Бывшая жена это диагноз

анонимно

Здравствуйте! Я запуталась в отношениях. Живу 1,5 года с мужчиной. Старше меня больше, чем на 10 лет. Мне кажется, что он меня постоянно обманывает. Он разведен. По крайней мере мне так сказал. Хотя в паспорте печати о разводе нет. Говорит просто ехать некогда за печатью, да и не главное это… Жить мы стали практически сразу после его развода. Из семьи ушел не из-за меня, а из-за измены жены и ее постоянных истерик. Вначале наших отношений его аж трясло от желания иметь нормальную семью, еще детей, говорил, что очень любит детей (его сыну 19 лет).. Прошёл год совместной жизни. Он постоянно созванивается с бывшей женой. В день по 5, а иногда и по 10 звонков (если она не отвечает). На мой вопрос почему ты не общаешься напрямую с сыном (при том, что он уже взрослый) или на вопрос почему твоя бывшая звонит тебе после 23 часов он психует, кричит, что это не мое дело, “тебе какое дело”, что ты лезешь! Кроме того, когда я забеременела, он уговорил сделать меня фарм-аборт, объяснив, что сейчас “не время”, что он очень хочет ребенка от меня, но просто он пока не готов (ему 40 лет!)… а через ещё какое-то время он стал говорить, что от детей вообще одни проблемы и зачем они нужны.. на мои попытки собрать вещи и убежать от него, он кричит, что я сама все ломаю, что я сама лезу в его отношения с бывшей семьей, что мне бы сидеть и молчать иначе потеряю “хорошего мужика”. Мне кажется, ему никто не нужен, один оставаться не хочет, меня теперь жалко.. он манипулирует мной или что это? По-моему у меня вместе с доверием прошли и чувства.. не знаю, что делать. Работа не в радость, ничего не радует.. чего ждать дальше? (а по специальности он сам – психолог..)

Добрый день! В ситуации, которую Вы описали много вопросов. Первый – отношения Вашего мужчины с его (бывшей?) женой. Второй – его отношения с Вами, то, чего он хочет в этих отношениях. В-принципе, судя по Вашему письму, его позиция очень эгоистична (я буду жить, как хочу, а ты не лезь не в свое дело). Третий момент – чего Вы сами хотите от этих отношений. Насколько я понимаю, Вы еще не решили для себя о том, стоит ли их продолжать, пытаться их как-то изменить. Если Вы запутались, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. При обоюдном желании (и Вашем, и Вашего мужчины) наладить отношения стоит обратиться к семейному психотерапевту.

анонимно

Его бывшая жена не знает о его новых отношениях. Летом она однажды приехала на его новую дачу, куда он ее и сына приглашал собрать ягоды, пока я была у родителей в отпуске (я знала об этом). Но бывшая восприняла это как его желание наладить отношения. Поэтому ворвалась вечером на дачу и устроила скандал. После чего она начала писать ему смс “мы с сыном хотим, чтобы ты был дома”. Видимо, чтобы успокоить ее, он сказал, что “девушка (то есть я) обиделась и уехала насовсем”. Наверняка убедил ее, что он снова один. Я хотела с ним построить отношения и создать семью. Но поскольку он не хочет говорить о своих отношениях бывшей, меня это заставляет сомневаться. Он винит меня. Я его. Дошло до того, что он говорит “не хочу портить тебе жизнь, зачем тебе разведенный?”.. Может ли быть такое, что после развода он просто хотел самоутвердиться, поверить, что он нравится женщинам.. поэтому и завел со мной роман? Спасибо.

Здравствуйте! Скорее всего с его стороны это проявление эгоизма и неуверенности в том, чего он сам хочет, что ему нужно. Возможно, он сам для себя еще не завершил отношения с бывшей женой.

анонимно

Спасибо. Так и есть. Он так и говорит. Я не готов. Я не уверен. Я сам не знаю, что мне надо. Конечно меня это сейчас начало раздражать. Поскольку, раз ты не готов, зачем было начинать новые отношения. “Я думал, ты другая, а понял, что ты такая же как и бывшаяю Я сам все буду решать” – так он отвечает или не отвечает вообще, а уходит, убегает от моих вопросов, бежит на кухню покурить. Возвращается, я задаю ему снова вопрос, “зачем”, зачем ты меня провацируешь на скандалы, зачем ты говорил, что хочешь детей, а сам отправляешь делать аборт, зачем ты вообще обманываешь постоянно, ведь ты такой серьезный, уважаемый взрослый человек? Он убегает опять. Я хочу поменять отношения. Точнее вернуть все, до того, как бывшая вечером ворвалась на дачу и всё покатилось. Но не могу справиться с его обвинениями. Он и сам говорит, что у него с психикой не впорядке. Давление подскакивает. Сам психолог. Поэтому к психологу не обратится. Как поговорить с ним? Может, не стоит вообще говорить об этом (так он хочет, чтобы я стала такой, какая была до “дачного скандала” и не пыталась сама что-то выяснить и решить).

Здесь уже вопрос к Вам. Нужны ли Вам такие отношения, нужен ли Вам рядом человек, который сам не знает чего он хочет? В этой ситуации важно понимание Вами того факта, что Вы его не переделаете. Скорее всего, он останется таким, какой он есть, несмотря на все попытки поговорить, что-то изменить.

Источник

Алиса Казьмина, бывшая жена экс-футболиста «Зенита» и сборной России Андрея Аршавина, оказалась на грани между жизнью и смертью.

Что случилось с бывшей женой Аршавина Алисой Казьминой

Бывшая жена Андрея Аршавина Алиса Казьмина надолго пропала из соцсетей и не показывала свое лицо, а затем решила публично рассказать, что с ней произошло. У девушки «провалился» нос: врачи не могут диагностировать точную причину возникновения болезни, как и гарантировать результат лечения.

Что за болезнь у бывшей жены Аршавина Алисы Казьминой

Ситуация началась в мае 2020 года: у Алисы обнаружили аутоиммунный некроз. Заболевание провоцирует разрушение кровеносных сосудов и тканей организма. По словам Казьминой, она заболела простудой, далее врачи обнаружили стафилококк, который пролечили, но, видимо, не до конца.

Девушка рассказывает, что болезнь развилась за месяцы и довела ее до операционного стола, когда оставалось совсем мало времени. Несколько месяцев болела голова, была небольшая температура. Врачи сказали немедленно ложиться на операцию, в результате провели сразу две: на голове и клиновидной пазухе, что отразилось на носе и части челюсти. Происходящее спровоцировало сильный стресс: на фоне болезни девушка поседела.

Мама Казьминой, которая работает медиком, рассказывает, что в момент простуды у дочери выскочил фурункул. От простуды девушка лечилась дома, а образовавшееся воспаление оперативно удалили в клинике при медуниверситете.

vesti.ru

По словам Алисы, ей диагностировали аутоиммунный некроз лобной пазухи, клиновидной и решетчатой пазух. Врачи разбираются между системным заболеванием и редким грибком в организме, онкологию исключают.

Неудачная пластическая операция?

Также аудитория обсуждает версию некачественной ринопластики, как и пагубное пристрастие к запрещенным веществам. Специалисты допускают: если история не связана с ринопластикой, она касается косметических процедур, например, неправильно введенных филлеров. Доказательств и подтверждений обеих точек зрения – нет.

О том, что причиной проблем могла стать неудачная пластическая операция, заявила мама Андрея Аршавина. «Все это она устраивает потому, что не хочет выселяться из дома, Идет на любые уловки, придумывает всевозможные болезни. У нее была неудачная пластика носа, которая привела вот к такому исходу. Человек вообще всегда сам виноват в своих бедах», – цитирует Татьяну Аршавину «СтарХит».

В чем Алиса Казьмина обвиняет Аршавина

Сама Алиса Казьмина в своей тяжелой ситуации обвиняет бывшего супруга-футболиста и его маму. Алиса заявляет: когда она осталась в тяжелом положении и без накоплений, морально и финансово ее поддерживал первый муж, а Аршавин оставался в стороне. Также девушка называет бывшего супруга психопатом, и считает, что он «сломал ее жизнь, выломал, разломал в щепки и сжег в пепел, и не несет за это никакой ответственности».

instagram.com/arshavina_alisia__mb

Девушка допускает, что причиной болезни стала ненависть свекрови. Алиса вспоминает, что когда десять лет жила с первым мужем, она не то что простудой не болела, но и чихнуть не могла. По ее словам, вторая свекровь хотела уничтожить ее жизнь, детей, дом, здоровье, а потом и ее саму.

russia.tv

Болезнь бывшей жены Аршавина: можно ли вылечить, прогнозы врачей

Экспертным предположением делится Елена Мягких, врач-дерматолог и сооснователь проекта Step123.cosmetics.

«Алисе требуется реконструирующая пластика – насколько это будет возможно. Важно помнить, что воспалительные элементы наружного носа, при неправильном лечении или избыточном травмировании, могут быть дополнительно инфицированы. Воспаление становится «обширным». Кровоснабжение носа – специфично, и если сильно травмировать определенный сосуд, может нарушаться питание кончика носа. Если при выраженном воспалении и постоянном травмировании процесс не остановить, инфекционный субстрат может распространяться по тканям и по сосудам. Это опасно. Также мы не знаем общее состояние девушки, какие были эстетические вмешательства, как быстро обратилась ко врачу.

Реконструктивная пластика носа – трудоемкая и ответственная операция, иногда требуется несколько серий, чтобы получить конечный результат. Не видя повреждений, невозможно сказать, насколько можно восстановить нос. Это может сделать только лечащий врач, которому доступен полный анамнез пациента.

Ухудшению кровотока и снижению сопротивляемости организма способствует целый ряд заболеваний, в том числе, грибковых. Точный диагноз ставится только после обследования и результатов анализа.

Мы не знаем, была ринопластика или нет, но теоретически, такое обострение после хирургического вмешательства может случиться, особенно на фоне относительного здоровья. Травма в инфицировании, повреждении сосуда, быстром нарастании воспаления, ишемии, что приводит к тяжелым последствиям.

Неизвестно, были или нет косметические нити, филлеры или другие чужеродные материалы. При воспалении, отмирание тканей происходит очень быстро, а если добавляется инфекция или снижен иммунитет, процесс тяжело остановить. Аутоиммунное заболевание к чужеродному материалу обычно проявляется в виде отека, покраснения, изменения хрящевой ткани. Такое можно не заметить только на фоне сильного стресса.»

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Источник

Запасной вариант

Светлана возмущается тем, что бывшая жена постоянно просит у мужа деньги, внимание и помощь. «Недавно затеяла ремонт, большая часть которого оплачивается из нашего семейного бюджета, – рассказывает она. – Таскает его по строительным магазинам, просит приехать, проверить качество исполнения работ. Делает все возможное, чтобы задержать его в своем доме: то сломался компьютер, который именно муж обязан чинить, то заболела кошка, и надо везти к ветеринару».

Аида говорит, что первая жена до сих пор контролирует здоровье ее мужа: сама записывает его к врачу. Она уверена, что та делает это не из соображений заботы, а чтобы вторгнуться в личное пространство ее семьи.

В то время как женщина считает, что ее муж – жертва, ситуация возможна только с его молчаливого согласия. Почему он это допускает? «Причиной может оказаться скрытая неуверенность в том, что ваши отношения будут продолжаться, – говорит психолог Марина Мяус. – И тогда она становится «запасным аэродромом».

Часто это бывает, если во втором браке значительная разница в возрасте, и он подкармливает бывшую жену вниманием, понимая, что, если новые отношения не сложатся и более молодая спутница в нем по каким-то причинам разочаруется, то первая его не бросит и примет любым.

Эта женщина берет на себя символическую роль матери, поэтому сексуально ее не хотят, пытаются сбежать, завести другую связь. Но постоянно возвращаются, потому что в новых отношениях может не хватать той материнской части, которая ассоциируется с покоем и защищенностью.

Возможно и то, что там мужчина получает особенное восхищение, которое не видит в семье. И общение с первой женой – возможность проявить свои мужские качества, почувствовать себя героем».

Чувство вины

Марианна недавно узнала – на семью первой жены выделяются гораздо большие суммы, чем она предполагала: «Ездит с ребенком за наш счет на дорогие курорты. Наш сын не может похвастаться такими дорогими гаджетами, как ее. Она манипулирует мужем, и он не может ей отказать».

Юлия говорит о том, что бывшая жена намеренно разрешает детям, приезжающим побыть с папой, делать все, что они хотят: портить вещи, игнорировать замечания и грубить в ответ: «Так она провоцирует мои ссоры с мужем, ведь ему не хочется конфликтовать с сыновьями, которых видит не каждый день. Мне же нельзя им и слова сказать».

Мужчину, который ушел из семьи, особенно если у него остались дети, может долго не покидать чувство вины. Потакание бывшей жене превращается в попытки откупиться от тяжелого переживания.

«Вторая сторона, как правило, прекрасно это понимает и может умело манипулировать, – говорит психолог. – Это истощающее для мужчины чувство не может не влиять и на ваши семейные отношения. Однако пока партнер не возьмет на себя труд разобраться и проработать эти непростые эмоции, чтобы оторваться от прошлого, ссоры и конфликты из-за первой жены и детей – сфера его личной ответственности».

Самоутверждение

«С самого начала наших с мужем отношений она стала писать мне, что он ее по-прежнему любит и связь между ними продолжается, – рассказывает Карина. – Пару раз отправила мне интимные фотографии, на которых они вместе, снятые якобы недавно. И хотя я понимаю, что это провокация, она всякий раз доводит меня до истерики. Муж просит не обращать внимания, но ничего не может сделать. И хотя недавно она прислала мне письмо с угрозами, он не станет заявлять в полицию на мать своих детей».

Очевидно, что такие повторяющиеся ситуации возможны только с попустительства третьей стороны – мужчины. Ему очевидно импонирует борьба за него двух женщин. Часто это становится способом самоутверждения, что отличает людей с чертами нарциссизма.

Невмешательство мужчины (а остановить агрессию – исключительно его задача) дает карт-бланш на продолжение игры. Бывшая верно считывает посыл: это приглашение к войне, в которой мужчина превращается для женщин в желанный трофей.

Как реагировать?

Прежде всего, не вовлекаться в чужую игру. Как только вы начинаете что-то отвечать, тем самым усиливаете агрессию второй стороны и одновременно приглашаете ее в свой союз. Вы даете понять, что она представляет из себя силу, с которой считаются. И, напротив, ваше внешнее равнодушие лишает значимости любые ее действия.

«Действовать в этой ситуации, конечно же, должен ваш партнер, – считает эксперт. – И если он пассивен, это повод задуматься, насколько ему дороги отношения с вами.

Вместе с тем, не вовлекаясь в войну, возьмите ответственность за ситуацию на себя. Не лишним будет проанализировать, что именно партнер теряет в отношениях с вами, добирая это у другой стороны. Но самое главное – задать себе вопрос: почему вы выбираете человека, которого приходится отвоевывать? Ведь в большинстве случае это очевидно уже на стадии завязывания отношений.

Возможно, это бессознательное желание не быть единственной, и человек без предыстории вам не интересен. Иногда это происходит, если в детстве приходилось завоевывать внимание родителей, и эта установка переносится и во взрослые отношения с близкими людьми».

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Источник