Бывшая моего мужа оскорбляет меня

Прошу совета, как мне лучше поступить. БЖ мужа меня по каким то причинам ненавидит. Она и мужа моего ненавидит и с ним тоже скандалит. За 4 года сколько мы вместе, она периодически обвиняет, оскорбляет меня, пытается задеть через мужа. Я лично ей никак не отвечаю, пытаюсь быть мудрой. Но последняя ситуация меня добила. Мне это все надоело. Я очень много помогаю с ребенком (ухаживаю, забочусь, все что нужно, я делаю для ребенка, когда мы ее к себе забираем и всегда хорошо к ней относилась), а в ответ ко мне такое отношение. Есть такие варианты. 1)Я не запрещаю мужу видеться с ребенком, но сама я больше не хочу принимать в этом участия (но так муж не сможет без моей помощи полноценно видеться с дочкой и сомневаюсь, что бж не найдет повод для оскорблений). 2) Продолжать дальше помогать мужу, но при этом хочется как то за себя постоять, не давать в обиду, но как? Она неадекватная истеричка, если я в это влезу, это будут бесконечные ссоры.

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:03

Гость

[2177251484] – 29 марта, 12:09

Когда же Вы уже перестанете подбирать алиментщиков? Для бездетного рожей не вышли? Теперь хлбайте полной ложкой!

автор

[985268360] – 29 марта, 12:12

а зачем вы вообще с ней общаетесь? у ребенка есть отец, для того, чтоб решать какие-либо вопросы, касаемые ребенка.

Гость

[1439093732] – 29 марта, 12:13

Гость

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:15

Гость

Так она и оскорбляет потому что ты молчишь. Что ты молчишь? Пошли её в ср*ку.

вы с ней сами через соц. сети поговорите. Спросите что он хочет. Чтобы вы не подходили к ее ребенку – ок. Скажите что вы скажете ее ребенку, что его мама запретила вам общатся. Спросите ее, так ей будет лучше и болеее безопасно для ее ребенка?

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:21

автор

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:23

Milana

Так она и оскорбляет потому что ты молчишь. Что ты молчишь? Пошли её в ср*ку.

10.

Гость

[2177251484] – 29 марта, 12:26

Марина

Ну что ж вы ерунду то пишете? Проблемы могут возникать в любой семье. Мужем я довольна, у нас в целом все хорошо. Попробуйте в наше время еще найти идеального мужа, да еще и без прошлого

11.

Рина

[3835358231] – 29 марта, 12:27

А ребенок, что вам говорит?)

12.

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:29

Рина

А ребенок, что вам говорит?)

13.

Гость

[2285272146] – 29 марта, 12:30

Марина

Я с ней не общаюсь. Она с мужем и решает вопросы и через него меня задевает. Муж конечно посылает ее, но от этого мне легче не становится. Мне обидно, что она себе такое позволяет и хочется поставить ее на место, но не знаю как.

14.

Василий

[2514170209] – 29 марта, 12:32

Не принимайте участия в чужом ребёнке. Пусть это делает муж. Если не может он справиться, то не надо брать девочку к вам.

15.

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:34

Гость

Т.е. Ваш муж такой duрak, что передает Вам оскорбления от бывшей жены )))))))). Иначе. как бы Вы об этом узнали, если не общаетесь?? Тогда Вам очень не повезло с мужем, а не с его бывшей женой

Гость

Нытьевые посты создаете Вы, а ерунду пишу значит, я, да? ) Умора! А сейчас не послевоенное время, мужчин бездетных хоть ж*пой ешь! Конечно, если не искать, а РСПшников подбирать, а потом на форуме ныть, то другое дело. Мой муж, кстати, разведенный, но там детей не было, нет и контактов с БЖ. Были б дети – нафиг, нафиг. Ну, разве что, если миллионер. )

17.

Карлос Апельсинов

[1874517903] – 29 марта, 12:36

Anna

Почему я от девочек слышу, что достойно, когда мужчина бездетный и РСП, а когда наоборот вы говорите, что это плохо. Вы не честны в своих суждениях

18.

Марина

[713500278] – 29 марта, 12:38

Василий

19.

Гость

[2177251484] – 29 марта, 12:48

Марина

Это скорее всего будет самым верным решение, но так я плохо сделаю мужу и ребенку. И боюсь что это может испортить наши отношения

Карлос Апельсинов

ты бы определилась-мужчина бездетный или РСП

22.

Гость

[985268360] – 29 марта, 12:55

скорее всего бж не отпустила мужа вашего до конца. может, личная жизнь не складівается. Может ей не приятен сам факт того, что ее мужик может быть еще с кем-то, кроме нее. Вам важно абстрагироваться от нее совсем. Не вникать в разговоры мужа и ее. Пусть хоть об се рется.

Но я , зная себя, высказала бы ей все. Позвонила бы и обматерила хорошо, чтоб рот свой в мою сторону прикрыла навсегда. А вам решать, как быть.

Но, выбирая мужчин с бж и детьми от предыдущих браков, вы создаете себе большие проблемы и нервотрепки.

23.

Гость

[2177251484] – 29 марта, 12:56

Anna

Что не ясно ? Пара – мужчина бездетный и РСП это хорошо тут девочки пишут. А когда пара – женщина бездетная и мужчина с детьми, то девочки тут уже пишут, что это плохо.

24.

Гость

[242835205] – 29 марта, 12:58

Гость

25.

Гость

[242835205] – 29 марта, 13:08

Марина

26.

Гость

[242835205] – 29 марта, 13:10

Гость

27.

Марина

[713500278] – 29 марта, 13:17

Гость

Алиментщики тоже разные бывают. Бывают хорошие мужики и бывших жен на место ставят с их претензиями. Что же теперь им всю жизнь одним оставаться ? А бывают такие муdээ с прицепами, что бежать надо без оглядки….

28.

Гость

[2177251484] – 29 марта, 13:32

Марина

Тут еще многое зависит от того как себя ведет бывшая жена. Сестра моя тоже вышла замуж за разведенного, но с его бывшей нет проблем, она сама по себе хороший человек, никогда не лезет в их семью и не создает им проблем, хотя мой муж к ребенку даже лучше относится! И у мужа моего я 3 жена. Это со второй женой такие проблемы, с его первой женой мы в хороших отношениях, она адекватная.

29.

Селеста

[2722096819] – 29 марта, 13:51

Не помогайте с ребенком.

Вы ему вообще посторонняя тетка, у него мать есть, нафига вы ещё о нем заботитесь?

Можно стать ребенку мужа подругой(повторяю, не второй мамой), но только в том случае, если за это хотя бы отношение будет нормальное.

Ну а тут что?

Вы с ребенком помогаете, бж грязью поливает, благодарностью здесь и не пахнет. Муж, кстати, я полагаю, тоже считает обычным делом то, что нж с ЕГО ребенком возится.

А истерить эта дамочка все равно будет, типаж такой. Да и зачем вообще с ней общаетесь? А муж пусть и вправду на нейтральной территории с ребенком встречается.

30.

Марина

[713500278] – 29 марта, 14:17

Селеста

Не помогайте с ребенком.

Вы ему вообще посторонняя тетка, у него мать есть, нафига вы ещё о нем заботитесь?

Ну а тут что?

31.

Гость

[4121361290] – 29 марта, 14:57

Гость

32.

Гость

[4121361290] – 29 марта, 15:05

Марина

Да конечно же вы правы! Скорее всего я так и поступлю, т.к. сил больше нет терпеть эти оскорбления и обвинения в ответ на что, что я делаю! Думаю, что со временем муж просто отдалится от дочери, особенно когда у нас появится свой ребенок, а виновата в этом будет ее мамаша. Ведь, как известно, мужчина любит ребенка от любимой женщины, а учитывая еще и постоянный вынос мозга, и в связи с отсутствием с моей стороны помощи, у него полностью пропадет желание поддерживать связь с ребенком! Видимо этого и добивается эта стерва

33.

Василий

[2514170209] – 29 марта, 15:44

Марина

34.

Gorgeous

[2096262732] – 29 марта, 18:58

О чем он вообще с бж разговаривает? На какие темы у них разговоры? Объясните ему, что с истеричной бабой, которая оскорбляет его жену у него не может быть никаких разговоров. Исключительно о ребёнке, строго по факту. Встречи с ребенком теперь только на нейтральной территории без вас и без бж. А если вы еще раз услышите, что ваш муж с ней общается о всякой не важной фигне и слушает спокойно оскорбления в вашу сторону, то я даже и не знаю, что тут думать. Главное, хладнокровно и четко дать понять о трм как вы ко всему этому относитесь, и что больше не готовы терпеть ни одного подобного эпизода.

35.

Рина

[3835358231] – 29 марта, 19:29

Марина

36.

Гость

[3682246090] – 30 марта, 11:10

Гость

Источник

У нее разговор с ребенка их общего постоянно переходит на меня. Называет меня по всякому: и алкоголичка, и дурнушка, и старуха… Это вообще нормально?? Как мне реагировать?? Тоже опускаться до ее уровня? Это уже ни в какие ворота не лезет. Я ее не трогаю, почему она ко мне лезет то???

иринка31 [11.4K]

4 года назад

Если промолчите раз,так и будет Вас обзывать!

Вы должны ей показать,кто Вы и что можете!

Оскорбления,не просто так,потому что ей жаль что ее муж с Вами,а не ней!Она как эгоистка и собственница,ей хотелось бы внимания Уже Вашего мужа!

Тут все просто ,а вот прекратить это еще может Ваш муж,но если мужик молчит при этом,то Вам не повезло и все это будет продолжатся! Есть такая категория дам,которые ни себе ни людям!

Вам желаю терпения и не давать себя в обиду,конечно руками не надо,но уж словом надо ее поставить на место!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

kosticovna [1.4K]

4 года назад

Обидно, противно, но действительно не стоит отвечать. А продлилась такая ситуация лично у меня около года. Бывшую жену можно понять, лично в моем случае они были женаты около 13 лет. Естественно, что она рассчитывала на стабильность отношений, строила какие-то планы. А тут вдруг.. У семейной пары с годами взаимоотношения немного становятся другими – эти люди знают друг о друге порой такое, чего вы бы вы никому не отважились сказать, а это доверие и принятие человека со всеми его “прибабахами”. Естественно что бывшая считает его предателем, а все что она думает про вас -вам лучше не знать. Задумайтесь лучше про источник информации – кто вам сообщает про ее высказывания и зачем ему это надо.

Тураза [13.8K]

4 года назад

Постарайтесь не обращать внимание. Правда один раз я не выдержала и ответила ей аналогично, правда на личности не опускалась, но все что накипело высказала. После этого мужу сказала, с издевкой, мол смотрю как тебе повезло. Но меня теперь она избегает, видно не ожидала правду в лицо услышать. А что она там за спиной говорит мне плевать. Это она от бессилия бесится. Жаль только, что дочке крышу двигает, какой у нее отец. И мной пугает)))

Твой лакомый Какэру [9K]

4 года назад

Муж понятно почему эффективно на место её поставить не может – у неё в заложниках дети.

А так по моему обычная женская желчь, так бывает когда дамам чего-то не хватает. Как бороться? не знаю. Я бы просто избегал, но у вас не получиться по вышеобозначенной причине.

Хотя есть вариант стать большей мегерой чем она, но не удивлюсь если ваш муж волком взвоет. Ну, и более радикальные… Которые вряд ли придутся по душе “нормальному” человеку.

Лийя Антарес [624]

4 года назад

Понимаю вас. Но если вы начнете платить ей той же монетой, то и вправду опуститесь до ее уровня. А вам это не нужно, ведь вы остались с этим человеком, а не она. У нее есть основания рвать и метать. Что она еще может сделать, кроме того, что поносить вас. Хамство – признак бессилия. Если вам кидают камни в спину, значит, вы впереди.

Знаете ответ?

Источник

Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 2 месяца, бывшая жена его меня постоянно цепляет (не зная меня вообще), видела только на фото, оскорбления в мой адрес и т.д – это все передает мой парень, они общаются, т.к. есть общий ребенок, не живут они уже год (в разводе), вчера я ей написала в соцсетях, чтобы она меня не трогала – на что она позвонила своему бывшему и нажаловалась, что я ей пишу – начала манипулировать ребенком, мой парень мне позвонил и начал возмущаться – зачем я это сделала???? Как мне быть в этой ситуации, я не знаю, я думаю, что у нее сыграло чувство собственности к бывшему мужу и она так себя ведет. Мне кажется, он изменился в отношении ко мне, либо я себе накручиваю, подскажите, как быть в такой ситуации.

Евгения, Россия, Алексин, 27 лет

Здравствуйте, Евгения.

Вы абсолютно верно увидели, что у бывшей жены вашего мужчины взыграло чувство собственности. Она пытается манипулировать ребенком, бывшим мужем, вами. Печально то, что ваш друг ведется на эти провокации. Это говорит о том, что отношения у них НЕ завершены, несмотря на то, что прошел уже год после их развода. Вы имеете полное право ответить его бывшей жене так, как считаете нужным. Самое главное, чтобы вы ощущали свое ПРАВО на этого мужчину. А вы как будто отдаете его БЫВШЕЙ жене. Этот мужчина ВАШ. Прямо так и можете сказать его бывшей. Я вижу, что вам СТРАШНО с ней контактировать. Что вы чувствуете себя как бы ниже ее, словно она сильнее вас, раз у нее уже были отношения и есть общий ребенок. Ощутите, что это НЕ так. Теперь ВЫ с этим мужчиной. И это у нее НЕТ прав на него. Вот каким должно быть ваше состояние. Почувствуйте его. Как только вы вернете эту силу, вы будете общаться с ней совершенно по-другому. Вас не будут задевать ее нападки и оскорбления. Также попробуйте поговорить с вашим мужчиной об этой ситуации. Узнайте, почему он продолжает общаться с бывшей женой и какую цель преследует от этого? Может быть он боится, что она запретит ему отношения с ребенком? Или у него остались к ней какие-то чувства? Может быть, ему зачем то нужно чувствовать, что бывшая жена неравнодушна к нему. Это нужно исследовать и далее обсуждать с ним. Поделитесь и своими чувствами. Скажите, что вам неприятно, что она влезает к вам и пишет гадости. Попросите вашего мужчину помочь вам. Пусть он скажет бывшей, чтоб она не писала вам, чтобы вам было спокойно с ним в отношениях. С его стороны будет правильным, если он будет вставать на ВАШУ сторону. Не НАПАДАТЬ на вас за то, что вы написали его бывшей жене, а защищать ВАС перед ней. И сохранять таким образом границы ваших с ним отношений от вмешательства бывшей жены. Если он заинтересован в отношениях с вами, то обязательно услышит вас. Если же он будет игнорировать ваш дискомфорт, задумайтесь, нужен ли вам такой человек рядом. Действуйте в этом направлении и у вас наступят хорошие перемены в жизни. Если вам сложно даются какие-то вещи самостоятельно, например, трудно справиться со страхом бывшей жены или поговорить конструктивно с мужчиной, пишите мне на имейл, сможем поработать индивидуально.

С уважением, Альбина Никитина.

Здравствуйте, Евгения.

Действительно неприятная ситуация. Разумеется, очень обидно слышать постоянные оскорбления в свой адрес. Обидно и то, что они омрачают радость от Ваших отношений с парнем. Хочется сразу отметить, что антипатия к Вам со стороны его бывшей жены может быть совершенно естественной. Для этого ей вовсе не обязательно знать Вас как человека. Вполне достаточно того, что она знает о той роли, которую Вы играете в жизни её бывшего мужа. Но что для Вас значат её слова? Поразмышляйте о том, действительно ли они стоят Ваших переживаний? Какой вес (на самом деле) имеют слова чужого и заведомо предвзятого человека? Действительно ли она имеет «право голоса»? К сожалению, каковы бы ни были причины поведения этой женщины, Вы едва ли можете на неё повлиять. То, как она себя ведет – это её выбор. Однако Вы свободны в том, как Вам поступить и как реагировать на подобные выпады. Вы пишете, что все оскорбления Вам передает Ваш парень. Как Вам кажется, для чего он это делает? Замечаете ли Вы, при каких условиях и каким образом это происходит? Как обычно Вы реагируете на подобные заявления? Что он Вам на это говорит? Имели ли вы возможность обсудить то, что происходит в такие моменты? Говорили ли Вы парню о том, как Вам неприятно слышать эти оскорбления? Знает ли он о Ваших чувствах по этому поводу? Ведь если Вы старались сдерживать обиду в себе или сглаживать проявление чувств, Ваш парень мог даже не подозревать, каково Вам на самом деле. Как бы то ни было, похоже, что ни Ваш парень (что бы он ни думал), ни его бывшая жена (что бы она ни говорила), не ожидали, что Вы решитесь поговорить с ней напрямую и напишете в соц сетях. Для них обоих Ваше действие стало неожиданностью. Этим вполне можно объяснить реакцию, с которой Вы столкнулись. Однако давайте посмотрим на ситуацию в целом. Пусть в сложившихся обстоятельствах бывшая жена может манипулировать Вашим парнем. Пусть Ваш парень уязвим для её манипуляций, т.к. боится, что испорченные отношения с бывшей женой могут навредить его общению с ребёнком. Однако в целом реальность такова, что они уже год как в разводе. Это значит, что их отношения завершились. Сейчас парень встречается с Вами. И трудности, которые возникают между вами (пусть и под влиянием бывшей жены), вполне по силам решать вам самим. Участие бывшей жены тут было бы странным и излишним. Ведь всё-таки, встречаетесь Вы не с ней, а с Вашим парнем. Поговорите с ним. Поделитесь тем, что у Вас на душе. Обсудите сложившуюся ситуацию. Спросите его, что важного для него в том, чтобы передавать Вам слова бывшей жены? Что это значит для него? Для чего он Вам это говорит? Вместе поняв цели его поведения, вы сможете обсудить, возможно ли достичь их иными путями и можете ли Вы этому как-то поспособствовать. Поговорите и о том, как бы вы вместе могли распорядиться временем, которое раньше тратили на пересказы слов бывшей жены. Представьте, что Вы освободили это время от таких неприятных разговоров. Тогда, вместо этого, чему вы оба хотели бы его посвятить? Откровенный разговор поможет вам укрепить отношения. А оставив прошлое в прошлом, вы сможете в полной мере насладиться тем, что происходит между вами в настоящем. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария.

Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь

Источник