Бывшие муж и жена дружат семьями

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергей, дизайнер: “Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Источник

Расскажу вам историю из жизни моих знакомых. Это была семья, так сказать, старой закалки. Оба выросли еще при СССР и к современной морали еще не совсем успели привыкнуть.

Сама ситуация была банальная и распространенная: муж с женой постепенно перестали быть душевно близкими людьми и, пока она «искала себя» в активной работе и общественной жизни (всякие там собрания-клубы-заседания), он нашел себя с другой женщиной. И ушел к ней.

«Бывшая» оказалась у эмоционально разбитого корыта. Но, как говорится, жить надо. Живет дальше. Работает, детей воспитывает.

А муж ушедший спустя время вдруг объявляется и говорит «бывшей»:

– Мы же с тобой – взрослые современные люди, давай забудем плохое и будем дружить новыми семьями.

– Это как? – удивляется «бывшая», – вместе в отпуск будем ездить, что ли?

– Ну, будем иногда общие застолья организовывать, в чем-то помогать – в ремонте, на даче, то-се… а то, может, и в отпуск… втроем, – отвечает тот.

Кадр из передачи “Орел и решка”. Как говорится, ничего личного, просто выражение лица понравилось. ))

А я уже сказала, что оба еще при СССР выросли. Но, видимо, «бывшая» как-то больше корнями в старое мышление вплелась и ей это модное веяние, когда дружишь новыми семьями, показалось абсурдом.

Она, понимаете ли, подушки по ночам слезами орошала, когда муж от нее ушел, потом на консультации к психологу ходила (не бесплатно, между прочим, хорошие психологи консультации даром не раздают). А он вдруг предлагает ей такое.

Но, что любопытно, новая спутница жизни этого товарища тоже была не против такой дружбы семьями! Более того, она вдруг начала названивать этой «бывшей» с невинными разговорчиками. Как дела, то-се, а давайте я вам рецептик расскажу…

«Бывшая» все больше недоумевает.

Потом, кстати, выяснилось, что новая спутница этого современного товарища и сама была против таких встреч и дружб. Но этот мужчина для нее был, как говорили в «Иронии судьбы», последним шансом. И вот она решила его во всем поддерживать, чтобы он и на нее не стал обижаться.

Мужчины же обычно на что жалуются? Мол, жена меня не понимает и все такое. И ждут от других этого самого понимания. И вот новая супруга решила его, таким образом, понимать.

Один раз они пришли вдвоем в гости к «бывшей» с тортиком и ликepoм.

Бедная хозяйка дома не знала, куда себя деть. Вроде, пришли мирно – не хотелось скандал устраивать. Но против такой «дружбы семьями» у нее все внутри бунтовало. Даже с учетом пройденных консультаций психолога хорошего.

А тут еще дети, как на зло: увидели папу – обрадовались. Они еще младшего школьного возраста были, им невдомек – какие там тонкости общения у родителей.

В общем, те посиделки с тортиком и ликepoм прошли, мягко говоря, натянуто. «Бывшая» сидела и почти все время молчала, потупив глаза и горя румянцем. «Нынешняя» натужно силилась улыбаться и поддерживать разговоры.

Когда парочка уходила, муженек сделал оптимистичный вывод:

– Ну, «Москва не сразу строилась», «лиxa бeдa начало» и все такое! Вот скоро Новый год – уж мы тогда крутую вечеринку устроим!

«Бывшая» уже начала планировать, куда бы на Новый год срочно умотать, чтобы не столкнуться с этой ситуацией еще раз.

А помог ей, как ни странно, сам «бывший».

Как-то шла она после работы домой. Зашла по пути в магазин, накупила продуктов – aж руки ломятся от тяжелой сумки. Встречает нового соседа, который недавно в их двор переехал. Тот видит – женщина тяжести тащит, предложил помочь сумку донести.

Идут вместе и разговор у них веселый зашел, смеются.

И то же самое: кадр из передачи “Орел и решка”, вновь ничего личного, просто выражения лиц клевые ))

А тут по пути – «бывший». Смотрит – экс-супруга с мужчиной. Тот ее под локоток ведет, двери перед ней везде открывает. Смеются оба, такие веселые.

И тут ему в голову ревность ударила. Он перед этими двумя выскочил, давай чего-то кричать непонятное – что-то в духе:

– Да я… а ты!..

Эти двое с сумками опешили, ничего не поняли. А «бывший» покричал да убежал.

И потом не только на Новый год, но и вообще с экс-супругой не общался.

Как потом выяснилось, он не совсем (уж как водится у многих) от «бывшей» отвык. Вроде, с новой женой ему хорошо – но и старую отпускать не хочется. Как говорили в «Покровских воротах», «отставленный, но не вполне отпущенный» вариант. А когда он ее с другим увидел, решил, что она от него ушла к другому, и обиделся.

Вот такая ситуация. Описываю я ее с юмором, но вообще она была на самом деле.

Кстати, вспомнилась она мне на волне обсуждений комментаторов в моем посте «Муж ушел к другой, потом возвращался то за одной вещью, то за 2-ой, пока жена не обратилась к юристу».

Источник