Бывшая жена болеет раком
«Муж переехал жить на съемную квартиру. Сказал, что я все выдумала и нету у меня никакого рака. А на операцию легла, чтобы сделать новую грудь… У меня 3 детей. За импланты должна кучу денег. Как мне жить?» – этот полный боли монолог я услышала от молодой женщины из соседней послеоперационной палаты. Она лежала под капельницей и горько, вот без преувеличения, рыдала. Так громко, что я, проходя по коридору, решила зайти. Я подумала, что ей плохо.
Более детально историю Лиды расскажу чуть ниже…А пока общие тенденции…
Для меня понятие «муж бросил потому, что я заболела» – это что-то за гранью
Больных раком женщин мужья бросают в 6 раз чаще, чем женщины больных мужей. Количество разводов на такие семьи составляет 12%, при этом 21% из этого числа приходится на семьи, где страшный диагноз поставлен супруге. Это статистика США. По России или соседним странам я такой аналитики не нашла. В принципе, не удивлена – никто у нас не считает такие «мелочи».
В моей личной истории все хорошо. Мы с мужем живем душа в душу 27 лет. Двое детей с разницей в 16 лет. Старший – сын, а малявке дочке 10 лет. Когда, в мою жизнь постучался рак я ни на доли секунды не засомневалась, что будет предательство со стороны мужа. Да, бросил – значит предал. А как иначе, тут нужно мыслить только абсолютными категориями. И вообще, у нас венчанный брак, уже во взрослом возрасте – чувства проверены многократно в любых ситуациях, так что мы и в горе, и в радости, ну дальше сами знаете как)))))
Но, как оказалось, не всем в жизни повезло так как мне. Вот ниже скрины из ФБ. Я состою во многих онкосообществах и тема «меня бросил муж», к сожалению, поднимается регулярно.
Что тут скажешь – жалко, больно, возмутительно. Если откровенно, то я и не думала, что такое может быть. Что значит, дал БОГ женское счастье.
А у Лиды большие проблемы
Да, у моей неожиданной знакомой ситуация кардинально другая. Ей 38 лет. Мама троих детей – старшему сыну 15 лет, потом 10 лет дочке и еще мальчишечке 6 лет. Замужем 18 лет. Жили с мужем, как она сказала «по-разному». Она его любила, да и сейчас любит, а он позволял себя любить.
И вот рак-дурак пришел, как и ко всем остальным «в диагнозе» неожиданно. Стадия 2-б, без метастазов. В начале, вроде бы, все было достойно… «Все переживем, не бойся, у нас дети». Но после обследований, на которых ее поддерживала только подруга, встал вопрос об операции. А если более точно, то о том, какой она будет. Доктора дали на выбор несколько вариантов. Суть выбора: с одномоментной реконструкцией или без. То есть, мастэктомия по любому – пораженный орган удалят, но вот потом могут сразу сделать пластику или просто отрезать. Естественно определяющим был вопрос денег.
На семейном совете решили, что будет реконструкция, причем сделают и новую грудь, и вторую подтянут. В итоге все будет симметрично и красиво – только шрамы аккуратные. Лида плакала и благодарила мужа.
И вот день операции… Страшно… Муж рано утром позвонил со своего iPhone и сказал, что приехать не может – работа, но ты «держись»…Положили на каталку, анестезия, занавес….Операция прошла успешно. Все круто. В реанимации меньше суток. И муж пришел проведать, но какой-то недовольный, хмурый. «Что-то ты резвая такая, может у тебя и не было РАКА. С врачами сговорилась. Имплантаты эти по штуке баксов. Сиськи новые захотела…У меня денег нету». И все, всунул в руки пакет с едой и ушел…
Вот такую историю мне довелось услышать. Женская трагедия. Каков ее конец не знаю – меня через несколько дней выписали, а Лида только как 3 дня после операции была. Ей еще лежать и заживать. Надеюсь, ее муж одумался. Но не факт…..
Буду благодарна за лайк . Помогите в развитии моего канала и подписывайтесь, чтобы не пропустить новые материалы! Пишу от души!
Источник
Именно эту фразу постоянно говорила мне бабушка. Она была полностью уверена в том, что недомогания нужно тщательно скрывать от своего мужчины. Она мне рассказывала о случае из своей молодости, где ее подруга вынуждена была пойти на операцию, после которой она долго нуждалась в помощи в банальных вещах. Бабушке приходилось несколько месяцев за ней ухаживать и постоянно видеть недовольное лицо ее мужа, который то и дело всхлипывал: «И как нам дальше вместе жить?».
Меня эта история поразила до глубины души. Хоть я и сама не люблю «нытиков», которых хлебом не корми, дай пообсуждать свои болячки и надавить на жалость. Так они, наверное, освобождают себя от ответственности в «ничего не делании» и просто хотят, чтобы их жалели.
Однако, есть ситуации, когда женщине действительно нездоровится. Неужели счастливый брак может быть разрушен болезнью любимого человека?
И ситуаций таких много. Вспомните, как женщины героически ходят на работу и по другим делам, будучи с температурой или же в состоянии недомогания (я не говорю уже о болезненных женских днях). Они не хотят говорить о своих проблемах мужу, ведь они уверены, что он любит ее только здоровую и в хорошем настроении.
Однако, когда болеет мужчина, женщина ни за что не бросит его в беде. Она оказывает максимальную заботу и делает все, чтобы он поскорее встал на ноги.
Почему мы снова сталкиваемся с двойными стандартами?
Получается, что женщина нужна пока она здорова, полна сил и энергии. Но стоит ей заболеть, мужчины и след простыл.
Все это напоминает жизнь, где ты должна скрывать от своего мужа (твоей семьи) свое плохое самочувствие, потому что он просто не сможет должным образом о тебе позаботиться. А если еще и «ныть», что тебе плохо и ты устала, то все – можно попрощаться со счастливым браком. Такие установки сплошь и рядом; старшее поколение закладывает их в головы своим дочерям. А если ты вдруг узнаешь о каком-то диагнозе пострашнее, то муж точно бросит и найдет себе здоровую жену.
Женщина была предупреждена – значит она и виновата. А мужчина просто этого всего не выдержит и его при этом никто не осудит.
Этот стереотип становится для женщин настоящей «страшилкой на ночь». Помимо того, что мужчина сам при малейшем намеке на болезнь, начинает вести себя странно, так он еще и не может выносить страдания других (жены в особенности).
И все обещания в ЗАГСе (быть вместе в болезни и здравии) молниеносно развеиваются.
Такое положение вещей можно было бы с уверенностью отнести в раздел «мифов», но как показывает статистика, мужья бросают «больных» жен в 6 раз чаще, чем жены бросают «больных» мужей.
Какое этому оправдание? Мужчина просто был в этому не готов.
А если мужчина остался с женой, кормит ее из ложечки и готов потерпеть полгода ее депрессии, то ему нужно обязательно после этого поставить памятник. Это поступок настоящего героя. Для женщины – это обязанность и нормальное положение вещей.
То есть получается, что муж – это тот, кому нужен постоянных уход (помимо готовки, стирки и уборки). А женщина вроде бы для этого и предназначена.
И вроде бы сегодня ситуация чуточку меняется в лучшую сторону, стереотипы постепенно начинают разрушаться, а люди перестают быть заложниками «исторических» и «природных» клише. Прописанные роли начинают значить все меньше, а обязанности перестают делиться исходя из гендера. Во главу жизни становится человек, а не мужчина или женщина.
Однако, все же этот шаг ничтожен по сравнению с законсервированным мнением большинства.
Стройте отношения на взаимной ответственности, на партнерстве, заботе и обоюдных уступках. И тогда у будущего поколения появится надежда на по-настоящему счастливое будущее. Это позволит быть вместе не только в радости и здравии, но и горести и болезни.
Источник
Когда человеку сообщают о раке, его близким приходится искать врача, думать о лечении и срочно решать другие проблемы, из-за которых вопрос об эмоциональной поддержке отходит на второй план. Онкопсихолог Анна Ушакова рассказала, как обсуждать рак и что делать, если разговор зашел о смерти.
Анна Ушакова
Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».
Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?
В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, — это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, — то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.
Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, — это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».
Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду
Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.
Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.
Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?
В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.
В отделении рака молочной железы, где я общаюсь с пациентами, часто приходится слышать некорректные вопросы от родственников. Например, женщине удаляют грудь, ее тело меняется, ей это некомфортно, а родственники спрашивают: «А что с бюстгальтером, какой он теперь будет? А покажи, что под майкой?» Когда человек проходит лечение, его внешность часто меняется: выпадают волосы, выводится колостома, удаляется грудь. Здесь надо быть предельно тактичным. Если вам хочется что-то обсудить, возможно, стоит спросить так: «Ты хотел бы поговорить или это причинит тебе боль?» Если человек ответит отказом, тогда можно сказать: «Дай мне знать, если тебе захочется поделиться своими чувствами на эту тему».
Подробности по теме
«Лекарства дают лишь надежду»: что надо знать о болезни Альцгеймера
«Лекарства дают лишь надежду»: что надо знать о болезни Альцгеймера
Как самому пережить болезнь близкого человека?
Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.
Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.
Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять
Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции — как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, — например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.
Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?
Такие случаи встречаются достаточно часто — многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.
Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение — это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать
Также надо разобраться, что за этим стоит, — возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.
Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.
Подробности по теме
Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог
Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог
Как говорить о смерти?
Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.
Есть разные случаи. Например, у пациента запущенная стадия, и врач сказал, что ему осталось жить не так уж долго. Человек, естественно, захочет поделиться с близкими всей этой болью и ужасом. Ни в коем случае нельзя обесценивать страдания человека и говорить: «Да ладно, ну что ты…»
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить — например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.
Источник
В декабре прошлого года в нашу семью пришла беда. 66-летнюю маму экстренно увезли на операцию по поводу прободной язвы желудка. После операции врач сразу сообщила мне, что это онкология, большая опухоль прорвала стенку желудка. Впоследствии диагноз подтвердили. После операции мама так и не восстановилась, на ногах я ее больше не видела. 3,5 месяца она медленно умирала. Были и желтуха, и тяжелый асцит, и абсцесс с некрозом послеоперационного шва, и приступы удушья. Лечить ее сразу отказались, потому что было слишком много сопутствующих патологий (диабет, ХСН). Обследований тоже никаких толком не проводили, фактически диагноз поставили лишь по результатам гистологии. Все это время мы с папой находились рядом, потому что состояние ее требовало постоянного ухода. В марте мамы не стало из-за раковой интоксикации.
Пока я была полностью поглощена вопросами здоровья мамы, медленно начал сдавать папа. Уже в январе он начал жаловаться на слабость, потерю веса и металлический вкус во рту. Но на тот момент я попросила его мобилизироваться и не раскисать, думая, что это все от стресса. Уход за лежачей мамой занимал каждую минуту моего времени, и я не могла оказать должного внимания отцу, в чем теперь себя виню. Сразу после похорон мамы я повела его по врачам. Через месяц мы узнали диагноз – рак сигмовидной кишки 4 ст., мтс в печень. Врач настроила нас на позитивный лад, у папы был неплохой ресурс у организма. Но к началу первой химии он уже не ел около 10 дней, были постоянные тошнота и слабость. Первая химия прошла успешно, у папы даже вернулся аппетит. К началу второй упали показатели крови, состояние опять ухудшилось, химию долго не могли начать, но все-таки провели. На данный момент прошла уже неделя после химии. Он до сих пор не ест, ничего. Сильная слабость. Со вчерашнего дня начались проблемы с головой. Сильная заторможенность, говорит какие-то глупости. У мамы такое состояние началось дней за 10 до смерти, под конец она совсем загрузилась, были галлюцинации. Я не знаю, может ли это быть побочным эффектом химии или это уже ЦНС отказывает, но мне страшно, что это уже может быть конец. Я не знаю, как ему помочь, чем его накормить, чтоб не рвало и хоть немного поддержать силы организма. Ведь, если так и дальше будет, он не сможет восстановиться к следующей химии.
Когда заболела мама, мне казалось, что это страшная беда, но так случается (у мамы родные брат и сестра тоже умерли от рака). Когда я узнала, что папа тоже болен, мне казалось, что так не бывает. Ну просто не может быть чисто статистически, чтоб муж и жена почти одновременно заболели раком, но я смирилась. Но кто-то свыше решил добить меня окончательно.
Вместе с родителями последние годы жила моя престарелая бабушка (96 лет) – папина мама. Она всегда была молодцом и на данный момент она выглядит и чувствует себя гораздо лучше папы. На днях она попала к врачу с подозрением на фурункул. В результате врач сообщила мне, что это вовсе не он, а онкопатология. Не знаю, как уж они визуально отличают злокачественные образования от доброкачественных, но вот так прямо и сказали, что это рак, за результатами гистологии приходите через 10 дней. Ну вот, а теперь немой вопрос. Как такое может быть? Ну как? 3 человека, живущие под одной крышей одновременно заболевают раком? Он заразен? Даже, если предположить, что этому способствовали какие-то внешние факторы, все равно не понимаю, почему одновременно? Ведь организмы разные, не может выстрелить у всех разом. Когда я говорю врачам, что нахожусь в такой ситуации, они первым делом отправляют меня срочно обследоваться. Но мы точно чего-то не знаем об этой болезни. Я, конечно, сразу отправлюсь по врачам, как только смогу, но даже не знаю, с какого места начинать (в семье рак желудка, кишечника, почек, мозга, у бабушки пока не знаю, наверное, кожи). Ну а пока вот так. Приходится жить на каком-то автопилоте. Я полностью истощена, разрываюсь между семьей, папой, бабушкой, работой. О своем здоровье заботиться сейчас просто нет никаких возможностей. Пока первостепенен уход за папой.
Источник