Бывшая жена выносит мозг

Бывшая жена выносит мозг. Что делать?

Агрессивное поведение бывших жен к бывшим мужьям, манипулирование ребенком – очень частая ситуация. Давайте разберем на примере, почему так бывает и как это нейтрализовать.

К типичному агрессивному поведению бывших жен относится вызывание вины у бывшего мужа через манипуляцию «ты плохой отец». Такая ситуация встречается, когда инициатором развода стал мужчина, и женщина не может простить ему того, что он ушел первым. Пусть и отношения сохранялись формально ради детей, и качество отношений не устраивало обоих супругов, да и сама женщина выносила мозг своему мужу с завидной регулярностью, подталкивая к разрыву. Все это не может снизить первое время чувства обиды у «брошенной жены».

Давайте посмотрим в корень манипуляции, почему женщина так себя ведет? Кроме тяжелых, не прожитых эмоций, влияющих на ее поведение, здесь действует следующий механизм – перенос ответственности за разрушенные отношения. Проще говоря, ей выгодно считать себя хорошей, а мужа плохим. Ведь если муж плохой, то он виновник развода, и значит не надо обращаться внутрь себя в поисках своей дозы ответственности – «а что я сделала не так, почему брак разрушился?». Не надо сталкиваться с чувством своей вины, лучше сделать виноватым другого. Так легче отреагировать свои эмоции, легче повесить на партнера свой негативный вклад. Этот инфантильный подход к решению сложной ситуации помогает ей лишь временно. На самом же деле, он мешает ей вынести из негативного опыта тот урок, который поможет ей в будущем создать качественно другие отношения с мужчинами. Отношения, построенные прежде всего на уважении.

Вот и застревает бывшая жена в ненависти к своему же бывшему мужу, а разменной монетой ее поля боя становятся общие дети. Приведу пример.

Катя и Ваня в разводе. В браке они прожили 12 лет, есть совместные дети, 7 и 9 лет. Катя почти всю совместную жизнь с Ваней жаловалась, как ей плохо с ним. Жаловалась она своей маме, маме Вани, их общим друзьям, своим коллегам. Те (кроме мамы Вани) жалели «несчастную» – вот ведь не завидная ей досталась доля жить с таким мужем-неудачником. Основной претензией Кати была часто встречающаяся – муж мало зарабатывает. Брак их был студенческим, и в начале Ваня действительно мало зарабатывал. Но потом каждый раз, когда Ваня начинал новое дело, Катя всегда обесценивала его, повторяя «у тебя не получится, ты неудачник». Катя была копией своей мамы – медузы Горгоны, та «умерщвляла» мужчин одним своим ядовитым взглядом. Первый муж ее спился, второй повесился, а третий был чем-то вроде комнатной собачки. Катя «бессознательно» усвоила все модели поведения мамы, и точно также методично уничтожала мужское начало своего мужа. Это произошло благодаря процессу идентификации – копированию моделей поведения родительской фигуры. В результате этого процесса Катя превратилась в свою мать.

Несмотря на все ее усилия, муж оказался «крепким орешком» и смог обрести финансовую стабильность. Теперь он много работал, совмещал 3 работы, и редко бывал дома. Но увеличение доходов мужа не радовало Катю, ведь теперь он мало уделял ей внимания, а самое главное – контролировать его и унижать уже как будто было не за что. А Кате так этого хотелось. И вот она выдумала новый повод – муж редко бывает дома, наверное, у него есть другая. Тем более в коллективах, где он работал, было много женщин. Какая замечательная причина – можно снова скандалить, можно снова чувствовать себя хорошей, а мужа выставлять плохим.

Муж, не выдержав, уходит из семьи. Это для Кати становится страшным ударом. После этого, ненависть ее и неадекватное поведение многократно увеличивается. В начале она запрещает мужу посещать детей, затем подает на него жалобу в суд на взыскание алиментов (хотя муж исправно помогает деньгами детям). Благодаря терпению мужа их отношения налаживаются, и «о чудо» – он уже может навещать своих детей. Конфликт переходит в скрытую фазу, время от времени бывшая жена «обостряется». Вот один из примеров ее претензий.

Спустя 8 лет после развода, каждый из супругов состоит в повторном браке. Муж Кати – тихий, спокойный человек, не слишком эстетичной наружности, иногда выпивает, но в целом отвечает ее представлениям надежности. Любви в паре нет, а все больше скуки и безразличия. С ним скандалить не интересно, он со всем соглашается, и тихо молчит. Секс в паре явление редкое, о чем иногда Катя жалуется своим подругам. Ей кажется, что муж или импотент, или просто не интересуется сексом.

А вот бывшему мужу повезло больше: он счастливо женат на молодой красавице, им интересно вместе, и именно в этих отношениях он достигает все большего финансового развития. Это происходит, потому что жена поддерживает и уважает его. Их счастье – как кость в горле бывшей жены. Первый всплеск ее истерик происходит в день свадьбы бывшего мужа. Позвонив, она начинает требовать денег на общих детей. Вот их диалог.

– Поздравляю тебя конечно. Но когда же ты деньги вышлешь нам?

– О чем ты? Я же вот недавно присылал?

– Ну и что, младшей надо одежду купить. Скоро холодно, ей ходить не в чем.

– Хорошо, вышлю позже. Сейчас мы все на свадьбу потратили. Много трат, сама понимаешь.

– Ну а как же, тебе же это важнее, чем твои дети!

– Опять ты за свое.

– Ну а что, так же всегда было. Как муж, а уж тем более как отец, ты всегда оставлял желать лучшего.

– Ты что, не слышишь меня? Я же сказал, вышлю, но позже.

– Да не надо от тебя ничего. Так и скажу детям, что их папа не любит, теперь у него в жизни совсем другие приоритеты.

И кладет трубку.

Мы видим здесь манипуляцию «плохой отец» через вызывание чувства вины. Посмотрим, как можно нейтрализовать подобную манипуляцию.

– Поздравляю тебя конечно. Но когда же ты деньги вышлешь нам?

– О чем ты? Я же вот недавно присылал?

– Ну и что, младшей надо одежду купить. Скоро холодно, ей ходить не в чем.

– Хорошо, вышлю позже. Сейчас мы все на свадьбу потратили. Много трат, сама понимаешь.

– Ну а как же, тебе же это важнее, чем твои дети!

– Как, однако, ты все правильно поняла про меня – иронично отвечает муж. В трубке слышит, что жена на такой ответ злится.

– Ну а что, так же всегда было. Как муж, а уж тем более как отец ты всегда оставлял желать лучшего.

– Ну видишь, поэтому тебе и достался самый лучший из мужчин, твой нынешний – снова шутит бывший муж

– Ты что издеваешься надо мной?

– Что ты, даже и не думал. Наоборот беспокоюсь за тебя. Чувствую, ты сегодня какая-то тревожная. Иди отдохни, успокойся, а мы потом говорим.

Муж первым кладет трубку. Такие ответы мужа позволяют нейтрализовать манипулятивную агрессию бывшей жены, и выйти из диалога первым.

В завершении хочется обратиться к мужчинам. Психотип женщины, описанной в этом примере, в отношениях имеет только одну цель – разрушение психики и сексуальности мужчины. Я желаю вам вовремя выявлять таких женщин, и полностью блокировать их из своей жизни. Строить с ними отношения возможно только в том случае, если они готовы активно менять себя. Но чаще этого не происходит.

Источник

Что такое “вынос мозга”? Для этой статьи мы специально провели опрос, чтобы узнать, что имеют в виду люди, когда говорят, что им “вынесли мозг”. Мы получили больше 300 комментариев. Вот несколько цитат:

Пытаешься обсудить проблему, которую он не хочет обсуждать, а она уже как ком в горле .. надо …а он как баран …И все попытки это для него вынос мозга

Это когда обещаешь что-то сделать и не делаешь, а тебе напомнили об этом два раза. Первый раз нормально, а второй раз – вынос мозга. Сказал же сделаю и сделаю. Не важно когда! Но я сделаю!

Вынос мозга это когда нет заинтересованности в решении проблемы, только в ее подробном изложении, чтобы вызывать чувство вины. риторические вопросы, обобщения, вот это все.

О “выносе мозга” знают не только в нашей стране, например, в английском есть слово nagging. Означает вычитывание морали, критика, недовольство – все вместе вынос мозга.

Так что же такое “вынос мозга”?

“Вынос мозга” – это моральное и эмоциональное давление, по вопросам, которые уже обсуждались. Нытье, указание, требования, обвинения. Попытки обсудить то, что человек не хочет обсуждать или попытки любыми усилиями заставить человека делать то, что он не хочет делать. Проще говоря, когда один человек не хочет, а второй всё-равно давит.

Есть расхожее мнение, что мозг выносят только женщины мужчинам. Но, увы, оказалось, что и мужчины тоже частенько выносят своим женщинам мозг.

Что чувствует человек, которому “выносят мозг”?

Злость, усталость, раздражение, желание отстраниться, убежать, обидеть в ответ – это то, что обычно чувствует человек, которому выносят мозг.

Чувство, что тебя не понимают, не хотят слышать, обиду, раздражение, злость, усталость чувствует человек, про которого говорят что он “выносит мозг”.

И ни один из пары в этот момент не чувствует любви.

Систематическое повторение конфликтов с “выносом мозга” в конце концов убивает любовь в паре и ведет к разрыву отношений.

Что делать, если тебе “выносят мозг”?

Обе стороны чувствуют себя отвратительно в ситуации “выноса мозга” и обычно замыкаются на своих переживаниях. Осознание того, что плохо не только тебе, но и твоей половинке – это первый шаг к решению проблемы.

Осознайте, что ваш муж или жена выносит вам мозг не потому, что он плохой или любит это делать, а потому что у него/нее есть неудовлетворенные потребности и боль, что вы не услышали ее/его раньше.
Не поддавайтесь на провокации и ни в коем случае, не скандальте в ответ. Не оскорбляйте, не кричите, не припоминайте старые обиды.
Дайте партнеру немного выговориться.
Переводите разговор в конструктивное русло. Для этого попытайтесь выяснить неудовлетворенные потребности.
Самый простой способ прояснить потребности это сказать: “Ты хочешь поругаться или решить проблему?”. Скорее всего вы услышите “Решить проблему”, после этого нужно очень спокойно спросить “Что я должен сделать, чтобы проблема была решена?”
Оцените для себя приемлемость требований. Хотите ли вы делать то, что от вас требуют? Если “да”, то в какие сроки и на каких условиях.
Спокойно сформулируйте максимально четкий ответ: “Я готов сделать это, тогда-то, но вот это не готов”. Важно, чтобы ответ был максимально четким, без лишних объяснений и аргументов. Много дополнительных аргументов могут создавать у вашей половинки чувство, что можно поспорить, привести свои аргументы. “А вдруг что-то выгорит?”. Если вы не готовы сформулировать ответ сразу, очень спокойно говорите: “Мне нужно пару часов, чтобы подумать и дать ответ”.
Усильте вашу позицию, добавив к ответам эмоциональный отклик. Для этого вам нужно прислушаться к вашему партнеру и понять, какие чувства им руководят. “Я понимаю, что ты расстраиваешься, но я не хочу ехать на дачу”.
И еще больше усильте вашу позицию, добавив альтернативные предложения. Только если вы к ним готовы и хотите этого. Например, “Милая, я понимаю, что ты хотела на дачу целую неделю и для тебя это будет отдыхом, но я на дачу не хочу и не поеду. Давай придумаем, как отдохнуть дома. Может быть сходим в кино?”.

Примеры из жизни

Например, жена просит мужа прибить полочки. Муж обещает и не делает, обещает и не делает, обещает и не делает. Напряжение жены растет. Она попиливает его почти каждый день и в конце концов, накопленное раздражение выливается в большой скандал, с обвинениями, припоминанием всех косяков, слезами…Короче, тот самый вынос мозга.

Один из возможных хороших вариантов мог бы быть таким:

– “Ты никогда не выполняешь своих обещаний! Полочки! Это всего лишь полочки! Что стоило их прибить?! Сколько можно кормить меня завтраками?”

– “Милая, ты злишься. Давай попробуем поговорить конструктивно. Ты сейчас хочешь поругаться или решить проблему?”

-“Мне все надоело. Ты только обещаешь и ничего не делаешь?”

-“Слушай, что мы можем сделать сейчас, чтобы решить проблему?”

-“Прибей полочки!”

-“Я понимаю, что ты расстраиваешься, что я так долго откладывал это дело. Но сейчас я подумал и понял, что откладываю это дело потому, что сто лет как не вешал полок. Я не возьмусь сам прибивать полки. Но я вызову мастера на завтра. Давай решим сейчас куда их повесить?”.

Понятно, что этот диалог всего лишь пример и идеальная картинка. Но в нем есть важные элементы, которые помогут вам с честью выходить из конфликтов с выносом мозга.

Муж здесь:

спокоен, не кричит, не оскорбляет, не обобщает
настойчиво предлагает перенести конфликт в конструктивное русло и решать только одну насущную проблему.
говорит о чувствах жены “ты злишься”, “Я понимаю, что ты расстраиваешься”.
говорит о своих переживаниях
уверенно говорит о своем решении
предлагает конкретные шаги для решения проблемы

Попробуете на практике наши советы?

Ставьте лайк и мы напишем инструкцию для тех, кто выносит мозг “Как сообщить о своих потребностях и не разругаться в хлам. Инструкция по бережному выносу мозга:)”

Источник

Лучше бы она этого не говорила.

Ну, что Гитлер, достаём секретное оружие?

Чтоб отстала – примените технику, которую некая способная пара отыграла ВООБЩЕ БЕЗ ПОДГОТОВКИ.
1. (первый пункт – мой, я отклонился от ТРАДИЦИИ, ибо гуманист).
При следующем её звонке предупредите, что Вы предпримите жёсткие меры, если она не отвяжется. Какие – не говорить. Вы её предупредили.

Если она продолжит звонить – вешайте трубку. В игру вступают общие знакомые.
2. Все ваши общие знакомые должны говорить ей, что Вы с ней НЕ ПАРА, и что ОНА И ТОЛЬКО ОНА виновата, что потеряла Вас. НИКАКИЕ её доводы приниматься не должны. Правы только ВЫ и Ваша теперешняя жена.
Звонки продолжаются?
3. Назначайте встречу этой малохольной (опять отклоняюсь от традиции, но в Вашем случае – только так), и приходите на неё вдвоём с женой. Вы должны излучать радость, любовь друг к другу, и успех. Объясните, что Ваша бывшая ПРОИГРАЛА, и шансов у неё нет.
Пусть Ваша теперешняя жена скажет, что у бывшей было полтора года, чтобы создать своему мужчине комфорт, то есть Вам. А она сделала так, что ВАМ пришлось уйти. На встрече Вам лучше присутствовать, чтобы подтвердить каждое слово своей жены, и не допустить “кровопролития”, а то Ваша бывшая и в глотку вцепиться может.
Скажите ей, что:
Ещё задолго до того, как расстаться, Вы познакомились с Вашей женой, и встречались тайно.
Что именно из-за неё Вы однажды пошли не направо, а налево, и там познакомились с теперешней женой. ПУСТЬ ЛОКТИ КУСАЕТ!
Пусть Ваша жена:
Побольше хвалит Вас, и говорит, что бывшая Вас не оценила.
Пусть говорит, что является для Вас музой, и через год у Вас будет миллион долларов (пожалейте человека, скажите что миллион будет один ) благодаря тем способностям, которые есть у Вас, и которых бывшая не заметила.
За любое кривое слово в Вашу сторону, или в сторону Вашей жены, спокойно и уверенно требуйте у бывшей НЕМЕДЛЕННЫХ ИЗВИНЕНИЙ. Ведите себя КАК МИЛЛИОНЕРЫ!
Больше молчите. Пусть говорит бывшая. Каждое Ваше слово в ответ должно бить точно в цель: Делать виноватой, показывать отсутствие шансов. Вы с женой должны не выпускать руку друг друга, обмениваться тёплыми словами и шутками, пока бывшая распинается. В промежутках – отвечать. Запомните, бывшая – ВИНОВАТА. Она должна впитать Ваше к ней безразличие.
Скажите, что Вашей ошибкой было начать отношения с бывшей, что она была проигранной ставкой. Но даже за это не вздумайте извиняться. Извиняться должна ОНА. Если Вы хорошо сыграете роль – ОНА БУДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, и каяться за всё, чего даже не совершала перед всем миром.
Скажите, что бывшая Вам не интересна, не зависимо от её статуса, денег, положения, которые у неё есть, или когда-нибудь могут быть.
Что секс с Вашей теперешней женой гораздо прикольнее, и отношения гораздо более открытые. Пусть жена ваша скажет бывшей, что за первый месяц Вы рассказали ей о себе больше, чем бывшая узнала о Вас за полтора года.

Пусть бывшая почувствует себя аутсайдером, и чем ниже упадёт её самооценка – тем лучше для Вас. У неё не будет сил бороться за Вас. А что с ней потом будет – психушка, монастырь, или руки на себя наложит – это не Ваше дело. Вы её предупреждали, что будет жёстко.
Пусть уйдёт со слезами на глазах. И с ощущением того, что ей придётся измениться до неузнаваемости, чтобы иметь возможность когда-нибудь не то что заиметь семью, а просто ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ МУЖЧИНЫ НА СЕБЯ.

Ей КАПЕЦ. Теперь она будет дёргаться только от одного упоминания о Вас. И терять почву под ногами, когда увидит Вас вместе, или кого-то из Вас. У неё и мыслей не будет звонить Вам, или иначе появляться в Вашей жизни.

Её можно будет потом собрать по кускам. Но сделать это смогут не многие.
И к Вам это уже НИКАКОГО отношения иметь не будет.

Осталось объяснить, что же мы делаем.
Уничтожаем самооценку. Если она уничтожена – она любила НЕ ВАС, А СЕБЯ.

Мы делаем больно? ХЕХЕ!
Больно – это наша профессия! Мы же гестапо, Гитлер!

Источник

Привет, друзья. Ко мне часто обращаются мужчины с очень похожими ситуациями:

– С женой договорились о том, как поедем в отпуск, а она по 20 раз уточняет все детали, надоела
– Совершил одну ошибку, а жена постоянно тыкает мне в неё
– Постоянно учит меня как воспитывать детей, вмешивается в мои разговоры
– Требует моего внимания в мелкие незначимые вопросы и отвлекает от важных дел

Эти проблемы можно объединить в одну: “жена постоянно капае на мозги, я от этого устаю”.

Мужчины считают, что супруги у них импульсивны, не логичны, постоянно чего-то хотят, сами не зная чего, и мешают отдыхать/работать.

Я сам через это проходил неоднократно, и раздражение на постоянные запросы от супруги мне хорошо знакомы.

Но я смог разрешить проблемы такого рода (“выедание”), только когда уяснил ключевую вещь: если жена приходит с какими-то проблемами, вопросами, или говорит что-то неприятное — ей это ВАЖНО, а игнорировать это значит медленно разрушать семью.

Более того, сама фраза “выедает мозг” показывает, что мужчина считает себя иерархически ниже и слабее женщины, мол, он такой бедный несчастный, ему некуда деваться, а жена демон-надзиратель, который стоит над ним с плеткой. Мужчина унижает сам себя, считая, что жена “наседает на него”. При этом, он в ответ унижает свою супругу, начиная открыто говорить, что её просьбы или комментарии нелепые, смешные, глупые.

Это порождает конфликт, в котором жена считает мужа либо тираном, которому плевать на проблемы других, либо слабаком, который не может ей помочь. А муж считает жену истеричной курицей, которая постоянно беспокоится по несущественным поводам.

Как выслушивать жену с её эмоциями и не раздражаться при этом?

Если женщина пришла с этими мыслями или вопросами к мужчине, ей нужно уделить внимание, а не отмахиваться как от назойливой мухи.

Для этого первым делом принять два принципа как аксиомы и постоянно их себе повторять:

Моя жена – слабее меня, у неё много эмоций и переживаний, моя задача понять их, помочь струтурировать и пережить вместе с ней.
Если я хочу счастья в семье, нужно договариваться, а не игнорировать поступающие проблемы.

Из этих аксиом вытекают очевидные выводы:

1. Как только мужчина перестанет отмахиваться от желаний супруги, а начнет относиться к ним с уважением, жена перестанет беспокоиться и нервничать, что мужчина её не слушает. Даже если придется 20 раз поговорить.

Она спокойно выразит ему свои эмоции, и далее они вместе обсудят, что делать. Именно попытка “заткнуть” переживания жены распаляют её еще больше. Невозможно заткнуть эмоции. Вы либо поможете ей пережить их, либо они потом взорвутся в истерике, когда жена их накопит.

2. Если жена тыкает вам в ваши прошлые ошибки, значит, ей до сих пор тяжело их вспоминать. Как и в п.1., просто заткнуть эти воспоминания не получится. Вам придется снова и снова говорить о них, пока вы оба не перестанете чувствовать боль от тех воспоминаний.

3. Если понимаете , что надо бы поговорить, но все равно раздражаетесь и не можете с собой ничего поделать, представьте вашу жену маленькой слабой девочкой, которая заперта в теле большой женщины, которая привыкла быть сильной и жесткой.

Представьте, что ей тяжело показать себя слабой и не давить. Она еще не умеет делать это правильно. Покажите ей своим примером. Сдержите свои эмоции. Скажите, что готовы её выслушать, обнимите, покажите, что вы сильнее. И тогда она расслабится.

И уж точно перестаньте использовать фразу “выедает мозг”. Это делает мужчину слабым и беспомощным.

Павел Домрачев

Помогаю мужчинам меняться. Больно, дорого, с гарантией

Источник