Бывшая жена использует детей
Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!
Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками — эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.
Но это далеко не всегда является правдой.
И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько характерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.
Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay
1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка
Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.
Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него — или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней — не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.
И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.
2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа
Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж — глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.
При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».
И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа — это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.
3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной
Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.
Это не женщина — это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!
Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.
И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.
Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.
Во-первых, нужно ограничить общение.
Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.
Во-вторых, нужно избегать скандалов.
Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае — отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.
И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.
Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем — это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.
Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.
И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей — это ненормально.
Источник
Суть. С мужем познакомились четыре года назад. Я не шла ни на какие отношения с женатиками, поэтому и его отфутболила сразу. К тому же у меня была хорошая семья, замечательные отношения с сыном, хороший дом и работа, и все меня в моей жизни устраивало-я и замуж-то не хотела. А зачем? Деньги есть, дом есть, семья есть. Он меня долго окучивал, рассказал трогательную историю о том, как его жена его спасла в ситуации,когда он был совсем один и в тяжелой ситуации. Она была основательно нагулянная девица с ребенком лет 6 лет на 6 его старше. Он ее не уважал, не ценил и последние лет 6 семейной жизни помимо нее имел 5 постоянных любовниц и еще пачку разовых. Меня собственно покорило то, что человек действовал очень честно- как будто он долго ждал чтоб закруглить всю эту жизнь, и вот когда дождался- рвал все сразу и насовсем. С девицами он закруглил через неделю после нашего знакомства. Жене обьявил что они разводятся- через две. После этого у меня было ощущение, что мне не оставили выбора- ну если человек так поступает, значит, ему реально обрыдла та жизнь и нужна я. А если меня так огромно любят- то это навешивает на меня определенные обяательства. Мы стали встречаться. Они долго разводились, при этом он жил у друзей, она- у его мамы. Он покупал и ремонтровал ей квартиру, отдавал долги за ее машину. В итоге мы поженились, жили на сьемной квартире, родили ребенка. Но- выяснилось, что я переехав в его город, переехала в ад какой-то. Во-первых, бывшая жена все время трясет дополнительные деньги посредством детей (хотя он платит алименты на двоих 18 штук- в этом городе такую сумму получает упр.магазином) (первый год нашей жизни плюсом к алиментам он покупал им одежду…..крупные вещи…потом уже понял, что все мало, и стал это как-то тормозить….но при этом мучается чувством вины и срывается на меня)- и ничего бы, если б деньги были)))) А то я два года выпрашиваю деньги себе на одежду (у меня гардероб, который я покупала себе до него и до родов- раньше я хорошо получала), у нас в квартире до сих пор висят лампочки ильича, а на платные анализы мне тоже денег все как-то не находится…..Почему-то чувство вины в отношении финансового обеспечения его детей у него есть..а что у него жена после родов никакая ходит и на лечение ей денег нет- ему это ровно….Во-вторых, его дети поставили ему ультиматум с подачи бывшей жены- общайся с нами один без нового сына и жены)) Если учесть, что муж работает каждый день до 7-10 вечера и в выходные постоянно срывается на работу, а бабушек у нас НЕТ, и у меня помощников кроме мужа НЕТ, а ребенок маленький, и возраст уже- 39 лет- то выполнение такого ультиматума означает что человек будет приходить домой только спать))) собственно, на этом и строится расчет видимо. Я ему говорила всегда – приводи их к нам…..пойдем вместе гулять…..ну или хотя бы бери сына- это ж ИХ БРАТ- и идите втроем гулять- он отвечает- нет, ОНИ ТАК НЕ ХОТЯТ. В-третьих, его бывшая жена приватизировала всех его родственников)))) собственно, у ее детей есть бабушки-дедушки-дяди- кузены- кузины, а у нашего общего ребенка таковых нету))))) То есть там все живут кучей во взаимопмощи, а я по сути варюсь одна если учесть что муж все время на работе. В-четвертых, его дети звонят ПОСТОЯННО. Вместо того, чтобы приходить и спокойно тепло общаться семьями- они звонят отцу каждый день со своим ГУЛЯЙ С НАМИ ОДИН. Звонят вечером..в выходные..и на работу все время. То есть ОБЩАТЬСЯ всем вместе они- НЕ ХОТЯТ. А вот бесконечно звонить- хотят. И по фиг им, что они на работу звонят, и что человек по уши занят. И по фиг им, что они поздно звонят, когда все уже почти спят. В итоге- муж навинчивается и начинает срываться на мне и сыне и моем сыне от первого брака, руководствуясь логикой- если ПЛОХО моим детям, так пусть и твоему будет плохо. Мой ребенок просто изнан из дома и живет один в моей квартире далеко от меня. Со мной сын не разговаривает- он винит меня в том, что я ради мужика разрушила нашу с ним хорошую и теплую семью. На свое будущее сын забил- он не ждет от него ничего хорошего. Муж каждую неделю устраивает скандалы, цепляясь за пустое. Причем он винит меня в том, что он не общается со своими детьми (хотя это разве я так вот настроила детей? А я, дура, раньше все мечтала, как мы все вместе будем дружно жить и растить одинаково вместе всех детей), в том, что я не так воспитала своего сына (он появился, когда у сына в 14 начались подростковые бзыки- то одежду не ту купили….то рявкнет что-нить…опять же музыка бесконечная на полную….и если б дома была нормальная атмосфера- эти придури бы прошли, а отношения бы остались….но вместо нормальных отношений и понимания подростковой психологии муж молотком расхлестал всю аппаратуру ына и они подрались, а потом почти год, живя вместе, муж накатывал на сына, а сын протестовал как мог), в том, что Я ИСТЕРЮ (когда я высказываю неудовольствие по поводу бесконечных звонков его детей и по поводу приоритетных трат на них), в том, что я хочу отлучить его от детей (хотя весь первый год совсестной жизни я СО СКАНДАЛАМИ требовала, чтобы он наконец НАШЕЛ ВРЕМЯ наладить отношения между нами и его детьми…говорила что это нужно сделать….это потом перестала- когда процесс их воспитания его бывшей женой уже слишком далеко зашел….злые они все какие-то…..материально озабоченные…..а умеют ли любить- не знаю). Когда я требую, чтобы он занялся урегулированием всех отношений- он начинает кричать, что он на работе устает, и у него нет никакого желания ДУМАТЬ надо все этим и СТРОИТЬ какие-то там отношения……..
Нам-то как жить???? С одним сыном я нормально выбралась…….нормально построила свою жизнь….
А сейчас мне 39, у меня сын-подросток и годовалый сын, с которым меня ни на одну работу не возьмут………..и непонятно какая семейная жизнь. И еще, до кучи: на своего сына я получаю алиментов 2 тыщи. И мой муж, который сразу был в курсе етого, отказывается давать мне денег на него- я говорит сам обеспечиваю своих детей, вот пусть твой бывший делает то же самое. А у меня такой бывший, что с ним бесполезно разговаривать. Да и не хочу я с ним разговаривать- после развода я растила своего сына сама, этих копеечных алиментов на кило конфет хватало, и все. А в городе мужа я не могу найти себе работу- только неквалифицированная, запорчу на фиг себе резюме и все.
Девчонки, есть ли какие-нить мысли по поводу моей истории?
Девчонки, мне ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, и мне очень нужна не критика, а СОВЕТЫ. Давайте Вы будете читать историю, а уже ПОТОМ высказываться?
Я НЕ ПРОТИВ, ЧТОБЫ ДЕТИ ОБЩАЛИСЬ С ОТЦОМ, но, в условиях его занятости, я ПРОТИВ, чтобы он делал это без нас- у нас СЛИШКОМ МАЛО совместного времени, чтобы он раздваивал его, только потому что ЕГО ДЕТИ НЕ ХОТЯТ гулять с папой и ЕГО СЕМЬЕЙ или хотя бы с ПАПОЙ И ЕГО НОВЫМ СЫНОМ. А если б человек завел СОБАКУ, и его дети решили бы, что собака им мешает- то человек должен пристрелить собаку?? То есть диктование условий папе и указ, С КЕМ ОНИ БУДУТ ГУЛЯТЬ, а с кем-нет- это нормально? Я пытаюсь все переосмыслить и думаю- может и правда я в обиде многое вижу не так?….
Сообщение было изменено пользователем 03-10-2011 в 15:04
Сообщение было изменено пользователем 03-10-2011 в 15:06Сообщение было изменено пользователем 03-10-2011 в 15:14
Источник
Это не анекдот, реально женщина думает, что бывшая жена её нынешнего мужчины специально всякие непотребства творит, чтобы только его вызвать к себе и ребёнку. Итак, рубрика «Разбор».
Мне нужна была информация о техниках завершения отношений, и вот на каком-то форуме нашла этот анекдот, иначе и не назовёшь. Там обсуждали отношения мужчин с детьми от предыдущих браков.
Цитирую текст одной барышни (орфография и пунктуация не сохранены): «У моего мужчины тоже есть сын от первых отношений. Он постоянно ходит туда и сидит полдня, меня это тоже не устраивает, не раз уже ругались на эту тему. Мне не нравится общение его с бывшей. Она постоянно звонит и пишет ему. То сын упал с велосипеда, то понос у него. Специально делает. Устала уже от этого».
Что обсудим?
Принять прошлое
1. Женщина не принимает прошлое своего мужчины. Если он уже был женат и есть ребёнок, это «наследство» уже на всю жизнь. Спрашивается, куда вот он должен запихнуть своего сына? Не ходить к нему? Прекратить общаться с матерью своего ребёнка? Отсюда вылезает, собственно, второй пункт.
Быть настоящим, а не формальным отцом — нормально
2. Если бы мужчина СОВСЕМ прекратил общение со своей первой семьёй, имея ребёнка, лично у меня это вызвало бы подозрение. Возможно, новая жена — страшная собственница, ну не суть. Представим, как выглядит её идеальная картинка. Он забыл сына и забил на него, может, только денег посылает иногда (не удивляюсь, если бы новая супружница возмущалась и этому факту). И какой он тогда отец? Самый лучший? Любит ли он своего ребёнка? И что отсюда следует. Допустим, в этом браке появляется другой ребёнок и по какой-то причине случается развод. Хотела бы вторая супруга, чтобы на неё и ребёнка совсем забили? Предположу, что она не очень уверена в себе и боится, что выберут не её. В утешение можно сказать, что её уже выбрали, живут-то с ней, а такое отношение к ребёнку говорит только в пользу мужчины.
Общаться с бывшей и ребёнком — тоже нормально. И правильно
3. Мы не знаем, как часто бывшая «звонит и пишет» ему. «Постоянно» — вещь относительная. Может, раз в неделю. Может, только в крайних случаях — когда пресловутый понос у ребёнка или ещё какая авария. Может, он сам хочет побыть с ребёнком, пока бывшая своими делами занимается. Да, бываю перекосы, поэтому мы обсуждаем только то, что изложено. Если предположить, что бывшая названивает каждый день, шантажирует, манипулирует (если не придёшь — лишу общения с ребёнком), угрожает — это другое дело. В контексте сообщения не вижу этого.
Чтобы понять кого-то, иногда нужен свой опыт
4. Возможно (скорее всего, так и есть) у новоиспечённой супружницы нет детей и нет опыта выращивания детей в принципе. И она не очень понимает, что такое, допустим, трёх- или пятидневный ротавирус со рвотой и поносом. И температурой, разумеется. Может вообще вся семья слечь. И тут реально помощь не повредит.
Никто не должен любить чужого ребёнка
5. Неясна позиция по отношению к ребёнку. Возможно, она не хочет с ним контактировать, это кто-то чужой из другой жизни. Тогда как раз и удобно, что контактов нет и муж ходит туда. Бывает, кстати, обратная ситуация, когда новая жена хочет быть очень хорошей для ребёнка мужа от первого брака, хочет заслужить его любовь. Однако это тоже крайность. Дети всё это быстро считывают, они видят, где искренность, где наигранность. Мама одна, и второй вы не станете. Так вот, почему бы не позвать ребёнка к себе в гости? Тогда можно не волноваться по поводу бывшей. А то вдруг она его хочет вернуть)))
А может, и правда, хочет вернуть, информации мало, но, мне кажется, это не тот случай. Мне видится достойное поведение мужчины как отца. Хотя, как всегда, могут быть нюансы. Однако если женщина не примет ситуацию и будет по-прежнему хотеть выкинуть ребёнка из жизни своего нового мужа, возможны всякие интересные продолжения. Скорее всего, не очень весёлые.
Источник
Здравствуйте.
Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!
Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.
Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.
Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.
— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.
Общие рекомендации родителям будут таковыми —
Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.
Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться –
www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604
www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs
www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Источник