Бывшая жена упрекает в с детьми
Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».
Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
- Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
- Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
- Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
- Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
- Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
- Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
- Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
- Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
- Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
- Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by
Источник
Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!
Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками — эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.
Но это далеко не всегда является правдой.
И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько характерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.
Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay
1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка
Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.
Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него — или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней — не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.
И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.
2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа
Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж — глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.
При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».
И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа — это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.
3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной
Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.
Это не женщина — это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!
Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.
И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.
Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.
Во-первых, нужно ограничить общение.
Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.
Во-вторых, нужно избегать скандалов.
Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае — отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.
И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.
Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем — это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.
Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.
И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей — это ненормально.
Источник
Это не анекдот, реально женщина думает, что бывшая жена её нынешнего мужчины специально всякие непотребства творит, чтобы только его вызвать к себе и ребёнку. Итак, рубрика «Разбор».
Мне нужна была информация о техниках завершения отношений, и вот на каком-то форуме нашла этот анекдот, иначе и не назовёшь. Там обсуждали отношения мужчин с детьми от предыдущих браков.
Цитирую текст одной барышни (орфография и пунктуация не сохранены): «У моего мужчины тоже есть сын от первых отношений. Он постоянно ходит туда и сидит полдня, меня это тоже не устраивает, не раз уже ругались на эту тему. Мне не нравится общение его с бывшей. Она постоянно звонит и пишет ему. То сын упал с велосипеда, то понос у него. Специально делает. Устала уже от этого».
Что обсудим?
Принять прошлое
1. Женщина не принимает прошлое своего мужчины. Если он уже был женат и есть ребёнок, это «наследство» уже на всю жизнь. Спрашивается, куда вот он должен запихнуть своего сына? Не ходить к нему? Прекратить общаться с матерью своего ребёнка? Отсюда вылезает, собственно, второй пункт.
Быть настоящим, а не формальным отцом — нормально
2. Если бы мужчина СОВСЕМ прекратил общение со своей первой семьёй, имея ребёнка, лично у меня это вызвало бы подозрение. Возможно, новая жена — страшная собственница, ну не суть. Представим, как выглядит её идеальная картинка. Он забыл сына и забил на него, может, только денег посылает иногда (не удивляюсь, если бы новая супружница возмущалась и этому факту). И какой он тогда отец? Самый лучший? Любит ли он своего ребёнка? И что отсюда следует. Допустим, в этом браке появляется другой ребёнок и по какой-то причине случается развод. Хотела бы вторая супруга, чтобы на неё и ребёнка совсем забили? Предположу, что она не очень уверена в себе и боится, что выберут не её. В утешение можно сказать, что её уже выбрали, живут-то с ней, а такое отношение к ребёнку говорит только в пользу мужчины.
Общаться с бывшей и ребёнком — тоже нормально. И правильно
3. Мы не знаем, как часто бывшая «звонит и пишет» ему. «Постоянно» — вещь относительная. Может, раз в неделю. Может, только в крайних случаях — когда пресловутый понос у ребёнка или ещё какая авария. Может, он сам хочет побыть с ребёнком, пока бывшая своими делами занимается. Да, бываю перекосы, поэтому мы обсуждаем только то, что изложено. Если предположить, что бывшая названивает каждый день, шантажирует, манипулирует (если не придёшь — лишу общения с ребёнком), угрожает — это другое дело. В контексте сообщения не вижу этого.
Чтобы понять кого-то, иногда нужен свой опыт
4. Возможно (скорее всего, так и есть) у новоиспечённой супружницы нет детей и нет опыта выращивания детей в принципе. И она не очень понимает, что такое, допустим, трёх- или пятидневный ротавирус со рвотой и поносом. И температурой, разумеется. Может вообще вся семья слечь. И тут реально помощь не повредит.
Никто не должен любить чужого ребёнка
5. Неясна позиция по отношению к ребёнку. Возможно, она не хочет с ним контактировать, это кто-то чужой из другой жизни. Тогда как раз и удобно, что контактов нет и муж ходит туда. Бывает, кстати, обратная ситуация, когда новая жена хочет быть очень хорошей для ребёнка мужа от первого брака, хочет заслужить его любовь. Однако это тоже крайность. Дети всё это быстро считывают, они видят, где искренность, где наигранность. Мама одна, и второй вы не станете. Так вот, почему бы не позвать ребёнка к себе в гости? Тогда можно не волноваться по поводу бывшей. А то вдруг она его хочет вернуть)))
А может, и правда, хочет вернуть, информации мало, но, мне кажется, это не тот случай. Мне видится достойное поведение мужчины как отца. Хотя, как всегда, могут быть нюансы. Однако если женщина не примет ситуацию и будет по-прежнему хотеть выкинуть ребёнка из жизни своего нового мужа, возможны всякие интересные продолжения. Скорее всего, не очень весёлые.
Источник
Мой МЧ уже 5 лет в разводе. Дочке 6.5. Встретила я его, когда он уже год с ней не жил. Когда начали встречаться, то видела, как она наяривает нму на мобильный и постоянно истерит. Когда узнала, что появилась я, то было вообще невообразимое скотство с ее стороны – звонок – ты не родной папа нашей дочери, звонок – ты родной папа нашей дочери и мы тебя любим, звонок – “спасибо” за любовь, ты – предатель, звонок – ты с кем-то спишь, у тебя стоит? смс в три – четыре часа ночи… и т.д. С тех пор прошло пять лет… Она перестала звонить,никого себе не нашла (ей 38 уже), дочери уже 7 лет. Но она до сих пор не дает моему мужу с ней погулять вдвоем – только втроем с ней!!! Мне она сказала, что до 18 лет ее дочь не будет видеть всяких тёть рядом с её отцом. И ведь я не транзитная девочка у него, мы уже пять лет вместе. Он не хочет с ней спорить – говорит, что она себе хуже делает. А чем она хуже делает? Почему многие БЖ спокойно отпускают детей в новую семью к БМ, и даже новые жены дружат с детьми от предыдущих браков. Я бы с удовольствием с ней погуляла – ведь она частичка моего любимого. Но уже пять лет от дочери усердно скрывают, что у папы кто-то есть – для нее он просто живет отдельно. Правильно ли это? И что это за вынужденные прогулки втроем после пяти лет развода? Муж ждет, когда дочери будет 10 лет, надеется, что БЖ будет ее отпускать хотя бы с ним. Но я уже в это не верю…
Маша
[2392185413] – 26 марта 2009, 23:32
1.
фисташка пережаренная
[3833709841] – 26 марта 2009, 23:56
родите своего ребенка и гуляйте втроем. А она вольна решать, видеть ее дочери теть или нет.
2.
Гость
[504385652] – 27 марта 2009, 02:46
Родите в самом деле, тогда ваш миуж будет и с вашем ребенком ходить и тогда вашему мужу, не надо будет скривать что у него уже кто-то есть:) результат будет на лицо, малекий человечек :)) Думаю дочка все поймет,чего тут,может еше и подружитесь! Удачи!
П.С. Поговорите со своим М
3.
Гость
[679815785] – 27 марта 2009, 04:51
А вам какая разница? Это их взаимоотношения. Можете возмущаться сколько угодно, но насильно заставить с вами общаться вы не можете.
4.
Гость
[2855902835] – 27 марта 2009, 09:49
родите своего ребенка и плевать на эту мамашку и ее дочку-у вас будет чем заняться, да и мужу вашему тоже 🙂
5.
Гость
[1679009781] – 27 марта 2009, 11:11
господи, мужики (извините, автор, но вы тут ни на что не можете повлиять)… мужики, ну когда же вы перестанете вестись на эти дешевые манипуляции со стороны баб? не дает видится с ребенком? да фик с ней. месяц-другой посидит одна со своим ребенком – на стену полезет, сама будет звонить и просить забрать.
6.
Гость
[523316229] – 27 марта 2009, 11:21
7.
Гость
[523316229] – 27 марта 2009, 11:24
2 о чем автор должна поговорить со своим МЧ? “Любимый, мне хочется тебя привязать к себе получше, и чтоб показать как я тебя люблю и какая я хорошая, я хочу посюсюкать с твоей дочей?:))
8.
Гость
[3580489715] – 27 марта 2009, 11:28
Абсолютно согласна с постом 5, чем больше мужик начинает добиваться встреч с ребенком, тем больше его хотят “прижать к ногтю” и заставить играть по своим правилам, тебя ребенка увидишь когда я скажу…но как только мужик пропадает так месячишка на 2, на 3, начинается обратная истерика, что ты такой сякой и ребенок тебе не нужен.
9.
Гость
[3580489715] – 27 марта 2009, 11:29
тебя=типа, сорри
10.
Клавдия
[2685560983] – 27 марта 2009, 11:41
11.
Гость
[2855902835] – 27 марта 2009, 11:55
Автор-ну на что вам общение с этим ребенком? Радуйтесь лучше что Вам не приходиться ей трусы стирать и кашу варить. Пусть гуляют скока влезет. Занимайтесь собой. Вот начнет БЖ отдавать вам девочку на несколько дней-тогда поймете…
12.
Маша
[2392185413] – 27 марта 2009, 19:10
Ну ладно, я приняла то, что БЖ не хочет, чтобы ребенок знал меня. Но основной вопрос ведь стоял в том, что она ЕМУ – то есть родному отцу дочери не даеь ребенка куда-то сходить вдовоем, без ее присутствия! (((
13.
Маша
[2392185413] – 27 марта 2009, 19:11
Ха, он как-то пропадал и на полгода – просто звонил и общался с дочерью по телефону. Так ничего не изменилось. Она его обвиняла, что он дочь не хочет видеть, а когда он пришел – то ее правила не изменились. А чуть что -ей плохо, она умирает, она в реанимации (было и такое), а с утра (это после реанимации) уже с работы ему звонила. )))
14.
Марисоль
[381302506] – 28 марта 2009, 00:42
15.
Л.
[3026533719] – 28 марта 2009, 19:45
За всю жизнь я реально не встречала ситуацию, чтобы мужчина, прожив в браке несколько лет, ушел “в никуда”. Уходят к другой. На форумах,как на зоне, “все невиновны”, разлучниц нет. И всегда у вторых жен первые очень плохие. Сейчас многие мужчины живут на две семьи. Вы бы, автор, задумались, если первая истерит, значит, еще любит. Раз еще любит, значит, отношения у них не закончились. Тем более, что он к ним ездит. Люди в браке жили, любили, уж на секс-то БМ сподвигнуть очень легко — своим опытом делюсь. А я -то все думала: эта разлучница что, действительно не понимает, что если муж приезжает к нам с детьми домой, то между нами ничего нет? Просто друзья и чай пьем? Гулять я бы отпускала детей с папой, он сам настойчиво зовет меня с ними, клянусь, говорит, что мне тоже нужно развеяться, да и всей семьей гулять веселее. Я не спрашивала, что он говорит той. Та его на 17 лет младше и с детьми не захотела познакомиться.
16.
Гость
[2050725000] – 28 марта 2009, 23:29
17.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:00
16,противно должно быть второй. И стыдно за то, что оставила детей без отца. БМ — родной человек, отец детей, с ним не может быть противно. Вот искать любовника, имея детей, “для здоровья”, чтобы не вести монашеский образ жизни, противно. А он свой. Даже если живет на две семьи.
17.Ваш пост читаешь и голова кругом идет.Если мужчина родил с вами детей это как-то на его сексуальную привлекательность влияет? А иметь любовника бездетной женщине нормально а с детьми нехорошо? Где связь и логика?
19.
KOLIBRI
[2613587695] – 29 марта 2009, 19:31
А вы не ревнуете,когда отпускаете своего МЧ к бывшей?Мы с мужем тоже познакомились через год как они расстались.Ещё через год я настояла чтоб они официально развелись,а мы расписались.С дочерью видеться ему не запрещаю.БЖ отпускает ребенка к нам.Первые полгода его жена как узнала что у него появилась другая,так начала активную деятельность чтоб его вернуть.Получается пока он был один он ей был не нужен,а как кому-то понадобился,так вдруг вернуть надумала.Так вот она ребенка к нам отпускает,но первое время постоянно говорила,что как дочь от нас вернется,то материться начинает,хотя мы не материмся,или ещё какие-нибудь вещи некрасивые делает.Что типа у нас она только всяким гадостям учится.Сейчас она вроде успокоилась,но живет до сих пор одна.Пыталась несколько раз мужика завести,но так и не получилось.Так вот,когда мой муж ходит за дочкой,я вся как на иголках.Не дай БОГ он там задержится хоть на одну лишнюю минуту.А с его дочерью мы подружились,она с радостью идет к нам.Это наверное и бесит его бывшую.Кстати,у нас с ним уже есть и свой ребенок.
20.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:33
18,незнаю, я мужу не изменяла. Я писала про то, что заниматься любовью с БМ не противно, мы друзья-любовники. Я знаю женщин, которые гуляют по-черному после развода , не до детей им. Женщина за 30 монашкой жить не может. Но и гулять, строить отношения, ошибаться — на это у матери нет времени. Трудно найти отца детям. Наш любит нас, на все городские праздники ходим всей семьей, на выходные гулять, на неделе приезжает. Та сидит одна. Подумайте, вторые. вы готовы делить мужчину с первой семьей? Может, стоит поискать свободного? Или молодые парни на вас не смотрят?
21.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:35
22.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:39
что тут думать? у стервозных баб стервозность – всегда результат и плод потакания этой стервозности
20 Боже мой,ну неужели возможно спать с мужчиной который ушел к другой женщине?Ну с детьми отношения поддерживать должен конечно,тут я за.Но любовь,секс…Для меня тут был бы барьер наверное.Лучше действительно молодого свободного парня найти.
22Гриб,не стервозность это а глупость.Отсутствие мозгов и не особенно сильная любовь к своему ребенку.
25.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:47
19, вот и цените такое отношение! Судя по тону поста, вы БЖ, мягко говоря, презираете. И она отпускает ребенка к вам! Который раз убеждаюсь, что нельзя доверять детей второй. Мои дети тоже переживали уход отца, они “дружбу” с той посчитали бы предательством по отношению ко мне. Понимают, что из-за той женщины распалась семья. Муж приходит к нам. И меня ничто не бесит, секс есть, внимания даже больше, чем в браке. Не скажу, что это устраивает, но. наверное, так лучше.Вон в посте 19 пишет, что БЖ свою жизнь так и не устроила(а попробуй ее устроить с разбитым сердцем, возрастом “после 30 и наличием детей).
26.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:53
27.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:55
27 В общем да.Я жила с отцом до 14 лет,сестра до 9,папа наш рано умер.Наши с сестрой судьбы,взгляды,отношения с мужчинами-небо и земля.Мне повезло больше.
29.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 20:40
28. как не повезло тем детям, чей отец ушел к другой женщине.
29,Л,Мне было бы лучше если бы мой папа жил с другой женщиной но был бы жив.Когда человек умер-его уже просто нет.Мне его не хватает очень.
31.
Гость
[2050725000] – 29 марта 2009, 20:56
Л, если все так чудесно, почему муж не возвращается к вам/вы не примете его обратно.
32.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 20:58
30, психологи говорят, что смерть близкого человека –это50% стресса.Развод (предательство) – 100 % стресса. Любовь вашего отца осталась с вами, с вашей мамой, это поддерживало в жизни. Он не бросил, не предал, он очень любил. Мне муж сказал о разводе за две недели до смерти отца, я знаю, о чем пишу. Моя мама вдова, но любовь отца осталась с ней. Мне тоже очень не хватает отца. Моих кузин отец бросил в детстве, они по нему совсем не скучают, отношение к нему “ушел кобель”, хотя изредка его видят. У нас с ними разные мировоззрения и отношения к мужчинам.У меня любовь главное, у них б…во, простите.