Бывшие мужья могут исправится

Надежда пишет:

Уважаемые форумчане, доброго времени суток! Пишу сюда, потому что нужен мужской взгляд на проблему. Но мне очень стыдно перед детьми и родителями, если я буду инициатором развода. Несколько месяцев назад сказала мужу, что хочу развод, он не отпускал и пообещал, что исправится… вот скажите, такое возможно? Или дальше будет хуже?

Извините, что даю женскую точку зрения, но у меня есть к вам ряд вопросов.

В чем должен исправиться ваш муж и почему вас вообще трогают имущественные вопросы его матери?
Если отчим мужа подарил квартиру вашему мужу, то каким боком эта собственность вообще к вам относится?? Свекровь к вам не лезет, вашу семейную жизнь не контролирует, наоборот, помогает своему сыну.

Ваш пост выглядит так, что вам сейчас выгодно развестись с имущественной точки зрения и вы ищете оправдания своим действиям. Не надо так.

Выгодно-разводитесь максимально цивилизованно, не выгодно-живите как есть.

Если продолжите пропаганду, рассказывать об изменах мужа и давать оценку “порядочности” вашей свекрови, деклассировать мужа и его маму перед родственниками, знакомыми и детьми, то этим вы сильно навредите детям. Вы, конечно, будете выглядеть белой и пушистой, даже в случае если сама подадите на развод первой. Но учтите, что люди не идиоты, и муж вам такого террора не простит, а дети с годами потом тоже будут вас считать агрессивной щукой, если перегнете палку и несправедливо поступите с их отцом.

Разводиться или нет-ваш личный выбор. Основания для развода у вас есть. Но сейчас решаете вы, поэтому и будете виноваты вы. Муж вас палкой не выгоняет. Следовательно, муж в любом случае адекватный и хороший человек, к тому же он хочет сохранить “семью” и не хочет с вами разводиться.

Если вам нужна личная свобода и спокойное сносное существование, то будьте мудрее, не надо искать виноватых, которых нужно обвинять или “исправлять”.

Но если вы хотите драку за воспитание и содержание детей и имущество, то продолжайте надеяться на “исправление” мужа или обвинять его в изменах или подозревать.

Дальше будет хуже, только если вы сами будете делать ситуацию хуже. Захотите оставить “все как есть”, придется над этим работать самой. Чтобы ситуация стала для вас лучше, вам надо искренне переделать себя, изменить свою точку зрения и принять правила жизни мужа и его взгляды. В том числе и те его взгляды, которые совпадают со взглядами его мамы. И принять его право “ходить налево”, раз уж он этого хочет.

Если вы не можете принять общение мужа с другими женщинами. То есть, если вы не можете быть хорошей женой и оставить “все как есть”, хорошо относиться к мужу, любить его и искренне “не замечать” его походы налево, то вы должны вести себя честно и разумным будет развестись, а не пилить мужчине мозг.

Что касается “исправлений”. Нет, ваш мужчина не “исправится”. Обещания данные под давлением не считаются обещаниями. Если ваш муж считал нормальным ходить налево, то его мировоззрение не изменится оттого, что вы этого захотели. Более того, если вы каким-то образом начнете после стольких лет брака мужа “исправлять”, усиливать психологическое давление или финансово и морально и манипулировать детьми, то он пошлет вас лесом по максимуму.

То, что муж обещает исправиться-это ему надо чтобы вы от него отстали и не портили сложившиеся отношения и быт в вашей семье. Мужчине не хочется затевать дележку имущества и наносить травму детям. Ваше душевное состояние, имущественные претензии и страхи и сомнения – это ваши личные проблемы, которые он не будет и не обязан удовлетворять.

Мужу вашему оценку не даю, потому что вы изложили ситуацию только со своей стороны.

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог

Доброе утро, Ирина! В такой непростой ситуации выбор за Вами. Давайте попробуем помирить две Ваших “Я”. Возьмите лист бумаги и напишите, например на левой стороне все плюсы и минусы “Я” которая допускает мысли о примирении, а на правой стороне напишите все минусы и плюсы “Я”, которая не хочет примирения! И посмотрите, что у Вас получилось. Вдумайтесь, проанализируйте, не спешите. И Вы найдете ответ на свой вопрос, что ИМЕННО ДЛЯ ВАС ВАЖНО!!!! ЛИЧНО ДЛЯ ВАС и больше ни для кого!!!! Удачи Вам!!!!

Стоит ли верить клятвам мужа в лучшее? (2 ответа)

Бродовская Наталья Николаевна, психолог г. Новороссийск

 Хороший ответ5 Плохой ответ0

Здравствуйте,Ирина.  Складывается впечатление,что своими прежними уходами от супруга вы хотели  изменить его. Но реальность такова, супруг не меняется и это факт который вам сложно признавать и вы снова оставляете себе надежду типа: А вдруг… Именно это ВДРУГ  и удерживает вас  и не дает принять свое   глубокое решение.  Примите тот факт,что ваш супруг это сформированная личность  со своими  привычками, внутренними убеждениями и выработанными  предпочтениями.  И изменить их  совсем не просто. Одного желания и обещания  не достаточно для его внутренних изменении.Вы описываете его как человека деспотичного, не умеющего управлять своим характером, манипулирующим вашим чувством вины. Это не временный спад  настроения… К сожалению – он по другому не умеет…

Ваша проблема в том,что вы не доверяете себе,своим мыслям и чувствам.       Отсюда и жизнь такова. Важно быть внимательнои к себе,учится замечать свои желаниям,свои потребностям и различать : Чего хотите Вы сами,а Чего хотят от вас ?  На сколько хорошо вам с мужем в отношениях ? Как вам лучше с ним или без него ? Что выберете,то и будете иметь. А о ребенке на беспокоитесь, ему важнее  иметь счастливых родителей, даже если они не вместе ,чем несчастных в браке…

Удачи вам и  мудрого решения.

Стоит ли верить бывшему мужу? (1 ответ)

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Здравствуйте,Ирина.Агрессия Вашего мужа,его садистические поступки являются его визитной карточной его жестокого детства.Поэому,эти навыки у него сохранятся навсегда.Его отношение к женщине всегда будет не однозначным,давание обещаний не будет надежным.Так как,ненависть к матери(к женщине),сохраняется на все времена.Поэтому,если Вы встретили мужчину,умеющего ценить Ваше тепло и заботу,то такие отношения могут стать счастливыми для обоих.Только .старайтесь не идеализировать его,а себя в первую очередь.Тогда Вы лучше будете замечать его недостатки,выносить их на поверхность и обсуждать конфликтные ситуации.Если же Вы будете угождать и уступать в одностороннем порядке,Вы можете испортить отношения и спровоцировать вновь жестокость против себя.Поэтому,выражайте свои потребности смело и открыто.И всегда.

Стоит ли верить и прощать снова мужа (1 ответ)

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

 Хороший ответ6 Плохой ответ0

Ирина! Во-первых, с нами ведут себя так, как мы пзволяем с собой вести.Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Описание тренинга есть на моем сайте. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать – это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.   Можно работать в целом по выравниванию ситуации и устранению проблемных состояний, но это все индивидуально заочно такие вопросы не решаются.  В этой ситуации стоит работать с вами, убирая негативное что в вас накопиось и делать вам новую модель поведения, где вы будете более уверенной, спокойной, и ваше поведение станет иным, вы станете более ценной как и ваше мнение Удачи!

Стоит ли верить ему и искренны ли его чувства? (1 ответ)

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

 Хороший ответ5 Плохой ответ2