Бывшая жена и нынешняя девушка

«Это действительно мудро и дальновидно – подружиться с бывшей женой своего мужчины, – уверена пользовательница Сети Ксения. – Ведь этой женщине вы должны быть благодарны за него, за то, каким он вам достался. Я не сразу решилась стать подругой девушки, с которой муж развелся. Но меня, во-первых, терзала мысль о том, что я разрушила семью; а во-вторых я чувствовала какое-то притяжение к ней, мне хотелось узнать ту, с кем он был до меня. Не скрою, в этом был момент мазохизма, но мне кажется, я переключила его в практическое русло. Сейчас мы с ней очень хорошо общаемся, и я часто получаю информацию, которая помогает мне строить отношения и принимать правильные решения там, где она принимала неправильные. Я очень рада, что она приняла мой встречный шаг. Муж тоже был очень доволен, когда мы подружились».

«Новая жена моего мужа взяла меня в оборот, как только они поженились, – написала мне в соцсетях. Я сначала удивилась, потом подумала – ну а почему нет? , – вспоминает Варвара. – Но мы не стали подругами: она значительно моложе и вообще не мой тип. Еле от нее отвязалась. До сих пор иногда пишет, зовет куда-то. Всегда отказываюсь. Не с кем ей дружить что ли?».

«Моя мама каким-то странным образом специально познакомилась и подружилась с первой женой отца, они поддерживают отношения уже почти 20 лет, – делится Виктория. – Причем тогда еще не было мобильных и мессенджеров, она ее вылавливала по домашнему номеру. Эта женщина не хотела общаться сначала, но сдалась под маминым напором. Отец был очень привередлив в питании и постоянно хвалил стряпню первой жены. И вот мама хотела с ней наладить связь, чтобы перенять мастерство. Результат: папы давно нет в живых, а его женщины дружат, катаются друг к другу на дачу, болтают часами. Мама стала крестной ее внука. Я до конца не понимаю, что их до сих пор вместе держит, но вроде бы дружба взаимна, и ладно. Готовить мама, кстати, так и не научилась толком».

«По отношению к первой жене своего мужа я изначально была очень дружелюбно настроена, у меня получилось найти общий язык с его сыном и, как мне казалось, правильным будет подружиться с мамой мальчика. Они давно развелись, делить нечего, у нее новая семья, – рассказывает Мария. – Она охотно приходила к нам в гости, я была очень рада, что нашла в ней близкого человека, но постепенно она, можно сказать, села нам на шею. Ее новый брак распался, ее как-то переклинило, и она, кажется, решила, что бывший муж – ее собственность. Начиналось все невинно: помоги привезти продукты, почини светильник, а потом, как мне показалось, она начала к нему подкатывать. Я довольно резко прекратила общение, была некрасивая сцена. Потом начали общаться снова, но отстраненно».

Брачный союз – социальный институт, и у него есть свои механизмы. И бывшая жена, и новая жена – это определенные социальные статусы. Но если людей не связывают имущество, деловые вопросы и дети, после развода они чаще всего дистанцируются, поэтому маловероятно, что у «старшей» и «младшей» жены возникнут предпосылки к общению.

Первый брак – система, которая была разрушена. Новый брак – система, которая была создана. Это разные системы, перед которыми стоят разные задачи. В любых социальных взаимодействиях есть мотив. Всегда лучше спросить напрямую, что происходит, чем теряться в догадках, если к вам в вашем браке пришла «дружить» другая жена вашего мужа.

Новая жена бывшего мужа может захотеть дружить с бывшей, чтобы познакомиться с детьми или понимать, что на самом деле происходит между бывшей женой и «общим» мужем. Если предыдущая жена активна в жизни «общего» мужа, то «младшей» жене неминуемо придется налаживать с ней связи, потому что это человек, которого она так или иначе будет наблюдать. И тут действительно лучше общаться – может быть, и не дружить-дружить, но устанавливать отношения, для того, чтобы быть в курсе текущих дел и иметь возможность влиять на происходящее, если это понадобится. Так можно обезопасить себя от ощущения пребывания в неведении или приступов ревности.

У таких отношений между двумя женщинами есть будущее и шанс вырасти во что-то действительно значимое в жизни обеих, если есть какие-то связи помимо мужчины. А если из общего только мужчина, то вряд ли такая дружба действительно нужна.

Что делать, если вы стали объектом внимания новой жены и не готовы ответить симметрично? Если такое общение вам в тягость, по сути бесполезно и ни на что в вашей жизни не влияет, то очень спокойно можно от него отказаться, мотивировав это тем, что вы не видите необходимости. Но в том случае, если у вас с бывшим мужем общий контекст, то это подарок судьбы, что новая жена приходит сама, потому что лучше будет эти связи все-таки установить.

А вот если бывшая жена почему-то появляется и хочет дружить с новой женой, а при этом нет ни детей, ни общего бизнеса, то первый вопрос – а что ей нужно? Очевидно, существует какая-то скрытая выгода, которую она хочет получить, и в том, что она неочевидна, есть определенная опасность.

Когда дети живут с бывшей женой, ситуация немного проще. На своей территории каждая жена хозяйка, но где-то между есть мужчина с родительскими обязанностями. Союз только укрепится, если новая жена будет помогать мужчине быть отцом, тем более что в новом браке тоже могут появиться дети. Если вы проявите такт и спокойствие по отношению к бывшей жене, то вы наладите безопасное пространство между двумя семьями.

Какие отношения между разными женами одного мужчины можно считать оптимальными и здоровыми? Здесь важно заметить, что отношения между бывшей и новой женой – договорные.

Мы устанавливаем эти отношения, потому что обе вовлечены в этот контекст, но в разных ролях. Следующим шагом важно понять, кто в какой роли в этих отношениях находится. У действующей жены прав больше, и вы вправе озвучить правила своей семьи для бывшей жены и таким образом выстроить субординацию, которая всех бы устраивала. Нужно учитывать, что любые страхи, сомнения, ревность все сильно усложняют. Нападение неминуемо ведет к обороне.

Если вы понимаете, что вам не миновать установки отношений, нужна встреча в нейтральном месте и обсуждение текущего порядка. Договорившись сразу, потом можно возвращаться к факту договора и делать периодическую ревизию – все ли идет так, как было уговорено? Иначе все будет искажаться и перекручиваться, станет странно и тяжело.

То, что легко принять за женскую дружбу, может ею и не быть. Доброжелательные и даже близкие отношения между людьми, объединенными непростыми узами, в современном мире становятся все более и более распространенными. Это относительно свежая норма хорошего тона или тренд, но ситуации, когда бывшая и нынешняя пересекаются и общаются, все менее редки.

Попадая в такой треугольник (бывшая жена – мужчина – нынешняя жена), женщины могут делать вид, что они дружат. Но, приходя ко мне на прием, они рассказывают: «Я вынуждена была сидеть с его другой женой» – например, если речь о семейных мероприятиях, которые требуют явки множества персонажей.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что внешне отношения выглядят нормально, но под этой маской скрываются и страх, и ревность, и собственничество, и неуверенность в себе. И при наличии такого бэкграунда дружба с бывшей может казаться выгодной, потому что сулит новую информацию, какую-то возможность контроля. Но я бы все-таки счел его мнимым. Кажется, что вот если я постараюсь держаться и хотя бы внешне демонстрировать хорошее отношение, то и ко мне будут хорошо относиться, не чинить козни за моей спиной. Вот только в такой ситуации женщина, вынужденная наступать на горло самой себе, больше теряет, чем приобретает.

Качественное общение между двумя женами одного мужчины действительно возможно, если обе они находятся на высокой степени осознанности. Это называется дифференциация: когда вы способны осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека. Когда вы способны общаться не с собственным продолжением или образом из головы, а с живым человеком и можете увидеть в другой женщине ее потребности. Тогда между прошлой и нынешней семьей могут выстроиться отношения. Я бы не назвал их дружескими, но они могут стать вполне теплыми, приятельскими. Обоюдность – их важное качество. В нашей стране я такое встречал очень-очень редко, хотя видимость чего-то подобного распространена. А вот на Западе, с их институтом психотерапии и длительными семейными традициями такое осознанное взаимодействие встречается гораздо чаще.

Традиционная семья с традиционными патриархальными ценностями на Западе уходит в прошлое. У нас она все еще принята, и одна из главных примет патриархального уклада – серьезное неравенство мужчины и женщины. Во многих семьях женщина находится в зависимой позиции – причем необязательно материально, а и морально тоже – и она вынуждена общаться с бывшими мужа, например, потому что он так хочет или так ему удобно. Она боится этому препятствовать или думает, что ему не понравится отказ и будут последствия.

Источник

М, да…в общем ситуэйт разыгрался не на шутку, опять накосячил !!! вчера после работы поехал пообщаться с бывшей, отключил сотовый, встретился с ней, долго разговаривали, просит прощения, говорит о вечной любви, что не может жить без меня, что все это время думает обо мне, конечно это польстило мне, но когда она захотела обняться со мной, я отказался, сказав что не могу себе этого позволить, так как она в отношениях с другим человеком, да и вобще… ничего с ней не делал хотя мог….

ну да ладно, всё бы ничего если бы не случилось страшное !!!!

Привожу свою бывшую домой, с осознанием того что надо бы с ней действительно завязывать, и тут, из рядом припаркованной машины, выходит моя мама, мой друг со своей девушкой, моя девушка, и её типа просто друг, начинают кидаться на капот, дергать за ручки, ума мне хватило двери вовремя заблокировать, начинаю уезжать, чуть ли не садя на капот нескольких людей, которые просто не дают мне уехать специально, ломают мне зеркало, я открываю окно, говорю что сейчас вызову ментов, уезжаю.

Звоню своему другу на сотку, спрашиваю братан это что такое там происходит, он говорит что не знает толком ничего, ладно думаю надо решить все здесь и сейчас, звоню своей девушке, говорю что сейчас подъеду и она сядет одна ко мне в машину, и я все объясню, подъезжаю, она садиться, вот мы в машине втроем, я и они, объясняю что люблю свою новую девушку, и с бывшей у меня ничего нет и больше быть не может, девушка выходит из машины, подвожу бывшую к подъезду, уходит домой целая и невредимая.

На самом деле нас собирались хорошенечко отпи*дить, как мне позже расказали…

Все уезжаем со двора бывшей, вся компания на одной с девушкой, а типа друг один на другой, по пути он останавливается, общаюсь с ним, спрашиваю зачем он вообще приехал, и кто он такой, говорит я друг, и меня тревожит её душевное состояние, я ему что развели клоунаду он соглашается, объясняю ему что не нужно лезть в отношения других двух людей, соглашается, помычал и поехал, урод, короче я так понял он просто любит мою девчонку.

Потом звоню матери, берет отец, и кричит мне какой я пи***с, ганд**, кричит что я виноват в том что мать по голове от соседки получила, посылает меня нах**, угрожает расправой, и выгоняет из дома, в общем теперь и жить стало негде… )))

у меня всегда были трудные отношения с родителями…

Думаю к кому ехать, к бывшей, или к новой, знаю что примут обе…

Через некоторое время встречаюсь со своей девушкой, которая пыталась меня извежать в этот вечер, кричит что я ее предал, как я так мог, встретиться с бывшей, бл*, ну я же ничего не делал, даже не прикосался к бывшей, в общем долго долго общаемся, о жизни и любви, она меня во всем винит, говорит что я предал ее, ну да ладно , успокаиваю ее, ложимся спать, секс и спать…

В общем получилось так, моя новая девушка с которой я встречаюсь месяц, не дозвонившись до меня, позвонила к моему другу, который с удовольствием дал ей адрес моей бывшей, не найдя моей машины во дворе бывшей, она поехала ко мне домой, и там она меня тоже не нашла, и тогда все решили что я с бывшей, моя новая встречается с моим другом и его девушкой и едут снова во двор к бывшей, потом к моему другу звонит моя мать, и говрит что тоже хочет в этом всем поучавствовать, они все приезжают к бывшей, но нас то там нет, мы в машине в темном углу общаемся, начинают выносить ей дверь, выходят соседи, и там завязывается перепалка между мой матерью и соседкой, в результате чего произошла драка, и как мне потом рассказали кто то в этой драке пстрадал… моя мама…

Сегодня бывшая звонила, говрит что написала мне письмо, и хочет передать, лично…. я говорю что нам не нужно больше общаться, говорит люблю, не могу…

В общем ситуэйт тяжёлый…. сам виноват, что скажете ?

Источник

Когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска.

Все мы привыкли к тому, что женской дружбы не бывает и что вообще все представительницы прекрасного пола постоянно конкурируют между собой. И все это ради мужчин, каждый более-менее привлекательный представитель сильного пола способен внести сумятицу в стройные и, на первый взгляд, дружные ряды девушек.

Таких примеров просто масса. Например, в какую-либо контору, где сконцентрированы молодые и незамужние девушки и женщины, приходит красивый и неглупый молодой мужчина. Естественно, за него развернется борьба, особенно, если данный представитель сильного пола не женат. И в этой спорной и не самой простой ситуации зачастую такие драмы разыгрываются, что сам старик Шекспир отдыхает.

Именно поэтому, когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого просто не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска. Действительно, о какой дружбе может идти речь, когда конкурентная борьба настолько сильна, бескомпромиссна и беспощадна?! Но, как выясняется, иногда исключения возможны. И зачастую жизнь такие “коленца выделывает”, что ни за что не поверил бы, если бы лично не был знаком со всеми фигурантами истории.

Одна моя приятельница вышла замуж по любви и несколько лет жила вполне себе счастливо. Но потом и она, да и ее супруг что-то сильно заскучали, а на седьмом году совместной жизни поняли, что поторопились со свадьбой. Поначалу они честно, как и все порядочные люди, пытались спасти свой брак, много времени проводили вместе, ездили в туристические поездки по всему миру. Но разбитую чашку, как гласит старая добрая мудрость, уже не склеишь. В общем, супруги поняли, что им надо расстаться и жить отдельно друг от друга. Хотя бы для того, чтобы не раздражаться лишний раз по поводу и без оного.

После официального развода бывший супруг моей приятельницы сначала переживал, а через пять лет встретил девушку своей мечты и женился на ней. Надо сказать, что с его бывшей супругой жил их сын, и отец навещал его два раза в неделю. Казалось, что после второй женитьбы встречи должны были претерпеть количественное изменение в сторону уменьшения. Но не тут-то было! Вторая жена была умной женщиной и не препятствовала общению своего благоверного с ребенком от первого брака.

А потом она и вовсе познакомилась с его первой женой и… подружилась с ней. И даже когда у нее тоже появился сын, то это нисколько не сказалось на общении мужчины с первой семьей. И теперь обе жены – бывшая и нынешняя – мило болтают по телефону, поздравляют друг друга с праздниками. А иногда и небольшие сувениры друг другу передают. Наверное, на их отношениях сказался тот факт, что никто ни у кого не уводил супруга из семьи, что моя знакомая была в разводе с супругом и не чувствовала себя обделенной и брошенной. Вот такая история.

Справедливости ради надо сказать, что подобное развитие событий – это исключение, как правило, бывшая и нынешняя супруги не дружат и относятся друг к другу с предубеждением. Но приятные исключения все же случаются. Кстати, у дружбы между бывшей и нынешней женами есть свои плюсы.

Плюс первый. Если бывшая и нынешняя супруги дружат или, по крайней мере, в нормальных отношениях, то это значит, что у мужчины не будет проблем с общением с детьми от первого брака. А это очень важно.

Плюс второй. Бывшая супруга всегда может подсказать нынешней, как вести себя с мужем в той или иной ситуации. Все-таки она его больше и дольше знает.

Плюс третий. В том случае если женщины действительно подружились, то смогут вместе решать какие-то жизненные проблемы. В этом смысле подруга намного полезнее и лучше врага и соперницы в одном лице.

Но у подобной ситуации есть и существенные минусы, о которых тоже можно и нужно говорить.

Минус первый. Если бывшая и нынешняя жены дружат между собой, то, с точки зрения большинства окружающих, это ситуация, мягко говоря, ненормальная. Поэтому надо готовиться ко всяким нелепым слухам и сплетням про свою семью.

Минус второй. Бывшая жена может специально давать супруге своего экс-мужа вредные советы. Чтобы и у нее жизнь тоже не заладилась.

Минус третий. Женщина – коварное существо. И если бывшая жена решила подружиться с нынешней супругой, то, быть может, и провокацию какую готовит…

В общем, дружба между двумя женами не так уж и страшна. Главное – это во всем знать меру и не перегибать палку. Чтобы новая супруга не говорила, что ей уделяется меньше внимания, нежели бывшей. А экс-жена не могла упрекнуть мужчину в том, что из-за его второго брака он не общается с детьми из первой семьи.

Источник

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Выбираем тактику

Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она – новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами

Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

Осознать, что точка в отношениях поставлена.
Принять выбор мужчины.

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Обида, уходи!

Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.

Когда есть дети

Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.

Никакого общения!

Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы

Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт

Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

Проявляем внимание и понимание.

Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.

Делаем комплимент его терпению.

Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Отпустить и забыть

На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

жалость к себе
зависть чужому счастью
злость
отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить – это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.