Бывшая моего мужа постоянно нам мешает
Наверное, моя история кому-то покажется не стоящей сочувствия и понимания. Действительно, муж меня любит, живем замечательно и жаловаться вроде не на что. Но есть проблема, которая просто отравляет мою жизнь.
Дело в том, что своего мужа я знаю давно. Еще девочкой тренировалась у него в спортивной школе. И даже подумать тогда не могла, что этот мужчина когда-нибудь станет единственным в моей жизни. К тому же, он был женат и все мы, его ученицы, супругу нашего тренера знали.
семейные отношения, женская психология, проблемы в отношениях
Через несколько лет мы неожиданно столкнулись с ним на работе. За эти годы в его жизни многое изменилось. С женой они развелись, она нашла себе более подходящего мужа. Детей разделили по суду. Старшая дочь осталась с отцом. И вот как-то вдруг оказалось, что наша встреча перевернула и его, и мою жизнь. Я и не думала, что такая любовь бывает не только в кино. Больше всего опасалась, что не найду общего языка с его дочерью, но и тут все получилось само собой. Мы подружились, и она очень радовалась, когда полгода тому назад мы с ее отцом поженились.
Но как только мы оформили свои отношения, бывшая супруга моего мужа решила испортить нашу жизнь. Постоянные телефонные звонки, пьяные объяснения в любви, оскорбления в мой адрес. Резонные доводы о том, что она сама сделала свой выбор, эта женщины предпочитает не слышать. Причем об этом ей неоднократно говорила и ее собственная дочь. Более того, она опускается до грязных сплетен и угроз в мой адрес. Пытается шантажировать мужа, угрожая рассказами о якобы имевших место их интимных встречах. Я, наверное, на всю оставшуюся жизнь получила клеймо «разлучницы», хотя не имела никакого отношения к их разводу.
Наверное, надо просто не обращать внимания на то, что происходит. Муж не устает повторять мне, что не стоит прислушиваться к мнению озлобленной и неумной женщины. А я не могу понять, зачем она это делает. Раньше не верила рассказам о мстительных бывших женах. К сожалению, вынуждена признать, что так бывает.
Надеюсь только на то, что весь ее яд и злоба не смогут разрушить наши отношения
Выскажите своё мнение по этой истории в комментариях, согласны ли Вы с психологом?
Что имеем – не храним, потерявши – плачем. Так и случилось с бывшей женой вашего мужа. Ей тяжело признать тот факт, что она от него ушла к другому, оставив его одного, а спустя года он счастлив. Это распространённая проблема. Когда один партнёр уходит к другому, рассчитывая на большее счастье, чем имеет и думает, что бывший партнёр будет страдать в одиночестве.
Вам нужно вместе с мужем обсудить эту ситуацию, поговорить с ним, разложить ситуацию по полочкам. Чтобы для вас стало четко понятно, что он думает по этой ситуации, вы должны вместе обсудить, чем она грозит вашим отношениям и вместе подумать, как решить эту проблему.
В данном случае ваш муж должен брать ситуацию в свои руки. Так как это хоть и бывшая, но тем не менее человек, с которым он прожил время и знает его. Он должен дать вам понять, что бывшая для него не играет роли и оградить свою новую семью, т.е. вас, от неё и от всех угроз. Объяснить вам, что шантажировать нечем, обезопасить вас. Удалить свою бывшую из своей и уже из вашей жизни.
Вам же не стоит переживать. Его бывшая жена с ним развелась и ушла к другому человеку. Вы не вторглись в уже существующий брак в роли любовницы, ни о каком клейме тут речи быть и не может. Отпустите ситуацию, поменяйте номера, о слухах не думайте, они всегда есть, а кто в них верит, значит не знает вас. Близкие люди будут на вашей стороне, а это главное.
Понравилась статья?
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите своё мнение в комментариях.
И помните, жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за мелочей.
Присылайте свои истории нам на почту thatslife@bk.ru
Источник
Йошкина Кошка
Мастер
(1826)
13 лет назад
У меня точно такая же история. Я тебе очень сочувствую! Это выматывает все нервы!! !
Бывшая моего мужа перепробовала всё возможное и невозможное, чтобы изгадить жизнь нам и своим детям. Звонки с угрозами, с попытками “побеседовать”, ночные звонки от типа его любовниц ( одна была беременная) , ночные поджидалова у подъезда. Рассказы его детям, что “папа завёл новую момочку, а вас бросил! ” Даже в передаче “Клуб бывших жён снималась” !!!Сейчас уже прошло 2,5 года, как он от неё ушёл и она НАКОНЕЦ-ТО (Господи, спасибо!! ! Дай Бог ей счастья!!! ) завела себе нового мужа! Нападения почти прекратились.
Так что жди! Когда-нибудь и у вашей интересы сменятся. А муж твой зря идёт на уступки. Она не может лешить его возможности видеться с детьми. Это незаконно! А ситуация ваша такова, что без военных действий не обойтись. Поэтому, не стоит вестись на поводу у злой дуры, а надо давать отпор, чтоб не надеялась!! ! А дети вырастут и всё поймут! Удачи вам. Искренне сочувствую.
И не обращай внимания на высказывания типа “так вам и надо! “, “на чужом счастье… “, “сама виновата”, “о чём же ты думала? ” и т. д. Так судят люди, не принимающие глобального человеческого факта и не знающие нюансов! Разводы часты! Так на планете нашей случается) И разводятся люди не из-за того, что сволочи, а потому что в браке не счастливы.
Не горюй! Терпи! Всё выправится!
Источник: Собственный опыт.
Astrolog
Мыслитель
(7859)
13 лет назад
А когда то и ты мешала ей жить. Это называется БУМЕРАНГ Получи то, что заработала. А ты думаешь, как ей жилось, если ее мужичек бегал к другой. ? Потерпи теперь сама. А детей они любят и первых жен никогда не забывают.
Svetlana Kostechko
Мастер
(2311)
13 лет назад
Да уж,ситуация не в вашу пользу…((( Если честно,то я бы наверное уже с ума сошла от такого,когда тебя зажали со всех сторон….и ты не решаешь…я бы не смогла…и без него не смогла….не знаю….сложно,очень сложно….А если вам с ним вместе уехать в др.город жить,а он сына от той жены бы навещал раз или два в месяц?…Скажите ему,вы же тоже живая!Если вам постоянно больно,это тоже ничем хорошим не закончится…Ну вот я себя знаю,я поступила бы на эмоциях и выставила бы ему ультиматум!НО!!!Вы так не делайте!Раз у вас есть дети,так нельзя!..Попробуйте на жалости его к вам сыграть!Ведь если он вас любит,а вы,живя с ним.страдаете от его бывшей,теперь это его проблема!Так пусть попробует ее решить!Он же мужчина тут!или скажите ему,что вы с детьми ненадолго уедете например к вашим родителям,или друзьям,пусть попробует пожить без вас,поймет,как ему плохо и одиноко,и обязательно примет какие-то меры уже по-отношению к своей бывшей!Держитесь и не отчаивайтесь!Всегда есть выход!Удачи!
Кузя
Гуру
(4198)
13 лет назад
Пока он не определится и не поставит все точки над “и” все будет по прежнему и в конце концов вы разбежитесь, ведь от любви до ненависти всего один шаг… А что ты думала, когда уводила чужого мужа, тем более ты знала, что у него дети….Если он ушел от первой – то почему ты думаешь он не уйдет от тебя….(На чужом несчастьи, счастья не построишь). Вот такие дела, а теперь обижайся только на себя…
. .
Оракул
(50695)
13 лет назад
вообще конечно караул….выхода два: 1.бросить его и начать новую жизнь или 2. переехать в другой район или город….
и еще все-таки он должен быть сильней и отстаивать свою позицию и вообще она не имеет право запрещать общаться отцу с сыном, пусть он обратиться в суд….и подумайте где ее мягкое место и тоже шантажируйте, думаю поможет….это на крайняк
nata nat
Мыслитель
(5457)
13 лет назад
это надо решать с мужем,а ты поменьше обращай на нее внимания,это трюк почти каждой бывшей жены,стихнит когда мужик появится у нее,вы отойдете на задний план,будь умнее не скандаль,муж увидет,что ты умнее,и выбрал тебя не зря
Пофигея
Просветленный
(23644)
13 лет назад
Пока она не поумнеет и не поймет,что поезд ушел и что пора начинать новую жизнь-так и будет Вас изводить. Все,что можно тут сделать-не принимать близко к сердцу.,Это так-же неизбежно,как осенний дождь,но мы же как-то миримся с тем,что на улице мерзко и мокро,потому что изменить этого не можем.Так и здесь-что бы Вы и Ваш муж не делали-она не отстанет.Остается забить и забыть.
Rina Kurska
Мастер
(1673)
13 лет назад
Терпи. Это у многих так . В конечном счете – это ты с её мужем , а не она с твоим. Виновата не жена , а твой муж . Если бы он выставил своей бывшей жесткие условия , то вы жили бы спокойнее.
Оптимистка.
Просветленный
(30478)
13 лет назад
не обращать внимания.А теперь встань на ее место и представь себе,как ей живется одной.Сначало была семья.а теперь нет.А угрозы,это как бы ответная реакция на ту боль,которую вы ей причинили.Да.да! В некотором роде и вы виноваты во всем,а муж особенно.Конечно вам будет тяжело,но когда бывшая жена привыкнет,и у нее кто-то появится,она успокоится,и перестанет угрожать.А вы будьте мудрее.Если уж так получилось,что семью разбили,терпите,это временно.
ЯЯ
Оракул
(81561)
13 лет назад
если не вы стали причиной разрыва, то лучшее средство игнорировать..а видеться с ребенком может разрешить суд
А если все из-за вас, т.е вы разрушили семью …то ТАК ВАМ И НАДО
Источник
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Источник