Бывшая невестка живет с родителями мужа
Фото из сериала “Воронины”. Взято из открытых источников
Вы только что поженились. Оба работаете, денег на жизнь вполне хватает. Своей квартиры пока нет. Можно было бы снимать, но вы решаете сэкономить. Посовещавшись, переезжаете к родителям мужа. Они совсем не против. «Вместе веселее! А вы пока копите на первый взнос за ипотеку. Зачем на чужое жилье деньги тратить?» – говорит вам свекровь. Вы соглашаетесь, думая: «Действительно, зачем?»
Вот такая вот завязка сюжета.
В чем здесь подвох?
Я не смогу в одной статье описать все многообразие последствий. Приведу лишь наиболее вероятные.
(Предлагаю сначала разобрать ситуацию, когда молодые селятся у родителей мужа. А потом коснемся альтернативного сценария).
1. Итак, молодая женщина переезжает на чужую территорию. Что это (в данном контексте) будет для нее означать?
Во-первых она выступает в роли новичка, который входит в сложившуюся социальную группу.
То есть, помимо того, что им с мужем нужно притираться друг к другу, ей придется активно привыкать и к его семье. Причем привыкать в режиме нон-стоп.
Во-вторых, у семьи мужа есть сложившиеся порядки, нормы и традиции. Есть определенные модели поведения. Это может касаться и банальных бытовых вопросов, и более, так сказать, глубинных. Что я имею в виду?
В семье мужа могут быть ролевые модели, которые войдут в противоречия с тем, как это было в родительской семье жены. Например, у нее папа всегда был главным. Они с мамой привыкли быть под его защитой. И знали, что последнее слово всегда будет за ним.
А тут девушка, допустим, попадает семью, где главенствующую роль занимает властная мать (то бишь ее свекровь). Через непродолжительное время невестка понимает, что и свекр, и («О Боже!») ее новоиспеченный супруг у матери под каблуком.
Все члены семьи у нее под каблуком
Вы закономерно спросите меня о том, куда она смотрела раньше? Я вам закономерно отвечу: если бы все мужчины и женщины до свадьбы внимательно анализировали поведение друг друга, неудачных браков было бы гораздо меньше.
2. Свекровь в голове большинства женщин является неким архетипом. Иными словами, это собирательный образ, который уже давно и прочно впитал в себя массу негативных качеств. А именно: придирчивость, недовольство, ворчливость и т. д.
Независимо от того, какой свекровь окажется на самом деле, невестка (осознанно или нет) всегда будет ждать от нее подвоха.
То есть любые бытовые недоразумения (а долго ждать их не придется) будут восприниматься как что-то вроде: «Ну вот, началось! Я еще толком вещи не успела разобрать, а уже получаю замечания».
3. Набившая оскомину фраза «Две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся». Какой бы замечательной хозяйкой вы ни были, у свекрови свои бытовые привычки. И по праву старшинства она не упустит возможность дать вам очередной совет из категории «А я это делаю по-другому». (Можно спорить до хрипоты, но факт остается фактом: мало кто из нас способен спокойно воспринимать регулярные нравоучения).
4. Ревность со стороны свекрови. Я не уверена, что любая свекровь открытым текстом признает: «Да, я ревную к ней своего любимого сыночка!». Но ревнует и еще как.
И вот вопрос здесь как раз в этом «еще как». Потому что есть благоразумные матери сыновей, которые понимают, что сын вырос, женился и теперь у него своя семья. А есть матери, которые вроде бы формально своего сына отпустили, но по факту – нет, вообще ни разу.
С такими матерями сложно договориться даже на расстоянии. А уж если вы живете вместе, – шансы «переманить дитятко на свою сторону» равны нулю.
Понятно, что крайнюю степень зависимости от матери вы разглядели бы еще до похода в ЗАГС. (Да и вряд ли при таком раскладе туда бы дошли).
Крайний вариант разглядеть не так сложно
Но есть множество вариантов промежуточных.
Например, свекровь явно «катит на вас бочку» в регулярном порядке. А ваш муж упирается в то, что «Ты сама виновата», «Мама нормально к тебе относится, не надо придумывать» и прочее. То есть, по сути, вашу адекватность подвергают сомнению. И, как бы вы не просили мужа принять вашу сторону в очередном конфликте, вы этого не дождетесь. Ибо «Мама всегда права».
5. Финансовые разногласия. Здесь уже «попадать» могут оба.
Если изначально не было четких договоренностей по поводу того, «кто за что платит» – в дальнейшем вы можете потратить кучу нервов и времени на попытки оправдаться.
Не секрет, что родители уже взрослых детей (по разным мотивам) могут быть неплохими такими манипуляторами.
Вариант с манипуляцией чувством вины – это активно показать свою заботу вначале (например, помогая детям деньгами). А со временем начать «предъявлять счета».
Поэтому, когда вам (неважно, что это родители) предлагают помощь тогда, когда вы о ней не просили – хорошенько задумайтесь, прежде чем принимать ее. Она может быть абсолютно бескорыстной (все люди разные), но может быть и заделом для последующих манипуляций.
Возвращаемся к вопросу об отношениях свекрови (которая не отпускает от себя выросшего сына) и невестки. Если вы питаетесь отдельно, заботливая мама вашего мужа вполне может исследовать вашу с ним полку в холодильнике на предмет: «А купила ли она моему сыночке его любимый глазированный сырок?» Если она этот сырок на полке не обнаружит, то, понятное дело, организует вам приятную беседу.
Каков итог всех этих перипетий?
А вот плачевный. Вместо того, чтобы целиком и полностью погрузиться друг в друга, вы тратите энергию на урегулирование конфликтов. На привыкание к новой семье. На усмирение себя, когда так хочется сказать: «Я с этим не согласна! Я протестую!». Если вы находите в себе силы высказать вашу точку зрения – то провоцируете конфликты. Потому что «Со своим уставом в чужой монастырь», как говориться.
Вы тратите энергию на постоянное урегулирование конфликтов
А если проглатываете обиды и недомолвки молча, то начинаете копить все это внутри себя. У вас закономерно портится настроение. Вы становитесь все более раздражительной. Чем провоцируете разногласия, теперь уже, с мужем.
По хорошему, в этом случае вам не стоит молчать. И если вас действительно «прессуют», то лучше рассказать об этом любимому и попросить его защиты.
И здесь уже вам предстоит столкнуться с объективной реальностью. (У вас “наконец-то” появляется возможность узнать, является ли ваш муж взрослым, независимым от влияния родителей человеком). Если вам повезет, он поговорит с мамой с глазу на глаз. И его речь будет звучать примерно так: «Мама, я тебя очень люблю. Но я также люблю и свою жену. Поэтому я прошу тебя относиться к ней с уважением. Я прошу тебя уважать мой выбор, мама».
Ну а если ваш муж еще «не оперился», не вышел из-под влияния матери, то вот вам прекрасный шанс спуститься с небес на землю (если вы по каким-то причинам не выяснили это раньше).
Еще один важный момент. Молодая пара может заранее договориться пожить какое-то время с родителями, «а дальше будем что-то решать».
Потом девушка понимает, что с родителями своего мужа она ужиться не может. По тем или иным причинам. Но быт уже вроде как налажен. Мужа все устраивает (особенно если он всегда на стороне матери). А если его все устраивает, то и смысла «дергаться» он не видит.
В общем, девушки, имейте это в виду. Такой вариант развития событий бывает довольно часто.
А теперь перейдем к тещам. Или та самая альтернативная ситуация: молодая пара селится у родителей жены.
Статья уже слишком длинная, поэтому я пробегусь по основным моментам.
Что важно понимать в первую очередь молодой жене, чтобы сберечь свой брак.
У многих девушек сохраняется сильная связь с матерью.
То есть в этой ситуации девушка продолжает чувствовать себя как бы все еще под родительской опекой. И ей все так же важно оставаться «хорошей дочерью».
Ну а мама девушки, как водится, думает, что ее дочь «заслуживает чего-то лучшего». Поэтому она с особой тщательностью выискивает недостатки в своем зяте. Она может озвучивать эти недостатки своей дочери. А может просто регулярно конфликтовать с ее мужем.
“Моя дочь заслуживает кого-то получше!”
И вот в этой ситуации молодой жене очень важно не начинать гнобить мужа заодно с матерью. Иными словами, не вмешиваться в эти конфликты. (Она не может встать на сторону матери, потому что зачем тогда она вообще выходила замуж. Но она и не может встать на сторону мужа, потому что в этом случае способна спровоцировать очень яркую реакцию у своей матери. А они все-таки живут на ее территории).
Поэтому если у девушки очень близкие отношения с мамой (и мама привыкла к определенному подчинению со стороны дочери), этой самой дочери придется проявлять некую двойственность. С одной стороны, как-то успокаивать маму (по вопросу того, что ее зять не так уж плох, как ей кажется). А с другой стороны – ласково разговаривать с мужем (ну что-то вроде: «Ты не обращай внимания, мама просто за меня очень переживает»).
Вот такая вот непростая ситуация.
Давайте резюмируем.
Если вы создали свою семью, вам необходимо пройти этап некоего единения друг с другом.
Это единение достигается тем проще, чем обособленнее вы от родителей (простите меня, дорогие родители, но это так).
И мужчине, и женщине нужно осознать, что это теперь их семья. Отдельная, полноценная семья со своими границами.
Если вы продолжаете постоянно принимать сторону родителей, а не мужа или жены – значит, вы из этой родительской семьи еще не вышли. Тогда зачем вы ходили в ЗАГС?
Тот, чьи родители провоцируют конфликты – тот и отвечает за их разрешение. (Иными словами, не оставляйте вашу жену наедине с явными нападками вашей матери./И «не дружите» с вашей мамой против собственного мужа).
Оцените, насколько накаленной является обстановка в доме в том случае, если вы живете с родителями. Если ваша жена или муж постоянно в плохом настроении – стоит ли оставлять все как есть?
Подумайте, не тратите ли вы энергию на решение многочисленных конфликтов вместо того, чтобы направлять ее на собственное развитие? И если ответы будут положительными, ищите способ жить на своей территории.
P. S. Предвижу комментарии: «А вы знаете, какой сейчас уровень зарплат у молодежи?» и прочее. Да, я знаю. Я живу на той же планете и в той же стране. Всегда есть два варианта: искать возможности и искать оправдания. Каждый выбирает свое.
По поводу того, что не все свекрови и тещи «плохие» – верно, не все. Кому-то удается гармонично сосуществовать с родителями. Если вам удалось – от души поздравляю!
Делитесь своим мнением в комментариях. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если статья была вам полезна!
Источник
Сегодня встречаются семьи, которые до сих пор живут с родителями и их это устраивает. Лучше всего молодым супружеским парам, а особенно тем, которые только что поженились съехать от родителей и свою семейную жизнь начинать отдельно.
Даже если будут родители уговаривать жить с ними. Типа у нас места много оставайтесь и живите, то не стоит вестись. Хорошо будет только в самом начале, а потом начнется.. Итак, разберем 5 причин почему нужно немедленно съезжать от своих родителей.
Финансовая западня для молодых супругов
Вас могут привлечь при помощи того, что типа: ” зачем Вам тратить много денег на съемное жилье?”. Так может говорить Вам мать или отец. Они могут настаивать на экономии Ваших денег.
Поэтому если Вам супруг будет предлагать жить на территории его родителей, то не соглашайтесь и попытайтесь переубедить съехать на квартиру.
Как только Вы поселитесь у родителей в каком-то смысле будете чувствовать достаточно комфортно, но при этом никакого развития и ни какого роста ни в отношениях, ни в чем.
Родительская ревность неизбежна
Живя с родителями ревности с их стороны никак не избежать. Отсюда и ссоры и скандалы. Вечный конфликт присутствует в отношениях матери мужа и невестки.
У них постоянный конфликт почему-то. В этом виновата обычная материнская ревность. Она ревнует сына к его же жене. А вот если еще сын единственный у матери, так это вообще капец.
В том случае если для мужа имеет огромное значение семья, то он никогда не будет сталкивать лбами мать и жену, так как понимает, что конфликт не избежен. Есть исключения, когда свекровь и невестка безума друг от друга.
Мне, например, очень сильно повезло со свекровью. Она меня сразу приняла, как родную дочь. И у нас даже речь не шла о ревности. Она своего сына не ревновала ко мне и не считала, что я у нее сына украла.
Вы будете испытывать постоянное напряжение живя вместе с родителями
Ваша новоиспеченная жена не должна в Вашем доме чувствовать себя, как гостья или еще хуже рабыня. Она должна чувствовать себя полноценной хозяйкой.
Будет сложно делать то, что необходимо, когда постоянно присутствуют родители.
Тотальный родительский контроль
Вы не сможете жить так как хотите или мечтаете, так как родители будут контролировать вас. Это своего рода тотальный контроль, они захотят знать куда Вы ходите, что говорите друг другу и подобные вещи.
Это может только раздражать. Часто это приводит к ссорам даже уже между супругами и нередко может привести к разводу, что самое ужасное.
Родители всегда блокируют Вашу самостоятельность
В любом возрасте родители Вас считают маленьким, сопливым ребенком. Это даже несмотря на то, что Вам может быть 45 лет. Поэтому возникает гиперопека, которая может просто бесить. Они душат просто этим и не говоря о том, что не дают развиваться самостоятельно.
Вы не сможете, как семья, принимать решения
Муж и жена должна свои планы обсуждать исключительно вдвоем. Не нужно позволять родителям вмешиваться и разрушать все планы, которые Вы построили.
У родителей, как ни странно тоже есть своя точка зрения и если Вы живете с родителями с их мнением придется считаться. Я с этим не согласна. Можно послушать, что они думают, но поступить так как считаете нужным.
Особенно сильно пилить они будут тогда, когда у Вас появится первый ребенок. Это вообще жесть.
Вы на кухне не единственная хозяйка
По-любому Вы будете пересекаться на кухне и это будет очень неприятно для Вас. А если это еще и выходной день, так это вообще не выносимо. Определитесь с тем будете ли Вы кушать вместе? Если есть какие-то конфликты, то скорее всего этого не случится.
Возможно Вы не захотите есть с ними за одним столом и будете уносить всю еду к себе в комнату. Это вообще не жизнь я считаю. Нужно немедленно съезжать даже несмотря на то, что обычно, когда родители узнают, что дети уезжают на квартиру начинают манипулировать.
Если Вы не хотите, чтобы Ваша любимая жена плакала, то лучше увозите жену подальше.
Родители вмешиваются в выяснение отношений супругов
Родители в любом случае будут вмешиваться в Ваше выяснение отношений. Они обычно становятся на сторону своего сына или дочери, а оказываются против половинки.
Даже, когда родители мужа на Вашей стороне, то для Ваших отношений это будет лишнее. Вы должны сами выяснить все без их вмешательства.
Родители на дадут заниматься сексом, как этого хочется
В этом плане одни ограничения. Постоянно вздрагиваешь от любого шороха. Как только начинаешь заниматься любовью опасаешься того, что может зайти мать. А если она имеет моду заходить даже без стука это жесть полная.
Они захотят, чтобы Вы не выражали так ярко свои эмоции, тем более в тот момент, когда кульминация. Родители не захотят слышать стоны и вздыхания. Это для них чуждо. Поэтому берите руки в ноги и бегите на другую квартиру. Если хотите прожить долго в супружестве сразу отделяйтесь от родителей.
Нравится статья? Оцените ее лайком. Пишите свое мнение в комментариях. Не забывайте подписываться на мой канал. Спасибо большое.
Источник
По-английски «свекровь» переводится как «mother in law», что дословно означает «мама в законе». Когда сбывается извечная женская мечта о марше Мендельсона и новой записи в паспорте, то вместе с любимым мужем счастливая молодая жена обретает его родителей. Чаще всего – далеко не столь же любимых! Хорошо, если есть возможность видеть их пореже! Но что, если вами принято решение о том, что стоит пожить с родителями мужа? Стоит ли становиться хорошей «дочкой в законе» – обсуждаем на sympaty.net.
Кто главный – мама или жена?
Мужчине, который решил, что им с женой стоит пожить с его родителями, ничуть не проще, чем новоиспеченной невестке! Ведь ему приходится осваивать новую роль в собственной семье – не опекаемого и обхаживаемого сынули, а молодого хозяина. И тут перед ним встает дилемма – а кого же из двух женщин считать «главной хозяйкой»? Маму, которая «ведет игру на своем поле», или любимую женщину?
Это решение, конечно же, сильно зависит от его отношений с матерью в целом. Если мать и сын жили до появления невестки «душа в душу», то, возможно, мужчине покажется, что молодая жена должна стать его матери кем-то вроде дочери. Со всеми вытекающими правами на поучение и наставление.
Хотя, если вы живете с родителями мужа вынужденно (по финансовым, жилищным и т.п. причинам), а в мужчине еще остался юношеский бунт «Я сам!», то он выберет тебя. Может быть, даже ценой конфликта с матерью. А ведь мнение сына во многом определит отношение свекрови к невестке – на долгие годы вперед!
Как делить кухню?
Кухня (и вообще домашнее хозяйство) – эта та область, которая может практически не касаться мужчины. Зато она еще как касается обеих женщин в доме! Конфликт классический – свекровь, прохозяйничавшая всю жизнь на собственной кухне, болезненно воспринимает нововведения невестки, а невестка тяготится тем, что приходится подстраиваться под чужие правила и с боем отстаивать свое право делать что-то иначе, чем свекровь.
И вот начинаются интриги и «перетягивание одеяла на себя», а молодой муж видит только «вершину айсберга» — то борщ с майонезом, а не со сметаной, как у мамы, то шторы на кухне другие висят, то жена демонстративно отказывается пробовать мамины оладушки…
Конечно, хорошо, если муж адекватно и непредвзято воспримет твои жалобы на поведение свекрови и замолвит перед ней за тебя словечко. Но многие мужья, стоит молодоженам начать жить с родителями, берут сторону матери: «Чем жаловаться, лучше поучись — мамин борщ и впрямь вкуснее!»
Поэтому стоит с самого начала поставить точки над «і» — и для свекрови, и для мужа. Ты – такой же взрослый и самостоятельный человек, как и она, и, поскольку ее сын женился на тебе и привел в свой дом, ты имеешь равные права на установление правил и порядков. Молодожены, решившие, что стоит пожить с родителями – не дети и не «приживалки»! Они такие же хозяева в доме, как и старшее поколение!
Так что не стыдись своих привычек и жизненных правил – ты не в гостях, это твой новый дом! Заставлять свекровь менять собственные взгляды не обязательно, апоставить ее перед фактом того, что ты считаешь правильным, можно и нужно!
К примеру, если в их семье принято просыпаться в шесть утра, это еще не повод менять свои привычки сна и бодрствования. Для тебя привычно готовить ровно столько, сколько вы съедите за один прием пищи? Ну и зачем перенимать обычай варить огромными кастрюлями на неделю?
Ты вполне можешь договориться со свекровью о введении «пограничных зон» в ваших взаимоотношениях, чтобы минимизировать конфликты.
Например, договоритесь, что в будние дни каждая пара готовит сама для себя (то есть ты для своего мужа, а она для свекра), а в воскресенье, так уж и быть, вы устраиваете большой семейный обед. Или: все гарниры и салаты готовишь ты, а на ее долю достаются супы и сладкое – но тогда одной стороне чур не нарекать на приготовленное другой!
А если он «маменькин сынок»?!
Бывает так, что мужчина искренне не понимает, почему не стоит жить с родителями. Это же так удобно – не надо покидать родной обжитой дом, да и мама с папой, если что, руку помощи подадут…
Ему совершенно невдомек, что родители — те люди, которых он считает самыми родными, близкими и понятными, тебе совершенно чужды! И в доме, где он и впрямь чувствует себя как дома, ты вынуждена постоянно быть «застегнута на все пуговицы». Ты можешь даже не иметь к родителям мужа серьезных претензий, но невозможность пробежать ночью в одних трусах до туалета (а вдруг свекор бессонницей мается!) часто угнетает больше, чем кухонные баталии! И вот после нескольких месяцев такой «семейной идиллии» молодую жену ноги домой не несут («Опять там эта старая ведьма!»), а муж недоумевает: «Мама отлично к тебе относится! Почему ты так это воспринимаешь?».
Чтобы наглядно ему это пояснить, возможно, стоит… пожить с твоими родителями! Вот тогда уже он будет ежеминутно думать, как не брякнуть лишнего тестю и куда спрятаться с бутылочкой пива от тещи!
В любом случае, маме и папе (и его, и твоим), если вы решили, что стоит пожить с родителями, необходимо осознать, что вы не одна большая семья, а две разных – под одной крышей.
А что касается вопроса, надо ли становиться хорошей невесткой… Решай сама – быть плохой невесткой (в глазах свекрови и свекра), но счастливой и самодостаточной женщиной со своими жизненными убеждениями, или быть невесткой хорошей, но мучиться ощущением, что живешь по указке родителей мужа?!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник