Бывшая жена объявила войну
Текст: Татьяна Тасуева, психоаналитик
Фото: ИТАР-ТАСС; Getty/Fotobank.ru; Splash/AllOverPress; 7дней
Люди – полигамные существа. Семьи, такие, чтобы «жили долго и счастливо и умерли в один день», встречаются все реже. Многим девушкам достается принц немного б/у с «котом в мешке» – бывшей женой и детьми.
После развода мужчина снова устраивает свою личную жизнь – женится, затем начинает метаться, маяться, иногда сожалеть о содеянном, потом жизнь входит в обычный ритм, но отношения между двумя (тремя и больше) женщинами выясняются порой годами. Это вечное соперничество, боль и ревность. Когда все «так хорошо начиналось», никто и не думал о последствиях.
Редко кому из женщин хватает мудрости вести правильную политику, сосуществовать с бывшей женой своего нынешнего мужа, общаться без ссор и скандалов или «дружить». Лично я в эту дружбу не верю. Обольщаться по поводу желания бывшей общаться с вами не надо, но использовать во благо данные, полученные в ходе бесед с ней, можно. Вы можете узнать много нового и интересного о вашем благоверном – только негативную информацию лучше проверить.
90 % женщин как пиявки впиваются в бывшего и кричат, что «баб может быть миллион, а ребенок-то один». Хотя у бывшего уже не бабы, а семья, любимая жена и новорожденные дети.
Уйти, чтобы вернуться: еще раз об изменах
По статистике 70–75% мужей довольно легко расстаются со своими вторыми женами ради первых. Все дело в привычке. Любой мужчина так устроен, он постоянно что-то (кого-то) ищет, ищет то, чего не хватает в супруге, а когда находит и влюбляется… часто разочаровывается. Когда проходит острота первых встреч, он начинает «посещать насиженное место», а иногда и возвращается назад.
Основываясь на личном опыте и многолетней практике, рекомендую:
1. Не скандалить, а оценить ситуацию трезво. Вы точно не ошиблись в выборе партнера? Сначала он изменял ей с вами, потом вам с ней, а что будет дальше? Вы реально рискуете остаться у разбитого корыта в прямом и переносном смысле. Так что подумайте, возможно, надо с миром, или не совсем с миром, но отпустить мужа на «старый аэродром», вам же спокойнее будет. Решает в таких случаях всегда женщина, а именно – вы!
2. Если вы окончательно решили, что этот мужчина – ваша судьба, то надо бороться за него до конца и добиться того, чтобы он был вашим в полном смысле этого слова. Для этого надо:
а) Собрав волю в кулак, без эмоций, серьезно поговорить с мужем, твердо поставить условие, чтобы он прекратил связь с бывшей женой. Ничего не бойтесь, если вы действительно дороги мужу, он вас послушает, хотя виду может и не показать.
б) Постараться забыть все обиды и поехать вместе в отпуск вдвоем, лучше к морю. Море, солнце, пьянящий воздух помогут вам сблизиться и вновь почувствовать себя счастливыми. Постарайтесь сохранить это настроение по возвращении домой.
в) Найдите общие интересы и станьте настоящими друзьями. Друзей не предают!
г) Заведите общих детей. Только после рождения ребенка вы сможете стать полноценной семьей, и, возможно, муж окончательно оторвется от своего прошлого и станет полностью вашим.
Всегда помните, ваши отношения – это главное! Не позволяйте никому испортить их, живите здесь и сейчас, боритесь за свою любовь и берегите вашего мужчину, заботьтесь о нем, и он ответит вам тем же – уверяю.
Источник
Здравствуйте всем!
Долго думала, в каком разделе разместить тему, решила, что все-таки в этом.
Мопед, как говорится, не мой, просто я вынуждена выступить миротворцем в ситуации, по поводу которой я себе уже мозги сломала, поэтому взываю к коллективному разуму.Итак, у меня есть младший брат, ему 37. Общаемся мы довольно редко, так как живу я в другом городе, но эпизодически встречаемся, когда я приезжаю на семейные праздники.
Десять лет назад брат женился, есть ребенок, мальчик. Я человек нелюбопытный, в чужую жизнь не лезу, поэтому подробностей семейных отношений брата почти не знала.
В мае этого года я приехала на день рождения мамы, и оказалось, что брат расходится с женой, ушел от нее на съемную квартиру. Я не удивилась, потому что характер у братца – дерьмо (но об этом позже). Затем, из телефонного разговора с мамой, выяснилось, что бывшая невестка очень агрессивно настроена, не дает видеться с ребенком ни отцу, ни бабушке. Я удивилась, на меня она всегда производила впечатления человека очень адекватного, спокойного и воспитанного. В этой ситуации я посоветовала маме подождать, потому что, возможно, у бывшей невестки сейчас кипит обида, а, когда она успокоится, можно будет либо все спокойно обсудить, либо решить вопрос по закону.
И вот недавно мама позвонила мне в полной истерике. Я стала разбираться, говорила и с ней, и с братом, и с бывшей невесткой, и вот что выяснилось.
Характер у брата, как я уже сказала, поганый. Он очень самолюбив, терпеть не может, когда на чем-то настаивают или даже просто делают ему безобидные замечания, начинает орать, оскорблять, любит оставить за собой последнее слово любой ценой. Эта черта сыграла с ним злую шутку. Его жене надоело терпеть постоянные сцены, и она подала на развод. Оскорбившись ее решением, брат ударил ее по лицу, разбил губы, подбил глаз. Она сняла побои и выставила его из квартиры. На заседания суда брат не ходил ей назло – развели в конце концов в его отсутствие. Чтобы уберечь сына от стрессов, невестка отправила его на все лето в другую область к своим родителям. При этом, мама звонила внуку на мобильный первое время, но потом номер перестал отвечать. Она очень расстроилась, решив, что ребенку запретили с ней общаться. Это подтверждал и брат, накручивая маму на тему того, что «эта стерва» способна на что угодно. На самом же деле племянник просто потерял телефон, и его новый номер невестка сообщила брату, а тот от матери это скрыл)
Бывшая невестка довольно быстро нашла другого мужчину, об этом узнал брат и это сильно задело его самолюбие. Он решил помотать ей нервы и нашел повод. Незадолго до рождения ребенка ее родители дали денег на покупку квартиры (двушка). Брат в это мероприятие не вложил ни копейки, но тем не менее квартира, получается, приобретена в браке. И он стал угрожать ей отсудить свою часть. Как выяснилось, он хотел ее просто «попугать», но она восприняла это вполне серьезно. И ответила, что тоже будет принимать меры. Он не успокоился, и тогда она отправила его деловым партнерам (Зап. Европа) все документы и фотографии, касающиеся избиения. Те отреагировали, дела брата сильно пошатнулись. Он разозлился еще больше. Снова начал угрожать разделом квартиры. Об этом ни я, ни мать не знали.
На сегодняшний день ситуация такая. Невестка требует официального отказа от его претензий на квартиру. В обмен она гарантирует, что мама будет иметь полную и беспрепятственную возможность общаться с внуком. Если нет, то в игру вступает ее мужчина, который, располагая положением и связями, может не только посодействовать в том, чтобы общения с ребенком нельзя было добиться даже через суд, но и серьезно испортить жизнь брату. Мама принялась его уговаривать, и он рад бы отступить, но самолюбие мешает. Он как муха в паутине – чем больше дергается, тем больше запутывается. Упирается всеми силами, отказывается разговаривать на эту тему вообще, хотя осознает все последствия. Говорит, что виноват, что все так далеко зашло, но ни в коем случае не хочет признавать себя «побежденным».
И вот теперь, собственно, вопрос. Как уговорить брата дать бывшей жене этот чертов отказ, если он так упирается? Я не люблю лезть в чужую жизнь и участвовать в подобных разборках, но мама очень больна, очень любит внука и сильно переживает. Ввязалась во все это только из-за нее. Да и племяш, кроме всего прочего, мой крестник, а это, согласитесь, обязывает. Невестка говорит, что ребенок тоже скучает за бабушкой, что манипулировать им – гнусно, но это ее единственная возможность обеспечить сыну нормальные условия жизни и отстоять квартиру.
На праздники я еду в родной город, будет возможность пообщаться со всеми участниками конфликта не по телефону, а лично. Основная проблема, конечно, брат. Как до него достучаться, как объяснить, что пора уже бросить валять дурака?
Источник
После развода: общение по поводу детей. Развод в семье -30% большое потрясение, а примерно в 70% – настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит. Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озера, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведенные мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнеров по отношениям и даже создают другие браки. Потому что, они – взрослые. Потому что они – мужчины и женщины. А вот их детям, пока еще мальчикам и девочкам труднее во много-много раз. В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они – еще нет. А еще им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто еще и лютые враги друг другу, готовые оскорблять, проклинать и бить друг друга. А еще – грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.
Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:
Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!
Скорее – это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже еще в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: «Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина!!! Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах! И еще все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И еще много чего такого!!!»
И все это – трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я – профессор и практик психологии, не могу к ним привыкнуть. Но, к сожалению, вовлеченные в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц.Они не понимают, что:
Конфликты между родителями после развода
часто наносят еще больший удар по их детям, чем сам развод.
Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведенными супругами, руководствуюсь главным правилом: «Не навреди своему ребенку!» И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:
Не смогли спасти семью от развода –
спасите хотя бы детей от его негативных последствий.
Прежде всего – от продолжения конфликта их родителей!
Итак:
25 правил общения родителей в процессе и после развода:
Какие бы неприязненные отношения не были между супругами, чтобы уменьшить психологическую травму детей, родители обязаны:
1.Выработать общую концепцию и сообщить ребенку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, сексуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. – эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару. Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: «Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться. Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется».
2. Исключить любые конфликтные разговоры (в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.
3.Исключить конфликтность при вывозе личных вещей: делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.
4.Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему «я отберу/отсужу у тебя ребенка!». Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребенка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией – Декларация прав ребенка (1989г.) согласно которому малолетний ребенок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по практике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтвержденными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определенного места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребенка с матерью. А вот после достижения ребенком 10 лет, ребенок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.
5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголя или наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребенком).
6.Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнерам по отношениям делать негативные комментарии конкретно в адрес «бывших половин» при детях.
7.Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщения в целом в адрес противоположного пола, типа: «Все мужчины/женщины – заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать». Это не только может ухудшить отношения ребенка к папе/маме, но и может сформировать у ребенка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомосексуальную ориентацию.
8.Не настраивать своих детей против нового партнера по отношениям своей бывшей «семейной половины», а также против детей и родственников этого нового партнера. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнера по браку с другим человеком.
9.Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/жены после развода (или от внебрачной связи возникшей еще до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним.
10.Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребенка с новым партнером по отношениям (или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьезными и имеют перспективу в виде брака.
11.По возможности – установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнером бывшего мужа / бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.
12.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».
13.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».
14.Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребенка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода – с кем именно из родителей.
15. Не препятствовать ребенку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребенком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тетями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении. В том числе – не запрещать ребенку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе – не запрещать ночевать ребенку у того родителя, с кем ребенок не проживает.
16. Требовать алименты в законном и адекватном размере, не использовать ребенка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнера финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.
17. Добросовество исполнять свои обязательства по алиментам. В том числе – по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребенка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а еще не имеет возможность самостоятельного дохода.
18.Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребенку, перечисляя их все-таки взрослому человеку – своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).
19.Не препятствовать дополнительному финансированию ребенка деньгами или подарками (сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребенка, имеющего проблемы в своем поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.
20.Не пытаться подкупить ребенка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает практика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку.
21.Не препятствовать отдыху и лечению ребенка вместе с тем родителем, с которым ребенок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.
22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребенка (или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.
23. Исключить или минимизировать риски для ребенка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребенок проживает.(Например: быстрая или рискованная езда за рулем авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребенка и т.д.).
24. Не препятствовать ребенку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.
25.Не препятствовать ребенку самому определяться в вопросах религии, выборе профессии или образовании, в том числе – опираясь на общение с тем родителем, с которым ребенок не проживает.
Это – далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода. Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе – создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.
В конце концов, важно помнить:
Браки могут быть расторгнуты, дети – это навсегда!
И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на «последнем звонке» своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня – в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом. Надеюсь, в интересах ваших детей, вы ее разделяете.
Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть поссылке
так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200
Источник