Бывшему мужу с дочкой

Я развелась с мужем 2,5 года назад, дочке 3 и она живет со мной и моими родственниками; 5 дней в неделю, когда я работаю, она с моей бабушкой. На выходных никому не хочется с ней сидеть, если мне куда-то хочется съездить, и в итоге я либо сижу дома (деревня,с транспортом проблемы), либо еду куда-то вместе с ней, что не всегда удобно.
Бывший муж последние полгода приезжает к дочке в гости раз месяц-2 недели и играет с ней 1-2 часа, я его не ограничиваю в посещениях, кроме времени, когда я на работе или ей пора спать. Отношения у меня с ним, мягко говоря, не сахар, были три раза, когда он по 3 месяца вообще не объявлялся, не звонил, а потом приезжал и требовал ребенка отдать ему – я не отдавала. Он ухаживал за ней только когда ей было 4 мес., я не уверена, что он сможет её даже нормально помыть и вовремя посадить на горшок. Его родственники внучкой не интересуются абсолютно; я даже не знаю, где конкретно он сейчас живёт, с мамой и запойным папой или с бабушкой, просто мне неинтересна его жизнь. Дочка побаивается чужих людей, обычно жмётся ко мне, если рядом кто-то незнакомый, она и отца-то своего первые минут 5-10 сторонится, когда он приезжает.
Он всё чаще названивает с угрозами, что приедет и ребенка, мол, себе заберёт, что у нас с ним равные права, и он может делать всё, что захочет. Говорит, что хочет брать её к себе на выходные. Обвиняет меня в том, что я не даю ему с ней видеться, хотя вот по факту – в последний раз он приезжал 4 недели назад, и я не говорила ему, что он не может к ней приехать вечером или в выходной, график у него сменный, так что ничто ему не мешает видеть её, пусть и не очень долго, раз в 4 дня, например. Просто он о ней забывает, а когда вспомнит, то начинает звонить и орать. Я понимаю, что он имеет на неё полное право, но как представлю, что она будет с ним все выходные, среди чужих людей неизвестно в каком состоянии, а он её успокоить не умеет даже…
Я не права, что не даю ему забирать ребенка? как бы вы поступили?
15 ответов
Последний —
10 июня 2014, 14:48
Перейти
1.
Гость
[1351543753] – 23 мая 2014, 18:40
как бы вы поступили -всё испортило.Разводки надо писать грамотно, *****.
2.
Гость
[3251869882] – 23 мая 2014, 18:40
Я считаю вам надо приучать её к общению с отцом постепенно. И когда привыкнет давать на выходные. Отец быть должен.Тем более он сам изъявляет желание. Я бы так поступила.
3.
Воля
[770461220] – 23 мая 2014, 18:50
“….. 5 дней в неделю, когда я работаю, она с моей бабушкой. На выходных никому не хочется с ней сидеть, если мне куда-то хочется съездить, и в итоге я либо сижу дома (деревня,с транспортом проблемы), либо еду куда-то вместе с ней, что не всегда удобно” – это КЛЮЧЕВОЙ момент. Девочка не нужна ни вам, ни вашему мужу – не знаете куда спихнуть. И не прикрывайтесь заботой о девочке.
4.
Гость
[375203146] – 23 мая 2014, 18:50
Нет, ни в коем случае ! БМ не дочь нужна, а надо только вам нервы потрепать. Даже если он в суд подаст, вам легко будет доказать, что общение с ним будет во вред ребенку.
5.
МаняПулятор
[3603376632] – 23 мая 2014, 19:03
тухлый майонез
6.
муся
[1980855878] – 23 мая 2014, 19:04
никому не нужна ваша дочь
7.
гостья
[3168815024] – 23 мая 2014, 19:04
Ребенка нужно давать отцу обязательно. Мне кажется, что вы себя больше любите, чем дочку. Судя потому, что в три года она сторонится людей, есть большие шансы, что дочка вырастет маменькиной и вряд ли сможет стать счастливой. Вы же понимаете, что маменькина девушка – удовольствие на любителя, притом очень редкого. Зачастую многие женщины не в состоянии заниматься своей жизнью, помимо воспитания своих детей и таким образом перенаправляют абсолютно все свои силы на детей, забывая о том, что быть самостоятельным ребенку необходимо как минимум в целях безопасности. Такие мамаши делают за детей даже то, что дети сами в состоянии сделать без помощи взрослых.А когда дети вырастают, то мамки манипулируют, “давя на гниль”, пытаясь контролировать. Со словами: “Я ведь так тебя люблю, столько для тебя сделала, а ты….”. У детей вырабатывается чувство вины, и вместо того, чтобы прислушиваться к мнению своей половинки, такие выросшие детки за мамками бегают, не замечая элементарных границ.
Из вашей писанины, автор, мне кажется вы именно такая мамка.
гостья
Зачастую многие женщины не в состоянии заниматься своей жизнью, помимо воспитания своих детей и таким образом перенаправляют абсолютно все свои силы на детей, забывая о том, что быть самостоятельным ребенку необходимо как минимум в целях безопасности. Такие мамаши делают за детей даже то, что дети сами в состоянии сделать без помощи взрослых.А когда дети вырастают, то мамки манипулируют, “давя на гниль”, пытаясь контролировать. Со словами: “Я ведь так тебя люблю, столько для тебя сделала, а ты….”. У детей вырабатывается чувство вины, и вместо того, чтобы прислушиваться к мнению своей половинки, такие выросшие детки за мамками бегают, не замечая элементарных границ.
Из вашей писанины, автор, мне кажется вы именно такая мамка.
Гость
Я считаю вам надо приучать её к общению с отцом постепенно. И когда привыкнет давать на выходные. Отец быть должен.Тем более он сам изъявляет желание. Я бы так поступила.
10.
Гость
[838387052] – 23 мая 2014, 19:58
11.
Гость
[3572093094] – 23 мая 2014, 20:21
Давать, но по строгому графику. И чтобы он не думал,что может вами манипулировать- подайте в суд сами, чтобы его обязали общаться с ребенком когда вам удобно.И вы точно будете знать что по таки-то дням, у вас есть свободное время,а по остальным дням, он не имеет права портить вам нервы и навязывать свое общество
12.
Гость
[2639013907] – 24 мая 2014, 08:58
у мужа нет личной жизни, что ему дите понадобилось забирать себе на пмж???
13.
Гость
[443481314] – 24 мая 2014, 16:59
Лучше встречаться в том же режиме. Два раза в месяц по 2-3 часа – для 3 летнего ребёнка нормально. И для папы тоже. Отпускать куда-то с папой я бы лично не стала, тем более с таким нестабильным. А если забудет где-нибудь, не доглядит, не обратит внимание на симптомы болезни? У моей подруги муж (не в разводе!) поехал к своим родителям с дитём трёхлетним на поезде – 14 часов. Мало того, что дитё всё было грязное по прибытию, так папа его вообще оставил спящего в вагоне, а сам вышел покурить на станции. Потом в какой-то ларёк побежал на перроне. А дитё проснулось и орало – весь вагон сбежался. А папа гуляет, воздухом дышит. Мама бы никогда так не сделала. А если бы он вышел в тамбур? Ужас!
14.
Гость
[471444328] – 26 мая 2014, 09:37
У меня двое, один – инвалид. Родственников здесь нет. Все время с ними. Ни одного бы не отдала.
15.
Анна
[1704166574] – 10 июня 2014, 14:48
Не нужно ему никакое дите, и отдавать ему ребенка даже на выходные не нужно. Это просто опасно. Если он с ребенком общается раз в три недели по два часа, то он, наверно, думает, что малыши это игрушки – попортил бывшей жене нервы – пусть там попереживает за ребенка – а потом ребенка в угол посадил и вспомнил про него в воскресенье вечером. Судом он вас только пугает – это истеричный тип. Он не может понять, когда ему ребенка посещать и как к вам относиться, куда ему судиться. Старайтесь на него поменьше обращать внимания, и ни в коем случае не отдавайте ему такого маленького ребенка на два дня. Вам же ее потом лечить после выходных с “заботливым” папашей.
Источник
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Я развелась с мужем. Он не участвует в воспитании дочери, она его не знает! Дочери 12 лет. После рождения он приходил, но однажды, после того, как не открыли дверь, не повторяя попыток прийти, исчез. Потом через полгода приходил, через некоторое время пришел грязный, непонятно какой, после этого я перестала с ним общаться. Когда дочери было три года, мы возобновили отношения, он стал приходить, общаться с дочерью, но больше со мной просто провести время. Потом я заболела, легла в больницу. Когда из больницы позвонила ему, ответила женщина и сказала, что он спит пьяный. После этого на следующий день я сказала ему, чтобы он не появлялся. Он и перестал появляться и интересоваться дочерью. Позвонил через некоторое время, поздравил меня с днем рождения и спросил, как дочь. Потом время от времени звонил, спрашивал, как дочь, предлагал встретиться с дочерью, финансово не помогал, кроме алиментов, которых, было время, не было вообще. Сейчас регулярно алименты составляют 1500 тыс. руб. Чуть больше двух лет назад он по телефону сказал, что хочет встретиться с дочерью, я отказалась. У меня страх, что дочь, пообщавшись с ним, привыкнет к нему, а он исчезнет, и это очень больно. Правильно ли я поступила и что мне делать? Больше он не звонил. Также я вспоминаю, когда дочь была маленькой и он какое-то время общался с ней, мне показалось, что не очень хорошее это общение, не сильно он стремился к общению этому. Спасибо.
Елена
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Елена!
Развод – это тяжелая ситуация для всех членов семьи, это испытание, на которое человек сам себя обрекает, и в том числе это проверка на человечность, достоинство и честность. И вдвоем-то воспитывать ребенка трудно, а уж одной! Столько вопросов, немудрено и запутаться… Поэтому давайте посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, может быть, тогда увидится, что желаемо и что будет более правильным?
Люди могут перестать быть мужем и женой, увы. Но они от этого не перестают быть родителями. У Вашей дочки, слава Богу, есть и папа, и мама, которые оба живы и даже живут недалеко. И в принципе дочка имеет право на общение с обоими родителями. Я думаю, что ей, тем более, когда подростковый возраст уже подошел, очень важно знать, кто ее отец. Она подрастет – сама решит, общаться ей с ним или нет и каким будет их общение с папой, это уже не к Вам вопрос, а к ней и к ее отцу. Но лишать дочку отца, я думаю, Вы не имеете права. Ваше письмо выглядит так, словно Вы, когда-то решив, что общение с отцом не приносит девочке пользы, стали всячески после развода лишать ее и его общения. Вы не открыли дверь и после этого даже не предупредили бывшего мужа, что, может быть, были заняты и не слышали, что он пришел.
Конечно же, после такого человек не сразу смог найти силы, чтобы вновь пойти к вам! Потом он приходил еще раз – и Вы перестали с ним общаться. Прошло время, он захотел встретиться с дочерью – и Вы отказали. Видите, что получается? На любую попытку его оставаться отцом Вы закрываете перед мужчиной дверь и отказываете в общении. Как же он может участвовать в воспитании дочери, если Вы его и на порог не пускаете? Как он может финансово участвовать в ее жизни, если он ее не видит, если у него нет контакта с Вами и он не может обсудить, что нужно девочке, что он мог бы сам ей купить или пойти в магазин и выбрать с ней? Конечно же, он не принимает участия в дочке: ему Вы просто закрыли для этого все двери в прямом и переносном смысле этого слова. Я не думаю, что после такого бывший муж решился бы просто переводить деньги на Вашу карточку: он ведь просто не знает, на что они будут потрачены, даже если на ребенка – то на что именно? На то ли, на что он посчитал бы нужным их потратить или на что-то еще? И не факт, что Вы знаете лучше, что нужно дочке. Иногда это может быть виднее и отцу. Понимаете?
Что теперь делать. Я бы Вам посоветовал очень крепко помолиться Богу, Божией Матери и тем святым, которых Вы почитаете. Сходить в храм и помолиться о том, чтобы Бог даровал Вам рассудительность, любовь, мудрость и терпение в этой ситуации. И дальше все-таки я бы рекомендовал Вам начинать налаживать общение с бывшим мужем по поводу дочки – и только по поводу дочки! Вы оба – родители, Вы были неправы, когда так односторонне решили, что отец девочке не нужен, и вот сейчас – Вы это можете и мужчине сказать – если он еще готов быть отцом (а я думаю, он готов), то Вы открыты к диалогу. Многого не требуйте: после стольких лет отец может просто не представлять, что такое дочка, как с нею общаться, что ей нужно, что это вообще такое – быть папой. Но если он захочет, если он будет проявлять инициативу и делать шаги – я бы очень советовал не закрывать ему возможности быть отцом. И не ревнуйте, пожалуйста, дочку к отцу, когда она будет прибегать к Вам и с восторгом рассказывать, как они провели с папой выходной, куда сходили, что он ей купил. Поверьте, не только Вы, но и бывший муж прекрасно понимает все-таки, что трудно быть с ребенком каждый день и обеспечивать всю рутину жизни, и намного легче приходить только по праздникам. Но и праздники тоже нужны, и выходные, и если общение получается только в выходной – это не значит, что это общение плохое! Просто так сложились обстоятельства в связи с разводом.
Хорошо? Вам может быть очень трудно принять эти перемены, но в них ничего плохого нет. Я думаю, не надо указывать мужчине, как именно ему общаться с дочкой, если он не будет спрашивать Вашего совета или если дочка не будет говорить, что папа общается как-то странно. В первое время я бы посоветовал, чтобы папа приходил к вам домой и чтобы гуляли вы втроем, а когда Вы увидите, что все друг с другом освоились, то уже пусть и вдвоем куда-то ходят. Вы поймете: этот момент может наступить и очень-очень вскоре.
Дочке рассказывайте об отце без лишних темных тонов: где родился, кем работает, как Вы с ним познакомились… Дочке важно понимать, что ее мир – это две половинки: и папа, и мама, это важно. И что обе они хороши, обе – в ней. Она станет замечать, что в ней от отца – это нормально! И слава Богу. О разводе лучше сказать просто: “Да, развелись, увы, так бывает. Но папа не перестал быть папой! И прости нас, что вышло так, что очень долго Вы с папой не общались”. Я не думаю, что сейчас нужны долгие разговоры и выяснения, как и почему так вышло. И мужа не обвиняйте: действуйте сейчас, в настоящем. И не требуйте от него финансовых вложений, погодите: он увидит, что ему рады и принимают – и проявит инициативу сам. Отпустите этот процесс. Ну а дальше будете смотреть по факту.
Вы еще упомянули в письме, что человек пьет. Вот тут смотрите и, если муж придет нетрезвым, скажите, что рады ему, пусть дочка выйдет поздороваться, возьмет подарок, и пусть тогда визит будет очень кратким: выпейте чаю втроем – и хватит. И скажите мужу твердо (но вежливо), чтобы он приходил к дочке только трезвый. Несколько таких визитов в сокращенном формате – и человек поймет. Только не давите на него, не стыдите: просто введите это простое правило, и все. Потому что общение с пьяным папой уж точно неполезно.
Я понимаю, что Вам может быть очень трудно, что внутри может подниматься море эмоций в отношении бывшего мужа, а, может быть, и себя самой, что трудно принять, что вот после стольких лет дочери вдруг станет так дорог папа… Молитесь каждый раз, как это будет возникать в душе, и почаще ходите в храм на исповедь. Дайте всем вам троим время: пройдет какой-то период – и все наладится и устаканится.
Храни Вас Бог!
Загрузка…
Источник
Опубликовано 04.09.2019
Женщины очень любят делиться своим настроением в соседях. Особенно, если есть хороший повод: заботливый муж, хорошая дочь. Но если даже повод и не очень – мелкие неприятности, связанные с семьей, то женщины также могут поставить статусы о дочке и муже, но у же с болью и грустью.
Я так счастлива и рада
Любая женщина, счастлива, когда у нее дети, а если еще и дочь, которая похожа на ее любимого мужчину – мужа, то счастье вдвойне. Она не в силах скрывать гордость за свою семью и может поставить статусы о дочке и муже:
- Когда рядом муж и дочь – радость удержать не в мочь.
- Не стесняйтесь проявлять свои чувства самым близким – дочери и мужу.
- Когда мы втроем, мир замирает.
- Моя дочь – моя гордость, муж – опора, на которой все держится.
- Я готова в них растворится. Но муж и дочь не позволяют этого сделать.
- Моя забота и любовь делится поровну – половина ему – моему рыцарю, половина ей – моему солнышку.
- Мы всегда соображаем на троих, особенно хорошо получается делать уроки.
- Я щедро дарю им свою любовь, а они мне взамен: дочка – радость и веселье, муж – спокойствие и гармонию.
- Я не жду от них благодарности, но они постоянно меня за что-то благодарят.
- Никакие сокровища мира не сравнятся с глазами дочери и взглядом супруга. Это самое дорогое на земле.
- Раньше думала – пожить для себя, сейчас хочу только для них.
- У меня есть два стимулятора в жизни: муж – быть красивой, дочь – быть успешной. Другие стимулы роли не играют.
- Если муж и дочь радостные и веселые – для меня это лучшая благодарность за мои труды.
- Иногда мне кажется, что все в свое жизни я делаю не для себя, а именно для них – мужа и дочери. Это даже пугает, а где же я?
- Надо любить своих близких, не залюбливать и сюсюкать, а любить – самоотверженно, глубоко и где-то с частичным самопожертвованием.
- Самый высокопроцентный вклад – это вложение души в свою семью.
- Не трать энергию в пустоту, тебе есть, кому ее подарить.
- Почему в хороших семьях иногда вырастают нехорошие дети? Просто их мало любили, и папа был не таким внимательным.
- Никогда не ставьте на одну чашу весов – работу и семью, первое вряд ли вас отблагодарит.
- Расскажу дочери все свои секреты, пусть обойдет те ямы, в которые когда-то попала я.
- Будьте на равных со своими дочерьми в любом возрасте – в 3 года или в 33, дети не терпят назидания, воспринимают только дружеские советы.
- Откройте свое сердце дочери, тогда она не станет от вас ничего скрывать.
Так хочется сказать…
В дни семейных торжеств и праздников всегда хочется сказать близким те слова, которые в повседневной жизни как-то не скажешь. Поэтому самым уместным в этот день будет «Люблю мужа и дочку» статусы:
- Тебе уже 13 – совсем большая ты, хочу тебе признаться – люблю тебя от всей души. Ты гордость мамы, папы, красавица и умница. Сравню тебя с цветочком, который вдруг распустится.
- Муж мой, муженек, ты надежный мой конек, не сломили тебя житейские проблемы. Ты всегда подтянут, опрятен, деловит, о любви к тебе мое сердце говорит.
- Словами о любви к тебе не скажешь, давай все скажут мои глаза.
- Доченька, ты звездочка, лучшая из всех. С папой мы уверены, впереди – успех!
- О любви говорить не стоит, стоит просто дочку прижать и спросить: «Как ты, дорогая. Все поймет твоя мудрая мать».
- Ты – лучшая подруга, доченька моя. Тебя спасу от стужи, не предам я никогда.
- Мне очень повезло с тобой. Таких мужчин уже нет.
- Не смотри, что седеют виски и суставы болят по ночам. Все рано – ты лучший мужчина, у тебя – дочка есть, и есть я.
- Я не боюсь зависти, хочу, чтобы знали все – у меня самый лучший из мужчин. Проверено годами.
- Доченька, мы с папой сделаем все, чтобы ты встала на крыло и полетела – по счастливой, яркой, событийной жизни.
- Мы верим в тебя, дочка, ты лучшее, что мы могли с папой изобрести в этом мире.
- Только у такого мужчины, как ты, может быть такая дочь – красивая, умная, с папиным строгим взглядом.
- Наша дочь – плод огромной любви, поэтому природа щедро наградила ее не только красотой, но и лучшими человеческими качествами.
Неприятность эту мы переживем…
В жизни не все так лучезарно и радостно, как бы хотелось. Случаются неприятности, тогда женщине хочется поделиться своей обидой или разногласиями в семье, она может поставить статус про дочь и мужа – с более пессимистичными нотками:
- Не стоит мне врать, я сердцем все знаю.
- Я надеюсь, что это – всего лишь переходный период.
- Мать все простит, но не все стерпит.
- Скажи мне правду, и я пойму тебя, какой бы она ни была.
- Заметить, что муж к тебе охладел, можно, а вот признаться в этом себе – очень трудно.
- Как нам снова разжечь наш костер любви? Давай вместе думать.
- Я хочу, чтобы дочь видела любящих родителей, а не равнодушных друг к другу людей рядом.
- Надо попробовать вернуть былые чувства ради дочери.
- Дочь возьмет за модель своей будущей семьи свою родную семью. Поэтому мы должны постоянно моделировать.
- Говорят, что дочери подсознательно ищут качества отца в своем избраннике, выбирайте изначально качественного мужа и отца.
- Какой пример может показать дочери отец, который нигде не работает, а только философствует о смысле бытия? Надо бежать.
- Любовь родного отца сравнима с самопожертвованием, но такое встречается все реже.
- Ложь во благо? Бывает ли такое? Опыт доказывает, что да. Иначе мы бы не были вместе.
Лучше мы вдвоем
Статус про дочку и мужа может носить и саркастический или иронический характер, когда женщина разочарована в своем избраннике и уже приняла решение воспитывать дальше дочь одной:
- Вернуться назад не получится, потому что я хочу воспитать спокойную, здоровую и самодостаточную дочь.
- Нет назад дороги тем мужьям, которые за долгие годы так и не смогли правильно расставить приоритеты.
- Я давала тебе шанс полюбить нас. Ты выбрал другое.
- Человек, который не ценит дочь, обесценил и себя.
- Подозревать, что дочь не твоя и не проверить это в течение нескольких лет – это просто повод выносить мне мозг и не брать на себя ответственность.
- Как матери воспитывают сыновей, что те потом никого не любят, кроме этой матери?
- Готова была на все ради сохранения семьи, судьба мою готовность сломала.
- Быть вечным громоотводом твоего плохого настроения? Спасибо, уже достаточно туч развела руками.
- Если суждено быть и бабой, и мужиком, так зачем ты рядом?
- При желании воспитать на своем примере из дочери принцессу, получается только приживалку.
- Будет ли себя уважать дочь, если ее мать не уважает отец?
- Твои слова годами медленно убивали, но не меня, а мое отношение к тебе. Теперь мне все равно.
- Дочь уже взрослая и понимает, что насильно мил не будешь, и этому пониманию поспособствовал ты.
- Не умеющему любить свою жену мужчине не стоит дарить дочку. Свое неумение он распространит и на нее.
Мне хорошо рядом с вами
Но все же женщинам больше нравится статус про дочку и любимого мужа – в позитивном ключе. Ведь ценить она может даже самую мелочь и благодарить за нее:
- Было много светлого в нашей жизни, а темное я старалась не замечать ради дочери.
- Благодарность за дочь перекрывает твои мелкие изъяны.
- Когда мы втроем – мир играет всеми красками. На душе – легкость и абсолютная радость.
- Сила нашей любви помогла дочери не бояться трудностей и невзгод.
- Мы всегда делали так, как бы хотели, чтобы потом делала наша дочь.
- Слова не играют роли в воспитании, главное – пример, и мы дали неплохой пример нашей дочери.
- Не все гладко было в нашей жизни, но всегда оставались тепло, любовь и уважение.
- Ты всегда носил «своих девочек» на руках, но мы не садились тебе на шею.
- Пусть мало было подарено мне цветов, зато столько сделано добрых дел – для меня и дочери.
- Я не носила собольих шуб, но всегда знала, что она может у меня быть, стоит только намекнуть. Но я намекала о другом, более важном.
- Богатства денежного нет, но есть более важное – тепло души мужа и любовь дочери.
- Никакие сокровища не нужны, когда любимый муж здоров, а дочь улыбается.
- Внутренняя культура и внешняя стать – это твои черты в нашей дочери.
- Я очень счастлива, что именно ты – отец моей дочери, я уверена за ее хорошее будущее.
- Ты – моя поддержка и дочери опора, а вместе мы – монолит.
- Ты у меня – настоящий математик. Все задачи, которые подкидывала нам жизнь, ты решил н отлично!
- Мне не страшно за будущее нашей дочери, ведь рядом папа – такой уверенный, добрый и понимающий.
- Нет ничего прекрасней для дочери, чем иметь друга-отца.
- Мама для дочери – поводырь, отец – маяк.
- Надежный мужчин всегда будет верным мужем и лучшим отцом.
- Только самый лучший мужчина сможет подарить самую лучшую дочь.
- От тебя всегда веяло надежностью и спокойствием, эти качества помогут нашей дочери, ведь она – вылитая ты.
Источник