Бывшая жена ставит условия
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемый Психолог!
Я всегда считал себя умным, логичным, способным объяснить, чего я хочу и как, но я уже на грани уйти тихо и мирно из семьи.
Я даже не знаю каким образом задать свой вопрос, который меня интересует. Я раньше хотел, чтобы жена меня просто поняла, но чем дальше, тем вообще страшно и непонятно.
Первым звоночком было то, что мы разговаривали где будем праздновать новый год, на что я сказал – вообще то принято так, что мы должны праздновать его с моими родителями, ведь ты моя жена, носишь мою фамилию, я взял тебя в жены, привел так сказать в свою семью. На что мне было сказано – это кто так решил? Это тупые стереотипы.
Через дня два сидим и она мне выдает: в моей семье папа католик и чтобы до католического рождества елка у нас стояла дома.
Вроде ничего нет, а звоночек то состоялся. Я попробовал объяснить, что пусть папа елку и ставит, у нас как бы своя семья. Обида и злость в ответ. Угрозы разводом, никчемный муж, ничего не делаешь и т.п.
Так протекает уже 7 месяцев. До банального дошло – я не собираюсь мыть посуду, полы, по дому убираться, сам все сделаешь не сломаешься. Мы живем в 21 веке, хватит меня лечить кто что должен, все мужчины так делают и ты не исключение. Я конечно делаю все, ибо дочку жалко, она у нас маська совсем, в пыли и т.п. жить как то нехорошо, да и самому в свинарнике не хочется жить. При этом когда выгодно жене, я мужик и обязан все делать – деньги зарабатывать, тяжести носить, гвоздь забить, обеспечивать всем и никогда никого не слушать.
При этом я стал замечать, что меня тупо либо не понимают, либо делают вид, что не понимают.
Я пытаюсь объяснить, что я готов помогать, но не делать все по дому. На что ответ: помогать и делать – это одно и тоже.
После чего я запутался вовсе так это после одной истории: я помогал отцу, пришли очень много смс – что у отца ты один, что у своих родственников ты один? Почему все время тебя просят? Достали уже. (у меня 2 сестры и брат).
И вот у ее тети затеялся ремонт: Она уже 2 недели пропадает там и я молчу, понимаю, что нужна помощь, сам помогаю, если есть такая необходимость. И просто решил задать вопрос такой: Вот видишь, любимая, надеюсь ты меня теперь поняла? Все таки у тебя есть два брата, но никто не помогает, кроме тебя, все таки я очень рад, что ты меня поняла наверное.
На что мне ответили, что все заняты и это две большие разницы и чтобы я вообще не трогал ее родственников и она будет помогать столько сколько нужно.
Вот тут я понял, что она меня хочет заставить жить по своим правилам, по своим выдуманным или надуманным принципам.
Как мне быть в этом? Ведь я воспитан так, что белое – оно будет белым даже когда все будут говорить что это черное. А я уже на штирлица похож, я записываю наши разговоры, потому что потом спустя час мне говорят – не было такого, ты врешь все. Я один раз не выдержал и включил диктофон послушать, ну показать что я не совсем с ума сошел, так стал виноватым в том, что записываю свою жену. Как мне жить? я уже готов сломаться и принять это все ради дочки, ради своей кровинки. Я неделю ходил и со всем соглашался, не спорил, не высказывал свое недовольство, все делал по дому.
Через неделю мне было сказано – с тобой скучно, ты со всем соглашаешься.
Еще каждый день слышу: мы отдельная семья и живем как мы хотим, а не как было принято у тебя в семье.
Через день слышу фразу: я хочу чтобы мы жили как я привыкла жить в своей семье.
Но блин… или я тупой, или это два совсем противоположных мышления.
Автор вопроса: Влад Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Уважаемый Влад!
Вы большой молодец, что не уходите из семьи, а ищите решения, это характеризует Вас как сильного мужчину, который не бежит от проблем, а хочет их решить. Решение обязательно должно быть!
Конечно очень тяжело, когда у каждого человека была своя семья, свои правила, а теперь он строит новую семью, естественно ориентируется на свой предыдущий опыт, то есть семью где он вырос. Конечно все семьи разные, поэтому и опыт разный, как следствие возникают проблемы из-за несовпадения взглядов.
Идеальный вариант, это проговаривать с будущим супругом (ой) хотя бы примерно кто за что будет ответственен в Вашей новой семье, каждый должен сказать о том, что для него важно и без этого он не сможет жить и тд. К сожалению, сейчас этот момент упущен и каждый по-своему пытается установить свои правила и внегласные законы.
Самое важное, что Вы должны сделать, это научиться договариваться. Вся ваша совместная жизнь еще впереди, вам нужно не только жить счастливо, но еще нужно воспитать вашу малышку, в гармонии и любви. Это очень важный момент, глядя на своих маму и папу, она сформирует представление о женской и мужской роли в отношениях, поэтому на Вас с женой сейчас лежит двойная ответственность: построить свои взаимоотношения так, чтобы всем было комфортно и хорошо дома, заложить для дочери основы ее будущей семьи.
Есть различные варианты того, как можно проработать вашу несогласованность, попробуйте для начала сами просто сесть и без эмоций и желания “победить”, попробовать расписать на бумаге те сложности, с которыми Вы сталкиваетесь. Напишите по сферам кто что делает, кто что должен делать, постарайтесь посмотреть оба на этот список объективно и найти компромиссные варианты.
Я уверена, что вы хороший муж и помогаете своей жене, но что-то пошло не так… скорее всего если ее спросить, то она тоже скажет о том, что ей не нравится, плюс Ваша дочка еще очень мала, что значит, что скорее всего Ваша жена проводит с ней много времени и очень устает. Вы не описали ситуацию кто работает, кто с ребенком, что и как, но чаще всего папы работают, у них яркая социальная жизнь (хотя конечно же они тоже очень устают), а мамы дома, одинаковый график, все внимание на ребенка, нет времени отдохнуть, моральное напряжение и начинается депрессия. Быть может Вашей жене тоже сложно сейчас, она не может выразить правильно свои эмоции и просто пытается, вводя свои правила, немного облегчить себе жизнь.
Вам определенно нужно поговорить с женой, именно с ручкой и бумагой, конструктивно, напишите каждый: что для Вас важно, как вы видите правила в вашей семье (не в семьях, в которых вы выросли, а в семье, которую создаете вы), взаимоотношения с родственниками, празднованию Нового года, дней рождений и тд. Найдите компромиссные решения по этим вопросам, в каком-то моменте уступит она, в каком-то вы.. Если не получится разобраться самостоятельно, обратитесь к специалисту, выход есть, вы связали с этим человеком свою жизнь, родили ребеночка, Вам есть за что бороться!
Желаю Вам научиться договариваться, уметь уступить в чем-то, а иногда проявить настойчивость, главное чтобы всегда в Ваших отношениях главенствовали уважение и любовь. Семья, это самое главное, что есть у человека, берегите ее, боритесь за нее и конечно будьте счастливы в ней, уверена, Вы сможете договориться с любимым человеком.
Оцените ответ психолога:
2015-07-17
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Константин, мне 37 лет в браке 12 лет, до брака встречались еще 3 года,есть 2 детей мальчик 6 лет и девочка 3 года. У меня очень непростая ситуация, дело в том что моя жена поругалась с моей мамой и после этого она мне поставила ультиматум. Выбор или она и дети или мои родители и вся родня с моей стороны. Притом она говорит ,чтобы непременно моя мама пришла и извинилась перед ней. Она мне запрещает встречаться, звонить родителям так и детям моим тоже. Дело дошло до развода, я говорил с матерью она себя не чувствует виноватой и извинятся не собирается. Что они там друг другу наговорил, я не знаю. Жена сильно изменилась после рождения детей, она сидела 6 лет дома из декрета в декрет, возможно это сильно повлияло на ее поведение. Думал что когда выйдет на работу то образумится, но лучше не стало. Я не могу прекратить общение с родителями, и внуков они хотят видеть (скучают). А она и слышать ничего не хочет. До того как жена поругалась с мамой у нас уже были довольно таки серьезные конфликты. Мало зарабатываю хотя имею 2 квартиры и машину, сравнивает меня с кем нибудь. Говорит что ,я мало внимания уделяю, не поддерживаю. Я после работы всегда дома, с детьми играю, в садик вожу и если надо то и встречаю в выходные в детскую комнату ездим. Возможно все вышло так, потому что мы не общаемся семьями и у нее нет возможности сравнить. Мои друзья все одинокие у нее не знаю. Уходил на месяц из семьи ,не смог вытерпеть атмосферы невроза, вернулся. Что мне делать? Как быть? Семью хочу сохранить, но жена твердо стоит на своем. Заявление она подала на развод и этим шантажирует, если не будет извинений мы разведемся.
Автор вопроса: Константин Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Константин!
У вас, и правда, ситуация непростая. Ваши жена и мама поругались. Вы не сможете изменить состояние жены и не сможете повлиять на маму, чтоб она извинилась. Жена поставила вас перед нереальным выбором. Я вам очень сочувствую.
Не смотря на все эти сложности, вы пишете, что вам хочется сохранить семью. К сожалению, чтоб работать над сохранением отношений и их улучшением, желание идти навстречу друг другу должно быть у обоих супругов.
Если жена настаивает на разводе, у вас нет большого выбора. Вам нужно принять ситуацию такой, как она есть. Если жена запрещает вам общаться с детьми, этот вопрос нужно решить в суде при разводе. Суд по вашей просьбе установит количество времени и дни, когда вы сможете забирать детей к себе.
И поверьте, для детей в таких встречах будет намного больше пользы, чем в ситуации, когда они видят дома конфликтующих родителей.
Во всей этой ситуации вам стоит задуматься о том, почему вам хочется остаться в отношениях с женщиной, которая конфликтует с вами и вашей мамой, манипулирует, ставит ультиматумы, запрещает вам общаться с детьми, упрекает вас в том, что в семье мало денег, недовольна вашими поступками.
Вы пишете, что уже уходили из семьи. Что вас заставило вернуться? Что хорошего вы находите для себя в этих отношениях?
Любая жизненная ситуация преподносит нам жизненный урок. Проанализируйте, что вам нужно делать иначе, чтоб избежать подобных отношений в будущем. Вы же знаете, что близкие люди с нами поступают так, как мы позволяем им с собой поступать.
Жизнь станет намного лучше, когда вы обратите внимание на себя, начнете себя любить, заботиться о себе. Важно прислушиваться к своим потребностям и удовлетворять их. Потребность находиться в отношениях с женщиной, которая демонстрирует явное неуважение к вам, говорит о том, что у вас недостаточно любви к себе.
Выбирать между детьми и родителями невозможно. Я предлагаю вам выбрать между трудными некомфортными отношениями с женой, в которых приходится терпеть всякое, и самоуважением.
Выбирайте. Ваша судьба в ваших руках.
Я желаю вам благоразумия!
Оцените ответ психолога:
2020-05-12
Источник
Сегодня привёз сына своей бывшей жене, у которой он живёт после развода. Она мне сказала, чтобы я больше не приезжал, поскольку сын живёт в новой квартире, прописан там, и решение суда от августа 2018 года больше не действует, поскольку прописка сына поменялась. Он раньше был прописан в Ульяновской области, теперь в Самарской. К тому же, она заявила, что если я не буду привозить ей деньги пачками, на сына я могу не рассчитывать. По словам сына, его бьют, ставят в угол, он сегодня плакал навзрыд, понимая, что я его везу туда. Ребенку всего 7 лет, а он сейчас объект шантажа и угроз. Она заявила, что если я не буду ей платить, она приедет ко мне с милицией, а если не отдам сына, то посадит. Вообщем, она чокнутая, понимаете? Вопросы: 1. Надо ли мне снова подавать в суд на предмет определения порядка общения? 2. Привлекать ли мне к работе с ней органы КДН и ОПДН? 3. Как можно усмирить этот бешеный шантаж, чтобы она закрыла рот навсегда? Что мне делать в такой ситуации?
18 Июля 2020, 22:20, вопрос №2824176
Владимир, г. Димитровград
Свернуть
Консультация юриста онлайн
Ответ на сайте в течение 15 минут
Задать вопрос
Ответы юристов (1)
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Юрист, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте Владимир!
Решение суда в связи со сменой прописки ребенка — отнюдь не утратило свою силу, ибо это Решение никем не отменено и продолжает действовать. Кроме того по общему правилу установленному ст. 66 Семейного кодекса:
«Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.»
Органы Опеки — привлекать обязательно, посредством обращения с письменными Заявлениями (под штамп), что бы исследовали и дали заключение об условиях проживания ребенка по новому адресу.
Алименты — или по Решению суда или в общем порядке 1/4 от заработной платы, путем безналичного перечисления денег на сберкнижку.
Касательно административной ответственности в случае, если бывшая будет препятствовать встречам ребенка:
«Статья 5.35. КоАП Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних
2. Нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов, — влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до трех тысяч рублей.
3. Повторное совершение административного правонарушения, предусмотренного частью 2 настоящей статьи, — влечет наложение административного штрафа в размере от четырех тысяч до пяти тысяч рублей или административный арест на срок до пяти суток.»
Все услуги юристов в Москве
Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.
Источник
В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»
Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.
Вторая семья и ее место в семейной системе
Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.
Для чего нам это понимание?
Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.
Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.
Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?
• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.
• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.
• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.
• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.
Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.
• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.
• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.
• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.
• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.
Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.
Источник