Бывшая жена дружит с моим мужем

«Это действительно мудро и дальновидно – подружиться с бывшей женой своего мужчины, – уверена пользовательница Сети Ксения. – Ведь этой женщине вы должны быть благодарны за него, за то, каким он вам достался. Я не сразу решилась стать подругой девушки, с которой муж развелся. Но меня, во-первых, терзала мысль о том, что я разрушила семью; а во-вторых я чувствовала какое-то притяжение к ней, мне хотелось узнать ту, с кем он был до меня. Не скрою, в этом был момент мазохизма, но мне кажется, я переключила его в практическое русло. Сейчас мы с ней очень хорошо общаемся, и я часто получаю информацию, которая помогает мне строить отношения и принимать правильные решения там, где она принимала неправильные. Я очень рада, что она приняла мой встречный шаг. Муж тоже был очень доволен, когда мы подружились».

«Новая жена моего мужа взяла меня в оборот, как только они поженились, – написала мне в соцсетях. Я сначала удивилась, потом подумала – ну а почему нет? , – вспоминает Варвара. – Но мы не стали подругами: она значительно моложе и вообще не мой тип. Еле от нее отвязалась. До сих пор иногда пишет, зовет куда-то. Всегда отказываюсь. Не с кем ей дружить что ли?».

«Моя мама каким-то странным образом специально познакомилась и подружилась с первой женой отца, они поддерживают отношения уже почти 20 лет, – делится Виктория. – Причем тогда еще не было мобильных и мессенджеров, она ее вылавливала по домашнему номеру. Эта женщина не хотела общаться сначала, но сдалась под маминым напором. Отец был очень привередлив в питании и постоянно хвалил стряпню первой жены. И вот мама хотела с ней наладить связь, чтобы перенять мастерство. Результат: папы давно нет в живых, а его женщины дружат, катаются друг к другу на дачу, болтают часами. Мама стала крестной ее внука. Я до конца не понимаю, что их до сих пор вместе держит, но вроде бы дружба взаимна, и ладно. Готовить мама, кстати, так и не научилась толком».

«По отношению к первой жене своего мужа я изначально была очень дружелюбно настроена, у меня получилось найти общий язык с его сыном и, как мне казалось, правильным будет подружиться с мамой мальчика. Они давно развелись, делить нечего, у нее новая семья, – рассказывает Мария. – Она охотно приходила к нам в гости, я была очень рада, что нашла в ней близкого человека, но постепенно она, можно сказать, села нам на шею. Ее новый брак распался, ее как-то переклинило, и она, кажется, решила, что бывший муж – ее собственность. Начиналось все невинно: помоги привезти продукты, почини светильник, а потом, как мне показалось, она начала к нему подкатывать. Я довольно резко прекратила общение, была некрасивая сцена. Потом начали общаться снова, но отстраненно».

Брачный союз – социальный институт, и у него есть свои механизмы. И бывшая жена, и новая жена – это определенные социальные статусы. Но если людей не связывают имущество, деловые вопросы и дети, после развода они чаще всего дистанцируются, поэтому маловероятно, что у «старшей» и «младшей» жены возникнут предпосылки к общению.

Первый брак – система, которая была разрушена. Новый брак – система, которая была создана. Это разные системы, перед которыми стоят разные задачи. В любых социальных взаимодействиях есть мотив. Всегда лучше спросить напрямую, что происходит, чем теряться в догадках, если к вам в вашем браке пришла «дружить» другая жена вашего мужа.

Новая жена бывшего мужа может захотеть дружить с бывшей, чтобы познакомиться с детьми или понимать, что на самом деле происходит между бывшей женой и «общим» мужем. Если предыдущая жена активна в жизни «общего» мужа, то «младшей» жене неминуемо придется налаживать с ней связи, потому что это человек, которого она так или иначе будет наблюдать. И тут действительно лучше общаться – может быть, и не дружить-дружить, но устанавливать отношения, для того, чтобы быть в курсе текущих дел и иметь возможность влиять на происходящее, если это понадобится. Так можно обезопасить себя от ощущения пребывания в неведении или приступов ревности.

У таких отношений между двумя женщинами есть будущее и шанс вырасти во что-то действительно значимое в жизни обеих, если есть какие-то связи помимо мужчины. А если из общего только мужчина, то вряд ли такая дружба действительно нужна.

Что делать, если вы стали объектом внимания новой жены и не готовы ответить симметрично? Если такое общение вам в тягость, по сути бесполезно и ни на что в вашей жизни не влияет, то очень спокойно можно от него отказаться, мотивировав это тем, что вы не видите необходимости. Но в том случае, если у вас с бывшим мужем общий контекст, то это подарок судьбы, что новая жена приходит сама, потому что лучше будет эти связи все-таки установить.

А вот если бывшая жена почему-то появляется и хочет дружить с новой женой, а при этом нет ни детей, ни общего бизнеса, то первый вопрос – а что ей нужно? Очевидно, существует какая-то скрытая выгода, которую она хочет получить, и в том, что она неочевидна, есть определенная опасность.

Когда дети живут с бывшей женой, ситуация немного проще. На своей территории каждая жена хозяйка, но где-то между есть мужчина с родительскими обязанностями. Союз только укрепится, если новая жена будет помогать мужчине быть отцом, тем более что в новом браке тоже могут появиться дети. Если вы проявите такт и спокойствие по отношению к бывшей жене, то вы наладите безопасное пространство между двумя семьями.

Какие отношения между разными женами одного мужчины можно считать оптимальными и здоровыми? Здесь важно заметить, что отношения между бывшей и новой женой – договорные.

Мы устанавливаем эти отношения, потому что обе вовлечены в этот контекст, но в разных ролях. Следующим шагом важно понять, кто в какой роли в этих отношениях находится. У действующей жены прав больше, и вы вправе озвучить правила своей семьи для бывшей жены и таким образом выстроить субординацию, которая всех бы устраивала. Нужно учитывать, что любые страхи, сомнения, ревность все сильно усложняют. Нападение неминуемо ведет к обороне.

Если вы понимаете, что вам не миновать установки отношений, нужна встреча в нейтральном месте и обсуждение текущего порядка. Договорившись сразу, потом можно возвращаться к факту договора и делать периодическую ревизию – все ли идет так, как было уговорено? Иначе все будет искажаться и перекручиваться, станет странно и тяжело.

То, что легко принять за женскую дружбу, может ею и не быть. Доброжелательные и даже близкие отношения между людьми, объединенными непростыми узами, в современном мире становятся все более и более распространенными. Это относительно свежая норма хорошего тона или тренд, но ситуации, когда бывшая и нынешняя пересекаются и общаются, все менее редки.

Попадая в такой треугольник (бывшая жена – мужчина – нынешняя жена), женщины могут делать вид, что они дружат. Но, приходя ко мне на прием, они рассказывают: «Я вынуждена была сидеть с его другой женой» – например, если речь о семейных мероприятиях, которые требуют явки множества персонажей.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что внешне отношения выглядят нормально, но под этой маской скрываются и страх, и ревность, и собственничество, и неуверенность в себе. И при наличии такого бэкграунда дружба с бывшей может казаться выгодной, потому что сулит новую информацию, какую-то возможность контроля. Но я бы все-таки счел его мнимым. Кажется, что вот если я постараюсь держаться и хотя бы внешне демонстрировать хорошее отношение, то и ко мне будут хорошо относиться, не чинить козни за моей спиной. Вот только в такой ситуации женщина, вынужденная наступать на горло самой себе, больше теряет, чем приобретает.

Качественное общение между двумя женами одного мужчины действительно возможно, если обе они находятся на высокой степени осознанности. Это называется дифференциация: когда вы способны осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека. Когда вы способны общаться не с собственным продолжением или образом из головы, а с живым человеком и можете увидеть в другой женщине ее потребности. Тогда между прошлой и нынешней семьей могут выстроиться отношения. Я бы не назвал их дружескими, но они могут стать вполне теплыми, приятельскими. Обоюдность – их важное качество. В нашей стране я такое встречал очень-очень редко, хотя видимость чего-то подобного распространена. А вот на Западе, с их институтом психотерапии и длительными семейными традициями такое осознанное взаимодействие встречается гораздо чаще.

Традиционная семья с традиционными патриархальными ценностями на Западе уходит в прошлое. У нас она все еще принята, и одна из главных примет патриархального уклада – серьезное неравенство мужчины и женщины. Во многих семьях женщина находится в зависимой позиции – причем необязательно материально, а и морально тоже – и она вынуждена общаться с бывшими мужа, например, потому что он так хочет или так ему удобно. Она боится этому препятствовать или думает, что ему не понравится отказ и будут последствия.

Источник

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

• Бывшая жена для мужа – кто она?
• Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
• Строим правильные отношения с бывшей женой мужа

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

• Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
• Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

• Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
• Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

• Слишком часто появляется у вас дома.
• Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
• Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
• Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
• Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

А также если ваш муж…

• Проводит с бывшей много времени.
• Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
• Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
• Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание – с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

• Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
• Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
• Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.

• С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
• Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
• Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

• В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
• Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.

Спешите приобрести!

(количество сертификатов ограничено)

Выбрать сертификат в магазине

Источник