Бывшая жена говорит что просто друзья
Был сейчас в Лондоне. Вечер, сидим в кафе, ем большой стейк. Вдруг послание от бывшей жены. От первой жены. Говорит, что сломала очки, а ее оправа в России не продается, доставку ждать долго. Нужна ей только эта оправа, привыкла. «Поищи в Лондоне, очень прошу!».
И на следующее утро мы отправились искать. Был я со своей третьей женой. Но она совершенно не возражала, надо так надо.
В первом магазине оправы не было, во втором не было, уже прошли весь центр Лондона, и, наконец, в третьем была. Купили. Написал первой жене сообщение. Та была счастлива.
Да, несколько часов мы потратили на эту оправу. В то время как могли покупать что-то себе или вообще гулять в свое удовольствие. Мы в Лондоне всего на четыре дня. Но я не мог сказать бывшей жене: «Иди ты на фиг, нам не до того». Потому что мы дружим. Мы очень хорошие друзья.
Не стоит думать, что и расстались мы как тихие лапушки, посылая воздушные поцелуи друг другу. Нет. Это было лет десять назад и было довольно тяжело. Во всяком случае для меня. Тем более, что у нас дети. Подробности опускаю.
Дальше передо мной лежали два маршрута. Либо с бывшей женой не общаться совсем, ну свести к крайнему минимуму – сухо, только о детях. Либо попытаться отношения восстановить, но уже на новом витке.
От любви до ненависти один шаг, да. А мне предстояло сделать шаг от ненависти до дружбы. И это, блин, не один шаг. Это много сложных шагов, будто по трясине и минному полю одновременно.
Это заняло много времени. Она долго была не готова. Иногда я думал: «Да и черт с ней! Зачем мучиться?»
Но потом брал себя в руки. Потому что это нужно было для наших детей. И потому что это нужно было мне. Нельзя терять человека, который был тебе очень близок. И в расставании с которым ты во многом сам виноват.
Мне удалось. Занял процесс года два-три, не меньше. Но все-таки я терпелив, и могу этим гордиться.
Мы с ней теперь очень дружим. Дети уже совсем взрослые, самостоятельные, но мы дружим сами по себе. Иногда встречаемся, подолгу болтаем, нам вдвоем интересно. Мы настолько хорошо знаем друг друга, что понимаем не с полуслова, а просто с быстрого взгляда, с жеста, с усмешки. Иногда шутим синхронно.
У нее своя жизнь, у меня своя, мы финансово и психологически независимы. Но если бывшей жене нужна моя помощь – я сделаю что могу. Как для очень близкого друга. Например, пройду целый Лондон, чтобы найти ей очки.
Со второй женой то же самое. Тоже было непросто, тоже ребенок, тоже был период, когда едва разговаривали. Но потом оба пошли на сближение. Отбросив свои обиды и вздоры. И теперь она даже может попросить меня выгулять ее собаку вечером, если задерживается, мы живем совсем рядом.
Моя формула проста, и я как-то ее приводил: бывших жен не бывает. Они не просто часть твоей прошлой жизни – они часть твоего организма. Их надо беречь, их надо любить. Нет, совсем не той любовью, что раньше – иной. Простой, ясной и чистой.
И в какой-то момент ты поймешь: нет друга надежней и лучше, чем бывшая жена. А если их две – так совсем хорошо.
Нет, я вовсе не единственный такой оригинал. Знаю немало людей, у которых превосходные отношения с бывшими, в гости ходят друг к другу. Молодцы.
Тут язвительно спросят: а что же третья жена думает про всю эту дружбу? Отвечаю: хорошо думает. Она знакома с обеими, прекрасно общаются. Скажу больше. В Лондоне именно она разыскала в интернете адреса магазинов, где должны быть нужные очки.
А если кому-то такое кажется странным – значит, у него проблемы со зрением. И с головой.
Алексей БЕЛЯКОВ
Источник
Вопрос психологу:
Мне 23 года , жене 21. Вместе с женой 3 года, 1 год женаты , Жена безумно меня любила, делала все как хотел я , даже в любых ограничениях она соглашалась со мной, всегда шла на уступки. Я был зациклен на себе ,не уделял внимания, делал что хочу, причинял много боли, был ленивым, не помогал( думал любит, никуда не денется) , месяц назад мы поругались, и она сказала что ее чувства остыли, и она не чувствует ко мне ничего и решила разойтись, через неделю решили подать на развод( не стал настаивать), сделал кучу ошибок за этот месяц , просил , умолял, провоцировал, дарил подарки, ничего не давало эффекта, потом затих . Постоянно искала повода встретится(забрать вещи, помочь ей в чем то). Через несколько дней она предложила поговорить, в итоге сказала что ее тянет ко мне, она ревнует, и прочее, но когда я рядом не хочет обнять , поцеловать и прочее, говорит что абсолютно ничего не чувствует рядом со мной и не может быть со мной без чувств, она считает что у ней играет чувство собственности, предложила начать все заново но как друзья(просто гулять и общаться) что она не может чего то большего пока нет чувств( при этом ничего не выпрашивает, не пользуется мной)я решил уйти в тотальный игнор, сказал что нам все таки следует разойтись, написал что уезжаю , возможно в ней проявится чувство потери. Есть ли вероятность что ее чувства могут проснуться на этом фоне. Ведь при встречах она абсолютно равнодушна, и признается что ей приятно общаться но большее чем дружба она ничего не видит. Но тут же говорит что хочет начать все сначала но не получается. Ходила к психологам чтобы разобраться, как вернуть чувства, чтобы не рушить семью, но все бестолку.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Дмитрий, здравствуйте!
Вы много написали о вашей жене и ее чувствах, о том, что она пытается как-то наладить отношения, ходила к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. Это говорит о том, что она все-таки заинтересована в том, чтобы сохранить ваши отношения.
И то, что с ней происходит – охлаждение к вам – это результат того, что, очевидно, вы сделали ей очень больно. Или долго делали больно, и она просто устала от всего этого. Ей действительно нужно время, чтобы прийти в себя. И она совершенно правильно предложила вам начать все с начала и быть друзьями. Чтобы увидеть перемены, которые будут происходить в вас. Чтобы ушла причиненная вами боль, и снова ожили чувства, которые были между вами.
Вы написали, что вы «был зациклен на себе ,не уделял внимания, делал что хочу, причинял много боли, был ленивым, не помогал( думал любит, никуда не денется)» – это хорошо, что вы все осознаете. Что вы сделали для того, чтобы что-то изменить? Вы сами меняетесь? Или по-прежнему зациклены на себе?
Знаете, чтобы восстановить отношения нужно примерно столько же времени, сколько ушло на их разрушение. И если вы отчетливо понимаете, что были не правы – именно вам нужно показать вашей девушке, что вы меняетесь, что вы уже другой. Что ей с вами может быть хорошо. Что вы больше не будете зациклены только на себе, что вы внимательный, заботливый мужчина, который считается с ее мнением.
И для того, чтобы она снова поверила вам – нужно время и ваши поступки, подтверждающие ваше намерение быть с ней.
Ваша девушка сейчас на распутье – с одной стороны она хочет быть с вами, но не хочет снова повторений той боли, которую вы ей причинили. С другой стороны – она устала от всего и хочет просто отдохнуть от всех тех всплесков эмоций, которые были в ваших отношениях. И вместо того, чтобы поддержать ее и окружить заботой, вы продолжаете и дальше делать ей больно.
Ведь ваше «я решил уйти в тотальный игнор, сказал что нам все таки следует разойтись, написал что уезжаю , возможно в ней проявится чувство потери» – заставляет ее нервничать и делать выбор, к которому она еще не готова. Понимаете?
«Есть ли вероятность что ее чувства могут проснуться на этом фоне» – вероятность – 50/50. И даже если вдруг она вернется к вам, такому как вы были с ней в отношениях и каким продолжаете быть – ничего хорошего из этого не получится.
Если вы действительно дорожите этой девушкой – перестаньте играть ее чувствами. Согласитесь на дружбу. И своим поведением и поступками покажите ей, что вы ее любите. Будьте внимательны и заботливы. Ничего не требуйте взамен. Просто будьте с ней рядом. И тогда есть огромная вероятность, что она снова поверит в вас и захочет с вами больше, чем дружбы.
Оцените ответ психолога:
2019-08-29
Источник
Если дружбу трактовать в исходном этимологическом смысле (когда друг — это «другой я», поддержка и опора во всех жизненных ситуациях), то совершенно непонятно, зачем людям разводиться, если они друзья? Определенно, брачующиеся и разводящиеся имеют в виду какие-то другие трактовки. Чаще всего это…
Отсутствие вражды
Если подробно и дотошно опросить тех, кто «расстался друзьями», то обнаружится, что дружбой они (в подавляющем большинстве) именуют отсутствие вражды.
Она не пишет гадости у него на стене в VK и не запрещает ему встречаться с ребенком; он не подкладывает ей под дверь дохлых кошек и не уклоняется от уплаты алиментов; они не тратят годы на распил машины и дачи, а просто все продали и деньги поделили…
Мы живем в таком сумасшедшем мире, что отсутствие направленной агрессии уже квалифицируется как дружеские намерения. В этом плане, да: многие расстаются друзьями и могут даже здороваться при встрече и вместе болеть за футбол (если, конечно, квартирный вопрос их не испортит).
Все, кроме секса
Секс, конечно, великая вещь. По большому счету любовь — это дружба плюс секс. Так что словом «дружба» после развода обозначают то, что осталось, когда не стало секса.
Бывшие любовники вполне могут остаться друзьями: может, разъехались по разным городам; может, у них разные представления о сексуальных нормах; может, просто поняли, что не смогут жить на одной территории из-за бытовой несовместимости или политических разногласий — и надо каждому идти своей дорогой…
Они больше не спят вместе. Но теплые чувства остались — и когда ей потребуется помощь, она позвонит ему; а когда ему захочется выплакаться — он позвонит ей. Но если они уже были семьей, то все не так просто.
Брак — это другой уровень связи, это один жизненный план на двоих. А развод — весьма нудный и трудоемкий процесс. Развалить план и ввязаться в процесс передела из-за отсутствия секса… Только из-за отсутствия секса?
Стараюсь, но поверить не могу. Простите, но какие вы, к черту, друзья, если не можете поведать друг другу свои медицинские тайны, вместе найти доктора, накупить вибраторов, в конце концов? Брак, который распался из-за проблем в сексе, скорее всего, только на сексе и держался. Дружбы в нем не было изначально. Или она развалилась уже давно — и секса не хочется из-за того, что вы стали неприятны друг другу.
Ничего
Очень многие семьи распадаются вскоре после рождения ребенка именно потому, что секс кончился… Те, кого помимо секса связывала дружба, впрягаются в новый проект (в ребенка), подстраховывая и поддерживая друг друга на каждом этапе. А те, кто не впрягся, потом говорят красиво: «Мы сохранили прежние отношения и остались друзьями». В их случае «прежние» — это никакие. А «друзьями» — это никем.
Если бы не ребенок, эти двое просто забыли бы друг о друге. Но есть семейный кодекс, алименты и обязанность участвовать в воспитании — поэтому приходится иногда видеться и здороваться, называя этот ритуал дружбой. Почему нет? Даже Путин Эрдогана другом называл.
Политкорректность
Муж и жена — это больше, чем просто друзья и любовники. У них есть взаимные обязательства — как моральные, так и финансовые, и юридические. И нужны очень веские основания, чтобы эти обязательства разорвать и начать отделять свое от «нашего». Собственно, если такое намерение возникло, значит, вы уже не друзья. А в процессе передела совместно нажитого мало кто умудряется обойтись без взаимных претензий.
И вот как раз на этом этапе возможны неожиданные зигзаги в отношениях. Например, решив обойтись без адвокатов, но при этом и без драк, вы начинаете проявлять чудеса вежливости, коими не утруждали себя в совместной жизни, и вместо «вали отсюда, видеть тебя не хочу», говорите: «Я нашел вот такие варианты размена квартиры, когда тебе удобно поехать посмотреть?»
И время подбираете, чтобы обоим удобно, и в конфликте с риелторами выступаете единым фронтом, и оформляете все по-честному… За период развода, бывает, люди настолько привыкают вежливо общаться и уважать друг друга, что даже мирятся и становятся друзьями.
Ну, ладно, не такими друзьями, чтобы обсуждать под вино свои новые романы, но такими, чтоб знать: где-то есть человек, который не предаст и подстрахует, если что.
Надежда на возвращение
Сплошь и рядом дружбой маскируется чья-то нереализованная любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» — весьма распространенный сюжет в отечественной культуре. И вот этот, который позволяет, устав однажды от жизни без любви, требует развода.
Ну, как требует… Давай, говорит, расстанемся друзьями. И второй соглашается, потому что любит и боится потерять. Ему лучше так, чем никак. Он на правах друга ездит чинить краны и вешать шкафчики или готовить ужины и гладить белье. То есть теперь один дружит, а второй позволяет с собой дружить.
Гостевой брак
Если люди обеспечены и самодостаточны, то есть после развода каждому есть куда идти, если при этом у них хороший секс и есть о чем поговорить, но они совершенно несовместимы в быту (у них, допустим, разный уровень терпимости к грязи или шуму), то с чего бы им не дружить? Они просто разъезжаются — каждый к себе домой.
А потом встречаются, смотрят сериалы, подбрасывают друг другу детей, ездят вместе в отпуск, остаются друг у друга ночевать… Могли бы и не разводиться, но в нашей юридической и этической системе понятия «развод» и «останемся друзьями» вызывают меньше негодования, чем «гостевой брак».
Источник
Для чего нужна бывшим “дружба”, и как на это реагировать.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал!
Приветствую вас, уважаемые читатели! Когда происходит окончание отношений, иногда предлагают: «слушай, я тут подумал, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями» или «Ты мне хороший друг, и я не хочу тебя терять». Что это означает?
«Когда-нибудь будет продолжение?» Будет.
Предлагаю вам 7 историй на эту тему
Начнем с того, что человек предлагает расстаться. Это значит, «нас ничто больше не связывает, и я хочу как можно быстрее от тебя уйти». Так и уходил бы! Но нет. Помимо банального чувства вины – «ну надо же утешить человека» – при таком подходе для уходящего возникает ряд конкретных выгод.
1. Бесплатная помощь
Вот уже слезы и расстройства остались позади. Человек, отошедший от потрясения, живет своей жизнью. Но наступает момент, когда бывший или бывшая ему звонит и говорит: «Слушай, можешь помочь мне в одном деле?»
«Тыждруг», поэтому не можешь не помочь.
Обычно мои мужчины, уходя, говорили: «Марина, ты классная, хорошая, и самая лучшая. Но нам надо расстаться. Давай останемся друзьями».
Став взрослее, я проанализировала все эти случаи продолжения «дружбы». Я бухгалтер, и часто помогала своим бывшим и настоящим друзьям в их финансовых вопросах. Я была очень удобным «другом» в решении проблем.
Этого я не понимала, пока в моей жизни не появился Степан. При расставании он сказал совсем противоположное: «Марина, твои похождения на сторону – самое худшее, что я встречал. Я ухожу, но я тебя люблю». Степан просто исчез и ничего у меня никогда не просил.
Вот вам первое «зачем»: Человек стал не интересен, но его можно поиспользовать, когда нужны бесплатные руки или дешевые сотрудники.
2. Материальные блага
Уже год как мы разошлись с мужем. Уходя к другой, он предложил «остаться друзьями». Я не возражала, так как у нас общий ребенок. Но в один прекрасный день он позвонил и спросил, может ли он пожить у меня, пока ищет квартиру?
Я пошла на встречу, понимая, что всякое бывает. За время, которое прошло, я успела от него отойти. Но поиск квартиры у моего бывшего затянулся, и однажды, придя домой, я встретила его там с какой-то дамой.
Оказалось, он и не думал никуда съезжать, объясняя это тем, что живет с сыном! Пришлось закончить наглую дружбу и попросить освободить комнату.
Кстати, когда уходят от прежних жен и мужей, часто ищут людей с жильем.
Вот вам второе «зачем»: выгода, когда негде жить, когда нужно съездить на машине, когда нет денег.
3. Развлечение
Наверное, вы не удивитесь, если я скажу, что некоторые бывшие следят за вами в сетях. Так же, как вы читаете статьи, они читают ваши посты, рассказы других своих друзей и подруг. Зачем? Просто так, чтобы себя чем-то занять.
А тут не нужно специальной слежки. Позвонил, спросил, попереписывался.
Саша работает сисадмином в одной небольшой фирме. В его обязанности, кроме настройки сетей и оборудования, входит работа с правами пользователей.
По роду деятельности, он должен знать, что делают все сотрудники фирмы с точки зрения информационных систем и интернета. Сколь либо серьезные настройки случаются редко, а в основном на работе Саша думает, чем бы заняться.
Однажды у него случился роман с сотрудницей Валей. Но когда речь зашла о серьезных отношениях, Саша был к такой постановке вопроса не готов. Он решил взять тайм-аут, предлагая известную нам вещь.
Фраза в его варианте должна звучать так: «Давай расстанемся друзьями, а я буду следить за тем, что ты делаешь на работе, какие сайты смотришь, с кем переписываешься»
Вот вам третье «зачем»: когда нечем заняться.
Так сисадмин Саша уже полгода сидит и наблюдает за Валей. Нет отношений, зато есть плацдарм для развлечений
4. Власть
Оксана просто друг, и после расставания заходит к Славе именно в таком качестве. Спрашивает, что изменилось у него в жизни, не нашел ли кого. И однажды юноша сказал ей, как другу, что у него появилась любимая женщина.
Как вы думаете, подруга проявила свою радость по этому поводу? Именно! Оксана потребовала выбросить все подарки, которые она покупала для дома, чтобы новая пассия не смела ими пользоваться!
Вот вам четвертое «зачем»: когда «хочется» быть в курсе ваших дел, чтобы убедиться в своей власти и влиянии.
5. Доступность
«Дружба должна быть крепкой» – как говорит одна моя мудрая подруга. Чаше всего вопрос возникает именно у женщин: почему мужчина говорит, что не может забыть ее шарма, но при этом добавляет – ты не подумай, мы просто друзья.
«Почему он периодически звонит и говорит, что лучше меня не нашел, предлагает встретиться, но ничего серьезного не происходит?»
Мужчины дорожат отношениями, в которых им не отказывают, и держат девушек в особом списке, подогревая их интерес различными «как ты без меня, я вот вспомнил о тебе, ты незабываемая. Но конечно, ты не подумай – у меня все несерьезно, я только попользуюсь и свалю».
То же касается и женщин, когда человек не устраивает их в быту, но хорош как любовник.
Пятое «зачем» очень простое: когда нужно удовлетворить «житейские потребности».
6. Слив эмоций
Периодически находясь в состоянии «грусти», Иван звонит своей бывшей девушке Вере, с которой он расстался друзьями. Говорит, что только она его понимает. Но как только грусть проходит – снова исчезает. У Веры вопрос – зачем он это делает?
Расставшись друзьями, человек сохраняет выгоду простого человеческого общения, которую мало кто может компенсировать.
Шестое «зачем»: когда хочется поговорить, а не с кем.
7. Самоутверждение
Илья звонит своей бывшей подруге и ждет, что она скажет, как плоха ее жизнь. А он порадуется, «правильно он сделал, что ушел», или «как ей плохо без меня». Но когда у подруги все хорошо – посещает легкая грусть. Постоянно идет внутренний диалог: что было бы, если бы он остался? Было бы ему лучше или хуже?
Вам уже все ясно. Такому человеку важно знать, что его не могут забыть, что кто-то о нем думает и помнит.
Седьмое «зачем»: когда хочется почувствовать себя в выигрыше
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Хочется вам пожелать: расставаясь, расставайтесь.
– Давай друзьями?
– Давай до свиданья…
И последнее: пользуйтесь своим преимуществом оставленного в одиночестве
Читайте так же: Быстрый способ распознать манипуляцию и научиться говорить «нет»
Источник