Бывшая жена просит мужа
Здравствуйте, Анна.
Вы пишите, что живете с мужчиной. Это означает, что у вас гражданский брак.
Брак – это не про любовь. Брак – это социальный договор о том, как партнеры будут жить. Перед тем, как начать совместную жизнь важно обсудить вопросы финансов, ведения домашнего хозяйства, отдыха, хобби и много других вопросов. В том числе вопрос общения с бывшими партнерами, детьми от предыдущих браков, размер финансового и временного участия в их жизни.
Частая ошибка при создании повторных браков – партнеры ни о чем не договариваются. Пускают все на самотек. Кажется, что и так все понятно. А как же еще может быть, ведь мы друг друга любим. И любовь спасет нас от всех проблем и недоразумений. Есть ожидания, что один партнер хочет того же, что и другой.
Возможно, если бы вы проговорили со своим партнером о том, как и сколько он собирается помогать своим детям, какой будет формат отношений с бывшей женой, то вы бы хорошо подумали, а стоит ли строить близкие отношения с человеком, который не готов завершить предыдущие.
Часто бывает такие ситуации, что мужчина на словах развелся, а на деле сохраняет отношения с бывшей женой. Там есть и финансовая поддержка и секс. Все это прикрывается словами об ответственности и долге. Не подкопаешься!
Мне хочется обратить ваше внимание на то, что ваш мужчина считает, что предыдущие браки развалились исключительно по вине его жен. Такого не бывает. Отношения строят двое. Он не видит своего участия в том, что произошло.
Первая жена изменяла, Но измена – это всего лишь следствие, симптом неблагополучия в браке. А причина в том, что происходит между партнерами.
Вторая жена постоянно была недовольна. Бывает ли такое, чтоб один партнер был исключительно плохой, а второй исключительно хороший.
Вы тоже сейчас недовольны, вам плохо. Но мужчина не собирается что-то менять. Он не хочет заботиться о вашем душевном состоянии, о вашем комфорте рядом с ним. Он сам принял решение, а вас поставил перед фактом. И это не общая проблема, решение которой важно найти вместе. А только ваша. Вы один на один со своей болью.
О какой близости в браке может идти речь, если есть темы, которые не обсуждаются и скрывается то, что происходит на самом деле?
Отношения с предыдущей женой должны быть завершены по факту. А это означает, что вы имеете право присутствовать при общении с ней. Дети от предыдущих браков для общения с отцом приглашаются в вашу семью. Все вместе решают, как и где проведут время.
Недопустимо посещение дома бывшей жены под любым предлогом. Помощь в быту должна осуществляться деньгами и поиском мастера, который сможет провести ремонт или другие работы.
Недопустим совместный отдых вашего мужа с предыдущей женой и детьми без вашего присутствия. Все это попытки скрыть сексуальные отношения под предлогом «детям нужен отец».
После прочтения вашего письма у меня создалось впечатление, что вашему мужчине нужна свобода от каких-либо обязательств. И вы его даже в этом поддерживаете, говоря о том, что вам от него ничего не нужно кроме любви и уважения.
Но в отношениях очень важно доверие. Без него жить практически невозможно. Что такое доверие? Доверие – это непоколебимая убежденность в чьей-то честности, порядочности, добросовестности и верности. Тот, кому мы доверяем, предсказуем для нас, мы знаем, чего от него ждать в рамках той договоренности, которая у нас с ним имеется.
Верность – это готовность по взаимодействию и обмену конфиденциальной информацией.
Когда доверия нет, то не знаешь, чего ожидать от партнера. И такая неопределенность пугает, сковывает, вынуждает постоянно напрягаться, что приводит к враждебности, закрытости.
В ваших отношениях нет взаимодействия, у вас нет доступа к тому, что происходит между ним и его женой. У вас нет договоренности, правил, которые бы устраивали обоих. Доверие между вами разрушается. Без доверия жить очень сложно.
Поэтому сейчас первостепенная задача договориться с вашим мужчиной, какое его поведение по отношению к бывшей жене будет ваши отношения укреплять, а какое разрушать. Готов ли мужчина ради ваших с ним отношений меняться, подстраиваться. Делайте выводы.
Вы можете обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет грамотно построить ваш диалог с мужем, сформировать новые правила и границы вашей семьи.
Успехов вам в построении счастливой семьи!
Оцените ответ психолога:
Источник
У бывшей жены новые отношения, которые в скором времени должны перерасти в законные (собираются подавать документы в ЗАГС), а за помощью (бывшая жена) все равно обращается к прежнему мужу. За какой именно помощью? Если у нее есть дети от первого брака, а бывшего мужа она заставляет что-то им покупать – это вполне логично: она не хочет напрягать будущего мужа, чтобы покупать излишества для своих детей. Так же в аналогичной ситуации (есть дети от первого брака) она просит бывшего мужа довезти, скажем, кровать или шкаф, купленные для детей, до квартиры. То есть в случае, когда дети есть, в разумных пределах женщина может обратиться за помощью для них к бывшему мужу (отцу этих детей). Если же детей нет – тогда это весма странно. После развода женщину и мужчину могут связывать только общие дети или общий бизнес. [пользователь заблокирован] 5 лет назад В этом нет ничего удивительного ибо мужей дамочки расценивают как своих рабов и даже прекращая “половушку” рефлексы остаются. Бывшим жёнушкам что нужно? Бесплатные услуги, новый “гусь” пока напыженный и его просить дамочка временно (пока не заставит его с собой спать в одной койке) как бы стесняется, а бывший воспринимается именно как бесплатный раб, так что всё нормально… MaxFer 5 лет назад Не думаю, что здесь должна иметь место ревность. Ведь отношения уже разорваны. Жена видит помощь бывшего мужа более действенной, эффективной, чем актуального мужа. И это может задевать. Напрашивается вывод, что менять в первую очередь должен актуальный муж что-то в себе. Получается некое соперничество между мужчинами, которое инициируется женой. Как реагировать? Думаю, нужно оставаться самим собой и быть готовым помочь своей жене. markett 8 лет назад Смотря за какой помощью. Если помощь заключается в душевных разговорах, то возможно бывший муж для нее родной и близкий человек, друг и товарищ несмотря на то, что семья не сложилась. если помощь заключается в том, что нужны деньги на ребенка, или нужно взять ребенка на выходные, то это не помощь-это обязанность мужа. Zolotynka 6 лет назад Если люди расстались и при этом сумели сохранить хорошие отношения, не вижу в этом ничего дурного. Желание оказывать помощь – один из признаков человечности , и не важно кому оно адресовано – бывшей жене, однокласснице или соседу по гаражу. Если есть возможность оказать помощь, не нужно этим пренебрегать. elena-kh 6 лет назад Если Вы бывший муж и Вам не хочется, чтобы бывшая жена обращалась за помощью, можете сделать свой выбор – сказать ей об этом или разорвать контакты. Но вообще, нет ничего плохого в том, что бывшие супруги дружат. После развода остаться друзьями – лучший выход. Бывший супруги ведь далеко не враги. Chromer 8 лет назад За какой помощью бывшая жена обращается? За финансовой? Если нет, вы все еще для нее друг, не подведите ее. Ей трудно, нужно помочь. Она доверяет вам больше, чем новому избраннику – такое бывает. Просто помогите ей. Динуличка 8 лет назад Да странная дама. Либо её бывший настолько её выдресеровал что она без его мнения уже никуда, и нынешний парень особо не инициативный. Либо она не может отпустить бывшего и всё привлекает его внимание. Олялеля 5 лет назад Если ваш муж сохранил с бывшей женой дружеские отношения, она не досаждает вам и не старается вас рассорить, то к этому можно о нестись нормально. Все еще зависит от того, какого вида помощь ей нужна Чёрный кофе 8 лет назад Наверное у экс мужа денежные возможности побольше будущего супруга. Вообще то некрасивая история, но я не вправе судить, так как не знаю ситуации и мотива развода. Возможно она с первым мужем не совсем красиво разошлась и не по своей вине. Возможно он виновник развода, вот и приходится платить. Возможно у них остались дружеские отношения и он не против помочь. А может остались дети? Тогда все встает на свои места. Кто должен по вашему помогать? Каждая семья хранит свой скелет в шкафу, и нам судить никто не дает права. Они сами разберутся кто и что должен. arcanumsecret 3 года назад Отнестись можно только плохо. Объясните своему мужчине, что если он собирается помогать той бывшей, то вы собственно в нём тогда не будете нуждаться вообще. А если он не глуп, то сможет отшить свою бывшую, выбрав правильную формулировку. Мужу нельзя позволять идти на помощь к другой, если это не его близкий родственник по крови. Знаете ответ? |
Источник
Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению, клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.
Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.
- Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
- Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
- Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.
Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?
[image id=”129692″]
По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем.
Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?
[image id=”129693″]
«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.
По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.
Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.
Источник
отзывов: 3 899
•
ответов: 4 884
•
г. Самара
Лишение родительских прав производится только на основании судебного решения с обязательным участием органов опеки и прокурора. Бывшая жена должна обратиться в суд с иском о лишении родительских прав отца детей. Если отец не возражает, он должен придти в суд и выразить свое согласие с лишением родительских прав. Суд вынесет решение о лишении родительских прав, после чего новый муж сможет усыновить детей.
Задать вопрос
Вам помог ответ: ДаНет
отзывов: 53 300
•
ответов: 110 230
•
г. Екатеринбург
Скорее всего ей надо это для того, что бы вы в будущем не могли с ними общаться.
Уточнить
Вам помог ответ: ДаНет
Юрист
Гамм Т. А.
отзывов: 28
•
ответов: 40
•
г. Оренбург
Что значит “просит отказаться от детей”?! Одна ситуация: жена просит, а муж против отказа. Тогда встает вопрос о лишении родительских прав, и для этого предусмотрены следующие основания:ст.69 Семейного кодекса РФ:
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
– уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
– отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
– злоупотребляют своими родительскими правами;
– жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
– являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
– совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.
Лишение родительских прав происходит ТОЛЬКО в судебном порядке с участием прокурора и органов опеки.
В качестве последствия лишения закон устанавливает:
-лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка. Т.е. от уплаты алиментов родитель не освобождается;
-Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством. Т.е. вопрос об ограничении общения тоже законом не установлен. Его может принять только суд исходя из степени негативного воздействия на ребенка со стороны родителя.
И тогда: Не требуется согласие родителей ребенка на его усыновление в случаях, если они:
неизвестны или признаны судом безвестно отсутствующими;
признаны судом недееспособными;
лишены судом родительских прав (при соблюдении требований пункта 6 статьи 71 настоящего Кодекса);
по причинам, признанным судом неуважительными, более шести месяцев не проживают совместно с ребенком и уклоняются от его воспитания и содержания.
Если же отец не против усыновления его детей другим лицом, то ст. 129 Семейного кодекса устанавливает следующий порядок:Согласие родителей на усыновление ребенка должно быть выражено в заявлении, нотариально удостоверенном или заверенном руководителем организации, в которой находится ребенок, оставшийся без попечения родителей, либо органом опеки и попечительства по месту производства усыновления ребенка или по месту жительства родителей, а также может быть выражено непосредственно в суде при производстве усыновления.
Для усыновления ребенка старше 10 лет должно быть получено его согласие
В любом случае процедура усыновления происходит в судебном порядке, где обязательно присутствие биологического отца и его согласие на усыновление.
Задать вопрос
Вам помог ответ: ДаНет
Источник