Бывшая жена и дочь дома

Я замужем 3 года.Недавно муж рассказал бывшей жене и дочери о том,что женат.И если раньше они только это подозревали и нуждались в его помощи только по тех.причинам,то теперь просто ищут повод,чтобы он к ним приехал.Жена нагло звонит рано утром и поздно вечером.С дочкой отдельная история,она младше меня на 7 лет и не понимает,что у ее папы появилась новая семья.Муж не понимает,что они делают это специально,чтобы внести разногласие в нашу семью.Я делаю вид,что все нормально.Пожалуйста,посоветуйте,что делать в такой ситуации?

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 16:31

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:01

Да ничего – ситуация абсолютно стандартная. Расслабиться и получать удовольствие от собственного выбора мужчины с таким прицепом.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:04

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:09

Ну можете закатить ему скандалешник, им скандалешник, если Вас это развлечет. Эту ситуацию может разрулить только сам мужчина, Вы его на это не сподвигнете. Почему-то большинство мужчин предпочитают с интересом смотреть, как его женщины (неважно – дочери, бывшие, будущие, действующие жены) дерутся за него как переходящий приз. Значимость, наверно, свою поднимают. У Вас, похоже, тот самый случай. У меня когда-то был точно такой же, кстати.

К╨т

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:11

Гнать в шею!

мики

[3073288633] – 27 августа 2009, 17:13

2. Нет, Автор, поддерживать не надо. Нужно четко разграничить две вещи: 1 – интересы Вашей семьи и четко их от него требовать; 2 – его незаконченные отношения с бывшей семьей – не вмешиваться ни в коем случае, только если заговорит сам и захочет обсудить с Вами; нужно дать ему возможность дозреть, чтобы уже окончательно отпустить старое,а то оно так и будет кругами возвращаться. Еще совет Вам: научитесь уважать его жену (не надо это никому рассказывать), а просто внутри, в душе найти ей правильное место, как женщине, которая была первая. Вы были уже после нее, научитесь ее в душе благодарить, что она отпустила мужа и подарила его Вам – увидите как ситуация начнет меняться…

Ничего не поделаешь, надо смириться, скандалами только разрушите семью. Вы же знали за кого выходили замуж, вероятно чел. мягкотелый и легко внушаемый и очень привязанный к дочери,увы так многие живут выходя замуж за людей с детьми.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:16

мики,жена его не отпускала в свое время,прятала его паспорт,чтобы не развелся.

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:19

Автор, так у Вас просто классический набор, поздравляю! В моем случае была еще дочка-*** и вечные сердечные приступы с неотложками и больницами, когда ее очередной раз из-под кого-то вытаскивали. И шатнаж, когда отцу реально не на что было лечиться. Так что звонки с просьбой помочь это еще милые шалости.

Гость

[1414569218] – 27 августа 2009, 17:20

Результат две испорченные судьбы.Не понять мне как можно встречаться с женатым, да еще и с тем у кого есть ребенок??

Я бы тоже рушила (как дочь)! Предательство они и в Африке предательство. Не дала бы жизни ни отцу ни этой дамочке. Мое субъективное мнение, к Вам лично Автор, ничего плохого.)

11.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:22

Гость

13.

Анжела

[473633820] – 27 августа 2009, 17:23

Автор,очень Вас понимаю,у самой похожая ситуация.У нас с мужем ребёнок, но и от бывшей тоже есть ребёнок.Она тоже нагло звонит и постоянно ищет повода для встречи. Он старается не акцентировать на этом мое внимание,встречается с ними, когда я еду с дочкой к бабушке.Я тоже делаю вид,что всё нормально.Но, в душе очень неприятно,он чувствует,что меня это раздражает.Но ничего с этим не сделать.Я понимаю что там его ребёнок и он вправе с ним встречаться.А бывшая никак не может смириться с тем,что он живет с нами.У нас эта ситуация уже длится давно.Ничего с этим не поделаешь,надо просто смириться.

14.

Матильда Петровна

[3703056036] – 27 августа 2009, 17:25

выход один, вам надо всячески поддерживать его стремление помочь бывшей семье, и всегда принимать в этом участие, звонит она утром “надо срочно приехать”, летите вместе с ним, помогайте вместе с ним, короче говоря доведите ее своей помощью до ручки, очень активно участвуйте вместе с мужем желая искренне помочь.Понимаю это не каждый сможет, но берите себя в руки и вперед, только так они от вас отстанут.В какие-то моменты можно сказать “родной, ты устал, я сама”, очень действенно.

15.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:26

Больше всего боюсь не выдержать.Очень люблю мужа и не хочу его огорчать.

16.

Юна

[270428] – 27 августа 2009, 17:30

а вы чего хотели, чтобы вас любили и уважали?

17.

К?т

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:35

Устроить разнос

18.

Ника

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:40

16 Да причем тут любовь и уважение?! Можно просто не лезть в душу и не задрачивать!Разбитую чашку не склеить!

19.

мадонна борисовна

[3982103319] – 27 августа 2009, 17:45

переехать в другой город или лучше страну, чтобы им было дорого звонить и приезжать.

20.

Лола

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:45

Лина

21.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:48

У мужа здесь налаженный бизнес,да и у меня карьерный рост.Все держит в родном городе.

22.

Лола

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:53

Дочери от первого брака,как вы к этому относитесь?

23.

Хуже татарина

[5775386] – 27 августа 2009, 18:03

24.

Блондинка

[2375728809] – 27 августа 2009, 18:37

Я сама была дочкой от первого брака, новая жена старше меня на 9 лет (папу не уводила, они позже сошлись). Отношения с женой папы были очень хорошие. Конечно, иногда чувствовалось, что она против частых приездов (я и ночевать частенько оставалась), все понимала и старалась визиты сокращать. Рушить – зачем?

25.

Гость

[3465185637] – 27 августа 2009, 18:37

23, хаха, а действительно ведъ!! Номера-то все выдают!!! Ой умора!! :-)))

Читайте также: Жена бывшего мужа сука

26.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 19:02

Блондинка

27.

Гость

[3122031734] – 27 августа 2009, 19:03

:)))) Сам с собою тихую я веду беседу..)) Шизофреники они такие, сами с собой..Не мешайте ей))

28.

Гость

[3122031734] – 27 августа 2009, 19:04

Автор

А я с ними не знакома,пару раз по телефону и все

29.

Гостья

[2766406554] – 27 августа 2009, 19:04

Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)

30.

[1470841656] – 27 августа 2009, 20:12

До чего ж наивные люди бывают, даже ничего не знают об ip-адресе))

31.

Гость

[3348785525] – 27 августа 2009, 20:23

32.

Свидетельсто о браке

[428884198] – 28 августа 2009, 01:24

автор, вам самый разумный совет дали – ездить помогать всегда с ним вместе. делать вид что вы искренне помогаете. ну а когда не можете или не хотите, начинать болеть почаще.мужчина будет занят с вами. и потихоньку говорить ему о том, что его используют и как вас это напрягает. мужчины просты – им нужно прямым текстом открыто говорить что именно ему НЕ надо делатб. А в вашем случае – ему не надо ездить туда одному. ВАМ ЭТо нериятно. Он станет вас уважать еще больше – поймет что вы тонкая и нежная и очень чуткая. А туда – только вместе. вы слишком деликатничаете и в этом ваша проблема. Вы бы его не отпустили одного помогать посторонней женщине-коллеге, допустим? Так почему он ездит один к другой одинокой женщине, которая очевидно имеет на него виды? Так и скажите ему. не бойтесь обидеть – вам нужно донести до него , что он делает. И он остановится. Вот увидите.

34.

Фиалка

[2732565896] – 30 августа 2009, 00:32

Автор, если дочка мужа моложе вас на 7 лет и НЕ ПОНИМАЕТ, что у папы новая семья, то простите… сколько же лет вам? Ведь НЕ ПОНИМАТЬ, что у папы новая семья можно ну максимум лет до 10, потом то уж пора бы понять… Разводка???

35.

Л.

[4087829744] – 31 августа 2009, 19:09

только терпением. поддержите, успокойте, объясните что такое женские хитрости и уловки, но без истерик. а ещё лучше родите ему ребёнка, или двух )

36.

Leopardik

[274574448] – 01 сентября 2009, 09:31

Гостья

Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)

37.

Гость

[1010964923] – 16 марта 2010, 09:52

а может бывших жен не бывает!

38.

Гость

[1010964923] – 16 марта 2010, 10:03

Гость

а может бывших жен не бывает!

40.

Сова

[3233792255] – 29 сентября 2018, 06:05

Матильда Петровна

40.

Гость

[1382476039] – 26 июля 2020, 12:47

Лина

Источник

Мой МЧ уже 5 лет в разводе. Дочке 6.5. Встретила я его, когда он уже год с ней не жил. Когда начали встречаться, то видела, как она наяривает нму на мобильный и постоянно истерит. Когда узнала, что появилась я, то было вообще невообразимое скотство с ее стороны – звонок – ты не родной папа нашей дочери, звонок – ты родной папа нашей дочери и мы тебя любим, звонок – “спасибо” за любовь, ты – предатель, звонок – ты с кем-то спишь, у тебя стоит? смс в три – четыре часа ночи… и т.д. С тех пор прошло пять лет… Она перестала звонить,никого себе не нашла (ей 38 уже), дочери уже 7 лет. Но она до сих пор не дает моему мужу с ней погулять вдвоем – только втроем с ней!!! Мне она сказала, что до 18 лет ее дочь не будет видеть всяких тёть рядом с её отцом. И ведь я не транзитная девочка у него, мы уже пять лет вместе. Он не хочет с ней спорить – говорит, что она себе хуже делает. А чем она хуже делает? Почему многие БЖ спокойно отпускают детей в новую семью к БМ, и даже новые жены дружат с детьми от предыдущих браков. Я бы с удовольствием с ней погуляла – ведь она частичка моего любимого. Но уже пять лет от дочери усердно скрывают, что у папы кто-то есть – для нее он просто живет отдельно. Правильно ли это? И что это за вынужденные прогулки втроем после пяти лет развода? Муж ждет, когда дочери будет 10 лет, надеется, что БЖ будет ее отпускать хотя бы с ним. Но я уже в это не верю…

Маша

[2392185413] – 26 марта 2009, 23:32

фисташка пережаренная

[3833709841] – 26 марта 2009, 23:56

родите своего ребенка и гуляйте втроем. А она вольна решать, видеть ее дочери теть или нет.

Гость

[504385652] – 27 марта 2009, 02:46

Родите в самом деле, тогда ваш миуж будет и с вашем ребенком ходить и тогда вашему мужу, не надо будет скривать что у него уже кто-то есть:) результат будет на лицо, малекий человечек :)) Думаю дочка все поймет,чего тут,может еше и подружитесь! Удачи!
П.С. Поговорите со своим М

Гость

[679815785] – 27 марта 2009, 04:51

А вам какая разница? Это их взаимоотношения. Можете возмущаться сколько угодно, но насильно заставить с вами общаться вы не можете.

Гость

[2855902835] – 27 марта 2009, 09:49

родите своего ребенка и плевать на эту мамашку и ее дочку-у вас будет чем заняться, да и мужу вашему тоже 🙂

Гость

[1679009781] – 27 марта 2009, 11:11

Читайте также: Найти во сне бывшую жену

господи, мужики (извините, автор, но вы тут ни на что не можете повлиять)… мужики, ну когда же вы перестанете вестись на эти дешевые манипуляции со стороны баб? не дает видится с ребенком? да фик с ней. месяц-другой посидит одна со своим ребенком – на стену полезет, сама будет звонить и просить забрать.

Гость

[523316229] – 27 марта 2009, 11:21

Гость

[523316229] – 27 марта 2009, 11:24

2 о чем автор должна поговорить со своим МЧ? “Любимый, мне хочется тебя привязать к себе получше, и чтоб показать как я тебя люблю и какая я хорошая, я хочу посюсюкать с твоей дочей?:))

Гость

[3580489715] – 27 марта 2009, 11:28

Абсолютно согласна с постом 5, чем больше мужик начинает добиваться встреч с ребенком, тем больше его хотят “прижать к ногтю” и заставить играть по своим правилам, тебя ребенка увидишь когда я скажу…но как только мужик пропадает так месячишка на 2, на 3, начинается обратная истерика, что ты такой сякой и ребенок тебе не нужен.

Гость

[3580489715] – 27 марта 2009, 11:29

тебя=типа, сорри

10.

Клавдия

[2685560983] – 27 марта 2009, 11:41

11.

Гость

[2855902835] – 27 марта 2009, 11:55

Автор-ну на что вам общение с этим ребенком? Радуйтесь лучше что Вам не приходиться ей трусы стирать и кашу варить. Пусть гуляют скока влезет. Занимайтесь собой. Вот начнет БЖ отдавать вам девочку на несколько дней-тогда поймете…

12.

Маша

[2392185413] – 27 марта 2009, 19:10

Ну ладно, я приняла то, что БЖ не хочет, чтобы ребенок знал меня. Но основной вопрос ведь стоял в том, что она ЕМУ – то есть родному отцу дочери не даеь ребенка куда-то сходить вдовоем, без ее присутствия! (((

13.

Маша

[2392185413] – 27 марта 2009, 19:11

Ха, он как-то пропадал и на полгода – просто звонил и общался с дочерью по телефону. Так ничего не изменилось. Она его обвиняла, что он дочь не хочет видеть, а когда он пришел – то ее правила не изменились. А чуть что -ей плохо, она умирает, она в реанимации (было и такое), а с утра (это после реанимации) уже с работы ему звонила. )))

14.

Марисоль

[381302506] – 28 марта 2009, 00:42

15.

Л.

[3026533719] – 28 марта 2009, 19:45

За всю жизнь я реально не встречала ситуацию, чтобы мужчина, прожив в браке несколько лет, ушел “в никуда”. Уходят к другой. На форумах,как на зоне, “все невиновны”, разлучниц нет. И всегда у вторых жен первые очень плохие. Сейчас многие мужчины живут на две семьи. Вы бы, автор, задумались, если первая истерит, значит, еще любит. Раз еще любит, значит, отношения у них не закончились. Тем более, что он к ним ездит. Люди в браке жили, любили, уж на секс-то БМ сподвигнуть очень легко — своим опытом делюсь. А я -то все думала: эта разлучница что, действительно не понимает, что если муж приезжает к нам с детьми домой, то между нами ничего нет? Просто друзья и чай пьем? Гулять я бы отпускала детей с папой, он сам настойчиво зовет меня с ними, клянусь, говорит, что мне тоже нужно развеяться, да и всей семьей гулять веселее. Я не спрашивала, что он говорит той. Та его на 17 лет младше и с детьми не захотела познакомиться.

16.

Гость

[2050725000] – 28 марта 2009, 23:29

17.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 19:00

16,противно должно быть второй. И стыдно за то, что оставила детей без отца. БМ — родной человек, отец детей, с ним не может быть противно. Вот искать любовника, имея детей, “для здоровья”, чтобы не вести монашеский образ жизни, противно. А он свой. Даже если живет на две семьи.

17.Ваш пост читаешь и голова кругом идет.Если мужчина родил с вами детей это как-то на его сексуальную привлекательность влияет? А иметь любовника бездетной женщине нормально а с детьми нехорошо? Где связь и логика?

19.

KOLIBRI

[2613587695] – 29 марта 2009, 19:31

А вы не ревнуете,когда отпускаете своего МЧ к бывшей?Мы с мужем тоже познакомились через год как они расстались.Ещё через год я настояла чтоб они официально развелись,а мы расписались.С дочерью видеться ему не запрещаю.БЖ отпускает ребенка к нам.Первые полгода его жена как узнала что у него появилась другая,так начала активную деятельность чтоб его вернуть.Получается пока он был один он ей был не нужен,а как кому-то понадобился,так вдруг вернуть надумала.Так вот она ребенка к нам отпускает,но первое время постоянно говорила,что как дочь от нас вернется,то материться начинает,хотя мы не материмся,или ещё какие-нибудь вещи некрасивые делает.Что типа у нас она только всяким гадостям учится.Сейчас она вроде успокоилась,но живет до сих пор одна.Пыталась несколько раз мужика завести,но так и не получилось.Так вот,когда мой муж ходит за дочкой,я вся как на иголках.Не дай БОГ он там задержится хоть на одну лишнюю минуту.А с его дочерью мы подружились,она с радостью идет к нам.Это наверное и бесит его бывшую.Кстати,у нас с ним уже есть и свой ребенок.

20.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 19:33

18,незнаю, я мужу не изменяла. Я писала про то, что заниматься любовью с БМ не противно, мы друзья-любовники. Я знаю женщин, которые гуляют по-черному после развода , не до детей им. Женщина за 30 монашкой жить не может. Но и гулять, строить отношения, ошибаться — на это у матери нет времени. Трудно найти отца детям. Наш любит нас, на все городские праздники ходим всей семьей, на выходные гулять, на неделе приезжает. Та сидит одна. Подумайте, вторые. вы готовы делить мужчину с первой семьей? Может, стоит поискать свободного? Или молодые парни на вас не смотрят?

21.

Гриб

[991686033] – 29 марта 2009, 19:35

22.

Гриб

[991686033] – 29 марта 2009, 19:39

что тут думать? у стервозных баб стервозность – всегда результат и плод потакания этой стервозности

20 Боже мой,ну неужели возможно спать с мужчиной который ушел к другой женщине?Ну с детьми отношения поддерживать должен конечно,тут я за.Но любовь,секс…Для меня тут был бы барьер наверное.Лучше действительно молодого свободного парня найти.

22Гриб,не стервозность это а глупость.Отсутствие мозгов и не особенно сильная любовь к своему ребенку.

25.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 19:47

19, вот и цените такое отношение! Судя по тону поста, вы БЖ, мягко говоря, презираете. И она отпускает ребенка к вам! Который раз убеждаюсь, что нельзя доверять детей второй. Мои дети тоже переживали уход отца, они “дружбу” с той посчитали бы предательством по отношению ко мне. Понимают, что из-за той женщины распалась семья. Муж приходит к нам. И меня ничто не бесит, секс есть, внимания даже больше, чем в браке. Не скажу, что это устраивает, но. наверное, так лучше.Вон в посте 19 пишет, что БЖ свою жизнь так и не устроила(а попробуй ее устроить с разбитым сердцем, возрастом “после 30 и наличием детей).

26.

Гриб

[991686033] – 29 марта 2009, 19:53

27.

Гриб

[991686033] – 29 марта 2009, 19:55

27 В общем да.Я жила с отцом до 14 лет,сестра до 9,папа наш рано умер.Наши с сестрой судьбы,взгляды,отношения с мужчинами-небо и земля.Мне повезло больше.

29.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 20:40

28. как не повезло тем детям, чей отец ушел к другой женщине.

29,Л,Мне было бы лучше если бы мой папа жил с другой женщиной но был бы жив.Когда человек умер-его уже просто нет.Мне его не хватает очень.

31.

Гость

[2050725000] – 29 марта 2009, 20:56

Л, если все так чудесно, почему муж не возвращается к вам/вы не примете его обратно.

32.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 20:58

30, психологи говорят, что смерть близкого человека –это50% стресса.Развод (предательство) – 100 % стресса. Любовь вашего отца осталась с вами, с вашей мамой, это поддерживало в жизни. Он не бросил, не предал, он очень любил. Мне муж сказал о разводе за две недели до смерти отца, я знаю, о чем пишу. Моя мама вдова, но любовь отца осталась с ней. Мне тоже очень не хватает отца. Моих кузин отец бросил в детстве, они по нему совсем не скучают, отношение к нему “ушел кобель”, хотя изредка его видят. У нас с ними разные мировоззрения и отношения к мужчинам.У меня любовь главное, у них б…во, простите.

33.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 21:10

31, я не писала, что все чудесно. Мне такая ситуация очень нелегко далась. Я сохранила детям отца, себе любимого (женщины на форумах хвастаются любовниками, я пробовала, ну не хочу без любви, да еще с чужим мужем, совесть заедает, вот уж точно противно) Разведенная подруга, как ребенка “туда” отпускает, на стенку лезет, думает, как он там, о чем с той говорит, да тяжело это. У меня такого нет. Конечно, я не такой жизни хотела, мне тяжело бывает. Но она-то знала, на что шла, а вот меня никто не спросил.

34.

Гость

[2050725000] – 29 марта 2009, 21:15

Согласна с тем, что иной раз легче принять смерть близкого человека, чем его предательство. Я иногда думаю о тех женщинах, которые после смерти мужа узнавали о его побочных семьях и детях, например, как у Евдпокимова и Краско, вот им-то каково – и умер, и предал, и ничего ему уже не выскажешь, и от этого хуже всего.

Люди,вы что? Лучше пусть помрет чем развод? Ну люди женятся и разводятся,жизнь меняется.Вот смерть близкого-это уже не изменишь.Прощать уже некого.

36.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 21:42

Никто не говорит, пусть лучше помрет, никому такого не желаю. Писала про степень стресса и восприятия действительности. Умер человек, но осталась его любовь. И с этим легче жить. Умер,это горе, но он остается жить в твоем сердце. Предательство убивает любовь, люди расходятся, зачастую ненавидят друг друга, а если находят силы простить. то боль от предательства остается. у кого как: любил и умер, оставив уверенность в любви и воспоминания о счастье; либо предал,бросил с детьми, вырасти их хорошими людьми, дорогая, а у меня кризис среднего возраста, на молоденьких потянуло.

Не знаю,я только с точки зрения дочери могу судить.У моей подруги родители развелись давно,но папа у нее все равно есть,они друг друга любят.Лучше так.Если отец плохой-дети переживать не будут,а если хороший -он все равно отцом останется.

36,Я имела в виду “простить” в смысле отпустить а не снова полюбить и разрешить вернуться.

39.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 21:56

Мои дети папу очень любят. У моих знакомых, чьи дети ездили “туда”, новые жены плавно свели все общение на “нет”. А к кому отцы ездили, ездят до сих пор. Либо возвращаются ). Ведь первая жена тоже не дремлет, почувствует кризис “там” и вернет свое обратно.

39 А зачем?Обратно в смысле? У вас есть шанс начать новую жизнь,а не ждать чужие “кризисы”.

41.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 22:09

40, с кем? Вы знаете свободных интересных мужчин после 35? Становиться разлучницей я не хочу, совесть заест, а такого, что до сих пор не женился, мне тоже не надо. “Пусть лучше постель будет полупустой, чем пускать в нее кого попало” Какая же новая жизнь с двумя детьми -подростками мне светит? Знаю гордых — живут в гордом одиночестве. Растят детей самостоятельно.

41 А чем хуже мужчины до 35? Уверяю вас нисколько не хуже,порой лучше.И потом,в 35 лет есть мужчины которые имели семью и развелись.Их же после развода не отстреливают.))) А ваши дети скоро вырастут.

43.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 22:28

42, мужчины до 35 даже лучше, но, думаю, им больше подойдет молодая девушка без детей. А разведенного мне зачем — у меня свой есть ).

43 Ну почему вы считаете что знаете лучше мужчин что ИМ больше подойдет.Тоже мне распределительница людских судеб))) Может у кого-то из них другое мнение? Вам самой сколько лет,если не секрет? Судя по постам 48-50.

А среди разведенных могут быть хорошие люди,просто отношения не сложились.Я бы не отправляла всех гуртом на свалку.И потом-среди них есть свободные мужчины,а ваш бывший муж не свободен.

46.

Натали

[2872031806] – 29 марта 2009, 22:43

47.

Л.

[3026533719] – 29 марта 2009, 23:05

46, Натали, спасибо. Мне скоро 35, дети подростки, все понимают, отца любят (взаимно), с характерами. Попробуй найди, чтобы еще им понравился. 45, Акулина, свободные бывшие мужья — тоже не подарок. За ними дети от первого брака, обязательства, деление праздников и выходных. А также их первые жены.)

48.

Натали

[2872031806] – 29 марта 2009, 23:09

47 Л,я в шоке.Вам 34 года! Да вы молодая девица еще,а рассуждаете как старушка! В таком возрасте замуж выходят и детей рожают.Ну тогда зачем вам разведенный,полно мужчин лет 28-30 которые вполне вам подойдут.И вы в 34 года держитесь за беглого мужа? Фантастика)))

50.

Боевая Стрекоза

[3600815168] – 30 марта 2009, 15:14

Источник