Бывшая жена и взрослый сын

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?

Ежечасно?

Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?

Нет!

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 18:18 | Сегодня 23.10.2020

Нажать один раз????

Currently 4.69/5
1
2
3
4
5

Рейтинг: 4.7/5 голосов: 424

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????

Еще на тему “взрослых отношений”

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Источник

51.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 09:42

А вас муж ущемляет деньгами? Тогда поговорите, что вы тоже родственники, что за двойные стандарты? И то что он рядом это ерунда, от этого сыт не будешь. Предложите тогда жить там, а ВСЕ деньги вам отдавать и ему ТАМ быстро расскажут что кроме денег ничего от него не нужно и его вообще видеть не хотят. Не поймет – подавайте в суд на алименты на себя и на ребенка, того ребенка суд учитывать не будет, он уже взрослый 🙂

52.

Гость

[3465572827] – 23 сентября, 09:56

Разводись и воспитуй сама своего ребёнка. Посмотришь, какого человека ещё сама вырастишь. Может будет не лучше чем сын вашего мужа от первого брака.
Будешь потом разгребать косяки за ним всю жизнь (а что, ребёнок родной все таки-жалко) и почувствуешь себя на месте первой жены мужа. Пока дети маленькие, оно все кажется так просто и что у тебя так никогда не будет. И ты точно знаешь, как надо воспитывать детей. Живёшь в стране розовых пони! Ан нет, всякое бывает.

53.

Гость

[3508000785] – 23 сентября, 10:03

Гость

Автор! Не загорами. И ваш сын окажется в таком же положении как и его сын. Платная учеба и т.д. И возможно вы уже на тот момент будите в роли бывшей. А его новая жена на вашего сына еще МОЩНЕЙШУЮ ГРЯЗЬ польет. Такую, что ваши выдумки будут цветочками.

54.

Зима

[2180618299] – 23 сентября, 10:18

Гость

Ну тут маленьким лялей всю жизнь будет ребенок второй жены. автора. И через 30ть лет он будет маленький. Детей многие учат на платной основе. И это нормально в наше время. И родители все помогают учиться. Вторая взъелась, что это ребенок от первой жены. И его можно не учить. Лучше б рот закрыла. Стервочка видно хорошая.

55.

Гость

[234588050] – 23 сентября, 11:09

Гость

До чего тупы такие новые жёны. Да трясёт. Имеет право. Это их ребёнок и им двоим решать сколько и чего ему давать. Родителям решать. А вы этому человеку никто и ваше мнение можете себе засунуть

Мой вам совет. Чужие деньги не считать, не возмущаться и к тому ребёнку не лезть вообще. Не нравится что то- идёте и с мужем своим обсуждаете, договариваетесь как то. А не *** льёте на бывшую и ребёнка по углам

56.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 11:21

Почему каждый второй пост о том что он содержит бывшую? Деньги оба родителя вкладывают пополам в общего сына. Не бывшей на шубу, а на косяки сынули. Так и должно быть, потому что оба родителя делали и оба родителя должны были воспитывать что сынок так не чудил. Не смогли воспитать (да и сейчас не могут на место поставить)-наслаждайтесь, разгребайте ОБА. Кто нынешней жене доктор если она не увидела особенности той семейки и отношения своего мужчины ко всему этому?

Читайте также: Жена хочет бывшего мужа

57.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 11:24

Гость

58.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 11:28

Гость

59.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 11:31

Гость

60.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 11:32

Учите матчасть

Только воспитывали не оба, а мамашка. по решению суда.
И так то у отца есть РЕБЕНОК которого нужно растить, а не только великовозрастный лоботряс… разницу не ощущаете. Кстати, сейчас было бы очень хорошим воспитанием как оставить без денег и отправить на вольные хлеба эту детину. Сразу мозги на место встают. Так что автор права. А вы, комментатор, глупы

61.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 11:33

Гость

увы, уже не имеет. может попросить, но не требовать.

62.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 11:44

Гость

То что ребеное живет с матерью не означает того что отец не должен принимать участия в воспитании. Для этого может быть достаточно час-два в день или хотя бы в неделю. Если он этим не занимался а привык откупаться- его косяк. Раз упустил-пожинай плоды.

63.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:44

Гость

Да какая разница сколько лет его сыну. Он не перестает быть его ребенком ни после 18 ни после 48.

64.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:46

Гость

Это у кого как. Они с матерью парня решили по другому. Просто автор со своим уставом лезет в чужой монастырь. Если бы меня мужик учил тому как мне общаться с моим ребенком и сколько денег ему давать то был бы тут же послан. Ей надо просто принять то что есть либо уходить. Будет настраивать против сына один фиг семьи не получится.

65.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:47

Гость

Ну , вторая женушка, ты и сказочница. Всю ли ГРЯЗЬ ты вылила на его сына. ?! Аж, ядом плюешься. Гадина какая. Да у вас в семействе МАЛЕНЬКИМ ЛЯЛЕЙ всю жизнь будет твой сынок. А его сын тебе по жизни поперек горла. Муж-то видимо тебе в ПАПИКИ годится? Богатенький ?! Сама поди семью разбила. Увела ПАПИКА . Молодая. Получилось.

66.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:48

Гость

Автор тут всю грязь вылила на его сына. Аж ядом плюется. Всех настроила против. Что будто тут она одня хорошая. Вышла замуж за ПАПИКА. Если его сыну 21год, то муж явно ПАПИК. С деньгами. Увела из семьи, теперь все плохие. Кроме нее. Королевишны. Лучше б про себя рассказала. Было ь интересней. Чем чужих детей помоями поливать.

67.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:49

Гость

68.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 11:53

Учите матчасть

То что ребенок живет с матерью как правило значит что отцу не дают воспитывать ребенка, препятствуют в 99% случаев. И сами то как будите воспитывать человека который не с вами живет? Раз в неделю? Ага, сынок, ты не прав. А в ответ – иди в .опу, что ты мне сделаешь?…Бред не несите. Не показывайте всем свою глупость

69.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 11:54

Гость

70.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:56

Гость

71.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 11:58

Учите матчасть

72.

Гость

[2589949367] – 23 сентября, 11:58

Гость

73.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 11:59

Гость

“Согласно ст. 61 Семейного кодекса, бывшие муж и жена имеют аналогичные права и обязанности по воспитанию и содержанию, вне зависимости от места проживания несовершеннолетнего.

У раздельно проживающего родителя сохраняется возможность видеться и общаться со своим чадом, воспитывать его, решать вопросы, связанные с образованием несовершеннолетнего.

В пункте 4, ст. 66 Семейного кодекса также регламентируется право получать все необходимые сведения из поликлиники, школы или детского сада и других организаций.”

Значит так хотел учавствовать в жизни сына.

74.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:00

Гость

большой опыт в таком “воспитании”?
не, так оно не работает…за час-два ты можешь сказать кучу хороших спичей, которые потом разрушат за оставшиеся всего-навсего 22-23 часа “бабья яма” в лице бывших жены и тещи. и сколько бы ты ни пыжился, а останешься для сына “тем козлом” , который мамке разрушил всю жизнь и оставил сыночку одного, а потому навеки должник…обычно оно в жизни так.

75.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 12:00

Гость

76.

Гость

[3730757460] – 23 сентября, 12:01

Это его ребенок.Как считает нужным.так пусть и поступает.Если у сына такое воспитание,я так понимаю,сына воспитывала мать.то пусть оплачивает свои пролеты с воспитанием.

77.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 12:01

Натка

Вы не забыли что у мужа двое детей вообще то? Пока он тащит великовозрастное дите, отрывает от маленького. А такиможет есть шанс хоть младшего нормальным вырастмть. Да и старшему иногда уроки преподавать нужно.

78.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:03

Гость

Значит так хотел учавствовать в жизни сына.

79.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 12:04

Натка

Да мне тоже понравилось- воспитание раз в неделю????…так можно да?

80.

Гость

[4279050655] – 23 сентября, 12:07

Гость

красивые статьи…а оно работает? в реале, а не в мире розовых пони?
обычно нет.
вот право есть – а не работает. бо мамка против.
а “право получать все необходимые сведения из поликлиники, школы или детского сада и других организаций” вообще к воспитаю никакого отношения не имеет. ну вот получил ты сведения – и?

81.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 12:07

Гость

Значит так хотел учавствовать в жизни сына.

82.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:07

Гость

Поэтому и разгребают оба а не он один. Потому что виноваты в том что вышло и мать и отец. А не работает потому что отцам нафиг не нужно отстаивать свои права по воспитанию. Мол меньше обязанностей меньше проблем.

83.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:08

Гость

84.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 12:08

Гость

85.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:10

Гость

86.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:10

Гость

87.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:11

Гость

Я не думаю что младший прям капец как обделен или в чем то нуждается.

88.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 12:11

Гость

Я не думаю что младший прям капец как обделен или в чем то нуждается.

89.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:12

Гость

Если отец авторитет то и слова достаточно для воспитания. Если если мать его выставила козлом в глазах сына и папаша не приложил усилия чтоб создать другое впечатление тогда и сынок будет куралесть потому что нет авторитетов для него, некому держать в рамках.

90.

Учите матчасть

[1957645920] – 23 сентября, 12:13

Гость

Получил сведения и вставил триздюлей в случае пролета в школе или по поведению. Не работает потому что никто не заморачивался. Папашам проще денег сунуть в лучшем случае.

91.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:15

Натка

Я хоть и женщина но пожалуй с вами соглашусь. Некоторые мамки вносят хорошую такую лепту. Сама на практике наблюдала подобное и не раз.

92.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 12:18

Гость

93.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:18

Гость

94.

Гость

[2117666212] – 23 сентября, 12:19

Учите матчасть

а мамашка побежала, написала заяву в полицию и опеку по поводу трындюлей, пару заяв и лишили родительских прав… И воспитание закончилось и отец же еще и гадом будет, при чем вы же будете его гадом называть сами… Офигенный совет… Мозги включи прежде чем писать бред.

95.

Натка

[548421463] – 23 сентября, 12:27

Гость

да такое практически на каждом шагу. причем огроменная любофф переходит резко в ненависть (такую же огроменную) при расставании, и понеслось г**но по трубам толстым слоем шоколада…и все на голову ребенку.
а суды обычно оставляют детей мамам. у меня кум потратил пять лет жизни пытаясь отсудить сына у БЖ, которая нашла себе второго мужа, бывшего ЗК. и нифига. по результату сынок “присел” на пятерик, второй “папа” просто пропал, а кум уже махнул рукой и когда БЖ в очередной раз прибежала со своим “что делать?!” тупо махнул на них рукой…тоже мужику за 20 – поздно, ты сделала что могла и даже больше.