Бывшая жена моего мужа проклинает моих детей

Я вышла замуж за мужчину, у которого уже была семья. Сразу хочу сказать – я не разлучница, мужа из семьи не уводила. Я даже познакомилась с ним за полмесяца перед его разводом, он жил уже отдельно, снял квартиру у моего двоюродного брата после того, как ушел от жены. Я ходила на эту квартиру, чтобы забрать оплату за аренду (брат ушел в моря), стали общаться, полюбили друг друга и через полгода встреч мы подали заявление на роспись, и стали жить в моей квартире.

Муж сразу меня предупреждал, что очень любит свою восьмилетнюю дочь и, по возможности, берет ее на выходные. С женой у него не сложилось – после рождения ребенка у нее испортился характер. Сначала она просто «растворилась» в девочке и в упор не замечала мужа, а потом начала грубить, хамить, и вообще — все докатилось до скандалов. Все было для нее не так, что бы муж не сделал. Когда жена начала его обсуждать в грубой форме между родней и попыталась загнать его под каблук, то муж не выдержал и подал на развод. Я его понимаю – он не из тех, кто «прогибается».

А у меня еще семьи не было, только непродолжительные романы. Что-то не везло мне, хоть я и довольно симпатичная, и с фигурой все нормально, и характер мягкий. Как сказала моя мама – таким как я никогда не везет, надо быть наглее и стервознее, но я не умею быть такой. Муж мне говорит, что со мной тихо и уютно, после прежнего брака он просто наслаждается спокойствием в доме. А его бывшая жена места себе не находит: она хотела, чтобы муж страдал после развода и просился обратно, а он взял и женился на мне. Это ее взбесило, и она явно настраивает свою дочь против меня.

Муж после развода брал дочь и водил куда-нибудь в кино, в развлекательный центр или детское кафе, а до нашей росписи – на съемную квартиру. Я видела ее в это время, но особо не общалась: девочка как девочка. Но после нашей свадьбы муж стал водить ее к нам домой. Первый раз я волновалась, напекла оладушки с яблоками, на что ребенок сказал: «Фу». Ладно, пытаюсь наладить с ней контакт, поболтать, она мне говорит: «Ты плохая. Ты моего папу отобрала».  Объясняю, что это не так – она сидит надувшись. Этот разговор был без мужа, а когда я ему рассказала, он ответил, что мне надо найти с ней контакт, ведь она его дочь.

Следующие встречи вообще выводили меня из себя, хоть я и сдерживалась. Случайно положила девочке руку на плечо, она отпрыгнула как от змеи. Один раз вообще сказала мне: «Отвали!», в грубой форме. Это когда отца рядом нет, а при нем она меня игнорирует и что-то плохое обо мне шепчет мужу на ухо, а муж хмурится. Это как раз время пандемии было, ни куда не сходить, вот дома и сидели. А летом – то жара сильная, то ливень, только редкие выходные они куда-то выходили. Меня прям выворачивало, как только начиналась суббота. Такое впечатление, что бывшая жена специально «забрасывает диверсанта» в нашу семью в виде ребенка, чтобы он разрушал все изнутри. Единственный плюс – она ночевать у нас не остается, муж ее берет, как получится – или в субботу, или в воскресенье.

Сейчас началась школа, что меня радует, у этой девочки какой-то еще кружок по субботам. Видеть ее не могу, в принципе, как и она меня. С мужем уже начали почти что ругаться из-за его дочки: понятно, что он ее защищает, но я прошу его не водить к нам ребенка – она же меня ненавидит, ее так мать настраивает. А муж говорит, что просто у меня нет опыта общения с детьми, поэтому мы с девочкой не сходимся. В общем, все идет к тому, что мы разбежимся, план бывшей жены начинает работать. Но я не хочу рушить семью, что в этом случае можно сделать?

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

• Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
• Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
• Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
• Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
• Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
• Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
• Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

• Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
• Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
• Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by