Бывшая жена просит помочь по хозяйству
«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».
—
Закон Пинто
Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.
Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене
Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая
вопрос о помощи, подумай:
- Кто из вас ушел — ты или она?
Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела
адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая
ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и
после разрыва. - Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство
заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом
случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как
бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве? - Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации
раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя
бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты
бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону»
(кстати, это еще хуже, чем френдзона). - Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он
возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать
бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей,
ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними
есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если
она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе —
если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать
относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.
Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.
Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Источник
Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению, клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.
Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.
- Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
- Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
- Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.
Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?
[image id=”129692″]
По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем.
Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?
[image id=”129693″]
«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.
По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.
Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.
Источник
KanKey26 мая 2012, 21:36
Такого же мнения, что касается ребенка пожалуйста, но чинить краны ей к примеру, пусть сантехника вызывает!
Elenika, 2 ребенка26 мая 2012, 22:00
Согласна. С детьми – однозначно да, по хозяйству – нет. Либо тогда и она должна ему борщи варить-носки стирать (если он один живет).
Тогда легче снова вместе жить) А может на это и расчет?
Elenika, 2 ребенка26 мая 2012, 22:07
Вот и я думаю: если он ей краны чинит, она ему борщи варит, и у обоих никого нет – рано или поздно можно и обратно сойтись )))
только отличие в том, что она живет с ребенком. Поэтому починка крана нужна не только ей, но и ребенку.
Танюша27 мая 2012, 02:11
++++как вариант дать денег на вызов специалиста…Водой пользуется и ребенок тоже…
Галивода Надежда26 мая 2012, 22:02
+++++++
Катя Иванова26 мая 2012, 22:31
Соглашусь! Жена – бывшая, дети – ВСЕГДАШНИЕ…детям мужчина помогать должен, а жене – нет, даже если у нее на горизонте нет ни пап, ни дядь, ни братьев…раз развелись, значит – чужие друг другу, значит сама должна выкручиваться…
просто представьте, у него другая семья, а ему звонит его БЖ и говорит – милый, у меня унитаз забился, приди посмотри…представляю как это понравится его настоящей жене…
я у БМ никогда ничего не просила – не достоин он того, чтобы я так унижалась…
К слову, какое счастье, что мой муж никому не является бывшим, потому что я представить не могу КАК бы я реагировала, если б ему звонила бывшая и просила вынести мусор…
ЛенТочка26 мая 2012, 22:44
Мне БМ очень помогает и по хозяйству и вообще, свежий пример, сейчас у меня сессия, нужно сдать технический предмет, разбираюсь с трудом, звоню бм, прошу(если может, если не сложно, если есть время) мне помочь. Он обещает зайти после работы(т.е. поздно), позже перезванивает его жена, со словами “Лен, ну он к тебе на всю ночь, наверное, да? То что ужином ты его покормишь я и не сомневаюсь, но про завтрак не забудь и обед с собой дай”, посмеялись с ней, я ей еще и для нее пирог передать обещала – передала.
Высокие отношения) тут можно в одном доме жить.
Катя Иванова26 мая 2012, 22:49
Узаконить гаремы))))))))))
Гаремы – хорошо)) У меня подруга – вторая жена в мусульманской семье. я ей даже завидую иногда. Как Гюльчатай говорила: И все одна?))))))
Катя Иванова26 мая 2012, 22:54
ойойой, у меня такой муж хороший, что к нему еще бы парочка жен запросто бы присоседились, если бы он пожелал, но тогда меня посадят…за убийство…)))))))))))))))))))))
не хочу в мусуьманскую семью)
Это точно) для нее – три жены данность, но с этой мыслью нужно с детства жить, в сознательном возрасте не переменишься.
Катя Иванова26 мая 2012, 22:59
это должно быть в менталитете, впитано с молоком матери…мне это чуждо…я правда с трудом понимаю, как можно всем дружить – бывшим, нынешним, будущим…
Аналогично. Бывшие – пройденный этап. С погоста домой не носят. (Мрачно, но зато жизненно)
Катя Иванова27 мая 2012, 09:16
хорошее выражение, обогащу-ка я им свой словарный запас)))
ЛенТочка26 мая 2012, 22:50
Не, в одном доме не хочу)) Я его как брата люблю и жена у него очень хорошая.
Альбина26 мая 2012, 23:39
Высокие отношения) тут можно в одном доме жить.
первая моя мысль!
“это их крест и им его нест”!)))
Катя Иванова26 мая 2012, 22:48
вот этого мне никогда не понять…общения с женами – с бывшими, нынешними…я для себя считаю, что кругом достаточно людей готовых мне помочь, только бывшего мне не хватало…что бывшее – то бывшее – БУ…хотя такие отношения, как у вас – явление нередкое…
ЛенТочка26 мая 2012, 22:52
Мой бм всегда будет для меня близким человеком, как муж он меня вообще не устраивал, а как человек очень. Как брата его люблю. Он для меня даже ближе, чем мама, а с ней у нас прекрасные отношения.
Источник
Помогая один раз, задумайтесь, ибо эта помощь может незаметно стать постоянной.
Сложный выбор – помочь бывшей или нет очень тонкий. Отношения закончены, вы разошлись, какие могут быть просьбы? Наша жизнь так устроена, что после длительного и тесного общения невозможно «одним днем» прекратить общение. Первое время сильно чувство привязанности, общие интересы никуда не делись (спортзал или творческие кружки), а еще кто-то из пары может рассчитывать вернуть отношения. Ситуация становится труднее если мы говорим о супружеских парах, где есть дети. Хотя в законе ясно прописано, что выплата алиментов обязательна, сам выбор (помогать или нет) остается сложным. Часто мужская помощь заключается не только в деньгах. Расставим точки над i и уточним, какая помощь правильна и при каких условиях.
Ситуации, в которых стоит помочь бывшей жене или девушке.
Чаще всего все происходит так: произошло расставание (а может и договор продолжать общаться как друзья), идет время…и тут у бывшей появляются проблемы, с которыми она, по привычке, идет к тебе. Часто это мелочные проблемы – вроде зависшего компьютера или перегоревшей лампочки. Разумно ли здесь помочь? Когда-то да, а когда-то нет, контекст важен.
Вот что стоит осмыслить перед принятием решения:
– Кто инициатор развода? Ведь это две разные ситуации – когда ты ушел и ей нужно время приспособится к жизни и когда она ушла, но все же хочет помощи уже после расставания.
– Действительная ли помощь необходима? Нужно различать важные просьбы (привести жаропонижающее при болезни) и неважные (занести суши с тунцом на вечеринку). Важные просьбы имеют смысл, а неважные – это просто способ тебя использовать. Возможно, не стоит поддаваться на такие женские манипуляции?
– Какая частота обращений? Между помощью в сложный момент жизни раз в год и еженедельными одолжениями есть различие.
– Какие морально-этические обязательства есть? Вопрос морали здесь самый сложный, часто встречается у супружеских пар. Если есть общие дети – помогать однозначно надо. Дети же не виноваты в разладе взрослых – а отцовского долга никто не отменял. Но, вместе с тем, видеть детей, общаться с ними регулярно, в том числе на выходных – твое полное право. Не дай детям расти без папы.
Мотивация выбора – для чего тебе помогать бывшей?
Дело в том, что читая эту статью ты подписываешься, что самое крохотное желание помочь у тебя есть. Если же ты не хочешь помогать, то и вопроса о помощи у тебя не возникнет. На секундочку зажмурься и подумай: какова причина, по которой ты хочешь ей помочь?
В ходу много вариантов – от косых взглядов общей компании до стыда, вины и т.д. Однако опаснее всего, если ты хоть немного надеешься все вернуть (а помощь – хороший повод начать это). В этот момент кажется, что она все увидит, поймет и примет тебя снова…
Однако в жизни все не так. Восхищение твоими поступками – это часть женской влюбленности. После того, как влюбленность прошла, женщина все твои действия расценивает как полезные услуги. Как ты понимаешь, к отношениям такие действия не ведут.
Больше опасно другое – постоянное решение проблем бывшей ведет к тому, что ты ждешь ответных шагов или уже начинаешь эти шаги требовать. Итог один – ты ожидаешь. Избежать такой участи можно заранее настроив себя помогать безвозмездно во всех смыслах.
В конце статьи желаю всем читателям верных установок и намерения понять себя лучше. Часто, это помогает справляться с трудными жизненными ситуациями.
Источник
Живу с мужчиной 4 месяца, в прошлом у него два брака. От первого брака дочь(8 лет) из семьи ушёл по причине ее измен, он работал дальнобойщиков и пока ездил в рейс она ему изменяла. В опой брак, две дочки(3 года и 2 года) говорит ушёл из-за того что она вечно была недовольна, но мне от этого не легче. Сейчас она постоянно просит его о помощи, то детей и ее забрать из садика, то коляска сломалась то заноза в пальце, то кран потек. Я самодостаточная личность, денег у него не прошу и не беру( они мне просто не нужны) у меня прекрасная дочь 19 лет, по сути мне от него ничего не нужно, кроме уважения и любви. У нас в отношениях все хорошо, но как только его бывшая жена его просит о помощи я начинаю дико ревновать и в конечном счёте у нас постоянно ссоры и он постоянно говорит что будет с ней всегда общаться. Не так давно он попросил с ним проехаться мимо их дома, посмотреть купила ли она машину или нет. Меня смущает его общение с ней так как они строят его как он говорит на дружбе. Как быть не знаю, впервые втянулась в такие отношения. Уйти сложно ибо люблю, остаться и постоянно ревновать тоже не дело. Расскажите, может у кого была такая ситуация и вы мне расскажете как быть !?с ним постоянно разговариваю но он твердит одно и тоже, ничего там нет и быть не может, да и я понимаю что быть не может но от боли и ревности сойду сума скоро. секлета более месяца назад Вы ничего не сможете изменить. У меня бвла такая же ситуация – мужчина развелся с женщиной, у них было двое детей. Бывшая семья мужчины жила в Калининградской области, мы с ним – в Смоленской. Думаете, мужчина был полностью моим? Нет, он постоянно думал якобы о детях, его денег я не видела, надо же помогать детям. Его мать приехала знакомиться со мной, но я ее не видела, хотя не увидеть беспорядок в шкафу, где лежали мои вещи, было невозможно. Я устала от его мыслей о бывшей семье, от того, что сдуру уехала за ним, бросив родителей и друзей. Мой мужчина заметил все же мое метание, и предложил переехать жить в город моих родителей. Но перед этим заехать к его маме, у которой день рождения. Я ему поверила, поехала. Столько гадостей о себе я никогда не слышала ни до того, ни после того. Его мать уничтожала меня. Мой мужчина тупо запил. Потом сказал, что я не понравилась его дочери, которую я вообще не видела. И я развернулась и уезала. Зачем воевать за того, кто не хочет мзменить свою жизнь? Мне кажеться, у вас такая же обстановка. Вы не сможете победить, а вот зря угробить свою жизнь на этого мужчину точно сможете. Советую вам расстаться с этим мужчиной. Если я не права, он будет бороться за вас. А пока вы молчите и терпите, ему комфортно с вами обеими. система выбрала этот ответ лучшим Мороженко более месяца назад Я думаю так. Просто спокойно говорить, что подобное тесное общение с бывшей женой Вам непонятно и неприятно – можно. А вот устраивать сцены ревности, ругаться, эмоционально жаловаться, настаивать на своем и т.п. – не стоит. Во-первых, раз Вы мужа любите, то должны ему доверять. Ревность в себе необходимо изжить, потому что это нехорошая подозрительность. Выходит, Вы живете с человеком, о котором думаете плохо (что он Вам может изменить) – это неуважение и к себе, и к нему. Во-вторых, если вы будете ссориться с мужем, его потянет туда, где к нему относятся лучше и никаких скандалов нет. С бывшей женой много не только негативных, но и позитивных общих воспоминаний. Если дома будет плохо, муж может затосковать по былому уюту с прежней женой, которая в нем все еще нуждается. Поэтому Вам правильнее было бы вести себя так, чтобы мужу от Вас сбежать не хотелось. В том числе не оскорблять его недоверием и не давить на него упреками. Мне кажется, не нужно бояться его потерять. Ведь если захочет уйти, все равно насильно не удержать. Может быть, он непостоянный человек или слишком нетерпимый – за 8 лет с двумя женами развелся. Ну, и зачем он тогда такой Вам нужен? Но сейчас он говорит, что “ничего нет и быть не может” – ну, и верьте ему, и живите спокойно. А то и себе, и ему нервы мотаете из-за своей ревности. Вот Вы пишите, что его любите. Но Вы его не принимаете таким, какой он есть – хотите, чтобы другим был, поэтому и страдаете. Полюбите такого, какой есть, вместе с его потребностью помогать бывшей жене – и тогда страдать не будете. Nina-iz-daleka более месяца назад Полагаю, единственным разумным решением будет не лезть в личную жизнь Вашего …. партнёра (так, наверное?). Потому, что это – именно его жизнь, его прошлое, к которому Вы никакого отношения не имеете. Постарайтесь понять, что конфликтную ситуацию создаете только Вы сами, идя на поводу у … скажем так … частнособственнических инстинктов. И не пытайтесь подгрести под себя то, что Вам не принадлежит и никогда принадлежать не будет. Собственно, ничто, в принципе, не мешает Вам даже подружиться с бывшей женой Вашего мужчины. Ведь продолжать после развода дружить семьями – вполне нормальное дело. И в жизни тому примером множество. Корица более месяца назад Плодовитый какой ваш мужчина) Это зависит от его отношений с бывшей женой. Была она для него человеком-функцией или же любимой женщиной. А еще бывает, что женятся на функции, а потом влюбляются, и очень больно бывает при расставании. Я чувствую, что вам лучше помочь. Знаете ответ? |
Источник
Нормальный мужчина занимается своими детьми. и в поликлинику, и в школу, и на отдых. А вот хозяйство – пожалуй нет.