Бывшие муж и жена могут ли быть друзьями

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергей, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Когда бывшим супругам лучше не думать о дружбе?

Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.

Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.

Есть такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.

Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.

В чем еще могут помешать дружеские отношения с бывшим партнером по браку?

Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный характер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как не окончательный и незавершенный.

Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств и не сможет начать отношения.

Когда можно выстраивать дружеские отношения между бывшими супругами?

И все же нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.

Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.

Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.

Картинка из идеальной жизни: он и она любили друг друга, но когда любовь прошла (причем одновременно и у нее, и у него), они решили расстаться. Но при этом так хорошо относились друг к другу, что решили остаться друзьями. И на протяжении всей жизни они общались как друзья, поддерживали друг друга и делились самым сокровенным, в том числе и новыми любовными историями.

Давайте немного разберемся с определениями. Кто такой друг? Друг-это человек, с которым у вас душевное родство, но отсутствует сексуальное влечение. Друг-это человек, который никогда не предаст и находится рядом и в болезни, и во здравии.

Кто такой любимый человек? Любимый человек – это человек, с которым у вас душевное родство, подкрепленное сексуальным влечением. Любимый человек – это человек, который никогда не предаст и находится рядом в болезни, и во здравии.

Если отталкиваться только от определений, то любовь и дружба идут рука об руку, с одним только отличием, а именно в дружбе нет сексуальной подоплеки. Получается, что когда сексуальное влечение к партнёру проходит, любимый человек становится просто другом?

Идеальную сторону идеальной жизни мы рассмотрели, а теперь давайте посмотрим, как все происходит на самом деле.

1. Когда есть совместные дети.

Всегда сакраментальную фразу «давай останемся друзьями» произносит тот партнёр, который решил ставить на этих отношениях точку. Если у пары имеются совместные дети, то фраза «давай останемся друзьями» вполне даже может быть похожа на правду, но только с одним условием, когда расставание, это обоюдное решение. Когда есть дети, «оставаться друзьями», это самый разумный и правильный выход из отношений. Правда я бы немного сменила формулировку, не «друзьями», а «родителями», и тогда следует говорить так, «давай останемся хорошими родителями» нашим детям, что более похоже на правду.

Ситуации, когда муж уходит в новые отношения, продолжая «дружить» с бывшей женой немного похожи на театр абсурда. Бывший муж приходит к детям, рассказывает бывшей жене «как другу», как классно ему в новом браке, как они ездили путешествовать с новой женой и новыми детьми, как круто ему живется, и бывшая жена «как друг», говорит, «здорово, я так за тебя рада». Хотя кончено и такой вариант возможен, когда бывшая жена тоже нашла свою новую любовь и все у всех прекрасно.

Как видите призыв «давай останемся друзьями» в этой ситуации крутится вокруг да около детей, с целью не травмировать им психику и выстроить нормальные отношения между родителями данного ребенка.

2. Когда совместных детей нет.

«Давай останемся друзьями», говорит тот из пары, кто решил свалить и отправится в одиночное плаванье. Общих детей у пары нет, стараться поддерживать отношения вроде не для кого, тогда зачем этот призыв, дружить после любви? Психологи различают несколько вариантов подобной дружбы.

Вариант первый. Свалить красиво
Отношения себя исчерпали или стали слишком напрягать, где-то на горизонте замаячили новые паруса, так или иначе кто-то из пары решает уйти. Но так как сказать все честно, типа, «знаешь, у тебя в последнее время столько проблем, что мне неохота тебе помогать» или « я встретила кого-то лучше тебя и поэтому считаю, что наши отношения пора прекращать» не хватает смелости или совести, всегда есть вариант «расстаться друзьями». Говорится это ради красивого словца, далее этой фразы отношения никуда не пойдут и совершенно понятно, что человек принявший решение уйти из пары, просто хочет себя обезопасить от склок, выяснения отношений и дать себе возможность свалить красиво. Этакая добрая и огромная душа нараспашку, стремящаяся как можно быстрее и удобнее для себя, поставить точку.

Вариант второй. Запасной аэродром
Довольно часто предложение «остаться друзьями», это завуалированное предложение заниматься «сексом по дружбе», при этом ничего не обещая и не предлагая. К дружбе это действие не имеет никакого отношения, как и к отношениям в частности. Иногда предложение «остаться друзьями», это всего лишь предложение «подружить» в качестве запасного аэродрома, и не сжигать все мосты, пока «там» еще все не так стабильно.

Вариант третий. Контролировать жизнь бывшего
Некий вариант «собаки на сене», когда и самому не нужно и другим отдавать не хочется, по самым разным причинам. Вот и происходит такое предложение «дружбы», когда бывшие любимые время от времени общаются «по-дружески» и тот, чья была инициатива «дружить», держит под контролем жизнь своего бывшего. И чисто «по-дружески» продолжает вмешиваться в чужую уже жизнь своими идиотскими советами.

Вариант четвертый. Отомстить
Чудо вариант, вариант супер! Предоставьте себе, что когда-то, пока вы еще были парой, вы чем-то обидели своего возлюбленного. Может быть, сами были инициатором расставания, а потом помирились. Может быть, сказали, что-то, что задело его самолюбие. Так или иначе, для вас та история осталось далеко в прошлом, вы искреннее все забыли и начали с чистого листа, а ваш любимый просто выдерживал время. Чтобы в одно прекрасное утро сказать «давай расстанемся друзьями» и пока вы хлопаете глазами и не понимаете, зачем дружить после любви, он вам объясняет, «ну, не чужие же мы люди». И далее самое интересное, новоявленный «друг» начинает мстить, рассказывая вам «как другу» о своей новой девушке, о том какие прекрасные у них отношения. «А вчера я ей купил сапфиры, они тебе, я знаю, тоже нравятся», «ой, а мы на новый год летали в Питер, так чудненько», «ох, я такой крутой, я так ее люблю» и так далее, просто тупо и низко играя на чувствах другого человека. Месть, удел слабых, даже если она и прикрывается громкими словами о дружбе. Ну, а если ответной реакции нет, и бывшей уже действительно все равно, куда вы там летали и что покупали, новоявленный «друг» просто тупо сливается. Причем выбирает как правило такой момент, когда вы наиболее слабы и уязвимы. Короче герой по всем статьям, и отомстил и «контрольный выстрел» в голову.

Вариант пятый. Из-за чувства вины
Один из пары решает расстаться, и настолько ощущает себя виноватым, что готов даже «дружить», лишь бы как-то избавить себя от груза вины. Причем человек искренне бережет своего бывшего, помогает ему морально и материально, и как бы и правда «дружит». Весь вопрос в другом, а зачем его бывшей второй половинке такая «дружба»? Чтобы ощущать себя недоделанной неудачницей? Или зависимой? Или немощной?

Психологи уверены, что стать настоящими друзьями после любви можно лишь в том случае, если расставание было обоюдным и оба бывших партнёра уже счастливы друг без друга, да и времени после расставания прошло достаточно много. Вот тогда можно и дружить, хотя на любителя такие отношения, это точно.

Что же касается всех остальных предложений «подружить» после любви, то психологи советуют сказать «спасибо, иди лесом, но дальше я как-нибудь сама (или сам)».