Боюсь встречи с бывшим мужем
Случайная встреча с бывшим возлюбленным может вас удивить, потрясти или даже испугать, особенно если вы не продумали заранее, как будете вести себя в подобной ситуации. Вы наверняка будете чувствовать себя неловко и растеряетесь, начав лепетать какую-то глупость. Какой бы ни была причина вашего расставания, встреча с бывшим возлюбленным в самый неподходящий для вас момент иногда может оказаться неизбежной. Тем не менее, выйти из ситуации в лучшем свете является основной целью для вас.
Шаги
1
Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что сможете сделать это. Контролируйте свое выражение лица. Прежде всего, не забудьте сменить выражение лица, которое демонстрирует шок и негодование на спокойствие и самообладание. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте ужасу от ваших отношений отразиться на вашем лице и тем более на ваших движениях (суетливость, нежелание смотреть в глаза и т.д.).
- Будьте уверенным в себе и дружелюбным. Два этих подхода покажут, что вы пережили былые чувства и теперь относитесь к бывшему возлюбленному как к любому другому человеку, с которым вы случайно встретились.
2
Стойте ровно и поддерживайте разговор. Маловероятно, что ваш разговор перерастет в трогательную и длительную беседу, так как ваш бывший может быть точно так же обескуражен встречей с вами, как и вы. Сохраняйте спокойствие, не подавая виду, что вы нервничаете, например, перестаньте перебирать пальцами или поправлять волосы. Скажите себе, что эта встреча будет короткой и пройдет очень быстро, поэтому будьте спокойным и вежливым.
3
Порадуйтесь сложившейся ситуации. Вы двигаетесь дальше и живете своей жизнью уже без этого человека. В то время как вы показываете это своим раскованным и расслабленным поведением, нет ничего плохого в том, чтобы порадоваться тому факту, что ваше дружелюбие вызывает у бывшего возлюбленного холодок в спине. Попробуйте придерживаться отвлеченной позиции и вести себя беспечно, даже если вы совсем не чувствуете радости или беззаботности. Расслабленно улыбнитесь и знайте, что вашего бывшего удивит и зацепит ваш сияющий вид и безразличие к тому, что когда-то между вами было. Если вам действительно удастся сыграть такую роль, то ваш бывший уже очень скоро начнет искать оправдания, чтобы поскорее уйти!
4
Поддерживайте зрительный контакт. Даже если вы не хотите разговаривать, зрительный контакт покажет, что вы не напуганы и не взволнованы встречей с вашим бывшим возлюбленным, и вы продолжаете его уважать, как и любого другого человека. Не отвлекайтесь и не ищите способ отвлечься, пытаясь снять несуществующую волосинку со своей одежды или теребя мобильный телефон в надежде, что он зазвонит. Вместо этого поддержите разговор, рассказывая о развлечениях, еде, музыке или местах, где вы побывали недавно. Вы можете даже оживить ваш разговор, рассказывая о вещах, которые вам последнее время прекрасно удаются, и о людях, с которыми вы общаетесь на данный момент. Насколько откровенным вы будете, зависит только от вас. Лучше не говорить на личные темы, а так же не затевать разговор, касающийся вашего с бывшим возлюбленным прошлого.
- Будьте вежливым с вашим бывшим партнером и спросите о том, как складывается его жизнь. Говорите обыденным тоном, а также сделайте несколько комплиментов в сторону бывшего по поводу того, как хорошо он выглядит. Только не перегибайте палку, иначе он может подумать, что вы проявляете интерес. Простая фраза: «Ты выглядишь здорово/ счастливым/ забавно/ мило», будет уместной.
- Ведите ваш краткий разговор строго по делу. В конце концов, краткий разговор подразумевает простоту.
5
Используйте шутки для снятия напряжения между вами. Хорошее чувство юмора может уменьшить дискомфорт и рассеять напряженную атмосферу между нами. Юмор помогает поддерживать определенную дистанцию между двумя людьми, не позволяя перейти к обсуждению личных вопросов или к злостным высказываниям. Пытайтесь шутить, тем самым избегая ответов на вопросы, которые вам неприятны или на которые вы просто не хотите отвечать. Например: «Ты же знаешь, что я могу говорить только о работе/семье Ивановых». Однако будьте осторожны, чтобы не обидеть. Шутка должна быть смешной, и вы должны знать, поймет ее ваш бывший или нет. Будьте легким в общении, позволяя шуткам быстро разрядить обстановку и развеселить вас.
- Расскажите пару шуток, чтобы заставить бывшего улыбнуться.
- Спросите о чем-то нейтральном, вроде: «Ну и как там Фидо, тот пес, который хромает?» или «У меня все хорошо, просто я немного устал. Они все еще собирают мусор в 3 утра, громко напевая песни».
6
Извинитесь и удалитесь. Во время разговора придет момент (от 5 секунд до 5 минут), когда вам захочется уйти или просто провалиться сквозь землю. Оставайтесь расслабленным и будьте готовы покинуть встречу. Не показывайте признаков волнения или дискомфорта. Как только вы почувствуете себя неловко, просто посмотрите на часы и скажите, что вам нужно бежать, затем вежливо извинитесь и уходите. Самое главное уйти, зная, что вы сохранили чувство собственного достоинства.
7
Оставьте оценку ситуации на потом. После разрыва отношений мы, чаще всего, стараемся представить, как человек, с которым мы разошлись, живет без нас. Такие рассуждения нужно проводить наедине с самим собой. Ваша радость/ разочарование могут быть выражены любым путем, но только тогда, когда вы одни. Стоя перед своим бывшим и делая выводы, что ему очень плохо без вас, и что у вас появился хороший шанс вернуть отношения, приведет к тому, что вы будете выглядеть глупо, а также это может причинить вам много боли. Прежде всего, помните, что на то, почему вашего бывшего нет в вашем будущем, есть своя причина.
Советы
- Если вы чувствуете острое желание плакать, кричать или вопить, то извинитесь и покиньте помещение. Позвольте эмоциями выйти наружу там, где ваш бывший возлюбленный этого не увидит. Это сохранит ваше достоинство и освободит вас от признаний в том, что вы все еще пытаетесь пережить разрыв.
- Помните, что быть вежливым не значит быть дружелюбным. Вы можете вежливо относиться к людям, но это не значит, что все они являются вашими друзьями. Используете хорошие манеры как форму выражения уважения к их достоинству, а также как способ держать дистанцию и дать вашему бывшему понять, что вы не считаете его другом.
- Не доставляйте вашему бывшему удовольствие, давая понять, как сильно он ранил ваши чувства и разбил надежды.
- В то время как ваш взволнованный разум вспоминает самые неприятные моменты ваших отношений, будьте рациональны и старайтесь воспринимать эту встречу, как деловую. В противном случае, ваши чувства могут только ухудшить ситуацию.
Предупреждения
- Если ваш бывший ведет себя агрессивно или грубит, то немедленно удалитесь. В этом случае вам не стоит даже извиняться, так как человек не находит нужным вести себя подобающе.
- Если вам самим хочется проклинать, оскорблять и ругать вашего бывшего на людях, то попытайтесь сдержать себя! Это не только ничего не изменит, а еще и даст вашему бывшему понять, что он поступил правильно, расставшись с вами. Также это может побеспокоить людей вокруг вас. Сохраните свое достоинство и не опускайтесь до такого низкого уровня!
Об этой статье
Эту страницу просматривали 35 372 раза.
Была ли эта статья полезной?
Источник
Еще вчера мир переливался для вас всеми цветами радуги, ведь рядом был любимый человек. А уже сегодня вы не вместе. Причины для этого могут быть самые разные. А может быть и любовь уже прошла, такое тоже бывает. Но по какой бы причине не произошел разрыв отношений, многие девушки не готовы к встрече с бывшим партнером. Почему так происходит? Предлагаем вам познакомиться с объяснениями психологов.
Вчера еще в глаза смотрел…
Когда отношения заканчиваются, совсем не хочется встречаться с человеком, с которым еще вчера было связано огромное количество надежд и планов. К сожалению, избежать встреч удается далеко не всем. Ведь у вас могут быть общие друзья, вы учитесь или работаете в одном месте, живете по соседству и так далее и тому подобное. В любом случае шанс встретиться со своим бывшим существует всегда.
А ведь, как известно, чего ты больше всего боишься, то может произойти. Так что же остается делать? Закрыться в своей квартире и никуда не выходить из нее? Вовсе нет! Нужно разобраться, почему вы так боитесь встретиться со своим бывшим партнером. И в этом нам поможет наука психология.
Страх встречи – механизм самозащиты
В 2010 году в журнале по нейрофизиологии было проведено любопытное исследование. Когда участникам эксперимента показали фотографии их бывших партнеров, с которыми они совсем недавно расстались, то у всех произошел всплеск активности в зоне мозга, отвечающей за физическую боль. Если даже образ человека, с которым у вас были романтические отношения, способен причинить боль, то что говорить о реальной встрече.
В некотором смысле наш организм готовит себя к травме. Лицензированный консультант и психолог доктор Шерри Кэмпбелл говорит о том, что при встрече с бывшим вы можете испытывать самые сложные эмоции. Среди них гнев, стыд, тоска, печаль и даже чувство отверженности. Как вы заметили, среди них нет ни одной положительной и приятной эмоции.
Боязнь встречи с бывшим – это нормально
Не стоит думать, что с вами что-то не так, ведь подобные чувства могут испытывать любые люди. Ничего странного в том, что вы боитесь встречи с бывшим партнером, нет! Психиатр доктор Сьюзанн Эдельман отмечает, что наиболее тяжело переживают такие встречи те люди, у которых разрыв произошел совсем недавно. Они все еще находятся под воздействием романтических воспоминаний и их одолевают грустные эмоции. Они все еще пытаются понять, а кто же виноват в случившейся ситуации и можно ли было ее не допустить.
На данном этапе может снизиться самооценка. Даже те девушки, которые были инициаторами разрыва начинают думать о своих бывших. Им интересно, как пройдет встреча, станет ли бывший партнер с кем-то встречаться снова и многое другое. Очень сложно подготовить себя к такой встрече. Ведь мы все еще эмоционально уязвимы перед этим человеком.
Разрыв отношений доставляет боль
Страх встречи с бывшим оказывает негативное влияние на психологическое и эмоциональное состояние человека. Поэтому доктор Эдельман говорит о том, что таким людям необходима консультация специалиста. Медицинская помощь поможет справиться с депрессией, которая может возникнуть. Психолог выяснит причину, по которой вы боитесь встретиться с бывшим и придумает пути ее разрешения.
Не стоит бояться своих переживаний. Не ругайте себя за грустные и депрессивные мысли. Не игнорируйте свои чувства! Помните о том, что испытывать их – это совершенно нормально! Каждый раз, когда вы думаете о разрыве и причиняете себе душевные страдания, вы становитесь сильнее. Сила негативных эмоций с каждым разом ослабевает. Ваша рана в любом случае скоро заживет.
Возможно, вам не верится, но пройдет время, и вы сможете спокойно вспоминать своего бывшего, а когда встретитесь с ним, то не почувствуете никакой боли. Ведь все интересное в вашей жизни только начинается!
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник
КонсультацииПсихологическая реабилитация
23 авг. 2017
Добрый день. Хочу наконец разобраться в себе. Я не знаю почему, Но когда бывший муж появляется под предлогом с сыном увидится то у меня сердце колотиться сильно что в ушах звенит. Он меня НЕ избивал. Причем он появляется со своей сожительницей с которой стал изменять мне. Приходит с ней в сад к ребенку. Я хочу избавится от этого страха или незнаю что это. Может вы мне поможете..
23 авг. 2017
Lutik, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Опишите свой страх – чего Вы боитесь? Какие мысли у Вас при встрече бывшего мужа?
24 авг. 2017
Lutik, здравствуйте! Сильное сердцебиение и шум в ушах могут быть не только при страхе. Такая сильная реакция может быть и от подавляемого гнева, например, от сильной обиды. Те ощущения, которые вы описываете – это признаки выброса адреналина в кровь, резкого повышения давления – то есть признаки острого стресса.
Чтобы помочь вам, расскажите побольше о ситуации в семье, которая привела к разводу. Сколько вы прожили в браке? Насколько близки вы были с мужем, часто ли ссорились? Что произошло, как вы узнали об измене? Быстро ли вы расстались мужем или ситуация до момента развода тянулась долго? Мирно ли вы расстались или это был сильный конфликт с накалом эмоций, угрозами? Как давно вы развелись с мужем?
28 авг. 2017
В браке мы прожили 4 года, после рождения ребенка бывший муж отдалился, были частые ссоры из за того что он не работает, что не уделяет внимания совсем, что ездит по ночным клубам. Изредка мы вместе ездили в ыитнес клуб, там я и заметила неоднозначное его общение с администратором Натальей, потом вынося мусор я услышала на лестничной площадке их разговор. Когда я пыталась поговорить, то он молчал или говорил в хорошо, переживать нечего. Далее я вышла работать именно в тот фитнес клуб в ночнную смену, так как не было денег даже на одежду ребенку. Жили мы с его родителями, и после моего устройства меня начали попрекать что я кинула ребенка, что я гуляю по ночам где то. Бывшего мужа я практически не видела, до разрыва мы уже 3 месяца не общались, в один прекрасный день я просто пришла после ночной смены, приехали мои родители, собрала ребенка и себя и уехала к сестре. Меня никто не пытался остановить. После этого год никто не появлялся в нашей жизни, не интересовался что и как. А вот спустя год как начали списывать с него алименты, по суду, он объявился с этой барышней и караулил почти каждый день с работы, у сада, потом и к дому стали приезжать. А недавно и вовсе пришел со своей мадам на утренник к ребенку в сад. Вот такая ситуация на данный момент…
28 авг. 2017
Lutik, если отношения с мужем всегда были напряженные, то нервная реакция при виде него вполне естественна. Это не страх – это нервное возбуждение, которое всегда сопровождало ваши отношения. Вы часто ссорились, ваши потребности игнорировались, вас упрекали и вы были обижены на него и т. д., то есть стресс при общении с ним был регулярно и стал привычной реакцией на то, что вы его видите. А стресс сопровождается выбросом адреналина, повышающего давление и дающего сильное сердцебиение, шум в ушах, нервную дрожь и т. д.
Муж когда-нибудь обсуждал с вами, что хочет забрать ребенка? У вас есть основания бояться, что повышенное внимание мужа к малышу для вас несёт угрозу и муж может забрать ребенка себе?
28 авг. 2017
Да, он и говорил что заберет его навсегда. На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук, и привело это к тому что у ребенка сейчас заикание, у меня было защемление нерва, смещение позвонка, сейчас суды. На данный момент я не даю видиться с ребенком и все время опасаюсь что он в садик придет к нему пока я на работе. Хотя всех я предупредила, но это не успокаивает.
28 авг. 2017
Lutik, если вы находитесь с мужем в состоянии войны и судебных тяжб, то вам имеет смысл подумать о своем ребенке и уехать подальше. Никакой суд не остановит человека, если он намерен с вами бороться и позволяет себе силой вырывать ребенка. Если вы не нашли с мужем общего языка и намерены вести борьбу до победного кто кого лишит возможности общаться с малышом, то вам имеет смысл подумать о своей безопасности кардинально и создать такие условия, при которых муж уже физически не сможет каждый день иметь доступ к вам и ребенку. Иначе вы оба – и мама и папа – создаете ситуацию, когда ваш ребенок становится инструментом вашей борьбы и наносите ущерб его здоровью – физически начинаете бороться за ребенка, не говоря уже о психологической травме, которую вы ему оба нанесли страхом от этой борьбы, закончившейся повреждением вашего позвоночника. Малыш не игрушка, чтобы бороться кому он достанется – имеет смысл подумать в первую очередь о его безопасности, а не о своих притязаниях на него.
Увезите ребенка подальше от опасной ситуации, чтобы не провоцировать мужа на необдуманные поступки. Заодно это снимет и вашу проблему – не будете видеть мужа, не будете испытывать страх и стресс.
28 авг. 2017
Добрый день! Я боюсь что он со всем своим табором заберут моего ребенка. При встрече с бывшим ужем у меня в голове сразу прорабатывается план куда звонить, куда бежать, кого кричать.
28 авг. 2017
Lutik, если муж представляет реальную угрозу, то нужно изолировать себя и ребенка от возможности случайной и нежелательной встречи с ним. Вы так и будете его бояться, потому что этот страх имеет реальную почву. Избавиться от страха можно, лишь убрав угрозу, уехав из места, где живет ваш муж.
28 авг. 2017
Разве внутреннее ощущение преследования уйдет и за переезда? Он же неадекватный. Он может куда угодно припереться.
28 авг. 2017
Lutik, поскольку тему свою вы обозначили, как “не знаю почему у меня страх при виде моего мужа”, то на этот вопрос вы ответ уже знаете. И чем меньше шансов у вас будет увидеть мужа, тем реже будете испытывать страх.
“Внутренне ощущение преследования” никуда не денется, пока останется реальная угроза со стороны мужа отобрать у вас ребенка. Спокойно реагировать на него вы не сможете никогда, пока остается в силе его намерение забрать у вас ребенка или отнять силой. Разница лишь в том, что сейчас вы живете в непосредственной близости от него и он может в любой момент каждый день появиться в детском саду или около вашего дома – ему это не составит труда. А если вы будете далеко. То ему придется сначала попытаться выяснить где именно вы находитесь. А потом ещё приложить усилия и средства, чтобы туда добраться и что-то предпринять. Будет ли он тратить на это время и силы – это вопрос, если ребенок его не интересовал никогда до последнего времени. Просто сейчас он моет вам легко досаждать, потому что вы рядом и вас можно в любой момент напугать с своим появлением, чтобы отомстить за суды и т. п.
Если он, как вы говорите неадекватный, то вы всегда будете жить под угрозой того, что он сделает что-то неадекватное – страх никуда не уйдет, потому что угроза реальная, а не выдуманная.
Ваш муж лишен родительских прав., что вы не даете ему видеться с ребенком? Или ему вынесли какие-то ограничения в общении с ребенком по суду? Есть законные основания у вас. Чтобы не давать отцу общаться с ребенком?
28 авг. 2017
Как раз на днях подаю в суд об ограничении. Делала психологическую экспертизу ребенку, это затратило немало денег и времени. Экспертиза показала что ребенок считает его угрозой. До этого не давала видиться на основании медицинских документов. Опека, приставы курсе, я не скрываюсь.
28 авг. 2017
Lutik, пока отец не ограничен в правах, то вы рискуете – не давая ему видеться с ребенком вы нарушаете закон и права отца и можете получить встречный иск и при вынесении решения судом, с кем и как может общаться ребенок, это может вам повредить. Так что, пока суд не вынес решение об ограничении прав у отца (ведь не факт, что он такое решение вынесет), будьте крайне осторожны в своих поступках, чтобы не испортить свою репутацию и не нарушать закон. Ничего страшного, например, в том, что отец посетил утренник в детском саду, нет. Это вы не хотите видеть своего мужа и его женщину, вам это неприятно. Но это не значит, что ребенок не должен общаться со своим отцом.
Ваш муж никогда раньше не проявлял агрессию по отношению к вам, так что вы его невольно провоцируете на агрессию, создавая ему препятствия в общении с его ребенком. Может быть лучше не провоцировать его и просто сесть и обсудить с ним мирно (без судов) все моменты общения с малышом, чтобы не навредить ребенку?
28 авг. 2017
Давать встречи я не буду, ребенка лечу уже год от заикания. Из за него! Если бы он не устроил потасовок в группе после утренника, то я бы и не подняла шум, тем более что он привел туда свою мадам. Я незнаю что они затевали, может они хотели украсть ребенка. Естественно ни раз ездила в оппеку и все документы приносила и говорила обо всех ситуациях. Также и приставам давала объяснение. Я считаю что я защищаю психологическое и фзическое здоровье ребенка, я не должна думать о том что у него есть какие то права из за днк. Я думаю только о ребенке, не о его правах точно.
28 авг. 2017
Lutik, ” На одной из встреч с ребенком он пытался вырвать ребенка из моих рук,”. Заикание ребенок получил не из-за отца, а из-за того, что вы с мужем оба создали небезопасную ситуацию, не сумев договориться, как отец и мать, чтобы не пришлось потом перетягивать ребенка.
Права у отца есть не только от природы. Раз он вами записан в графу отец- значит вы не только его родство по ДНК определили, но и сама сознательно назвали мужчину отцом своего ребенка и дали ему все права по закону. Если вы не считаете его отцом и оспариваете его права на ребенка, то почему вы подали на алименты, почему он должен содержать этого ребенка? Ведь до этого вам никто не мешал с ребенком жить, никто вас не трогал и было кому обеспечивать материально – у вас есть новый муж, который любит ребенка.
Вам решать, как вести себя, но вы создаете сама условия, при которых вы всегда будете жить под страхом того, что отец будет жестко бороться за свои права с вами. Так что вы сама себе жизнь усложняете и создаете небезопасные условия для ребенка, которого делаете объектом борьбы с мужем. Прекрасно осознавая, что муж будет предпринимать различные действия. Так что психологически вы сама ставите ребенка под удар, затеяв войну с мужем.
И страх перед встречей с мужем вам обеспечен – ведь вы прилагаете усилия, чтобы сделать его своим врагом и жить под страхом того, что он вам чем-нибудь навредит в ответ.
Вам имеет смысл с ним договариваться и налаживать отношения, чтобы вместе заботиться о ребенке, вместо того, чтобы воевать.
28 авг. 2017
Хорошая поддержка.
29 авг. 2017
Lutik, поддержка нужна вашему ребенку, потому что вы сделали его заложником вашего с мужем конфликта, который тянется годами и который вы теперь раздуваете постоянными судебными исками. Вы с мужем используете ребенка в своей борьбе друг с другом, перетягиваете его “кому он достанется”, не задумываясь, что сама ситуация борьбы между родителями, уже наносит вред психике и здоровью вашего ребенка. Единственный, кто стал жертвой созданных вами с мужем обстоятельств – это ваш малыш, потому что он проиграет в любом случае, независимо от того, кто из родителей выиграет суды. Ведь он лишится одного из родителей и части своих родственников, с раннего детства получит заряд ненависти от мамы (или папы) к другому своему родителю из-за войны между вами.
Так что имеет смысл вместо борьбы искать компромисс и примирение с отцом ребенка и учитывать, что права на воспитание ребенка у вас с ним абсолютно равные и ни у кого из вас с мужем нет морального права лишить ребенка второго родителя, бабушек и дедушек и других родственников с вашей или мужниной стороны. Это кровные родственники вашего малыша, даже если отец и мать в разводе, и у них есть право принимать участие в его судьбе. Родители могут жениться и выходить замуж сколько хотят, но родственники у ребенка от этого не меняются.
29 авг. 2017
Не зная всех тонкостей ситуации, неуместно давать такие советы.
К сведению: Бывшего мужа ребенок не помнит, не воспринимает.
Спасибо за ответы, в ваших советах более не нуждаюсь.
29 авг. 2017
Lutik, вражда с мужем и попытка вычеркнуть его и его родственников из жизни вашего с ним ребенка, только усилит ваши проблемы в будущем. Если вы хотите жить в постоянном страхе и судебных тяжбах, подвергать риску здоровье и психику вашего ребенка и впредь, то и не имеет смысла вам что-то советовать – вы уже на этом пути и менять что-то не собираетесь, судя по всему.
29 авг. 2017
Мой вопрос был про эмоциональное состояние мое и как с ним справится, а не про то как мне поступать по жизни с бывшим мужем.
Всего доброго.
29 авг. 2017
Lutik, ваш вопрос был о том, “откуда у меня берется страх перед мужем?” – “Хочу наконец разобраться в себе. Я не знаю почему, Но когда бывший муж появляется под предлогом с сыном увидится то у меня сердце колотиться сильно что в ушах звенит. Он меня НЕ избивал. Я хочу избавится от этого страха или незнаю что это. Может вы мне поможете…”
Ваш вопрос имеет очевидное решение. Источник вашего страха – это ваш конфликт с мужем и ваши непродуманные действия, которые создают эскалацию конфликта с мужем после развода и наносят вред вашему общему ребенку, которым каждый из вас пытается единолично завладеть.
Избавиться от страха перед мужем вы можете, лишь устранив источник своего страха – урегулировав миром конфликт с мужем, признав его права на общение с ребенком и договорившись о том, как вы будете вместе заботиться о нем. Пока конфликт подогревается вами через судебные тяжбы и попытки полностью устранить мужа от общения с ребенком, вы всегда будете бояться ответных действий от бывшего мужа-отца ребенка. Вы сама создаете и подогреваете ситуацию, которую боитесь.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
476Отзывов
3698Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник