Бывшая жена живет с родителями мужа

Фото из сериала “Воронины”. Взято из открытых источников

Вы только что поженились. Оба работаете, денег на жизнь вполне хватает. Своей квартиры пока нет. Можно было бы снимать, но вы решаете сэкономить. Посовещавшись, переезжаете к родителям мужа. Они совсем не против. «Вместе веселее! А вы пока копите на первый взнос за ипотеку. Зачем на чужое жилье деньги тратить?» – говорит вам свекровь. Вы соглашаетесь, думая: «Действительно, зачем?»

Вот такая вот завязка сюжета.

В чем здесь подвох?

Я не смогу в одной статье описать все многообразие последствий. Приведу лишь наиболее вероятные.

(Предлагаю сначала разобрать ситуацию, когда молодые селятся у родителей мужа. А потом коснемся альтернативного сценария).

1. Итак, молодая женщина переезжает на чужую территорию. Что это (в данном контексте) будет для нее означать?

Во-первых она выступает в роли новичка, который входит в сложившуюся социальную группу.

То есть, помимо того, что им с мужем нужно притираться друг к другу, ей придется активно привыкать и к его семье. Причем привыкать в режиме нон-стоп.

Во-вторых, у семьи мужа есть сложившиеся порядки, нормы и традиции. Есть определенные модели поведения. Это может касаться и банальных бытовых вопросов, и более, так сказать, глубинных. Что я имею в виду?

В семье мужа могут быть ролевые модели, которые войдут в противоречия с тем, как это было в родительской семье жены. Например, у нее папа всегда был главным. Они с мамой привыкли быть под его защитой. И знали, что последнее слово всегда будет за ним.

А тут девушка, допустим, попадает семью, где главенствующую роль занимает властная мать (то бишь ее свекровь). Через непродолжительное время невестка понимает, что и свекр, и («О Боже!») ее новоиспеченный супруг у матери под каблуком.

Все члены семьи у нее под каблуком

Вы закономерно спросите меня о том, куда она смотрела раньше? Я вам закономерно отвечу: если бы все мужчины и женщины до свадьбы внимательно анализировали поведение друг друга, неудачных браков было бы гораздо меньше.

2. Свекровь в голове большинства женщин является неким архетипом. Иными словами, это собирательный образ, который уже давно и прочно впитал в себя массу негативных качеств. А именно: придирчивость, недовольство, ворчливость и т. д.

Независимо от того, какой свекровь окажется на самом деле, невестка (осознанно или нет) всегда будет ждать от нее подвоха.

То есть любые бытовые недоразумения (а долго ждать их не придется) будут восприниматься как что-то вроде: «Ну вот, началось! Я еще толком вещи не успела разобрать, а уже получаю замечания».

3. Набившая оскомину фраза «Две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся». Какой бы замечательной хозяйкой вы ни были, у свекрови свои бытовые привычки. И по праву старшинства она не упустит возможность дать вам очередной совет из категории «А я это делаю по-другому». (Можно спорить до хрипоты, но факт остается фактом: мало кто из нас способен спокойно воспринимать регулярные нравоучения).

4. Ревность со стороны свекрови. Я не уверена, что любая свекровь открытым текстом признает: «Да, я ревную к ней своего любимого сыночка!». Но ревнует и еще как.

И вот вопрос здесь как раз в этом «еще как». Потому что есть благоразумные матери сыновей, которые понимают, что сын вырос, женился и теперь у него своя семья. А есть матери, которые вроде бы формально своего сына отпустили, но по факту – нет, вообще ни разу.

С такими матерями сложно договориться даже на расстоянии. А уж если вы живете вместе, – шансы «переманить дитятко на свою сторону» равны нулю.

Понятно, что крайнюю степень зависимости от матери вы разглядели бы еще до похода в ЗАГС. (Да и вряд ли при таком раскладе туда бы дошли).

Крайний вариант разглядеть не так сложно

Но есть множество вариантов промежуточных.

Например, свекровь явно «катит на вас бочку» в регулярном порядке. А ваш муж упирается в то, что «Ты сама виновата», «Мама нормально к тебе относится, не надо придумывать» и прочее. То есть, по сути, вашу адекватность подвергают сомнению. И, как бы вы не просили мужа принять вашу сторону в очередном конфликте, вы этого не дождетесь. Ибо «Мама всегда права».

5. Финансовые разногласия. Здесь уже «попадать» могут оба.

Если изначально не было четких договоренностей по поводу того, «кто за что платит» – в дальнейшем вы можете потратить кучу нервов и времени на попытки оправдаться.

Не секрет, что родители уже взрослых детей (по разным мотивам) могут быть неплохими такими манипуляторами.

Вариант с манипуляцией чувством вины – это активно показать свою заботу вначале (например, помогая детям деньгами). А со временем начать «предъявлять счета».

Поэтому, когда вам (неважно, что это родители) предлагают помощь тогда, когда вы о ней не просили – хорошенько задумайтесь, прежде чем принимать ее. Она может быть абсолютно бескорыстной (все люди разные), но может быть и заделом для последующих манипуляций.

Возвращаемся к вопросу об отношениях свекрови (которая не отпускает от себя выросшего сына) и невестки. Если вы питаетесь отдельно, заботливая мама вашего мужа вполне может исследовать вашу с ним полку в холодильнике на предмет: «А купила ли она моему сыночке его любимый глазированный сырок?» Если она этот сырок на полке не обнаружит, то, понятное дело, организует вам приятную беседу.

Каков итог всех этих перипетий?

А вот плачевный. Вместо того, чтобы целиком и полностью погрузиться друг в друга, вы тратите энергию на урегулирование конфликтов. На привыкание к новой семье. На усмирение себя, когда так хочется сказать: «Я с этим не согласна! Я протестую!». Если вы находите в себе силы высказать вашу точку зрения – то провоцируете конфликты. Потому что «Со своим уставом в чужой монастырь», как говориться.

Вы тратите энергию на постоянное урегулирование конфликтов

А если проглатываете обиды и недомолвки молча, то начинаете копить все это внутри себя. У вас закономерно портится настроение. Вы становитесь все более раздражительной. Чем провоцируете разногласия, теперь уже, с мужем.

По хорошему, в этом случае вам не стоит молчать. И если вас действительно «прессуют», то лучше рассказать об этом любимому и попросить его защиты.

И здесь уже вам предстоит столкнуться с объективной реальностью. (У вас “наконец-то” появляется возможность узнать, является ли ваш муж взрослым, независимым от влияния родителей человеком). Если вам повезет, он поговорит с мамой с глазу на глаз. И его речь будет звучать примерно так: «Мама, я тебя очень люблю. Но я также люблю и свою жену. Поэтому я прошу тебя относиться к ней с уважением. Я прошу тебя уважать мой выбор, мама».

Ну а если ваш муж еще «не оперился», не вышел из-под влияния матери, то вот вам прекрасный шанс спуститься с небес на землю (если вы по каким-то причинам не выяснили это раньше).

Еще один важный момент. Молодая пара может заранее договориться пожить какое-то время с родителями, «а дальше будем что-то решать».

Потом девушка понимает, что с родителями своего мужа она ужиться не может. По тем или иным причинам. Но быт уже вроде как налажен. Мужа все устраивает (особенно если он всегда на стороне матери). А если его все устраивает, то и смысла «дергаться» он не видит.

В общем, девушки, имейте это в виду. Такой вариант развития событий бывает довольно часто.

А теперь перейдем к тещам. Или та самая альтернативная ситуация: молодая пара селится у родителей жены.

Статья уже слишком длинная, поэтому я пробегусь по основным моментам.

Что важно понимать в первую очередь молодой жене, чтобы сберечь свой брак.

У многих девушек сохраняется сильная связь с матерью.

То есть в этой ситуации девушка продолжает чувствовать себя как бы все еще под родительской опекой. И ей все так же важно оставаться «хорошей дочерью».

Ну а мама девушки, как водится, думает, что ее дочь «заслуживает чего-то лучшего». Поэтому она с особой тщательностью выискивает недостатки в своем зяте. Она может озвучивать эти недостатки своей дочери. А может просто регулярно конфликтовать с ее мужем.

“Моя дочь заслуживает кого-то получше!”

И вот в этой ситуации молодой жене очень важно не начинать гнобить мужа заодно с матерью. Иными словами, не вмешиваться в эти конфликты. (Она не может встать на сторону матери, потому что зачем тогда она вообще выходила замуж. Но она и не может встать на сторону мужа, потому что в этом случае способна спровоцировать очень яркую реакцию у своей матери. А они все-таки живут на ее территории).

Поэтому если у девушки очень близкие отношения с мамой (и мама привыкла к определенному подчинению со стороны дочери), этой самой дочери придется проявлять некую двойственность. С одной стороны, как-то успокаивать маму (по вопросу того, что ее зять не так уж плох, как ей кажется). А с другой стороны – ласково разговаривать с мужем (ну что-то вроде: «Ты не обращай внимания, мама просто за меня очень переживает»).

Вот такая вот непростая ситуация.

Давайте резюмируем.

Если вы создали свою семью, вам необходимо пройти этап некоего единения друг с другом.

Это единение достигается тем проще, чем обособленнее вы от родителей (простите меня, дорогие родители, но это так).

И мужчине, и женщине нужно осознать, что это теперь их семья. Отдельная, полноценная семья со своими границами.

Если вы продолжаете постоянно принимать сторону родителей, а не мужа или жены – значит, вы из этой родительской семьи еще не вышли. Тогда зачем вы ходили в ЗАГС?

Тот, чьи родители провоцируют конфликты – тот и отвечает за их разрешение. (Иными словами, не оставляйте вашу жену наедине с явными нападками вашей матери./И «не дружите» с вашей мамой против собственного мужа).

Оцените, насколько накаленной является обстановка в доме в том случае, если вы живете с родителями. Если ваша жена или муж постоянно в плохом настроении – стоит ли оставлять все как есть?

Подумайте, не тратите ли вы энергию на решение многочисленных конфликтов вместо того, чтобы направлять ее на собственное развитие? И если ответы будут положительными, ищите способ жить на своей территории.

P. S. Предвижу комментарии: «А вы знаете, какой сейчас уровень зарплат у молодежи?» и прочее. Да, я знаю. Я живу на той же планете и в той же стране. Всегда есть два варианта: искать возможности и искать оправдания. Каждый выбирает свое.

По поводу того, что не все свекрови и тещи «плохие» – верно, не все. Кому-то удается гармонично сосуществовать с родителями. Если вам удалось – от души поздравляю!

Делитесь своим мнением в комментариях. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если статья была вам полезна!