семьи..и я ушла, месяц не звонил, потом предложил встретиться поговорить, надеялась с цветами будет, попросит отстаться..но нет,вроде как пришел просто ниочем поговорили, и развелись еще через один месяц,он не сопротивлялся, я не плакала,но было очень больно,где-то через месяц понимая что ну ненужна значит была, хоть и очень надеялась что вернет,начала с другим встречаться, он узнал, начал звонить, говорить,что упускает меня..а мне просто уже ясно стало,что ну не нужна ему была… Вот и думаю, ни чего плохого,если попросите вернуться, а нет,так нет, не ваш значит человек…

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:23

куртка

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:25

мира

запутаете бедную женщину…..

Все и сразу

[3413507617] – 05 января 2011, 22:26

Вот она вами теперь повертит! Наверняка будет играть на нервах,чтобы отомстить за ваше прежнее невнимание.Раз согласилась на встречу,скорее всего будет с двумя встречаться и давить вам на ревность.Я бы так и поступила.

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:28

гость

мира

[1899423880] – 05 января 2011, 22:29

а вы уверенны,что с вашей стороны это любовь,а не задетое самолюбие? Будет очень некрасиво, если она с парнем расстанется,вернется к вам, а у вас через месяц опять чувства поменяются…

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:31

Все и сразу

10.

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:34

мира

11.

гость

[1642411658] – 05 января 2011, 22:34

АртемК

Один в один моя история. С кем вы сейчас? И правильное ли решение приняли?

12.

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:39

гость

АртемКОдин в один моя история. С кем вы сейчас? И правильное ли решение приняли?Артем, Вы знаете, с которым я начала встречаться все было хорошо ровно 2 месяца, а потом стал очень гордым, постоянно венил меня,что я была раньше замужем, что стыдно ему за это и т.д., вот прошло уже с развода 1,5 года, мне всего 23 года, а вот этот второй ооочень мне испортил жизнь, желела ли я что ушла, да не скрою,жалела, но раз не попытался вернуть,значит не нужна была, кстати завтра у него свадьба, а я получается в ж*пе…ну чтож, значит Бог мне такой урок приподал, очень надеюсь и верю,что буду еще счастлива

13.

гость

[1642411658] – 05 января 2011, 22:41

АртемК

У вас обязательно всё будет хорошо.

Вот бы и “мой второй” таким же козлом оказался…

14.

АртемК

[2600211718] – 05 января 2011, 22:43

АртемК

15.

Дыр

[2070313427] – 05 января 2011, 22:48

Ну вернёте Вы её – и точно так же будет дальше лень через пару-тройку месяцев. Я бы не стала заморачиваться и разбивать её новые отношения.

16.

зеленоглазая

[319475846] – 05 января 2011, 22:54

Да скажите ей все, что здесь написали)) что был идиотом, был не прав, что ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ НЕ МОЖЕТЕ. что готовы испаравиться (в меру конечно), попросите для себя еще один шанс.Если, у нее что-то к Вам осталась, то шанс она Вам даст, а результат будет зависеть от Вас.

17.

Гость

[2402510944] – 06 января 2011, 00:08

Дыр

18.

Гость

[1982535679] – 06 января 2011, 01:50

а мне кажется что у вас просто сработало на ревности. бывает, что ревность подогревает чувства. но это не надолго. вы может быть ее и вернете, только вот стоит ли жизнь портить? расстались, да и расстались. я вот тоже от мужа уходила. вернул спустя годы. а потом быстро оказалось что не очень-то и нужна была.

19.

Гость

[1982535679] – 06 января 2011, 01:51

вас задел за живое ее новый друг и чувства к ней немного оживились. когда вернете, то все постепенно вернется на круги своя. так бывает. проходила. совет: не морочьте девушке голову, потом сами возможно пожалеете.

20.

АртемК

[2600211718] – 06 января 2011, 02:32

Гость

21.

Баги

[3599299472] – 06 января 2011, 02:34

Читаю ветку и реву, у самой развод 20,01 Уже третий раз!! на развод подали, предыдущие разы мирились, но отношения прежними и лучше не стали. Как говорит Роза Сябитова – можно войти 2 раза в одну реку, но отношения прежними не будут. Сначала всплеск эмоций у обеих, радость, но это все быстро проходит, проблемы остаются все те же. И только усугубляются со временем.

22.

Баги

[3599299472] – 06 января 2011, 02:40

АртемК

Был зол на неё и считал виноватой во всём. Много обдумал за последнее время. В том числе о своих ошибках. Обида ушла как и ревность. В этом я уверен.

24.

Гость

[2305594191] – 06 января 2011, 09:26

Баги

Как говорит Роза Сябитова – можно войти 2 раза в одну реку, но отношения прежними не будут.

25.

Антон

[934455438] – 07 января 2011, 19:49

26.

гость

[1642411658] – 07 января 2011, 20:20

Артем,ну как встреча прошла?

27.

АртемК

[2600211718] – 07 января 2011, 21:39

Антон

Автор, так вам жена во время брака изменяла?

просто у меня ситуация немного вашу напоминает. мне летом изменила девушка с бывшим, но мое отношение к ней мягко говоря оставляло желать лучшего (хотя сам не изменял). узнал об этом осенью, разошлись. но не могу забыть, люблю. и в то же время все время вспоминаю об измене

28.

АртемК

[2600211718] – 07 января 2011, 21:42

гость

Артем,ну как встреча прошла?

29.

гость(26)

[1647342341] – 08 января 2011, 11:53

я думаю, что на встрече Вы все прекрасно поймете сами, стоит или нет дальше пытаться что-то сделать, самое главное, по напрасну не рвите свое сердце

30.

АртемК

[2600211718] – 09 января 2011, 00:00

31.

гость

[1642411658] – 09 января 2011, 18:56

АртемК

Вот и прошло долгожданное свидание. Самый счастливый день за 3 месяца.

Сказала, что любит его и он её очень любит. Что счастлива.

Меня тоже по старому немного любит и считает родным. Но останется с ним. Плакали вместе сидя на лавочке. Потом, когда разъехались по домам, созвонились и тоже плакали вместе. Хочет остаться со мной друзьями.

Не хочу делать ей больно. Люблю её. Наверное буду ждать и надеяться… не знаю на что…

32.

АртемК

[2600211718] – 10 января 2011, 17:31

Просто мне кажется, что я не смогу полюбить больше никого. И никто не будет мне настолько дорог. Бесцельная жизнь…

33.

гость

[1642411658] – 10 января 2011, 22:02

АртемК

34.

[2600211718] – 11 января 2011, 09:09

гость

АртемКПросто мне кажется, что я не смогу полюбить больше никого. И никто не будет мне настолько дорог. Бесцельная жизнь…Артем, это снова я) вам сейчас так кажется, потому что это сейчас происходит и потому что, как я понимаю это были первые в вашей жизни серьезные отношения, которые еще и в брак вылелись. Просто сейчас вам ооочень нужно подумать чего не умеете,чего хотели сделать в браке,до брака,но было лень, не успевали, не могли. Мне вот бывший муж твердил, какой из тебя водитель,нет никаких машин и тп. После развода пошла выучилась на права,купила машину..не спорю, будет казаться,что все без нее это не нужно,но вы сможете отвлечся в нужное русло. А потом скоро весна,осталось 1,5 месяца! Все будет хорошо!

35.

гость

[1642411658] – 11 января 2011, 22:21

Спасибо. Я решил купить абонемент в фитнес клуб. Попробую отвлечься.

Источник

Начните новую жизнь уже сегодня.

143

Автор: Татьяна Абасеева

Дата: 20.08.2020

Разрыв отношений – это всегда огромный стресс. Прежняя жизнь разрушена. Как жить в новой – пока непонятно. Особенно если мысли об экс-супруге донимают с утра до ночи. Как это преодолеть? Как забыть бывшую жену и навсегда избавиться от гнетущей тоски? Давайте разбираться.

Что происходит с мужчиной после развода

На одном из форумов я прочитала такую историю. Олег развелся с Ириной после семи лет брака. Ушел в депрессию, но вскоре встретил другую девушку и почувствовал себя лучше. Ирина узнала об этом и захотела его вернуть. Олег сначала не поддавался, но женщина плакала и говорила, что все еще любит его. В итоге мужчина поверил ей и расстался с новой пассией.

В возрожденной семье поначалу все было идеально. Супруги заботились друг о друге, ходили за ручку и казались счастливыми. Вот только через три месяца Ирина ушла к другому. Олег впал в депрессию похуже прежней. Пытался залить ее алкоголем – стало тяжелее. Пробовал заняться спортом – бросил через неделю. А попытки завести новые отношения почему-то проваливались раз за разом.

Год спустя Олег все еще думает об Ирине. Проверяет соцсети и злится, видя ее фото с другим. Олегу тошно и горько, но он не рассказывает об этом друзьям и близким. Мужчинам ведь нельзя ныть и жаловаться. Вот он и не ноет. Но бывшую жену из головы выбросить не может. И что с этим делать – непонятно.

В мире около 15 % разводов проходят по обоюдному согласию, все остальные – по инициативе одного из супругов. В большинстве случаев кого-то бросают. Это стресс и сильный удар по самооценке. Ведь если тебя покинули, значит, с тобой что-то не так. Значит, ты недостаточно хорош.

Мужчинам в силу их психологического уклада пережить развод сложнее, и процесс эмоционального восстановления у них длится дольше. Способствуют этому как ожидания общества, так и особенности воспитания. Вот и получается, что с одной стороны – душевная боль и упавшая самооценка, а с другой – беспощадный социум, которому эти чувства показывать не принято.

Чтобы не показаться тряпкой, мужчина подавляет эмоции и старается вести себя как обычно. Подключаются защитные реакции, которые разнятся в зависимости от характера. Это может быть алкоголь, поверхностные связи или озлобленность на бывшую жену с обвинением ее во всех смертных грехах.

Защитной реакцией Олега стали новые отношения. Вот только проверку на прочность они не выдержали. Почему мужчина бросил свою девушку? Потому что предыдущие отношения остались незакрытыми. Олег не прожил расставание с супругой, подавил эмоции и сбежал от них к новой связи. Но непрожитые эмоции никуда не деваются. Они уходят в подсознание и влияют на нашу дальнейшую жизнь.

Мужчина загоняет чувства в закоулки души и делает вид, что все в порядке. А потом не понимает, почему не получается забыть бывшую. На деле он просто застрял на одной из психологических стадий расставания.

Давайте разберемся, что представляют собой эти стадии.

Стадии проживания развода

Есть классическая концепция пяти этапов принятия неизбежного. Сюда входят отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно принятие. Через них люди проходят и после расставания. Но на деле процесс переживания развода сложнее. Брюс Фишер в соавторстве с Робертом Альберти описывают его в книге «Любовь. Перезагрузка«.

С точки зрения авторов книги человек проходит 19 ступеней расставания. Это своего рода блоки, которые формируют гору. На вершине человека ждет свобода. Но чтобы ее достичь, нужно проработать все этапы и нигде не застрять.

Кратко охарактеризую эти блоки.

Отрицание. «Это неправда», «это временно», «она еще вернется» – первые мысли, которые возникают после расставания.
Страх. Человек боится одиночества и того, что его больше никто не полюбит.
Адаптация. Когда наша потребность в проявлении любви и заботы не удовлетворяется, мы пытаемся приспособиться. После развода это может привести к немедленному поиску новых отношений – попытке заменить одного человека другим.
Одиночество. За разводом следует полное изменение жизни со всеми привычками, окружающей обстановкой и распорядком дня. Все, что раньше супруги делали вместе, исчезло. Накрывает такое мощное одиночество, которого не было никогда.
Дружба. Некоторые из друзей исчезнут, поскольку предпочтут общаться только с одним из бывших супругов. Другие окажут поддержку и станут ближе.
Вина/неприятие. Инициатор развода мучается от чувства вины. Брошенный борется с чувством отверженности.
Горе. Человека накрывают отчаяние, бессилие и депрессия. Это тяжелый этап, на котором многие застревают. Наш герой Олег застрял между горем и гневом.
Гнев. Обида и горе перерастают в гнев, обращенный в сторону бывшей супруги. Начинается отторжение. Раньше вы воспринимали себя и жену как единое целое, но теперь отрываетесь от нее.
Отпускание. На этом этапе важно перестать тратить энергию на мертвые отношения. Самое время избавиться от вещей своей бывшей, если вы до сих пор этого не сделали.
Самооценка. Человек постепенно прекращает заниматься самобичеванием и вспоминает, что, «вообще-то, я не так уж и плох».
Переход. Это период трансформации. Вы начинаете видеть негативные установки, которым следовали во время совместной жизни с экс-супругой. Появляется желание их изменить и заняться саморазвитием.
Открытость. Снятие масок и принятие своего состояния. «Я не обязан делать вид, что у меня все хорошо».
Любовь. После развода человеку кажется, что он недостоин любви. Сейчас это деструктивное убеждение преодолевается.
Доверие. Этап восстановления доверия к противоположному полу. Требует времени и иногда – помощи психолога.
Связи. Поиск нового партнера. Желательно не делать этого сразу, чтобы не проецировать старые отношения на новые.
Сексуальность. В браке сексуальный партнер был доступен. Теперь он ушел, но потребность в сексе осталась. Чтобы ее удовлетворить, нужно снова знакомиться и ходить на свидания. Если вы испытываете страх перед такими переменами – пора с этим разобраться.
Уединение. Человек учится быть целостным наедине с собой, начинает вкладываться в свое развитие.
Цель. Ощущение «все кончено» остается в прошлом. Это время постановки новых задач и планирования будущего.
Свобода. Вершина горы. Если все предыдущие блоки проработаны, наступает чувство полной свободы от прошлого. Вы готовы отпустить его и сделать новые отношения более осмысленными, чем предыдущие.

Перечисленные этапы не обязательно проходят в предложенном порядке. Вы можете прорабатывать несколько блоков одновременно. Заведите дневник, чтобы описывать чувства и мысли, через которые вы проходите. Все эмоции необходимо осознать, обозначить и прожить – только так вы полностью избавитесь от них.

Далее я расскажу, какие способы помогут прожить период расставания.

Способы, которые помогут забыть бывшую жену

Просто перестать любить человека невозможно – потребуется время. Но вы поможете себе, если будете меньше думать о прошлом. По советам психологов, нужно уменьшить провоцирующие факторы и заполнить свободное время.

Уберите все напоминания о ней

Мозг любит выстраивать ассоциативные связи. Предметы, места и даже запахи легко напоминают о человеке, с которым мы их связываем. Хотите забыть бывшую жену? Избавьтесь от того, что вызывает в памяти ее образ:

если у вас остались ее вещи – соберите их в коробку и отдайте ей;
некоторое время не посещайте места ваших первых свиданий и семейного отдыха;
удалите ее контакты в телефоне и соцсетях;
сотрите ее фотографии.

Женщина может постараться напомнить о себе, особенно когда поймет, что ее забывают. Это обычное чувство собственности и эгоизма. Помните, что случилось с Олегом? Бывшая жена вернула его, но потом все равно бросила. Не повторяйте его ошибку и не ведитесь на провокации – не отвечайте на звонки и сообщения в мессенджерах.

Избавьтесь от чувства вины

Поскольку общество предъявляет больше требований к мужчинам, им трудно избавиться от чувства вины после расставания. Но в супружестве две стороны, а не одна. Ответственность несут обе.

Да, вы причинили бывшей супруге боль. А она причинила боль вам. Такова суть человеческих взаимоотношений. Нет необходимости нести этот груз в одиночку и заниматься самобичеванием. Даже если вы были неправы, этого не исправить. Но можно вынести для себя урок.

У людей есть отличное качество. И заключается оно в способности учиться на своих ошибках.

Займитесь карьерой

Погрузитесь в работу. Попросите начальство дать вам больше поручений, начните развивать профессиональные навыки. Поставьте цель подняться по карьерной лестнице. Трансформация энергии злости и разочарования в рабочий процесс поможет не думать о бывшей жене. А повышение в должности и увеличение зарплаты станут приятным бонусом.

Запишитесь в тренажерный зал

Когда мы находимся в состоянии любви, мозг вырабатывает гормоны счастья и радости – серотонин, эндорфин, окситоцин. Депрессивное состояние вызывает падение уровня этих веществ в организме. Спорт поможет это исправить.

Купите абонемент в тренажерный зал и займитесь своим телом. Тренировки снимают стресс и провоцируют выброс эндорфинов – вы почувствуете себя бодрее. И заодно поднимете самооценку, ведь ваше тело станет красивым и подтянутым.

Найдите себе хобби

Теперь у вас больше свободного времени. Почему бы не провести его с пользой?

Давно хотели выучить английский язык? Запишитесь на курсы. Любите рыбалку, но раньше из-за жены не могли уделять этому больше времени? У меня хорошие новости – ограничений больше нет! Появилась возможность заняться вещами, которые вам нравятся. Используйте этот шанс.

Проводите больше времени с друзьями и близкими

Помните, что вы не один. У вас есть друзья и семья, которые вами дорожат и переживают за вас. Проводите с ними больше времени. Отправьтесь вместе за город, или в бильярдный клуб, или просто посетите родительский дом и уделите внимание семье.

Желательно, чтобы окружающие не напоминали вам об экс-супруге. Попросите об этом заранее.

Отправьтесь в путешествие

Отличный способ перезагрузиться – собрать чемодан и отправиться в путешествие. Если есть страна или город, которые вы давно хотели посетить, самое время это сделать. Исполнение маленькой мечты добавит положительных эмоций.

Новые люди, места и впечатления дадут мозгу информацию для обработки, и у него не останется времени на ненужные мысли.

Упражнения от психологов

Если совсем тошно и отвлечься не получается, поработайте со следующими упражнениями.

Работа с дневником. Он нам нужен, чтобы обозначить свои истинные чувства и прожить их. Ведя дневник, начинайте предложения со слов «я чувствую»:

«я чувствую себя ужасно одиноко»;
«я чувствую сильную злость по отношению к ней»;
«я чувствую себя немного легче сегодня».

Прослеживайте ваше движение по этапам расставания и не подавляйте возникающие эмоции – запишите их. Дневник наглядно покажет вам, что время действительно лечит.

Письмо бывшей. Полезное упражнение, которое позволяет избавиться от все?