Бывшая жена проявляет заботу

Девочки, всем привет.

Нужен совет в сложившейся ситуации.

Я встречаюсь с парнем уже 7 месяцев, он был женат, есть ребенок (ему 32 и мне 32), я так же была замужем и есть ребенок. Так вот, когда в наших отношениях последние 2 месяца стали идти разговоры о том чтобы узаконить отношения и жить вместе, так стала очень часто в его жизни появляться его бывшая жена с такими просьбами: она заказала для кота домик и его нужно привезти, а то у нее нет времени, то пускай он сына заберет к себе с ночевкой, а то ей нужно на какое-то мероприятие, то звонит ему и требует еще денег для ребенка, а он отказывает ссылаясь, что платит алименты, а она говорит, что он мало зарабатывает, нужно стараться больше. И всё в таком духе. А всё это стало проявляться, когда она узнала о моём существовании. Его мама очень хорошо с ней общается, на каждые выходные его родители забирают внука к себе. За 3 года которые они в разводе она так и не смогла построить отношений и видимо пытается вернуть его, раз его мама говорит ему такие слова: ради ребенка могли бы и сойтись. А как он говорит, что он ее ненавидит так, что если все бабы на земле изведутся он лучше прибегнет к рукам (извините за подробность) чем будет с ней иметь интимные отношения. Но знаете, сказать можно, что угодно. Я уже не один раз говорила ему, дай ей отпор так, чтобы она не лезла к тебе со всякими просьбами, только то, что касается ребенка, а у него ответ, что ему вообще глубоко пофигу что она говорит в его адрес. А мне теперь, что делать? Я честно говоря уже и не знаю, стоит ли мне соглашаться на на совместную жизнь с ним, так как боюсь, что когда мы поженимся она будет еще активнее влазить в нашу семью прикрываясь ребенком, а от этого боюсь что моя нервная система может не выдержать так как сейчас я уже на гране нервного срыва и хочется послать вообще такую любовь ко всем чертям. Помогите, как быть ?

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 09:00

28 ответов

Последний – 28 ноября 2019, 16:11 Перейти

Маривашка

[4028688735] – 27 ноября 2019, 09:22

Ты слишком требовательна, рсп-xа

Гость

[2128744016] – 27 ноября 2019, 09:24

Просто

… боюсь, что когда мы поженимся она будет еще активнее влазить в нашу семью прикрываясь ребенком…

Гость

[4198351363] – 27 ноября 2019, 09:24

Требования заниматься ребёнком, брать его с ночевкой и нормально обеспечивать – это абсолютно нормальные требования, так как отец несет равную ответственность, а он, как я понимаю, отделывается копеечными алиментами. Со всеми другими просьбами можно посылать БЖ в сад, но вы должны быть готовы, к тому, что его ребёнок всегда будет присутствовать в его жизни и возможно даже на постоянной основе, то есть проживать с вами.

Гость

[2269554158] – 27 ноября 2019, 09:43

Когда хочется послать к чертям, так и ступай к чертям! Ты хоть знаешь, какие они классные любовники?

Рогатый е/бёт так, что звёзды из глаз сыпятся! Это тебе не твой слюнтяй, еле двигающий бёдрами

Гость

[3662001207] – 27 ноября 2019, 09:47

Бывшую выдать замуж- сразу отвалит.

Маруся

[4191824863] – 27 ноября 2019, 09:48

У меня была такая история как у вас автор. Только все зашло намного хуже эта бж ненормальная начала искать с ним встречи и раз он решил ради ребёнка начать все сначала. Мы тогда встречались всего месяц. Я отпустила, у меня ни детей никого нет мне всеравно. Потом через дня три начал написывать, через неделю приполз, извинялся что совершил ошибку и тд, порой до сих пор сам извиняется. Но бж не отстала, она опять искала встречи, оскорбляла меня, причём что в разводе были год и ушла оня сама и когда он за ней бегал она нос воротила. Дошло дело до драки даже, не сильно правда, желею что посильнее не втащила, до сих пор охота. Потом она начала писать в мусарку на меня заявления, её отфутболили. Я писала заявления её директору и в прокуратуру чтоб её уволили за её косяки и её уволили, я добилась чего хотела. Потом она пыталась манипулировать ребёнком, не давала ему. Потом сама пошла в суд якобы лишить отцовства, ей отказали и тогда было соглашение на общение ребёнка с ночёвкой, сама себе хуже сделала. Мы уже поженились и будучи я беременной у неё опять обострения возникли. В общем после всех этих конфликтов категорически муж с ней не общается, алименты платит, ребёнка забирает через её мать.

Очень надеюсь что в личной жизни ей так и не повезёт и все что делала она вернётся ей бумерангом ибо нех.рен было трогать беременную.

Гость

[1211861928] – 27 ноября 2019, 09:57

Если мужчину этого любите, то нельзя так просто сдаваться, бывшая все проссррала, это ее проблемы, пусть ребенок сам с отцом общается, без ее вмешательства, она лишняя

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 10:01

Маруся

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 10:05

Гость

10.

Маруся

[4191824863] – 27 ноября 2019, 10:05

Просто

А кто знает, может дальше она тоже будет домагать меня, как я поняла она дама неугомонная и наглая, может кулоком замахнуться.

11.

Маруся

[4191824863] – 27 ноября 2019, 10:14

Просто

Да люблю, но руки опускаются, потому что с его стороны слышу только? это мой сын. Я то вообще не против сына его общения, но вот эта его попрошайка она честно говоря очень при очень надоела. Я особо в его кошелек не лезу, потому что у меня нет прав на это я не жена, я просто думаю о будущем, что если стану его женой, то кошельком его буду интересоваться и на этой почве могут возникать серьезные скандалы.

12.

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 10:38

Маруся

А скандалы и будут возникать если сразу точки не расставите. У нам по началу тоже “за сад заплати, за кружок заплати (хотя бесплатных полно и никуда не водит), лекарства купи, одежду купи”. Муж ей предложил отменить алименты и будет тогда энную сумму в месяц переводить (больше чем алименты) она не согласилась, говорит “до конца жизни будешь мне должен “. Тогда сказали что платит только алименты что присудили и раз в сезон забираем ребёнка и одеваем на наше усмотрение. Порой до сих пор через свою мать пытается деньги выклянчать, но нам уже пофиг. Сама главное же работает, ребёнка сплавила мамке, вот и содержит сама раз от мужа ушла. Ребёнка забирает 2 раза в месяц с ночёвкой согласно решению суда, а я не против. Мы семьёй куда нибудь ходим обычно когда забирает. Так ребёнок говорит ” папа, вот только ты меня водишь на бабуты, а мама нет”. Жалко ребёнка

13.

Гость

[4026105999] – 27 ноября 2019, 10:42

В своё время лишила бывшего прав на ребенка .Мы с мужем полностью оформили ребенка на него. Я так хотела,а он поддержал. Теперь очень сожалею. Общаться бм не хочет. :((

14.

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 10:45

Гость

15.

Гость

[753722530] – 27 ноября 2019, 10:49

Гость

16.

Джипси

[178111299] – 27 ноября 2019, 11:33

Если бы у вас не было у самой ребенка, то я бы сразу сказала: гони лесом, нафиг те это надо, а так…Вы только подарок той мадам сделаете, погнав его, она ж того и добивается, она устроить свою жизнь не может и вы не особо то с ребенком будете в женихах копаться. Поэтому советую с ним не скандалить (это крайняя мера), а обижаться и давить, даже плакать. Вода камень точит, автор. Это мамаша его еще точит своей бабьей логикой, не понимает маман, что мужики не живут с тиоткой ради ребенка. Спросите его понравилось бы ему, если ваш бывший (отец ребенка) начал навещать или лезть в вашу жизнь. Касаемо денег – алименты 25% и туда все включено должно быть, поборы присекайте. А выгнать всегда успеете, видно будет по ходу событий.

17.

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 11:58

Джипси

18.

Гость

[2892361744] – 27 ноября 2019, 12:08

У моего спустя четыре (!) года объявилась, пыталась шантажировать ребёнком. Была послана. От ребёнка он не отказывается, но так как она его когда-то дико подставила, чувства все испарились давно.

Думаю, тут в мужчине дело: если он любит вас, его бывшие вам докучать не особенно будут.

19.

Гость

[2892361744] – 27 ноября 2019, 12:11

Просто

Так я тоже понимаю, что нужно до брака расставить все точки, но когда я начинаю поднимать этот вопрос он говорит, ты же не жена. Вот когда будешь ей, тогда можешь об этом говорить. В общем у меня ощущение, что он хочет сказать, бери меня таким какой есть ничего меня не собираюсь, а если не нравится, то проходи мимо. Может я ошибаюсь, но я не нахожу другого объяснения.

20.

Гость

[3959370194] – 27 ноября 2019, 12:21

Автор, не дергайтесь. Постарайтесь почаще иронизировать над его женой, чтобы он сам привык не воспринимать ее всерьез. Без злобы, а просто выставлять ее на посмешище. Ваши дети примерно ровесники. И еще не подростки. Так и забирайте к себе его ребенка, пусть дружат с вашим, играют вместе. Сами с ним дружите. Ребенку гораздо лучше и интересней в доме, где спокойно и весело, где есть, с кем поиграть. Чем сидеть рядом с вечно недовольной мамашей. Приручив его ребенка, Вы застолбите и самого мужчину.

21.

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 12:21

Гость

Извините, но если бы мне мой мужчина выдал, что «ты ж не жена», я б резко к нему охладела и начала бы искать другого мужика. По ходу тут любовью к вам и не пахнет. А будете женой – будет говорить, что детей у вас нет, поэтому вы не понимаете. Будут дети – скажет: «Ты не такая, а вот она…» Простите, но это показатель какого-то гов на. Потому что любящий так никогда не скажет.

22.

Гость

[3959370194] – 27 ноября 2019, 12:23

Просто

Спасибо за Ваш ответ! В целом я тоже так же рассуждаю, но вот его маман вообще не понимаю, как можно бывшую сноху носить на руках изо дня в день бывшая сноха названивает ей с какими-то вопросами по делу и без, а та и рада с ней общаться, при том что бывшая сноха осталась должна его родителям достаточно большую сумму денег, которую должна была вернуть, но возвращать не собирается. Хотя мой сказал своей матери, что бы та вообще не смела с бывшей обсуждать его и его личную жизнь, но знаете женщины они еще те, что между прочим можно кости помыть. Я не один раз слышала как его мама мило общается по телефону с этой бывшей. А я видимо не пришлась ко двору его матери, потому что у меня есть ребенок от первого брака, а на начальном этапе наших отношений его же мама говорила ему, зачем тебе женщина с ребенком ты не сможешь общаться с чужим ребенком, на что он ответил, что это его жизнь и он сам разберется. Но в итоге сейчас я вижу моя персона его маме не интересна.

23.

Маруся

[4191824863] – 27 ноября 2019, 12:56

Гость

24.

Гость

[3959370194] – 27 ноября 2019, 13:00

Маруся

+++ про ребёнка. И ещё если с ребёнком подружитесь он сам будет своей мамаше рассказывать как ему нравится у вас дома, во что вы с ним играли и как ему понравилось, если подарите что нибудь так вообще) а бж изведется от таких рассказов как у папы и его новой жены все хорошо и отвалит наконец

25.

Просто

[2923537670] – 27 ноября 2019, 13:25

Гость

А еще можно намеками и шутками добавлять, что ваш и его – как брат с сестрой прямо, или как братья, или как сестры. У вас мальчик, девочки? Сейчас у детей самый лучший возраст. С ними легко разговаривать и дружить, и нет еще подростковых закидонов. Главное, это на пользу самим детям. Им всегда важна компания.

26.

Гость

[3959370194] – 27 ноября 2019, 13:32

Просто

Наши дети ровесники им по 6 лет, у него мальчик, а у меня девочка. Но его сын не управляемый ребенок, очень балтливый говорит без остановки. Моя доча не очень любит быть в его компании, и если слышит, что будет он, старается отказаться с ним быть в одной компании.

27.

Гость

[3901115508] – 27 ноября 2019, 13:58

А ведь когда-то и они любили друг друга. Ведь просто так замуж не зовут. Ребенка родили. А теперь он пышет ненавистью к бывшей. О чем это говорит? О том, что мужик гнилой и история может повториться. Уже с вами.

28.

Вася

[431323463] – 28 ноября 2019, 16:11

А раз он говорит, что вы не жена ему, то предложите зарегестрироваться.

Тогда и можете говорить с позиции жены.

Даже если ничего не получится – всегда можете развестись, совместного имущества нет, совместных детей нет.

весь риск (регистрация и развод) – менее 1000 рублей.

тогда может и бывшая отстанет, раз место жены уже занято.

Источник

Запасной вариант

Светлана возмущается тем, что бывшая жена постоянно просит у мужа деньги, внимание и помощь. «Недавно затеяла ремонт, большая часть которого оплачивается из нашего семейного бюджета, – рассказывает она. – Таскает его по строительным магазинам, просит приехать, проверить качество исполнения работ. Делает все возможное, чтобы задержать его в своем доме: то сломался компьютер, который именно муж обязан чинить, то заболела кошка, и надо везти к ветеринару».

Аида говорит, что первая жена до сих пор контролирует здоровье ее мужа: сама записывает его к врачу. Она уверена, что та делает это не из соображений заботы, а чтобы вторгнуться в личное пространство ее семьи.

В то время как женщина считает, что ее муж – жертва, ситуация возможна только с его молчаливого согласия. Почему он это допускает? «Причиной может оказаться скрытая неуверенность в том, что ваши отношения будут продолжаться, – говорит психолог Марина Мяус. – И тогда она становится «запасным аэродромом».

Часто это бывает, если во втором браке значительная разница в возрасте, и он подкармливает бывшую жену вниманием, понимая, что, если новые отношения не сложатся и более молодая спутница в нем по каким-то причинам разочаруется, то первая его не бросит и примет любым.

Эта женщина берет на себя символическую роль матери, поэтому сексуально ее не хотят, пытаются сбежать, завести другую связь. Но постоянно возвращаются, потому что в новых отношениях может не хватать той материнской части, которая ассоциируется с покоем и защищенностью.

Возможно и то, что там мужчина получает особенное восхищение, которое не видит в семье. И общение с первой женой – возможность проявить свои мужские качества, почувствовать себя героем».

Чувство вины

Марианна недавно узнала – на семью первой жены выделяются гораздо большие суммы, чем она предполагала: «Ездит с ребенком за наш счет на дорогие курорты. Наш сын не может похвастаться такими дорогими гаджетами, как ее. Она манипулирует мужем, и он не может ей отказать».

Юлия говорит о том, что бывшая жена намеренно разрешает детям, приезжающим побыть с папой, делать все, что они хотят: портить вещи, игнорировать замечания и грубить в ответ: «Так она провоцирует мои ссоры с мужем, ведь ему не хочется конфликтовать с сыновьями, которых видит не каждый день. Мне же нельзя им и слова сказать».

Мужчину, который ушел из семьи, особенно если у него остались дети, может долго не покидать чувство вины. Потакание бывшей жене превращается в попытки откупиться от тяжелого переживания.

«Вторая сторона, как правило, прекрасно это понимает и может умело манипулировать, – говорит психолог. – Это истощающее для мужчины чувство не может не влиять и на ваши семейные отношения. Однако пока партнер не возьмет на себя труд разобраться и проработать эти непростые эмоции, чтобы оторваться от прошлого, ссоры и конфликты из-за первой жены и детей – сфера его личной ответственности».

Самоутверждение

«С самого начала наших с мужем отношений она стала писать мне, что он ее по-прежнему любит и связь между ними продолжается, – рассказывает Карина. – Пару раз отправила мне интимные фотографии, на которых они вместе, снятые якобы недавно. И хотя я понимаю, что это провокация, она всякий раз доводит меня до истерики. Муж просит не обращать внимания, но ничего не может сделать. И хотя недавно она прислала мне письмо с угрозами, он не станет заявлять в полицию на мать своих детей».

Очевидно, что такие повторяющиеся ситуации возможны только с попустительства третьей стороны – мужчины. Ему очевидно импонирует борьба за него двух женщин. Часто это становится способом самоутверждения, что отличает людей с чертами нарциссизма.

Невмешательство мужчины (а остановить агрессию – исключительно его задача) дает карт-бланш на продолжение игры. Бывшая верно считывает посыл: это приглашение к войне, в которой мужчина превращается для женщин в желанный трофей.

Как реагировать?

Прежде всего, не вовлекаться в чужую игру. Как только вы начинаете что-то отвечать, тем самым усиливаете агрессию второй стороны и одновременно приглашаете ее в свой союз. Вы даете понять, что она представляет из себя силу, с которой считаются. И, напротив, ваше внешнее равнодушие лишает значимости любые ее действия.

«Действовать в этой ситуации, конечно же, должен ваш партнер, – считает эксперт. – И если он пассивен, это повод задуматься, насколько ему дороги отношения с вами.

Вместе с тем, не вовлекаясь в войну, возьмите ответственность за ситуацию на себя. Не лишним будет проанализировать, что именно партнер теряет в отношениях с вами, добирая это у другой стороны. Но самое главное – задать себе вопрос: почему вы выбираете человека, которого приходится отвоевывать? Ведь в большинстве случае это очевидно уже на стадии завязывания отношений.

Возможно, это бессознательное желание не быть единственной, и человек без предыстории вам не интересен. Иногда это происходит, если в детстве приходилось завоевывать внимание родителей, и эта установка переносится и во взрослые отношения с близкими людьми».

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Источник