Бывшая жена трепет нервы

Lieman.ru

Статьи

Жена доводит до нервного срыва

Сложности в отношениях

Жена доводит до нервного срыва

Вы знаете, что единичная крупная ссора со своей женой не имеет такого разрушительного воздействия на здоровье мужчины, как это могут сделать слабые, но затяжные конфликты, которые накапливают свой эффект.

Так часто бывает, что во время легкой перепалки с женой мужчина взрывается и пускает все в разнос, а женщине лишь остается удивляться, почему из-за такой мелочи её мужчина повел себя так неадекватно. А вот как раз причина и заключается в этом накапливающем эффекте.

Вы, наверное, слышали про пытку каплями воды, когда незначительное воздействие сначала забавляло человека, а потом эти капли воды начинали казаться булыжниками, падающими на голову, что сводило человека с ума. Вот тут ситуация совершенно аналогичная. Тем не менее давайте разберем её и найдем лучшее решение. Поверьте, оно есть, и оно не такое сложное, как вам может показаться.

Нервный срыв у мужчин

Нервный срыв – это нервное расстройство, которое является следствием психического перенапряжения под воздействием длительных стрессов. Например, выгорание на работе, недосыпание, общее переутомление, затяжные ссоры и скандалы, кризис среднего возраста – все это может привести к такому срыву.

Согласно некоторым классификаторам такого психического заболевания не существует, а его симптомы классифицируются депрессией или эмоциональным выгоранием. Поэтому следует рассматривать его не как психическое заболевание, а как временный эмоциональный сдвиг.

Согласно данным исследования:

24% срывов происходят из-за проблем с близкими людьми.
17 % срывов происходят из-за конфликтов в коллективе.
11% срывов происходят из-за финансовых трудностей.
5.6% срывов происходят из-за проблем со здоровьем.

Эти данные показывают, что жена действительно может вас довести до нервного срыва, что повлечет за собой не только душевные проблемы, но и проблемы со здоровьем. Это действительно может произойти.

Как происходит нервный срыв у мужчин

1.Проблема. На первом этапе у мужчины со своей женой появляется незначительный конфликт, который не получается решить в состоянии «зародыша». Например, жена забывает положить на место пульт от телевизора, когда смотрит свои сериалы. А вы вечером, уставший после работы, не можете найти его на «своем» месте.

Вы, конечно, недовольны такой ситуацией, но прекрасно понимаете, что из-за этого скандал устраивать не стоит. Поэтому миритесь с такой ситуацией.

2. Эскалация. Под воздействием внешних факторов конфликтная ситуация постепенно переходит из разряда незначительных в разряд прямых раздражителей. Например, весь день со своими друзьями вы обсуждали предстоящий матч, который должен начаться всего спустя 30 минут, после окончания вашей работы. Поэтому вы мчались домой со всех ног, и едва успели на его начало. Но при попытке включить телевизор вы поняли, что пульта нет, а матч уже идет!

Такая ситуация провоцирует у вас логическую цепочку, где главным виновником вашей личной трагедии является супруга, которая положила пульт не на то место, весь гнев и агрессия устремляются на неё.

3. Эмоциональный тупик. Раздраженный такой ситуацией, вы подходите к своей жене и начинаете ей высказывать свои претензии относительно пульта, но сталкиваетесь с тем, что она никак не хочет признавать вину, а тем более повелевает вам успокоиться и не нести ерунду. Вас же, конечно, это вводит в ярость.

Конфликт заключается в том, что для вас отсутствие пульта является настоящей трагедией, так как вы не смогли посмотреть начало матча, которое вы так хотели, ради которого, вы так мчались с работы. Тем более, вы уже ранее предупреждали свою жену класть пульт на свое место. Ваша жена не видела и не чувствовала все ваши предпосылки, поэтому отсутствие пульта не связано у неё с вашим набором эмоциональных переживаний. Отсюда и конфликт.

4. Накапливание. С момента осознания того, что вы и ваша жена уже не можете договориться из-за этой проблемы (вы находитесь на разных уровнях понимания этой проблемы), у вас начинается накапливаться раздражение по отношению к своей жене.

Вы постепенно начинаете переносить невозможность жене понять вас не только на этот пульт, но и на другие аспекты своей семейной жизни. «Зачем говорить ей о своих болях в спине, она все равно не поймет меня, как и всегда». В итоге мужчина начинает замыкаться, а все его общение с женой постепенно превращается в открытые скандалы и ссоры.

5. Срыв. После череды ссор с женой и внутренних конфликтов мужчина понимает, что так он больше не может жить, поэтому при первой же возможности он начинает выплескивать всю свою раздражительность по отношению к жене в эмоциональной форме, что в итоге лишает его последних внутренних сил, и возникает нервный срыв.

Если говорить доступно, то нервный срыв характеризуется резким снижением уровня личной заинтересованности у мужчины каким-либо вопросом или предметом. Т.е. у него пропадает полное желание что-либо делать: ходить на работу, заниматься сексом, выходить из дома, даже мыться. Такое состояние полной апатии и потери сил. Нередко мужчины либо уходят из дома, либо начинают употреблять спиртные напитки.

Обоюдная расправа. Вам должно быть понятно, что в такой ситуации страдаете не только вы, но и ваша супруга, которая в некоторых случаях может сорваться гораздо быстрее, чем вы сами. Так как женщины больше подвержены таким нервным перенапряжениям, нежели мужчины. Поэтому вполне вероятно, что причиной вашего нервного срыва стал первичный срыв у вашей жены.

Как предотвратить нервный срыв

Помимо обращения к профессиональному психологу существует также два способа, которые можно использовать для предотвращения нервного срыва.

Удаления раздражителя. Вы должны понимать, что пока вы спорите со своей женой на эмоциях по какому-либо вопросу, то вы находитесь на разных уровнях понимания проблемы. Поэтому достичь решения в такой ситуации практически невозможно.

Вам нужно понять, что во всем виновата не жена, а именно сложившаяся ситуация, где вы не можете понять позицию друг друга. Поэтому в данном случае необходимо направить свою энергию не на бессмысленные споры с женой, а на устранение основного раздражителя.

Так, например, можно купить специальную тумбочку для дивана, на которую вы приучите всю семью класть пульт от телевизора. Тогда вы сможете избежать ситуации отсутствуя пульта, а значит, вся цепочка раздражений и конфликтов исчезнет.

Принцип пастилы. В одном эксперименте маленьким детям предложили на тарелке пастилу с шоколадной глазурью и сказали, что они её могут прямо сейчас скушать, но если они подождут 20 минут, то получат еще одну.

Так вот, дети, кто вступал хоть в малейшее взаимодействие с пастилой, обязательно съедали её до наступления бонусного времени. А вот те, кто отодвигал пастилу и фокусировался на чем-то другом, тот вполне успешно проходил данный тест.

То же самое можно наблюдать и в отношениях, пока вы фокусируетесь на проблеме и вступаете со своей женой в контакт, вы просто обречены на ссоры и конфликты. Но как только вы отвлечете свое внимание от текущей проблемы, вы сможете побороть свои депрессивные намерения. Да, это не решит проблему с тем, что ваша жена забывает положить пульт на нужное место, но данный пульт станет для вас именно пультом, а не какой-то обидной ассоциацией.

Источник

автор, у меня похожая ситуация, у меня тоже ребенку 8 лет, и представьте себе он общается со своим папой (т.е. с моим бм) совершенно без моего участия))) мне вообще никак не интересно ему и звонить и хоть как-то общаться. Это раз. Во-вторых мой бм тоже не горит желанием со мной общаться, поэтому мы никогда не созваниваемся и не видимся. Это я к тому, что ваш муженек сам хочет с ней общаться, ищите проблемы в нем, не хотел бы – общался бы Только с сыном без нее. Предложите ему такой вариант и посмотрите на реакцию, и вам всё станет ясно.

А что же вы не примеряеете на себя роль жены, у которого есть навязчивая бывшая а еще лучше любовница. Выбрала она себе роль, и харахорится.

Александра Сергеевна

А кроме нее мне никто нервы не треплет, и никто так бесцеремонно к моему мужу не навязывается.

а как она вам треплет нервы? подходит и тычит в определенную точку?

нервы, милочка, треплете себе вы сами ввиду собственных комплексов и банальной ревности.

Секуринега

Но я буду звонить и общаться с кем хочу и когда хочу, если собеседник рад со мной общаться. И оглядываться на каких то гипотетических чужих жен и уважать их неуверенность в себе и ревнивость не буду.

ты гадина. точно точно :dirol:

Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.

Александра Сергеевна

А что же вы не примеряеете на себя роль жены, у которого есть навязчивая бывшая а еще лучше любовница.

мне хватило ума выбрать себе в мужья мужчину “без хвостов” 😉

Александра Сергеевна

что значит навязчивая бывшая??? из навязчивых пока вы. и все устраивает, они общаются, у них нормальные отношения. но вы навязчиво вторгаетесь в чужую жизнь и раздаете указания кому как жить. :coffee:

Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.

Мамулёк

мне хватило ума выбрать себе в мужья мужчину “без хвостов”

Ну и нече здесь тогда умничать. Живи и радуйся, никому твои коментарии неинтересны.

Аноним автор темы

Подскажите как ее отвадит

никак. вы можете только самостоятельно отвадиться.

Мамулёк

ваш муженек сам хочет с ней общаться, ищите проблемы в нем, не хотел бы – общался бы Только с сыном без нее

+++

jane air

Ну ясно, все при желании можно перевернуть с ног на голову. Мракобесие. В мою семью вторгается она.

Александра Сергеевна

В мою семью вторгается она.

жить переехать хочет? ну в конце концов – вам что ссаного места жалко? не смыслится поди. :coffee:

Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.

я тоже пару раз в неделю бывшему звоню, хотя сама замужем, но у нас ребенок живет 50 % времени у папы и папа очень активно принимает участие во всем что касается ребенка, вплоть до покупки носков-трусов, уж не знаю как его жена на это реагирует , но мой муж относится спокойно, потому как присутствует при этих разговорах и ничего страшного в этом не видит. Пока второй раз замуж не вышла еще чаще звонила, потому как собрать мебель ребенку, повесить турник и т.п. кроме родного отца было некому

а я вчера вдруг поняла: если хочешь, чтобы от тебя отстали – пожелай этому человеку счастья, счастливый человек не будет докучать, навязываться, надоедать и пакостить.

мне вчера всей душой захотелось, чтобы бывший муж был счастлив.

и да, там такая же как вы, автор.

Секуринега

мне кажется все таки каждый судит формат общения по себе. И автору невозможно объяснить, что разговор это просто разговор и к ней и ее семье никоим местом вообще отношения не имеет

и что с бм можно иметь нормальны дружеские отношения и нормально общаться.

не от большого ума все это. особенно учитывая наличие общего ребенка.

Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.

Раннее развитие
Школьники
Студенты

Источник

Встречаюсь с парнем (ему 34, мне 28) почти год назад развелся, в браке был около 10 лет, есть сын (почти 6 лет). Отношения с браке у них были спокойные, женились рано, любови-моркови не было (пересказываю со слов парня). Развод переживал сложно, метался туда-обратно, очень привязан к сыну, через полгода после развода возвращался к жене, но через три недели не выдержал и ушел. Мы сошлись почти сразу после этого. Первый месяц я наблюдала его перепады настроения, остро реагировал на какие-то фотографии которые выкладывала его бывшая жена (нетипичные для нее), очень переживал, когда она уехала с сыном на море, а парень был тут, скучал за сыном. С бывшей общается в основном про сына, забирает его несколько раз в неделю гулять или берет его на ночь к папе на квартиру.

Но каждый раз, когда я вижу переписку с его бывшей меня начинает трясти. Дергаюсь из-за каждого звука от входящего сообщения с мыслью а вдруг это она написала. Трясет от всего, что с ней связано, если слышу песню ее любимой группы или вижу что-то, что напоминает о ней. Любой их контакт переживаю очень тяжело, например он недавно увозил сына в другой город и приезжал обратно на поезде, она предложила за ними приехать, хотя он мог привезти ребенка на такси. Я сразу задумалась о том, не решила ли она его проверить, не скажет ли он ей, что он живет не у папы(рядом с его бывшей женой) а в другом месте с девушкой (она только догадывается, что у него кто-то есть).

Или, например, если узнаю, что она садилась в нашу машину (мы покупали ее на двоих). Для меня

это прям страшный сон, хоть и понимаю, что рано или поздно возможно будет такая ситуация, что ему придется их двоих подвезти.

Он сто раз говорил, что ее не любит и даже сильная любовь к ребенку не удержала его с ней. Но видимо тот факт, что он не сразу смог уйти и метался меня вводит в заблуждение.

Кажется, если я увижу, что он написал ей что-то не по теме ребенка, значит ищет повод пообщаться.

Как уйти от этой ревности?

Автор

[1026851937] – 26 августа 2020, 15:09

22 ответа

Последний – 27 августа 2020, 09:52 Перейти

Гость

[2479058764] – 26 августа 2020, 15:24

Да он ещё к ней вернётся, твоё чувство тебя не обманывает. Интуиция называется

Сочувствую. У меня такой мужик- РСП всю кровь высосал своей бывшей и разборками с ней. В итоге разошлись мы с ним очень тяжело. Не легко это – терпеть то, что у него была семья и он вынужден метаться туда и общаться с бжхой ради ребёнка. Ребёнка я тоже возненавидела из-за этого. Вам ещё только 28, может задумаетесь над сменой парня пока не поздно?

Гость

[459460541] – 26 августа 2020, 15:25

Вы чем думали, когда связывались с мужчиной, у которого 10 летний брак за плечами и ребенок? Ваше поведение не нормально. Или себя доведете до психушки, или разрушите отношения с мужчиной. Примите тот факт,что ваш мужчина всегда будете иметь часть жизни, не связанную с вами. Иначе смысла нет с таким строить дальнейшие отношения.

Они все такие – метаются и до последнего не разводятся. А вы типа как жилетка у него, и инструмент для принятия окрнчатетельного решения – развода.

Гость

[1026851937] – 26 августа 2020, 15:28

Гость

А ещё очень противно когда бжха ему пишет сообщения и у него настроение поднимается. Как вспомню это – ад на земле.

Гость

[1026851937] – 26 августа 2020, 15:31

Melaniyatramp

Гость

[3933866056] – 26 августа 2020, 15:32

А зачем вам этот гемор? У вас одна жизнь, зачем это все в таком молодом возрасте. Зачем строить отношения с неопределившимися? Вот пусть сначала он поживет один, поймет сам,что хочет, а потом уж к другим девушкам подходит. А не трепет нервы молодым девчонкам.

Гость

[1026851937] – 26 августа 2020, 15:33

Гость

10.

Гость

[459460541] – 26 августа 2020, 15:34

Гость

Я это прекрасно понимаю, поэтому и спрашиваю, возможно это нормальная реакция т.к. он сам еще до конца не отошел и нужно время.

В таком союзе чувствуешь себя как в гареме. Вроде ты «его женщина» как он называет тебя, но и бывшая вечно где то на горизонте. Ну и как это назвать? У меня бездетной и без прошлого нет никаких бывших на горизонте. Такие отношения это ужасный мезальянс и не справедливо.

А пытаться в себе пересилить негатив и ревность… не хочу пугать – но путь к психосоматике. Если мы испытываем определеные негативные эмоции, то это всегда сигнал от подсознания что что то не так. Подумайте над этим, готовы ли вы жить в вечном неврозе, бжха со своим отпрыском никуда не ищезнут.

12.

Гость

[2796098648] – 26 августа 2020, 15:35

Вот смотрите, когда бы и у вас был бывший муж и ребенок от него, то все воспринимали бы по другому, проще и спокойней. Да и сами бы тоже общались с бывшим и ваш парень нет- нет да и подергался бы.

Такие ситуации нормальны, когда оба рсп, то все у них ровно.

А вы незамужняя бездетная, вам нужен такой же бездетный и без бж в анамнезе. Вы себя ревностью до психоза доведете.

13.

Гость

[3933866056] – 26 августа 2020, 15:37

Гость

он уже жил один полгода

14.

Гость

[3933866056] – 26 августа 2020, 15:41

Melaniyatramp

15.

Темная ночь

[617610082] – 26 августа 2020, 15:46

Автор вы хохлушка? И у вас не парень, а мужик, здоровый взрослый детный лось. По поводу ревности, вы же знали на что шли, у него эта первая семья в жизни навсегда

16.

Гость

[2796098648] – 26 августа 2020, 15:55

Melaniyatramp

Гость

Правильно. РСП + РСП = взаимопонимание. Счастливые отношения, это равенство мужа и жены по всем аспектам. Мужики вон бездетные от РСП шарахаются. А девушки зачем-то лезут с такими в отношения. А потом нервы, ревность и чувство что об тебя ноги вытерли.

Надо же: возраст за 30, брак за плечами, ребёнок есть… А всё ещё ПАРЕНЬ… ????

19.

Гость

[3933866056] – 26 августа 2020, 16:22

AVD

Надо же: возраст за 30, брак за плечами, ребёнок есть… А всё ещё ПАРЕНЬ… ????

20.

Гость

[149864672] – 26 августа 2020, 16:23

Ты подсознательно считаешь себя недостойной счастья в любви и отношениях, тебе нужно постоянно сравнивать себя и конкурировать. Эта история не о твоём парне, а о тебе. Ты зачем-то ищешь такие отношения и находишь их, принимаешь как должное, страдаешь, бредишь. Найти самца без сверхмассивной влиятельной бывшей, без детей, без прошлого даже не приходит тебе в голову. Мужчина, который ставит тебя в центр, тебе почему-то не выгоден. От всех своих проблем человек имеет вторичную выгоду. Подумай, разберись в себе, зачем ты заводишь такие токсичные отношения, ставишь себя в унизительную позицию вечной, параноидальной ревнивицы. Ты реально, завела себе не парня, а целую чужую разъе.банную семью со своей историей, проблемами. Завела себе целую толпу чужой родни, что бы ревновать. Эта конкуренция была у тебя в раннем детстве, тебя сравнивали и тебе приходилось бороться за любовь и внимание, доказывать, что ты достойна. Люди всегда ищут свой сценарий что бы отработать старые травмы и разрешить эти глубокие внутренние конфликты. Если ты хорошо проанализируешь себя, свою жизнь, свои отношения, то сможешь вырасти над собой и создать себе более интересную жизнь и совсем другой конфликт.

21.

Гость

[1576771601] – 26 августа 2020, 16:33

Автор, на вашем месте я пока предложила бы мужчине пожить раздельно. Пусть сначала разберется со своей бывшей, а потом начинает новые отношения.

Я вот так была рядом с подругой во время ее тяжелого развода, и потом она просто перестала со мной общаться. И я прекрасно понимаю почему – я была напоминанием этого тяжелого периода, понимаете?

22.

Гость

[2916643268] – 27 августа 2020, 09:52

Автор, зачем вы напополам покупаете машины с человеком который вам даже не муж? На кого она оформлена? Если на него то почему пополам то? Вы совсем дурочка? Далее. Вы реально связались с неравным себе. Он с прошлым и бывшей семьей, вы – без багажа. Кроме того он слишком много времени уделяет бывшей семье и ребёнку. Это не плохо для его семьи и даже хорошо, но для вас – это плохо, потому что вы просто придаток пока для секса, а семья у него там. Зачем вы с ним живете? Можно было пока встречаться и присматриваться к его отношению к вам. Понятно что у вас не было других вариантов, а сейчас вы в плохом положении и чем дальше, тем хуже, потому что чем более кислая у вас морда лица тем хуже он с вами будет поступать. А она такой будет, потому что общение с бывшей продолжится. Запомните! Минимум 2 года в среднем должно пройти после расторжения брака, чтобы человек был готов к нормальным отношениям (это если долгий брак, конечно, а не пару лет). Могут быть исключения, большая быстрая любовь, но тогда вы это поймёте и мужчина оградил бы вас от неприятных ощущений и сделал бы все, чтобы вы успокоились.

Источник