Боюсь бывшего мужа психолог

КонсультацииПсихологическая реабилитация

23 авг. 2017

Добрый день. Хочу наконец разобраться в себе. Я не знаю почему, Но когда бывший муж появляется под предлогом с сыном увидится то у меня сердце колотиться сильно что в ушах звенит. Он меня НЕ избивал. Причем он появляется со своей сожительницей с которой стал изменять мне. Приходит с ней в сад к ребенку. Я хочу избавится от этого страха или незнаю что это. Может вы мне поможете..

23 авг. 2017

Lutik, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Опишите свой страх – чего Вы боитесь? Какие мысли у Вас при встрече бывшего мужа?

24 авг. 2017

Lutik, здравствуйте! Сильное сердцебиение и шум в ушах могут быть не только при страхе. Такая сильная реакция может быть и от подавляемого гнева, например, от сильной обиды. Те ощущения, которые вы описываете – это признаки выброса адреналина в кровь, резкого повышения давления – то есть признаки острого стресса.

Чтобы помочь вам, расскажите побольше о ситуации в семье, которая привела к разводу. Сколько вы прожили в браке? Насколько близки вы были с мужем, часто ли ссорились? Что произошло, как вы узнали об измене? Быстро ли вы расстались мужем или ситуация до момента развода тянулась долго? Мирно ли вы расстались или это был сильный конфликт с накалом эмоций, угрозами? Как давно вы развелись с мужем?

28 авг. 2017

В браке мы прожили 4 года, после рождения ребенка бывший муж отдалился, были частые ссоры из за того что он не работает, что не уделяет внимания совсем, что ездит по ночным клубам. Изредка мы вместе ездили в ыитнес клуб, там я и заметила неоднозначное его общение с администратором Натальей, потом вынося мусор я услышала на лестничной площадке их разговор. Когда я пыталась поговорить, то он молчал или говорил в хорошо, переживать нечего. Далее я вышла работать именно в тот фитнес клуб в ночнную смену, так как не было денег даже на одежду ребенку. Жили мы с его родителями, и после моего устройства меня начали попрекать что я кинула ребенка, что я гуляю по ночам где то. Бывшего мужа я практически не видела, до разрыва мы уже 3 месяца не общались, в один прекрасный день я просто пришла после ночной смены, приехали мои родители, собрала ребенка и себя и уехала к сестре. Меня никто не пытался остановить. После этого год никто не появлялся в нашей жизни, не интересовался что и как. А вот спустя год как начали списывать с него алименты, по суду, он объявился с этой барышней и караулил почти каждый день с работы, у сада, потом и к дому стали приезжать. А недавно и вовсе пришел со своей мадам на утренник к ребенку в сад. Вот такая ситуация на данный момент…

28 авг. 2017

Lutik, если отношения с мужем всегда были напряженные, то нервная реакция при виде него вполне естественна. Это не страх – это нервное возбуждение, которое всегда сопровождало ваши отношения. Вы часто ссорились, ваши потребности игнорировались, вас упрекали и вы были обижены на него и т. д., то есть стресс при общении с ним был регулярно и стал привычной реакцией на то, что вы его видите. А стресс сопровождается выбросом адреналина, повышающего давление и дающего сильное сердцебиение, шум в ушах, нервную дрожь и т. д.

Муж когда-нибудь обсуждал с вами, что хочет забрать ребенка? У вас есть основания бояться, что повышенное внимание мужа к малышу для вас несёт угрозу и муж может забрать ребенка себе?

28 авг. 2017

Да, он и говорил что заберет его навсегда. На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук, и привело это к тому что у ребенка сейчас заикание, у меня было защемление нерва, смещение позвонка, сейчас суды. На данный момент я не даю видиться с ребенком и все время опасаюсь что он в садик придет к нему пока я на работе. Хотя всех я предупредила, но это не успокаивает.

28 авг. 2017

Lutik, если вы находитесь с мужем в состоянии войны и судебных тяжб, то вам имеет смысл подумать о своем ребенке и уехать подальше. Никакой суд не остановит человека, если он намерен с вами бороться и позволяет себе силой вырывать ребенка. Если вы не нашли с мужем общего языка и намерены вести борьбу до победного кто кого лишит возможности общаться с малышом, то вам имеет смысл подумать о своей безопасности кардинально и создать такие условия, при которых муж уже физически не сможет каждый день иметь доступ к вам и ребенку. Иначе вы оба – и мама и папа – создаете ситуацию, когда ваш ребенок становится инструментом вашей борьбы и наносите ущерб его здоровью – физически начинаете бороться за ребенка, не говоря уже о психологической травме, которую вы ему оба нанесли страхом от этой борьбы, закончившейся повреждением вашего позвоночника. Малыш не игрушка, чтобы бороться кому он достанется – имеет смысл подумать в первую очередь о его безопасности, а не о своих притязаниях на него.

Увезите ребенка подальше от опасной ситуации, чтобы не провоцировать мужа на необдуманные поступки. Заодно это снимет и вашу проблему – не будете видеть мужа, не будете испытывать страх и стресс.

28 авг. 2017

Добрый день! Я боюсь что он со всем своим табором заберут моего ребенка. При встрече с бывшим ужем у меня в голове сразу прорабатывается план куда звонить, куда бежать, кого кричать.

28 авг. 2017

Lutik, если муж представляет реальную угрозу, то нужно изолировать себя и ребенка от возможности случайной и нежелательной встречи с ним. Вы так и будете его бояться, потому что этот страх имеет реальную почву. Избавиться от страха можно, лишь убрав угрозу, уехав из места, где живет ваш муж.

28 авг. 2017

Разве внутреннее ощущение преследования уйдет и за переезда? Он же неадекватный. Он может куда угодно припереться.

28 авг. 2017

Lutik, поскольку тему свою вы обозначили, как “не знаю почему у меня страх при виде моего мужа”, то на этот вопрос вы ответ уже знаете. И чем меньше шансов у вас будет увидеть мужа, тем реже будете испытывать страх.

“Внутренне ощущение преследования” никуда не денется, пока останется реальная угроза со стороны мужа отобрать у вас ребенка. Спокойно реагировать на него вы не сможете никогда, пока остается в силе его намерение забрать у вас ребенка или отнять силой. Разница лишь в том, что сейчас вы живете в непосредственной близости от него и он может в любой момент каждый день появиться в детском саду или около вашего дома – ему это не составит труда. А если вы будете далеко. То ему придется сначала попытаться выяснить где именно вы находитесь. А потом ещё приложить усилия и средства, чтобы туда добраться и что-то предпринять. Будет ли он тратить на это время и силы – это вопрос, если ребенок его не интересовал никогда до последнего времени. Просто сейчас он моет вам легко досаждать, потому что вы рядом и вас можно в любой момент напугать с своим появлением, чтобы отомстить за суды и т. п.

Если он, как вы говорите неадекватный, то вы всегда будете жить под угрозой того, что он сделает что-то неадекватное – страх никуда не уйдет, потому что угроза реальная, а не выдуманная.

Ваш муж лишен родительских прав., что вы не даете ему видеться с ребенком? Или ему вынесли какие-то ограничения в общении с ребенком по суду? Есть законные основания у вас. Чтобы не давать отцу общаться с ребенком?

28 авг. 2017

Как раз на днях подаю в суд об ограничении. Делала психологическую экспертизу ребенку, это затратило немало денег и времени. Экспертиза показала что ребенок считает его угрозой. До этого не давала видиться на основании медицинских документов. Опека, приставы курсе, я не скрываюсь.

28 авг. 2017

Lutik, пока отец не ограничен в правах, то вы рискуете – не давая ему видеться с ребенком вы нарушаете закон и права отца и можете получить встречный иск и при вынесении решения судом, с кем и как может общаться ребенок, это может вам повредить. Так что, пока суд не вынес решение об ограничении прав у отца (ведь не факт, что он такое решение вынесет), будьте крайне осторожны в своих поступках, чтобы не испортить свою репутацию и не нарушать закон. Ничего страшного, например, в том, что отец посетил утренник в детском саду, нет. Это вы не хотите видеть своего мужа и его женщину, вам это неприятно. Но это не значит, что ребенок не должен общаться со своим отцом.

Ваш муж никогда раньше не проявлял агрессию по отношению к вам, так что вы его невольно провоцируете на агрессию, создавая ему препятствия в общении с его ребенком. Может быть лучше не провоцировать его и просто сесть и обсудить с ним мирно (без судов) все моменты общения с малышом, чтобы не навредить ребенку?

28 авг. 2017

Давать встречи я не буду, ребенка лечу уже год от заикания. Из за него! Если бы он не устроил потасовок в группе после утренника, то я бы и не подняла шум, тем более что он привел туда свою мадам. Я незнаю что они затевали, может они хотели украсть ребенка. Естественно ни раз ездила в оппеку и все документы приносила и говорила обо всех ситуациях. Также и приставам давала объяснение. Я считаю что я защищаю психологическое и фзическое здоровье ребенка, я не должна думать о том что у него есть какие то права из за днк. Я думаю только о ребенке, не о его правах точно.

28 авг. 2017

Lutik, ” На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук,”. Заикание ребенок получил не из-за отца, а из-за того, что вы с мужем оба создали небезопасную ситуацию, не сумев договориться, как отец и мать, чтобы не пришлось потом перетягивать ребенка.

Права у отца есть не только от природы. Раз он вами записан в графу отец- значит вы не только его родство по ДНК определили, но и сама сознательно назвали мужчину отцом своего ребенка и дали ему все права по закону. Если вы не считаете его отцом и оспариваете его права на ребенка, то почему вы подали на алименты, почему он должен содержать этого ребенка? Ведь до этого вам никто не мешал с ребенком жить, никто вас не трогал и было кому обеспечивать материально – у вас есть новый муж, который любит ребенка.

Вам решать, как вести себя, но вы создаете сама условия, при которых вы всегда будете жить под страхом того, что отец будет жестко бороться за свои права с вами. Так что вы сама себе жизнь усложняете и создаете небезопасные условия для ребенка, которого делаете объектом борьбы с мужем. Прекрасно осознавая, что муж будет предпринимать различные действия. Так что психологически вы сама ставите ребенка под удар, затеяв войну с мужем.

И страх перед встречей с мужем вам обеспечен – ведь вы прилагаете усилия, чтобы сделать его своим врагом и жить под страхом того, что он вам чем-нибудь навредит в ответ.

Вам имеет смысл с ним договариваться и налаживать отношения, чтобы вместе заботиться о ребенке, вместо того, чтобы воевать.

28 авг. 2017

Хорошая поддержка.

29 авг. 2017

Lutik, поддержка нужна вашему ребенку, потому что вы сделали его заложником вашего с мужем конфликта, который тянется годами и который вы теперь раздуваете постоянными судебными исками. Вы с мужем используете ребенка в своей борьбе друг с другом, перетягиваете его “кому он достанется”, не задумываясь, что сама ситуация борьбы между родителями, уже наносит вред психике и здоровью вашего ребенка. Единственный, кто стал жертвой созданных вами с мужем обстоятельств – это ваш малыш, потому что он проиграет в любом случае, независимо от того, кто из родителей выиграет суды. Ведь он лишится одного из родителей и части своих родственников, с раннего детства получит заряд ненависти от мамы (или папы) к другому своему родителю из-за войны между вами.

Так что имеет смысл вместо борьбы искать компромисс и примирение с отцом ребенка и учитывать, что права на воспитание ребенка у вас с ним абсолютно равные и ни у кого из вас с мужем нет морального права лишить ребенка второго родителя, бабушек и дедушек и других родственников с вашей или мужниной стороны. Это кровные родственники вашего малыша, даже если отец и мать в разводе, и у них есть право принимать участие в его судьбе. Родители могут жениться и выходить замуж сколько хотят, но родственники у ребенка от этого не меняются.

29 авг. 2017

Не зная всех тонкостей ситуации, неуместно давать такие советы.

К сведению: Бывшего мужа ребенок не помнит, не воспринимает.

Спасибо за ответы, в ваших советах более не нуждаюсь.

29 авг. 2017

Lutik, вражда с мужем и попытка вычеркнуть его и его родственников из жизни вашего с ним ребенка, только усилит ваши проблемы в будущем. Если вы хотите жить в постоянном страхе и судебных тяжбах, подвергать риску здоровье и психику вашего ребенка и впредь, то и не имеет смысла вам что-то советовать – вы уже на этом пути и менять что-то не собираетесь, судя по всему.

29 авг. 2017

Мой вопрос был про эмоциональное состояние мое и как с ним справится, а не про то как мне поступать по жизни с бывшим мужем.

Всего доброго.

29 авг. 2017

Lutik, ваш вопрос был о том, “откуда у меня берется страх перед мужем?” – “Хочу наконец разобраться в себе. Я не знаю почему, Но когда бывший муж появляется под предлогом с сыном увидится то у меня сердце колотиться сильно что в ушах звенит. Он меня НЕ избивал. Я хочу избавится от этого страха или незнаю что это. Может вы мне поможете…”

Ваш вопрос имеет очевидное решение. Источник вашего страха – это ваш конфликт с мужем и ваши непродуманные действия, которые создают эскалацию конфликта с мужем после развода и наносят вред вашему общему ребенку, которым каждый из вас пытается единолично завладеть.

Избавиться от страха перед мужем вы можете, лишь устранив источник своего страха – урегулировав миром конфликт с мужем, признав его права на общение с ребенком и договорившись о том, как вы будете вместе заботиться о нем. Пока конфликт подогревается вами через судебные тяжбы и попытки полностью устранить мужа от общения с ребенком, вы всегда будете бояться ответных действий от бывшего мужа-отца ребенка. Вы сама создаете и подогреваете ситуацию, которую боитесь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

526Отзывов

3931Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Девочки, подскажите, есть тут тревожно-мнительные паникеры кроме меня?! Как вы с собой справляетесь? Вот честно, я уже сама от себя устала. Постоянно какие-то мысли негативные в голову лезут. Бывший смс-ку с гадостью написал, казалось бы ну и … с ним. А меня полдня трясет потом. Аж физически плохо, выворачивает всю.

Мне сегодня сестра сказала, что у меня лицо вечно как на поминках. Да я и по себе чувствую, что вообще никакой радости к жизни нет. Все на автомате делаю. При этом все понимаю, что так нельзя, что нужно как-то меняться, это не жизнь, постоянно всего и всех бояться. А сделать с собой ничего не могу.

Может подскажете, что из литературы можно почитать по этому поводу?

13 часов назад, Ненаглядная сказал:

то не жизнь, постоянно всего и всех бояться. А сделать с собой ничего не могу.

Не хотите попробовать сломать стереотип?

Суть в том, чтобы отреагировать нестандартным способом. Он смс-ку дебильную когда шлет, Вы отвечаете негодующе? Недовольство высказываете? Как обычно реагируете?

• 1

31 минуту назад, Далекая Радуга сказал:

Суть в том, чтобы отреагировать нестандартным способом. Он смс-ку дебильную когда шлет, Вы отвечаете негодующе? Недовольство высказываете? Как обычно реагируете?

Никак не реагирую, вообще. Молчу, не отвечаю. Пробовала по разному. Но он реально вампирит. Отвечаешь негодующее – в ответ еще больше всего летит. Пытаешься спокойно аргументировать – человек на своей волне, тебя не слышит. Соглашаешься – да, я такая, в ответ – ах, так ты этого даже не отрицаешь, значит ты точно …

Поэтому я молчу. Его это бесит, начинает психовать, еще больше всего шлет. Это у нас все, когда ребенок у него. Бывает, спрошу – как там Ваня? В ответ – ты сначала ответь на все то, что я написал, потом скажу, как Ваня. Замкнутый круг.

• 1

4 минуты назад, Ненаглядная сказал:

когда ребенок у него. Бывает, спрошу – как там Ваня? В ответ – ты сначала ответь на все то, что я написал, потом скажу, как Ваня. Замкнутый круг.

А нельзя ответить – еще раз напишешь мне всякую хню, ребенка не получишь? Ну как-то разорвать этот круг можно? Вы от него сильно зависите, боитесь?

13 минут назад, Свет мой сказал:

Вы от него сильно зависите, боитесь?

Не завишу от него никак вообще. Ни от алиментов (он их платит, но даже если и перестанет – я сама нормально зарабатываю). А вот бояться боюсь. Его агрессии, ненависти. Боюсь того, что среди недели заберет Ваню из садика и не привезет его мне, будет у себя держать. Вот просто боюсь. Вот правда, страх какой-то иррациональный, до ужаса. Как кролик перед удавом. И самой стыдно, и сделать с собой ничего не могу. Помню его оры, как бил, в лицо плевал. Просто ступор нападает перед ним.

Я только здесь об этом рассказываю вот так октровенно, выговариваюсь что-ли. В реале не могу никому рассказать и объяснить.

Изменено 31 Декабря 2018 пользователем Ненаглядная

2 минуты назад, Ненаглядная сказал:

Боюсь того, что среди недели заберет Ваню из садика и не привезет его мне, будет у себя держать.

Заберет и будет держать, что изменится? Почему вы так реагируете? Он именно и ждет вашей такой реакции. А вы спокойно: заберешь, не отдашь? Хорошо, я займусь своими делами.

Я вас уверяю, что ребенка вам вернут сразу. Не нужен он ему. Как средство шантажа – нужен.

22 минуты назад, Ненаглядная сказал:

Поэтому я молчу. Его это бесит, начинает психовать, еще больше всего шлет. Это у нас все, когда ребенок у него. Бывает, спрошу – как там Ваня? В ответ – ты сначала ответь на все то, что я написал, потом скажу, как Ваня. Замкнутый круг.

Не общаться вы можете?

Он вас так до инфаркта доведет.

2 минуты назад, Ненаглядная сказал:

38 минут назад, Далекая Радуга сказал:

Никак не реагирую, вообще. Молчу, не отвечаю. Пробовала по разному. Но он реально вампирит

И накручиваете себя.

Этот способ трудно обьяснить, но попробую.

Нужно изменить свое отношение к ситуации, внутри себя сначала. Переживать мысленно, но отстраненно, свои типичные реакции и “отстраиваться” от каждой из них по очереди.

Уже здесь Вам станет легче, в идеале вообще легко-легко, и нужный “ответ Чемберлену” придет сам собой.

В Вашем случае я бы свой средний палец сфотографировала и ему послала.

Но главное здесь не само действие, а Ваши при этом действии эмоции, они обязательно должны быть позитивны.

Ваш бывший с какого-то фига решил, что может управлять вами. Цельным человеком управлять никто не может, Вы просто об этом забыли.

2 минуты назад, Ненаглядная сказал:

Боюсь того, что среди недели заберет Ваню из садика и не привезет его мне, будет у себя держать. Вот просто боюсь

Такое уже было или ваш страх такие картины рисует? Если подумать – заберет он сына из садика и что? С кем будет в будни дома у бывшего, он же наверное работает?

• 5

16 минут назад, Ненаглядная сказал:

Вот просто боюсь. Вот правда, страх какой-то иррациональный, до ужаса. Как кролик перед удавом. И самой стыдно, и сделать с собой ничего не могу. Помню

Страх убивает разум, страх это маленькая смерть.

_______

Девочки, Вы логические доводы приводите. Здесь это не работает,

Эмоции логику не слушаются.

Только психотехники.

@Ненаглядная, спорим, Вы ему никогда матом не отвечали?

Надо попробовать. Ничего не будет, офигеет, да и все. Зауважает, но Вам и это должно быть по барабану.

Изменено 31 Декабря 2018 пользователем Далекая Радуга

2 минуты назад, Свет мой сказал:

Такое уже было или ваш страх такие картины рисует? Если подумать – заберет он сына из садика и что? С кем будет в будни дома у бывшего, он же наверное работает?

Да и ничего. Заберет, вечером обратно отдаст. Но только в том случае, если автор не станет истерить.

И да, работу никто не отменял.

• 4

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

Не общаться вы можете?

Среди недели мы не общаемся, он в черном списке. Начинается все, когда Ваня у него. Причем такое ощущение, что начинает писать еще не доехав до дома.

По поводу заберет и с кем будет Ваня – няню найдет. Так и говорил. У него везде и всюду наемные рабочие все делают.

Только что, Ненаглядная сказал:

По поводу заберет и с кем будет Ваня – няню найдет. Так и говорил. У него везде и всюду наемные рабочие все делают.

А вы – в суд и в полицию. И в опеку.

Запугал он вас на ровном месте. Учитесь давать отпор.

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

А вы – в суд и в полицию. И в опеку.

В полиции и опеке уже была – отправляют в суд. Иск я уже подала, заседания начнутся после новогодних праздников.

Только что, Ненаглядная сказал:

В полиции и опеке уже была – отправляют в суд. Иск я уже подала, заседания начнутся после новогодних праздников.

Я видела. Это хорошо. Пусть суд определяет время общения с ребенком. И если папаша отклонится от графика – у вас будет повод направить к нему опеку и полицию.

Вам правильно пишут, вам надо попробовать переломить СЕБЯ в первую очередь. Как только вы перестанете трястись перед уродом, ваша жизнь наладится.

4 минуты назад, Ненаглядная сказал:

В полиции и опеке уже была – отправляют в суд. Иск я уже подала, заседания начнутся после новогодних праздников.

Так вы молодец! Бояться боитесь, а дело делаете. Теперь только с собой поработать – он больше не посмеет вас ударить и плюнуть, вы друг другу никто. Это все в прошлом, все позади, можно попробовать и послать его подальше, посмотрите потом на реакцию.

3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

переломить

Фу, плохое слово.

Не переломить, а бережно настроить. Как драгоценную скрипку. Чтобы звучать глубоко и свободно, как природой задумано.

А не пищать как придушеный хомяк.

Только что, Далекая Радуга сказал:

Фу, плохое слово.

Не переломить, а бережно настроить. Как драгоценную скрипку. Чтобы звучать глубоко и свободно, как природой задумано.

А не пищать как придушеный хомяк.

Согласна, переломить плохое слово.

А придушенный хомяк не пищит, он строчит пальцы насквозь.

• 3

@Ненаглядная, а ребенок с ним в безопасности? Не так, что шарф плохо повязать, а глобально?

Допустим, забрал он без спроса ребенка из садика. Провоцирует, скандала и эмоций хочет?

Так и дайте их ему. Ласково так – “ой, Вася, как кстати, мне как раз нужно в поликлинику, в ЖЭК, в кабак. Спасибо тебе, дорогой”. Ничего с ребенком не сделается.

Ваша тревожность ему тоже не на пользу.

26 минут назад, Полярная лиса сказал:

он строчит пальцы насквозь.

У меня не едут лыжи, чьи пальцы? Прямо насквозь?

Изменено 31 Декабря 2018 пользователем Далекая Радуга

17 минут назад, Далекая Радуга сказал:

@Ненаглядная, а ребенок с ним в безопасности? Не так, что шарф плохо повязать, а глобально?

Допустим, забрал он без спроса ребенка из садика. Провоцирует, скандала и эмоций хочет?

Так и дайте их ему. Ласково так – “ой, Вася, как кстати, мне как раз нужно в поликлинику, в ЖЭК, в кабак. Спасибо тебе, дорогой”. Ничего с ребенком не сделается.

Ваша тревожность ему тоже не на пользу.

У меня не едут лыжи, чьи пальцы? Прямо насквозь?

Пальцы того, кто придушит

• 1

2 часа назад, Далекая Радуга сказал:

Суть в том, чтобы отреагировать нестандартным способом.

По-моему “Я тоже тебя люблю” на все выпады очень подойдёт.

2 часа назад, Далекая Радуга сказал:

спорим, Вы ему никогда матом не отвечали?

Отвечала)) Но там такой товарищ. Я его никогда “не перематерю”. Оры это его стихия.

• 1

2 часа назад, Ненаглядная сказал:

В ответ – ты сначала ответь на все то, что я написал, потом скажу, как Ваня. Замкнутый круг.

Не позволяйте ему управлять разговором. В чём-то зеркальте. Внутренне отстранитесь, не позволяйте вампирить. Вы не то, что отвечать, Вы даже читать не обязаны то, что он Вам пишет. Установите правило, что все разговоры с ним только о ребёнке и не отступайте от этого. Пусть он там хоть головой о стенку бьётся. Просто не вступайте в переговоры на любые темы, кроме дозволенных. “Ты уже закончил? Тогда возвращаемся к теме”. Он нуждается в Вашей реакции как в опоре, чтобы руководить ситуацией. Лишите его этой опоры. А вообще с таким неадекватом проблематично. Пока он не потеряет к Вам интерес, он будет пытаться сделать Вам больно.

2 часа назад, Далекая Радуга сказал:

В Вашем случае я бы свой средний палец сфотографировала и ему послала.

Ой, ну что вы такое говорите.

Хамство, мат и ор – его стихия, зачем идти на территорию, где он сильнее? Вы еще в лицо ему плюнуть посоветуйте.

@Ненаглядная у меня был такой период с бывшим мужем. Сейчас я понимаю, что страх был больше иррациональный, хотя и реальные последствия тоже могли возникнуть, поэтому некоторые основания для страхов были. Но не настолько большие, как я это рисовала себе.

Согласна с выше отписавшимися – пока вы сами в себе это не проработаете, он не отстанет, он питается вами энергетически. Попробуйте страхи по полочкам для себя разложить – насколько то, чего вы боитесь, реально? В основном, такие люди сами по себе трусливы. Найдите момент, которого боится он. В моем случае это была полиция и огласка.

17 часов назад, Ненаглядная сказал:

Может подскажете, что из литературы можно почитать по этому поводу?

Три года назад на работе женщина одна доставала очень. Задевала как могла, если получалось, то вся светилась. Жалко, что до этого не читала форум наш в неопознанном про вампиров. Реально до слёз доводила и на работу не хотела идти. И не молчала, и молчала, но у неё опыт, а у меня незнание.

Можно здесь и посмотреть, может что подойдёт

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

Источник