Бывшая жена и дочь мешают жить
Я замужем 3 года.Недавно муж рассказал бывшей жене и дочери о том,что женат.И если раньше они только это подозревали и нуждались в его помощи только по тех.причинам,то теперь просто ищут повод,чтобы он к ним приехал.Жена нагло звонит рано утром и поздно вечером.С дочкой отдельная история,она младше меня на 7 лет и не понимает,что у ее папы появилась новая семья.Муж не понимает,что они делают это специально,чтобы внести разногласие в нашу семью.Я делаю вид,что все нормально.Пожалуйста,посоветуйте,что делать в такой ситуации?
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 16:31
1.
Кириллица
[909288202] – 27 августа 2009, 17:01
Да ничего – ситуация абсолютно стандартная. Расслабиться и получать удовольствие от собственного выбора мужчины с таким прицепом.
2.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:04
Кириллица
Да ничего – ситуация абсолютно стандартная. Расслабиться и получать удовольствие от собственного выбора мужчины с таким прицепом.
3.
Кириллица
[909288202] – 27 августа 2009, 17:09
Ну можете закатить ему скандалешник, им скандалешник, если Вас это развлечет. Эту ситуацию может разрулить только сам мужчина, Вы его на это не сподвигнете. Почему-то большинство мужчин предпочитают с интересом смотреть, как его женщины (неважно – дочери, бывшие, будущие, действующие жены) дерутся за него как переходящий приз. Значимость, наверно, свою поднимают. У Вас, похоже, тот самый случай. У меня когда-то был точно такой же, кстати.
4.
К╨т
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:11
Гнать в шею!
5.
мики
[3073288633] – 27 августа 2009, 17:13
2. Нет, Автор, поддерживать не надо. Нужно четко разграничить две вещи: 1 – интересы Вашей семьи и четко их от него требовать; 2 – его незаконченные отношения с бывшей семьей – не вмешиваться ни в коем случае, только если заговорит сам и захочет обсудить с Вами; нужно дать ему возможность дозреть, чтобы уже окончательно отпустить старое,а то оно так и будет кругами возвращаться. Еще совет Вам: научитесь уважать его жену (не надо это никому рассказывать), а просто внутри, в душе найти ей правильное место, как женщине, которая была первая. Вы были уже после нее, научитесь ее в душе благодарить, что она отпустила мужа и подарила его Вам – увидите как ситуация начнет меняться…
Ничего не поделаешь, надо смириться, скандалами только разрушите семью. Вы же знали за кого выходили замуж, вероятно чел. мягкотелый и легко внушаемый и очень привязанный к дочери,увы так многие живут выходя замуж за людей с детьми.
7.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:16
мики,жена его не отпускала в свое время,прятала его паспорт,чтобы не развелся.
8.
Кириллица
[909288202] – 27 августа 2009, 17:19
Автор, так у Вас просто классический набор, поздравляю! В моем случае была еще дочка-*** и вечные сердечные приступы с неотложками и больницами, когда ее очередной раз из-под кого-то вытаскивали. И шатнаж, когда отцу реально не на что было лечиться. Так что звонки с просьбой помочь это еще милые шалости.
9.
Гость
[1414569218] – 27 августа 2009, 17:20
Результат две испорченные судьбы.Не понять мне как можно встречаться с женатым, да еще и с тем у кого есть ребенок??
Я бы тоже рушила (как дочь)! Предательство они и в Африке предательство. Не дала бы жизни ни отцу ни этой дамочке. Мое субъективное мнение, к Вам лично Автор, ничего плохого.)
11.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:22
Гость
Результат две испорченные судьбы.Не понять мне как можно встречаться с женатым, да еще и с тем у кого есть ребенок??
13.
Анжела
[473633820] – 27 августа 2009, 17:23
Автор,очень Вас понимаю,у самой похожая ситуация.У нас с мужем ребёнок, но и от бывшей тоже есть ребёнок.Она тоже нагло звонит и постоянно ищет повода для встречи. Он старается не акцентировать на этом мое внимание,встречается с ними, когда я еду с дочкой к бабушке.Я тоже делаю вид,что всё нормально.Но, в душе очень неприятно,он чувствует,что меня это раздражает.Но ничего с этим не сделать.Я понимаю что там его ребёнок и он вправе с ним встречаться.А бывшая никак не может смириться с тем,что он живет с нами.У нас эта ситуация уже длится давно.Ничего с этим не поделаешь,надо просто смириться.
14.
Матильда Петровна
[3703056036] – 27 августа 2009, 17:25
выход один, вам надо всячески поддерживать его стремление помочь бывшей семье, и всегда принимать в этом участие, звонит она утром “надо срочно приехать”, летите вместе с ним, помогайте вместе с ним, короче говоря доведите ее своей помощью до ручки, очень активно участвуйте вместе с мужем желая искренне помочь.Понимаю это не каждый сможет, но берите себя в руки и вперед, только так они от вас отстанут.В какие-то моменты можно сказать “родной, ты устал, я сама”, очень действенно.
15.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:26
Больше всего боюсь не выдержать.Очень люблю мужа и не хочу его огорчать.
16.
Юна
[270428] – 27 августа 2009, 17:30
а вы чего хотели, чтобы вас любили и уважали?
17.
К?т
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:35
Устроить разнос
18.
Ника
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:40
16 Да причем тут любовь и уважение?! Можно просто не лезть в душу и не задрачивать!Разбитую чашку не склеить!
19.
мадонна борисовна
[3982103319] – 27 августа 2009, 17:45
переехать в другой город или лучше страну, чтобы им было дорого звонить и приезжать.
20.
Лола
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:45
Лина
Я бы тоже рушила (как дочь)! Предательство они и в Африке предательство. Не дала бы жизни ни отцу ни этой дамочке. Мое субъективное мнение, к Вам лично Автор, ничего плохого.)
21.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:48
У мужа здесь налаженный бизнес,да и у меня карьерный рост.Все держит в родном городе.
22.
Лола
[4120711149] – 27 августа 2009, 17:53
Дочери от первого брака,как вы к этому относитесь?
23.
Хуже татарина
[5775386] – 27 августа 2009, 18:03
24.
Блондинка
[2375728809] – 27 августа 2009, 18:37
Я сама была дочкой от первого брака, новая жена старше меня на 9 лет (папу не уводила, они позже сошлись). Отношения с женой папы были очень хорошие. Конечно, иногда чувствовалось, что она против частых приездов (я и ночевать частенько оставалась), все понимала и старалась визиты сокращать. Рушить – зачем?
25.
Гость
[3465185637] – 27 августа 2009, 18:37
23, хаха, а действительно ведъ!! Номера-то все выдают!!! Ой умора!! :-)))
26.
Автор
[4120711149] – 27 августа 2009, 19:02
Блондинка
Я сама была дочкой от первого брака, новая жена старше меня на 9 лет (папу не уводила, они позже сошлись). Отношения с женой папы были очень хорошие. Конечно, иногда чувствовалось, что она против частых приездов (я и ночевать частенько оставалась), все понимала и старалась визиты сокращать. Рушить – зачем?
27.
Гость
[3122031734] – 27 августа 2009, 19:03
:)))) Сам с собою тихую я веду беседу..)) Шизофреники они такие, сами с собой..Не мешайте ей))
28.
Гость
[3122031734] – 27 августа 2009, 19:04
Автор
А я с ними не знакома,пару раз по телефону и все
29.
Гостья
[2766406554] – 27 августа 2009, 19:04
Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)
30.
Me
[1470841656] – 27 августа 2009, 20:12
До чего ж наивные люди бывают, даже ничего не знают об ip-адресе))
31.
Гость
[3348785525] – 27 августа 2009, 20:23
32.
Свидетельсто о браке
[428884198] – 28 августа 2009, 01:24
автор, вам самый разумный совет дали – ездить помогать всегда с ним вместе. делать вид что вы искренне помогаете. ну а когда не можете или не хотите, начинать болеть почаще.мужчина будет занят с вами. и потихоньку говорить ему о том, что его используют и как вас это напрягает. мужчины просты – им нужно прямым текстом открыто говорить что именно ему НЕ надо делатб. А в вашем случае – ему не надо ездить туда одному. ВАМ ЭТо нериятно. Он станет вас уважать еще больше – поймет что вы тонкая и нежная и очень чуткая. А туда – только вместе. вы слишком деликатничаете и в этом ваша проблема. Вы бы его не отпустили одного помогать посторонней женщине-коллеге, допустим? Так почему он ездит один к другой одинокой женщине, которая очевидно имеет на него виды? Так и скажите ему. не бойтесь обидеть – вам нужно донести до него , что он делает. И он остановится. Вот увидите.
34.
Фиалка
[2732565896] – 30 августа 2009, 00:32
Автор, если дочка мужа моложе вас на 7 лет и НЕ ПОНИМАЕТ, что у папы новая семья, то простите… сколько же лет вам? Ведь НЕ ПОНИМАТЬ, что у папы новая семья можно ну максимум лет до 10, потом то уж пора бы понять… Разводка???
35.
Л.
[4087829744] – 31 августа 2009, 19:09
только терпением. поддержите, успокойте, объясните что такое женские хитрости и уловки, но без истерик. а ещё лучше родите ему ребёнка, или двух )
36.
Leopardik
[274574448] – 01 сентября 2009, 09:31
Гостья
Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)
37.
Гость
[1010964923] – 16 марта 2010, 09:52
а может бывших жен не бывает!
38.
Гость
[1010964923] – 16 марта 2010, 10:03
Гость
а может бывших жен не бывает!
40.
Сова
[3233792255] – 29 сентября 2018, 06:05
Матильда Петровна
выход один, вам надо всячески поддерживать его стремление помочь бывшей семье, и всегда принимать в этом участие, звонит она утром “надо срочно приехать”, летите вместе с ним, помогайте вместе с ним, короче говоря доведите ее своей помощью до ручки, очень активно участвуйте вместе с мужем желая искренне помочь.Понимаю это не каждый сможет, но берите себя в руки и вперед, только так они от вас отстанут.В какие-то моменты можно сказать “родной, ты устал, я сама”, очень действенно.
40.
Гость
[1382476039] – 26 июля, 12:47
Лина
Я бы тоже рушила (как дочь)! Предательство они и в Африке предательство. Не дала бы жизни ни отцу ни этой дамочке. Мое субъективное мнение, к Вам лично Автор, ничего плохого.)
Источник
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Источник
Áîã ëþáèò íàñ è âûøå íåâåðóþùåãî ìóæà, òàê òâåðäÿò áîãîìîëüíûå ñòàðóøêè ñâîèì äî÷êàì.
Ðåçóëüòàòû èññëåäîâàíèé ïðè÷èí ðàçâîäîâ è ðàñïàäà ñåìåé ïîêàçàëè, ÷òî ñâûøå 40% ðàçâîäîâ, òî åñòü ãðóáî ãîâîðÿ Ïîëîâèíà ðàçâîäîâ è ðàñïàäîâ ìîëîäûõ ñåìåé ïðîèñõîäèò â íàøå âðåìÿ òîëüêî èç-çà ÂÌÅØÀÒÅËÜÑÒÂÀ â ñåìåéíóþ æèçíü ìîëîäûõ ñóïðóãîâ èõ ðîäèòåëåé è ÷àùå âñåãî ýòî ïðîèñõîäèò ïî âèíå ìàòåðè.
ß çíàþ î÷åíü ìíîãî ñëó÷àåâ, êîãäà ìàìû ÐÀÇÂÅËÈ ñâîèõ äî÷åðåé ÐÀÇÐÓØÈËÈ èõ ñåìüè è ó ýòèõ äî÷åðåé áîëüøå íå áûëî â æèçíè ñ÷àñòüÿ. Ãëàâíûå ïðè÷èíû ýòîãî ÐÎÄÈÒÅËÜÑÊÈÉ Ýãîèçì, æåëàíèå áåçðàçäåëüíî îáëàäàòü ñâîèì ðåáåíêîì è áàíàëüíàÿ çàâèñòü. Ýòî, ê ñîæàëåíèþ, ÷àñòåíüêî ñëó÷àåòñÿ, êîãäà îäèíîêèå, íåçàìóæíèå ìàìû, áûòü ìîæåò áåçîò÷¸òíî, çàâèäóþò ñ÷àñòüþ ñâîèõ çàìóæíèõ äî÷åðåé. È òî÷àò, òî÷àò ïîòèõîíüêó, ïîêà ñåìüÿ ó äî÷åðè íå ðàçâàëèòñÿ, îíè âñ¸, íèêàê óñïîêîèòüñÿ íå ìîãóò. Òàêæå ìíîãèå ìàòåðè èìåþò âëàñòíûé, ãðóáûé è íåóñòóï÷èâûé õàðàêòåð, è ê ñâîåìó ðåáåíêó îáû÷íî îòíîñÿòñÿ êàê ê ëè÷íîé ñîáñòâåííîñòè, íå æåëàÿ åãî íè ñ êåì äåëèòü. Ïîýòîìó, êîãäà åå ðåáåíîê ñîçäàåò ñâîþ ñåìüþ, òî òàêàÿ ìàòü íå æåëàåò òåðÿòü ñâîåé âëàñòè íàä ðåáåíêîì, è çàòàèâ âðàæäó ê ñâîåé ñîïåðíèöå èëè ñîïåðíèêó, æäåò óäîáíîãî ñëó÷àÿ, ÷òîáû âçÿòü ðåâàíø. Óäîáíûå ñëó÷àè íå çàñòàâëÿþò ñåáÿ äîëãî æäàòü: òðóäíîñòè ñîâìåñòíîé æèçíè ó ìîëîäûõ íåèçáåæíû, èì ìîæíî áûëî áû ïîìî÷ü, íî âëàñòíàÿ ýãîèñòè÷íàÿ ãîðäàÿ æåíùèíà íàîáîðîò, òîðæåñòâóåò, êîãäà ó ìîëîäûõ ÷òî-òî íå ëàäèòñÿ: «Íó, ÷òî ÿ òåáå ãîâîðèëà!». È åñëè ðàíüøå åå ñëîâà ïðîõîäèëè ìèìî óøåé, òî òåïåðü îíè ïîïàäàþò íà ãîòîâóþ ïî÷âó è ðàíî èëè ïîçäíî ïðèâîäÿò ê âûâîäó: «Äà, ìàòü áûëà ïðàâà
Ðåøèòü ïðîáëåìó ñ ò¸ùåé áûâàåò êóäà ñëîæíåå â ñèëó ìíîãèõ ïðè÷èí. Âî ïåðâûõ, ò¸ùà ýòî êàê ïðàâèëî äðóãàÿ ñåìüÿ. Âî âòîðûõ, îòíîøåíèÿ äî÷åðè ñ ìàòåðüþ âñåãäà áîëåå òåñíûå è áëèçêèå ÷åì îòíîøåíèÿ ñûíà ñ ìàòåðüþ. Áûâàåò, ÷òî äëÿ òîãî, ÷òîáû óãîäèòü ìàòåðè, èíîé äî÷åðè íè÷åãî íå ñòîèò ðàçðóøèòü ñîáñòâåííóþ ñåìüþ. Òàêæå áûâàåò, êîãäà âçðîñëûå äî÷åðè íàõîäÿòñÿ â ñàìîì íàñòîÿùåì ÐÀÁÑÒÂÅ ó ñâîèõ ìàòåðåé, íå ñìåÿ äàæå ïîäóìàòü î çàìóæåñòâå, îíè íàõîäÿòñÿ ïîä ïîëíûì ðóêîâîäñòâîì ñâîèõ ìàòåðåé ÷òî òå èì ñêàæóò òî îíè è äåëàþò. Äîïóñòèì íåâçëþáèò ò¸ùà èç-çà ÷åãî-íèáóäü ñâîåãî çÿòÿ, ÷àñòî ýòî áûâàåò èç-çà ìàòåðèàëüíûõ è äåíåæíûõ ïðîáëåì èëè èç-çà ññîðû è íåñîãëàñèé ñ ðîäèòåëÿìè çÿòÿ, è ñêàæåò ìàòü ðàçâåñòèñü ñâîåé äî÷åðè ñî ñâîèì ìóæåì òà è ðàçâîäèòñÿ íåçàìåäëèòåëüíî, äàæå íå îáðàùàÿ âíèìàíèå íà òî, ÷òî äåòè ëþáÿò ñâîåãî îòöà è íå õîòÿò ñ íèì ðàññòàâàòüñÿ, êàê è îí ñ íèìè.
Íî òåì ñàìûì ò¸ùà ðóøèò íå òîëüêî ñóäüáó ñâîåé äî÷åðè, íî è ñâîþ ñîáñòâåííóþ. Áîã íå ïðîñòèò òàêîãî çëîãî äåëà íè ò¸ùå, çà òî, ÷òî îíà çàñòàâèëà ñâîþ äî÷ü ðàçðóøèòü ñâîþ ñåìüþ è îñòàâèòü äåòåé áåç îòöà, íè å¸ äî÷åðè çà òî, ÷òî äî÷ü ñëåïî, íå ðàññóæäàÿ ïîñëóøàëàñü ñâîåé ìàòåðè è ñîãëàñèëàñü ñ íåé, ðàçâåäÿñü ñî ñâîèì ìóæåì. Âñ¸, áîëüøå óæå íè÷åãî äîáðîãî ó ò¸ùè âìåñòå ñ å¸ äî÷åðüþ â æèçíè íå áóäåò!
Ëþáîâü åñòåñòâåííàÿ, íå âîçâûøåííàÿ äî ëþáâè Õðèñòîâîé óáûâàåò. Ñêðûòûå æå Ýãîèñòè÷íûå ìîòèâû, çàëîæåííûå â íåé âñ¸ áîëåå óâåëè÷èâàþòñÿ è îáîñòðÿþòñÿ. Âîçíèêàåò ÿâëåíèå íàçûâàåìîå «Ðîäèòåëüñêèì Ýãîèçìîì». Ïðè÷åì ðîäèòåëüñêèé ÝÃÎÈÇÌ ýòî íå ñîñòîÿíèå ðîäèòåëüñêîé ëþáâè ê ñâîèì äåòÿì, íåò íàîáîðîò, ýòî ÿâëåíèå, ÇÀÌÅÍßÞÙÅÅ ðîäèòåëüñêóþ ëþáîâü ïðè å¸ ÎÒÑÓÒÑÒÂÈÈ. Ãîñïîäü çà ãðåõè ðîäèòåëåé, çà èõ íåðàñêàÿííîñòü îòíèìàåò ëþáîâü, à äèàâîë ïîäìåíÿåò å¸ Ýãîèçìîì. Íî ñàìè ðîäèòåëè ïðè ýòîì àáñîëþòíî óâåðåíû, ÷òî îíè òàêæå ñèëüíî ëþáÿò ñâîåãî ðåáåíêà, êàê è äâàäöàòü ëåò íàçàä. Òàêæå è ðåáåíîê, ñòàâ âçðîñëûì, ïîìíèò, êàê åãî ëþáèëè â äåòñòâå ðîäèòåëè è äóìàåò, ÷òî îíè åãî è ñåé÷àñ òàêæå ëþáÿò, è ïîýòîìó äîâåðÿåò èì ñâîþ æèçíü.
Ðîäèòåëè, ïîìîãàÿ ñîâåòàìè ñâîåìó ðåáåíêó äóìàþò, ÷òî ïîñòóïàþò ïðàâèëüíî èñõîäÿ èç ÷óâñòâà ñâîåé ëþáâè, íî ëþáâè óæå äàâíî íåò îñòàëñÿ òîëüêî ÷èñòûé Ýãîèçì, è êîíå÷íî æå îíè âñåãäà èç-çà ýòîãî ïîäàþò äàëåêî Íåïðàâèëüíûé ñîâåò è ÷àñòî äàæå Ðîêîâîé äëÿ ñåìüè èõ ðåáåíêà, âîò ïî÷åìó è èõ äåòè ïðèíèìàÿ òàêèå ñîâåòû Ðàçðóøàþò ñâîþ ëè÷íóþ ñåìåéíóþ æèçíü. Ïîòîì, êîãäà ïðîéäóò ãîäû è îíè ÷òî-òî íà÷íóò ïîíèìàòü â æèçíè, îíè ïîéìóò êîìó îáÿçàíû ñâîèì íåñ÷àñòüåì, êîòîðîå ÷àñòî áûâàåò óæå íåïîïðàâèìûì. È ðîäèòåëè âèäÿ, ÷òî èõ äåòè îñòàëèñü â îäèíî÷åñòâå è íåñ÷àñòíû, áûâàåò òîæå ðàñêàèâàþòñÿ â ñîäåÿííîì, íî óæå íè÷åãî ïîïðàâèòü íåëüçÿ. Ýòî çàêîíîìåðíàÿ ðàñïëàòà çà ðîäèòåëüñêèé Ýãîèçì Áîã íàêàçûâàåò òàêèõ ëþäåé, çà òî, ÷òî âñþ æèçíü æèëè ïî ñâîåé âîëå, íå ïîâèíóÿñü Áîæèåé.
Áîã ãîâîðèò: «Âîçëþáè áëèæíåãî ñâîåãî êàê ñàìîãî ñåáÿ», òî åñòü Áîã ãîâîðèò ýòèìè ñëîâàìè íå äåëàé Áîëüíî ÷åëîâåêó, êîòîðûé ðÿäîì ñ òîáîé, íå Îáèæàé åãî, Óâàæàé åãî, Ñ÷èòàéñÿ ñ íèì, Óñòóïàé åìó, Ïîìîãàé, êîãäà åìó ïëîõî, ñäåëàé âñ¸, ÷òîáû åìó áûëî Ëåãêî è Ðàäîñòíî ñ òîáîé â ýòîì è çàêëþ÷àåòñÿ âåñü Çàêîí Áîæèé. ×åëîâåê, êîãäà èñïîëíÿåò ýòó Áîæèþ Çàïîâåäü äóìàåò î ñâî¸ì áëèæíåì, ëþáèò åãî è çàáîòèòñÿ î í¸ì íèêîãäà è íè ÷åì íå îáèäèò è íå ïðè÷èíèò áîëü äðóãîìó ÷åëîâåêó, à çíà÷èò, ñîõðàíèò ñâîþ ñåìüþ, åãî áóäåò ëþáèòü è óâàæàòü åãî æåíà è äåòè, åãî ðîäíûå è áëèçêèå. Ñîáëþäàÿ ýòó Çàïîâåäü ÷åëîâåê äåëàåò äîáðî íå òîëüêî ñâîèì áëèæíèì, íî è â ïåðâóþ î÷åðåäü, ñàìîìó ñåáå îí íàëàäèò è ñîõðàíèò äîáðûå îòíîøåíèÿ ñ ëþäüìè, ïðèîáðåòåò íàñòîÿùèõ äðóçåé, êîòîðûå íå ðàç åìó ïîìîãóò â æèçíè, ó íåãî ñëîæàòñÿ õîðîøèå îòíîøåíèÿ ñî ñâîèìè òîâàðèùàìè ïî ðàáîòå è ïîòîìó ðàáîòà åìó íå áóäåò â òÿãîñòü, îí ñ óäîâîëüñòâèåì áóäåò õîäèòü êàæäûé äåíü íà ðàáîòó è äîáü¸òñÿ õîðîøèõ ðåçóëüòàòîâ.
Óáåðå÷ü ñåìüþ îò äóðíîãî Ýãîèñòè÷íîãî ÂËÈßÍÈß ò¸ùè, åñëè òàêàÿ ïðîáëåìà âîçíèêëà, êðàéíå òðóäíî.  ñïîðàõ çà æåíó, ò¸ùà, ïîëüçóÿñü ñèëüíûì äîâåðèåì ñâîåé äî÷åðè ê ñåáå, èìååò ÿâíîå ïðåèìóùåñòâî, òîãäà êàê ìóæó ïðèõîäèòñÿ óïîâàòü òîëüêî íà áëàãîðîäíûå ÷óâñòâà ñâîåé ñóïðóãè, òî åñòü íà ÷óâñòâî äîëãà ïåðåä ñåìüåé è äåòüìè. Ò¸ùà æå, ñî ñâîåé ñòîðîíû, âîçäåéñòâóåò íà íèçìåííûå ñòðàñòè äî÷åðè: «Ãäå òâîÿ ãîðäîñòü? Êàê òû ìîæåøü ýòî òåðïåòü?! Äà áðîñàé òû åãî íàéäåøü äðóãîãî!» è ò. ä.  ýòîì ñëó÷àå íóæíî âñåì ñóïðóãàì çíàòü îäíó èñòèíó. Áîã äàåò õîðîøåãî ÷åëîâåêà â ñóïðóãè òîëüêî îäèí ðàç â æèçíè è ýòî áûâàåò äîâîëüíî íå ÷àñòî. Ïîýòîìó, åñëè Áîã äàë â ñóïðóãè õîðîøåãî ÷åëîâåêà, òî íóæíî ðàäîâàòüñÿ è áëàãîäàðèòü Áîãà è áåðå÷ü ñâîþ ñåìüþ, è ïîìíèòü íàðîäíóþ ìóäðîñòü: «×òî èìååì íå õðàíèì ïîòåðÿâøè ïëà÷åì». Ïîýòîìó, åñëè âû ïî êàêèì-ëèáî ïðè÷èíàì õîòèòå ðàçâåñòèñü ñ ñóïðóãîì, õîòÿ â äóøå ñâîåé ïîíèìàåòå, ÷òî îí õîðîøèé ÷åëîâåê è âîçìîæíî íè â ÷åì íå âèíîâåí, òî çíàéòå, ÷òî Ãîñïîäü óæå íå áóäåò áîëüøå ê âàì ìèëîñòèâ íèêîãäà, äà è Áîã ãîâîðèò: «×åëîâåê, Îáèæàþùèé èëè Áðîñàþùèé äîáðóþ æåíó èçãîíÿåò ñâî¸ Ñ÷àñòüå!» Áîëüøå Áîã åìó ñ÷àñòüÿ â æèçíè íå äàñò!
Ìíîãèå ðîäèòåëè èç-çà ñâîåãî Ðîäèòåëüñêîãî ÝÃÎÈÇÌÀ è ñâîåãî Íåðàçóìèÿ ÷àñòî ÇËÎÓÏÎÒÐÅÁËßÞÒ ñâîåé âëàñòüþ íàä äåòüìè è ñàìîâîëüíî ÂÌÅØÈÂÀßÑÜ â æèçíè ñâîèõ ïîâçðîñëåâøèõ äåòåé, â èõ ñåìüè ÐÀÇÐÓØÀÞÒ ñåìüè ñâîèõ äåòåé! Âîò îäíà èç ãëàâíûõ ïðè÷èí, ïî÷åìó ðîäèòåëè äîëæíû áûòü Ïîðÿäî÷íûìè, ðàçóìíûìè è äîáðûìè, à ãëàâíîå, âåðóþùèìè ëþäüìè.
Ðîäèòåëè äîëæíû ïîíÿòü îäíó ïðîñòóþ èñòèíó. Åñëè èõ äåòè ñîçäàëè ñâîþ ñåìüþ, òî ýòî îçíà÷àåò èõ, è òîëüêî èõ ïîëíîå ÏÐÀÂÎ íà ñâîþ ñîáñòâåííóþ Ñåìåéíóþ æèçíü! Êàê áû äåòè íå ñòàëè æèòü, è êàê áû èõ ñåìåéíàÿ æèçíü è ïîðÿäêè íå íðàâèëèñü èõ ðîäèòåëÿì ðîäèòåëè íå äîëæíû âìåøèâàòüñÿ â ñåìåéíóþ æèçíü ñâîèõ äåòåé! Ìóäðûå ðîäèòåëè ðàäóþòñÿ è áëàãîäàðÿò Áîãà, ÷òî èõ äåòè ñîçäàëè ñåìüè è äðóæíî æèâóò ñî ñâîèìè ñóïðóãàìè, à Íåðàçóìíûå ðîäèòåëè íà÷èíàþò âìåøèâàòüñÿ â ñåìåéíûå äåëà ñâîèõ äåòåé, íà÷èíàþò íàñòðàèâàòü äåòåé ïðîòèâ ñóïðóãîâ, ïûòàþòñÿ èõ ðàññîðèòü è ðàçâåñòè, ÷àñòî òîëüêî èç-çà òîãî, ÷òî èì íå ïîíðàâèëèñü ñíîõà èëè çÿòü, èëè íîâàÿ ðîäíÿ.
Ðîäèòåëè íå èìåþò íèêàêîãî ïðàâà ÓÊÀÇÛÂÀÒÜ è Ïðèêàçûâàòü ñâîèì ÂÇÐÎÑËÛÌ äåòÿì, Íàâÿçûâàòü èì ñâîå Ìíåíèå, äàæå åñëè äåòè ïîêà æèâóò âìåñòå ñ íèìè â îäíîé êâàðòèðå, â ñâîåé êîìíàòå ýòà êîìíàòà èõ Äîì, è íèêòî, êðîìå äåòåé íå èìååò ïðàâà õîçÿéíè÷àòü â èõ Äîìå è íàâîäèòü ñâîè ïîðÿäêè! Ýòî ÷óæîé Äîì. Ìû æå íå èäåì ê ñîñåäÿì íå óêàçûâàåì èì, êàê íàäî æèòü.
Òàê è çäåñü ìû, ðîäèòåëè, äîëæíû Íàó÷èòüñÿ ÓÂÀÆÀÒÜ Ïðàâî äåòåé íà ñâîþ Ñåìåéíóþ æèçíü è íèêîãäà òóäà ÍÅ ÂÌÅØÈÂÀÒÜÑß. Åñëè ìû õîòèì, ÷òîáû ñóïðóãè íàøèõ äåòåé, íàñ õîòÿ áû íåìíîãî óâàæàëè, åñëè ìû õîòèì, ÷òîáû ó äåòåé ñëîæèëèñü êðåïêèå ñ÷àñòëèâûå ñåìüè.
Ëþáîå íåïðîøåíîå ïîñÿãàòåëüñòâî íà äîì è ñåìüþ ìîëîäîæ¸íîâ ñî ñòîðîíû ðîäèòåëåé, ëþáàÿ ñàìîâîëüíàÿ ïîïûòêà âìåøàòüñÿ â ñåìåéíóþ æèçíü ìîëîäûõ ñóïðóãîâ ñðàçó æå ÏÎÐÒÈÒ îòíîøåíèÿ ìîëîäûõ ñóïðóãîâ è ðîäèòåëåé, íî ãëàâíîå, ìîëîäûå ìîãóò ÏÅÐÅÑÒÀÒÜ Óâàæàòü ðîäèòåëåé. À ýòî âñ¸ àóêíåòñÿ â ñâî¸ âðåìÿ, êîãäà ðîäèòåëè ñîñòàðÿòñÿ è ñòàíóò áîëüíûìè è íåìîùíûìè. Òàêèõ ðîäèòåëåé ÷àñòî îñòàâëÿþò îäíèõ áåç ïîìîùè è çàáîòû. Èñïîðòèòü îòíîøåíèÿ ëåãêî, à âîò ïîòîì ïîïðîáóé ÈÑÏÐÀÂÜ!
Íî åñëè ÷åëîâåê âèäèò, ÷òî åãî ëþáÿò, è âñ¸ æå â óãîäó ìíåíèþ ñâîèõ ðîäèòåëåé, ðîäñòâåííèêîâ èëè äðóçåé ñàì ÎÒÊÀÇÛÂÀÅÒÑß îò ëþáèìîãî ÷åëîâåêà Áîã åìó ñ÷àñòüÿ áîëüøå íå äàñò. Ãîñïîäü ýòî äîïóñêàåò äëÿ òîãî, ÷òîáû ëþäè ïîíÿëè, ÷òî êàæäûé ëè÷íî îòâå÷àåò çà âñå ñâîè äåëà è ïîñòóïêè.
Õîòÿ, åñëè ÷åñòíî áîëüøèíñòâî ðîäèòåëåé ÂÌÅØÈÂÀÞÒÑß â ñåìüè ñâîèõ äåòåé íå èç æåëàíèÿ íàâðåäèòü, à ðóêîâîäñòâóÿñü áëàãèìè íàìåðåíèÿìè. Âðîäå áû îíè óæå ýòó øêîëó ïðîøëè è çíàþò, êàê ëó÷øå ñäåëàòü â òîé èëè èíîé ñèòóàöèè, íî îáû÷íî â êîíå÷íîì ðåçóëüòàòå ñâîèìè äåéñòâèÿìè âìåñòî ïîëüçû ÐÀÇÐÓØÀÞÒ ñåìüè ñâîèõ äåòåé. Åñòü òàêæå êàòåãîðèÿ ðîäèòåëåé, êîòîðûå õîòÿò íàéòè äëÿ ñâîèõ äåòåé ÈÄÅÀËÜÍÛÕ ñïóòíèêîâ æèçíè, ïðè÷åì ñàìè æå ïîíèìàþò, ÷òî òàêèõ íåò, íî âñå ðàâíî õîòÿò, ÷òîáû çÿòü èëè ñíîõà ÎÁËÀÄÀËÈ áû âñåìè èçâåñòíûìè õîðîøèìè äîñòîèíñòâàìè, è ïîòîìó ó íèõ îáÿçàòåëüíî íå äîëæíî áûòü íåäîñòàòêîâ. À â æèçíè òàê íå áûâàåò Âîò è ðóøàòñÿ îïÿòü ñåìüè èõ äåòåé, à ïîòîì ÷åðåç êàêîå-òî âðåìÿ ðîäèòåëè íà÷èíàþò ïîíèìàòü, ÷òî îíè íàòâîðèëè è ñèëüíî ïåðåæèâàþò, ãëÿäÿ íà ñâîèõ íåñ÷àñòëèâûõ, îäèíîêèõ è íèêîìó íå íóæíûõ äåòåé
Ïîéìèòå æå íàêîíåö, íóæíî ðàäîâàòüñÿ, è áëàãîäàðèòü Áîãà, ÷òî âàøè äåòè ñîçäàëè ñåìüþ. Íåëüçÿ ñòðîèòü ñâîè îòíîøåíèÿ ñ ìóæåì âàøåé äî÷åðè èëè ñ æåíîé âàøåãî ñûíà òîëüêî ïî ïðèíöèïó ÍÐÀÂÈÒÑß âàì çÿòü èëè ñíîõà èëè íåò, ìàòåðèàëüíî îáåñïå÷åííûå îíè èëè íåò, òåì áîëåå, åñëè ó âàñ âäðóã íå ñëîæèëèñü îòíîøåíèÿ ñ èõ ðîäèòåëÿìè. Íå äîëæíî áûòü òàêîãî, ÷òî åñëè âàì íå ïîíðàâèëñÿ çÿòü èëè ñíîõà, èëè âû óçíàåòå, ÷òî çÿòü èëè ñíîõà èç áåäíîé ñåìüè, òî âû íà÷èíàåòå äåëàòü âñ¸ äëÿ òîãî, ÷òîáû èõ ðàçâåñòè è ðàçðóøèòü ìîëîäóþ ñåìüþ.
Íåëüçÿ ÐÀÇÐÓØÀÒÜ ìîëîäóþ ñåìüþ òîëüêî èç-çà òîãî, ÷òî âàì ÍÅ ÏÎÍÐÀÂÈËÈÑÜ ðîäèòåëè ìóæà âàøåé äî÷åðè èëè æåíû âàøåãî ñûíà.
Åñëè âàøè äåòè ëþáÿò ñâîèõ ñóïðóãîâ, è Áîã èì äàë õîðîøèõ ìóæåé è æåí è îíè ìåæäó ñîáîé ëàäÿò íå ÌÅØÀÉÒÅ ñâîèì äåòÿì ÆÈÒÜ, åñëè íå õîòèòå ïîìîãàòü, òî õîòÿ áû íå ÌÅØÀÉÒÅ ÷óæîìó ñ÷àñòüþ.
Âðåä äëÿ ñåìüè áûâàåò íå òîëüêî îò ò¸ùè è îò ñâåêðîâè, íî åñòü åùå è ÄÓÐÍÛÅ è äðóçüÿ è ïîäðóãè, êîòîðûå ÷àñòî âìåøèâàþòñÿ â îòíîøåíèÿ ìîëîäûõ è ñòàðàþòñÿ èõ ðàññîðèòü, åñòü è ÄÓÐÍÛÅ ñîñåäè è Îáùåñòâåííîå Ìíåíèå.
Ïîýòîìó, â ïåðâóþ î÷åðåäü, ìîëîäûì íóæíî ïðîñòî ÄÎÃÎÂÎÐÈÒÜÑß ìåæäó ñîáîé, ÷òî îíè íèêîãäà, íèêîãî ÑËÓØÀÒÜ ÍÅ ÁÓÄÓÒ íè äðóçåé, íè çíàêîìûõ, íè ðîäñòâåííèêîâ, íè äàæå ñâîèõ ðîäèòåëåé, åñëè òå èì áóäóò ãîâîðèòü ÷òî-òî ÏËÎÕÎÅ äðóã î äðóãå, ÷òî îíè íå áóäóò ÂÅÐÈÒÜ íè êàêèì ñïëåòíÿì è îãîâîðàì, íå ñòàíóò òîðîïèòüñÿ äåëàòü îêîí÷àòåëüíûå âûâîäû, à ñíà÷àëà äîëæíû óáåäèòüñÿ â ïðàâäèâîñòè óñëûøàííîãî, è ñïðîñèòü îá ýòîì îáÿçàòåëüíî ó ñâîåãî ñóïðóãà, çíàÿ î òîì, ÷òî âñ¸ ýòî ìîæåò áûòü ïðîñòî îáûêíîâåííàÿ ëîæü, òî ñïðàøèâàòü íàäî î÷åíü ñïîêîéíî è äîáðîæåëàòåëüíî äëÿ òîãî, ÷òîáû ñîõðàíèòü Ìèð è Äîáðûå îòíîøåíèÿ â ñâîåé ñåìüå.
Íå ÂÅÐÜÒÅ íåïîðÿäî÷íûì, çëûì è ?