Бывшая жена попросила о помощи

Вы ничего не сможете изменить. У меня бвла такая же ситуация – мужчина развелся с женщиной, у них было двое детей.

Бывшая семья мужчины жила в Калининградской области, мы с ним – в Смоленской. Думаете, мужчина был полностью моим? Нет, он постоянно думал якобы о детях, его денег я не видела, надо же помогать детям.

Его мать приехала знакомиться со мной, но я ее не видела, хотя не увидеть беспорядок в шкафу, где лежали мои вещи, было невозможно.

Я устала от его мыслей о бывшей семье, от того, что сдуру уехала за ним, бросив родителей и друзей.

Мой мужчина заметил все же мое метание, и предложил переехать жить в город моих родителей. Но перед этим заехать к его маме, у которой день рождения.

Я ему поверила, поехала. Столько гадостей о себе я никогда не слышала ни до того, ни после того. Его мать уничтожала меня. Мой мужчина тупо запил. Потом сказал, что я не понравилась его дочери, которую я вообще не видела. И я развернулась и уезала.

Зачем воевать за того, кто не хочет мзменить свою жизнь? Мне кажеться, у вас такая же обстановка. Вы не сможете победить, а вот зря угробить свою жизнь на этого мужчину точно сможете.

Советую вам расстаться с этим мужчиной. Если я не права, он будет бороться за вас. А пока вы молчите и терпите, ему комфортно с вами обеими.

Я думаю так. Просто спокойно говорить, что подобное тесное общение с бывшей женой Вам непонятно и неприятно – можно. А вот устраивать сцены ревности, ругаться, эмоционально жаловаться, настаивать на своем и т.п. – не стоит.

Во-первых, раз Вы мужа любите, то должны ему доверять. Ревность в себе необходимо изжить, потому что это нехорошая подозрительность. Выходит, Вы живете с человеком, о котором думаете плохо (что он Вам может изменить) – это неуважение и к себе, и к нему.

Во-вторых, если вы будете ссориться с мужем, его потянет туда, где к нему относятся лучше и никаких скандалов нет. С бывшей женой много не только негативных, но и позитивных общих воспоминаний. Если дома будет плохо, муж может затосковать по былому уюту с прежней женой, которая в нем все еще нуждается.

Поэтому Вам правильнее было бы вести себя так, чтобы мужу от Вас сбежать не хотелось. В том числе не оскорблять его недоверием и не давить на него упреками.

Мне кажется, не нужно бояться его потерять. Ведь если захочет уйти, все равно насильно не удержать. Может быть, он непостоянный человек или слишком нетерпимый – за 8 лет с двумя женами развелся. Ну, и зачем он тогда такой Вам нужен?

Но сейчас он говорит, что “ничего нет и быть не может” – ну, и верьте ему, и живите спокойно. А то и себе, и ему нервы мотаете из-за своей ревности.

Вот Вы пишите, что его любите. Но Вы его не принимаете таким, какой он есть – хотите, чтобы другим был, поэтому и страдаете. Полюбите такого, какой есть, вместе с его потребностью помогать бывшей жене – и тогда страдать не будете.

Полагаю, единственным разумным решением будет не лезть в личную жизнь Вашего …. партнёра (так, наверное?).

Потому, что это – именно его жизнь, его прошлое, к которому Вы никакого отношения не имеете.

Постарайтесь понять, что конфликтную ситуацию создаете только Вы сами, идя на поводу у … скажем так … частнособственническ­их инстинктов.

И не пытайтесь подгрести под себя то, что Вам не принадлежит и никогда принадлежать не будет.

Собственно, ничто, в принципе, не мешает Вам даже подружиться с бывшей женой Вашего мужчины.

Ведь продолжать после развода дружить семьями – вполне нормальное дело. И в жизни тому примером множество.

Плодовитый какой ваш мужчина)

Это зависит от его отношений с бывшей женой. Была она для него человеком-функцией или же любимой женщиной. А еще бывает, что женятся на функции, а потом влюбляются, и очень больно бывает при расставании. Я чувствую, что вам лучше помочь.

За какой именно помощью? Если у нее есть дети от первого брака, а бывшего мужа она заставляет что-то им покупать – это вполне логично: она не хочет напрягать будущего мужа, чтобы покупать излишества для своих детей. Так же в аналогичной ситуации (есть дети от первого брака) она просит бывшего мужа довезти, скажем, кровать или шкаф, купленные для детей, до квартиры.

То есть в случае, когда дети есть, в разумных пределах женщина может обратиться за помощью для них к бывшему мужу (отцу этих детей). Если же детей нет – тогда это весма странно. После развода женщину и мужчину могут связывать только общие дети или общий бизнес.

Не думаю, что здесь должна иметь место ревность. Ведь отношения уже разорваны.

Жена видит помощь бывшего мужа более действенной, эффективной, чем актуального мужа. И это может задевать. Напрашивается вывод, что менять в первую очередь должен актуальный муж что-то в себе. Получается некое соперничество между мужчинами, которое инициируется женой.

Как реагировать? Думаю, нужно оставаться самим собой и быть готовым помочь своей жене.

Если Вы бывший муж и Вам не хочется, чтобы бывшая жена обращалась за помощью, можете сделать свой выбор – сказать ей об этом или разорвать контакты.

Но вообще, нет ничего плохого в том, что бывшие супруги дружат. После развода остаться друзьями – лучший выход. Бывший супруги ведь далеко не враги.

Наверное у экс мужа денежные возможности побольше будущего супруга.

Вообще то некрасивая история, но я не вправе судить, так как не знаю ситуации и мотива развода. Возможно она с первым мужем не совсем красиво разошлась и не по своей вине. Возможно он виновник развода, вот и приходится платить.

Возможно у них остались дружеские отношения и он не против помочь. А может остались дети? Тогда все встает на свои места. Кто должен по вашему помогать?

Каждая семья хранит свой скелет в шкафу, и нам судить никто не дает права. Они сами разберутся кто и что должен.