Бывшая жена и ее мать постоянно обижают мою дочь какие руны против их

Доброй ночи! Несколько дней читаю форум. Прошу простить если не в той теме и перенести по возможности.
Пришла сюда по теме свекрови бывшей. Но сейчас чувствую что плясать надо от себя. А у меня ситуация с матерью тяжелая.
Как таковых проклятий я не помню, но то что ненавидела она меня лютой ненавистью всегда это точно. Еще до того как я родилась . Чтоб ты сдохла-это еще не самое страшное что приходилось слышать. Избивала меня, морила голодом, гнобила. По мере моего взросления, физически ей стало трудно надо мной издеваться и она продолжила в психологическом плане. Воля моя была полностью подавлена. Я превратилась в забитое, затравленное существо, которое считало себя недостойной жить и постоянно были мысли о смерти и попытки тоже были суицидальные.
Когда она решила, что взять с меня больше нечего и скорее всего я скоро загнусь, то продала меня алкашу одному за ремонт в квартире.
От него я родила дочку. И еще до рождения ребенка решила, что у нас с дочкой будут совершенно другие отношения. Но тут пришла беда откуда не ждали. Свекровь оказалась тварью еще почище матери. Та слова плохого не скажет, но изподтишка делала порчи, подклады, перекладывала болезни, как я сейчас понимаю.
Мменя и так мать искалечил, и не было здорового места на мне, а тут еще эта. Мало того я уже ноги перестала таскать, так и дочка начала болеть. И нужны были силы чтоб её вытаскивать из всего этого гомна. Как я выжила тогда среди этих вурдалаков и дочку сохранила до сих пор не пойму.
Чувствую в себе Силу. Но не знаю что с ней делать. С матерью распрощалась давно. Когда она поняла что с этих пор будет получить адекватный отпор, то со страху сбежала сама. Но продолжает гадить на расстоянии. Всех знакомых настроила против меня, мало того, дочку настраивает. Говорит ребенку, что я шизофреника, в любой момент могу наброситься на нее и избить и даже убить. Поэтому ей надо сдать меня в психушку. Ну и так далее в том же ключе.
И что самое интересное, с бывшим моим они в прекрасных отношениях. Он её мамой называет ! Видимо рыбак рыбака!
Но меня беспокоит уже не мать со своими гадостями- на нее я управу теперь найду. И даже не столько порчи свекрови. Поскольку есть ощущение, что это вторично. А меня беспокоит, что я так же начала относиться к своему ребенку как моя мать ко мне. Был период обиды и на этом фоне отречения от дочери. Ненависти даже. Хотелось её сдать куда то или отдать, было ощущение, что она мешает. Нет, я не бросаю её как моя мать меня, кормлю, пою, одеваю, решаю насущные проблемы, лечу. Но тем не менее говорю ей ужасные вещи, такие как мне говорила мать. Вот недавно даже прокляла, только не вслух, а просебя. И это мня очень пугает. Понимаю, что это как бы моя мать во мне говорит. Запрещаю себе такое думать и говорить в отношении дочери, но оно все равно прорывается. Как будто она чужая мне и враждебная.
Связи с этим есть несколько вопросов к уважаемым форумчанам:
Я так чувствую что работать надо именно с матерью моей? И что бы вы посоветовали. Отречься мне от нее и угробить, чтоб не портила нас? Или как то вернуть ей можно весь этот негатив? А забрать например здоровье, или финансовое благополучие можно мне у матери? Потому что реально мамаша вампирот, несмотря на то что я с ней не общаюсь. Но через дочку, через бывшего мужа опосредованно. И тем что живу в квартире нашей совместной. У нее были ключи и она ходила гадить. Трубу , например газовую перерезала в нескольких местах, чтоб мы отправились. Сейчас я замок сменила, но возникла какая то внутренняя потребность переехать.
И еще читая форум, возникла мысль отречься от рода и простить её. Возникло такое ощущение, что смогу простить её только так. Род её нехороший на самом деле. И в ближайшем родственнике по её линии самоубийца и уголовник есть. Почивших я мало знаю, только с бабушки-дедушки. А из ныне живущих одно гамно! И присоединиться к роду отца. От него меня мать намеренно отрезала, не магически, а наговорами и подлой клеветой. А род сильный достаточно. Что скажете?
Заранее благодарю!

Источник

Как правило, в детстве мы видим мир глазами матери и во взрослой жизни, неосознанно воспроизводим её поведение: манеру общения с детьми, родителями, противоположным полом, благоприятные и негативные установки. Иными словами, мама закладывает основу для нашей жизни, формирует нашу личность.

Но не всегда отношения с мамой приносят нам радость, и поскольку обиды очень редко проявляются в чистом виде, чаще всего, большинство людей не замечают взаимосвязи своих обид с проблемами, которые возникают в их жизни. А эта взаимосвязь гораздо глубже, чем мы привыкли думать.

Подписывайтесь на канал и ставьте палец вверх.

На какие сферы в нашей жизни влияет обида на мать?

Проблемы в отношениях с мужчинами.

От того обижаемся мы на маму или нет, будет зависеть как женщина будет вести себя в отношениях с мужчиной, будет ли относится с уважением и доверием или наоборот, какую модель поведения выберет в семье, будет ли её муж успешным.

Сможет ли она выйти замуж за достойного человека и быть счастлива в семейной жизни. Или безсознательно будет копировать поведение матери (даже если стремиться быть не похожей на маму) и найдёт мужчину, которым будет по каким-либо причинам недовольна.

Проблемы в отношениях с женщинами.

Обиды, которые человек испытывает к матери, он проецирует на всех женщин: коллег, начальниц, подруги и т.д. Так женщина не может поладить с другими женщинами вокруг себя, в том числе и со своей дочерью, свекровью.

Мужчины, как правило, смотрят на свою жену, её роль в семье, на своё отношение к ней, на то как и какие обязанности она должна выполнять через свою маму. И отношение к матери, проецируют и на других женщин.

А у Вас хорошие отношения с женщинами (жена, дочь, свекровь и т.д?)

Отношение к миру.

Обида на мать, как правило, может плавно перерастать в обиду на мир, вместо того, чтобы воспринимать окружающее пространство, как сферу дружественную, человек начинает с ним активно бороться, чувствует недоверие к миру, ждёт от него подвоха.

Отношение к женским обязанностям.

Для женщины очень важно то, как её мама относится к своим женским обязанностям. Например, если мама не любит готовить, наводить порядки и делает это только потому, что так надо, то дочь будет испытывать точно такие же чувства или даже более сильное нежелание, вплоть до отторжения.

Если девочка обижается на маму, это может привести к тому, что она вообще не захочет быть женщиной и проявлять себя как женщина.

Отношение к детям и материнству.

В отношениях с детьми, тоже часто всплывают обиды на маму, мы автоматически копируем поведение наших родителей.

В каких ситуациях раздражаемся, а где проявляем мудрость, считаем ли физические наказания нормой или нет, хотим ли вообще иметь детей.

Так же женщины, как правило, испытывают трудности с детьми в том возрасте, в котором испытывали такие же трудности с ними их матери.

Проблемы со здоровьем.

Проблемы по гинекологии, с беременностью, сложные роды и т.д. тоже являются следствием обиды на мать. Если женщина хочет забеременеть, родить и выносить ребёнка без осложнений, то ей нужно проработать своё отношение к маме.

Женственность и привлекательность.

Отношения с матерью очень сильно влияют на то, как мы выглядим, на нашу привлекательность и женские качества. Не имеет значение действительно ли мы так думаем о своей маме, важно именно воспринимать её отношение к себе.

Мама – это земное проявление женского начала, выражая к маме уважение и отпуская обиды, мы взращиваем в себе женские качества, спокойствие, обретаем умиротворение.

Начинаем ценить состояние покоя, свои эмоции, чувства, тело и психика становится более расслабленными. Если девочка обижается на маму, это может привести к тому, что она вообще не захочет быть женщиной и проявлять себя как женщина.

Материальный достаток в семье.

Проблемы с финансовым благосостоянием, тоже могут быть причиной обиды на маму. Находясь в состоянии конфликта со своей мамой, человек находится в конфликте со всем миром.

Для женщины проводником в мир финансового благосостояния является её муж, поэтому ей очень важно находится в состоянии внутренней гармонии.

Это позволяет ей правильно себя вести: вдохновлять, а не критиковать, доверять, а не беспокоиться о деньгах, верить в успех своего мужчины.

А какие у Вас отношения с мамой? Замечали ли в своей жизни взаимосвязь обид на маму с жизненными проблемами?

Подписывайтесь на канал и делитесь своим мнением в комментариях.

Источник

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

teamo.ru

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери – «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она – хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы – ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник

Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой

1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.

Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?

2. Привычка руководить дочерью. Критиковать каждое ее действие. Говорить, как следует поступать. Постоянно. Советы следует давать только, когда вас об этом просят. Брать на себя функции судьи и находить мелкие и крупные ошибки в поступках дочери – только огорчать ее.

Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.

3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.

Несколько советов любящим матерям, которые достают своих детей
-договоритесь о звонках в определенные дни и определенные часы. Когда у вашей дочери будет время поговорить с вами.Не дергайте ее каждый раз когда вам захотелось. Уважайте ее личное время.
– Не проявляйте излишнее любопытство. Все что захочет вам сказать ваша дочь-она скажет. Остальное-это ее личное дело. Дайте ей право на приватность
– Не стоит давать советов и высказывать свое критическое мнение если вас об этом не просят. С вами просто поделились информацией. И ждут понимания и принятия.
– -поддерживайте свою дочь. Даже если она ошиблась и что-то в ее жизни идет не так, не стоит говорить-самавиновата. У каждого в жизни случались ошибки. Просто дайте понять своему любимому детищу, что вы верите в нее и все у нее получится. А если нужно-то вы рядом.
– Не нужно рассказывать о том, что вы ночи не спали и волновались за нее. Девочка будет чувствовать себя виноватой и перестанет быть откровенной. Вам то зачем нужно чтобы она это знала о ваших тревогах? Она и без вашего беспокойства, понимает, что вы любите ее.
– Отпустите свою девочку. Она выросла. Вы вложили в нее много сил и любви. Вы готовили ее к жизни. И вот она, такая молодец, живет и познает жизнь сама. Она взрослая. Она справится. Она всему научится. Пусть даже на своих ошибках. Ведь и вы так же учились жить. Верьте в нее. Для нее очень важно знать, что вы в нее верите.
– Займитесь своей жизнью. Своим здоровьем. Невозможно жить чужими интересами. Это не идет на пользу ни вам, ни детям.

Советы измученным детям
– Договоритесь о времени когда вы будете созваниваться. Пусть это будет удобное для вас время. Объясните маме, что вы ее очень любите, но внеплановые звонки мешают.
– Когда мама излишне любопытна и начинает совать свой материнский носик в сферы, которые ее не касаются-останавливайте ее сразу. Это из серии дашь палец-откусит руку. Устанавливайте границы.
– -Не чувствуете себя виноватой, когда мама слишком разволновалась, узнав что-то от вас. Вы рассказывали не для того, чтобы взволновать ее. Вы просто делились информацией. Волноваться или принимать ситуацию выбор мамы;

-когда вам нужен совет, говорите об этом пр ямо. Останавливайте ненужную критику. Объясните, что вам нужен совет, а не разбор полетов;

-если вам неприятны ее вопросы, так об этом и скажите;
-бывают мамы реально невменяемые. Они не слышат и не понимают, когда их пытаются остановить. В таких случаях, проще выучить несколько социальноприятных фраз и использовать их в общении. «Все хорошо. Здоровье отличное. Погода прекрасная. Шарф ношу, ноги в тепле, суп кушаю. Люблю тебя. Спасибо, что ты обо мне беспокоишься. Я в порядке»
Общение будет формальным. Но не травмирующим никого из вас. Мама получит спокойствие зная, что ее дочь в порядке, а она хорошая мать раз все проконтролировала. А вы -спокойствие и здоровые нервы.

Почему трудно заботиться о стареющих родителях

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Почта 79159782282@ya.ru

Источник