Бывшие мужья в старости
Наш эксперт – психолог Татьяна Дмитриева.
Здоровье и деньги
Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.
Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:
Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.
Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.
Кто виноват
Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.
А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.
Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.
Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.
Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом – он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.
Помощь со стороны
В третьем возрасте развод – крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?
Самый эффективный путь преодоления отчуждения – обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.
Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.
Семь шагов к примирению
Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.
1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.
2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором – это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.
3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию – выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.
4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.
5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней – это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.
6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.
В тему
Певица Лоя
– Главное – не навязываться друг другу в любом возрасте. Возможно, стоит пожить раздельно или вместе, но независимо друг от друга. И конечно, необходимо понять, почему появляется чувство одиночества.
Источник
Во дворе разговорилась с соседкой, которая часто гуляет с внучкой в то же самое время, когда я гуляю с дочкой. Слово за слово, рассказала, что веду блог в интернете, пишу о своих мыслях, а также публикую подлинные истории из жизни “с зигзагами”. Соседка усмехнулась и сказала, что раз “зигзагами”, то она расскажет, какой “зигзаг” завернула ей жизнь три месяца назад. А все потому, что в свое время она вовремя не оформила развод. Теперь живет и не знает, как быть. Рассказываю от первого лица.
“21 год назад от меня ушел муж, оставил с двумя детьми. Но я не расстроилась, а вздохнула с облегчением. Муженек мой любитель употребить погорячее, нервы мотал, с работы на работу прыгал, нигде уработаться не мог. Где были мои глаза, когда замуж выходила и как я умудрилась еще и детей родить? Видимо, менталитет у нас такой женский: терпи, терпи, терпи! Терпела, пока муж не ушел к другой женщине. Потом и от той ушел, новую нашел. Но квартиру благородно оставил мне и детям. Платил небольшие алименты. Все заботы о детях лежали на мне, растила без бабушек.
Развод не оформляли, мне было не до того, к тому же оформление развода влечет раздел имущества. Поделим однокомнтаную квартиру, куда мне идти с детьми?
Спустя несколько лет предприятие, на котором я работала, одобрило заявку на получение ссуды (без процентов деньги) на приобретение квартиры. Подала я заявку в аккурат тогда, когда муж ушел, боялась без жилья остаться. Приобрела двухкомнатную квартиру, выплачивала долг еще много лет. Дети подросли, сын удачно женился, работает, строят с женой свой дом.
Вот тут мне и надо было задуматься, оформить развод! Но я отмахнулась и подумала:
Подумала, что тогда придется все делить, и в том числе эту двухкомнатную квартиру, и дачу, а тут на квартиру он не претендует, да и, казалось, что он забыл о нашем существовании, даже на свадьбу сына не пришел, внуков не видел…
Дочка вскоре тоже замуж вышла, но неудачно, развелась, воспитывает ребенка и живет в двухкомнтантой квартире, что я выкупила у предприятия. Я живу в той самой однушке мужа, уже на пенсии.
Мой покой нарушил звонок мужа. Еще до введения режима изоляции заявляется муж ко мне, которого выгнала очередная “жена”. Со здоровьем у него неважно, не так давно перенес инсульт. Хотела уйти в свою двушку к дочке, но муж просит жить с ним (читай – ухаживать за ним). А вскоре и пригрозил, что разделит имущество все до копейки, да еще и на детей подаст в суд на взыскание алиментов, так как нетрудоспособен. Вот так на старости лет, вырастив фактически в одиночку детей, превратилась в сиделку. Нет, я не обвиняю мужа и не говорю, какой он плохой. В этой ситуации я виновата сама, совершила две большие ошибки:
“Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли” (Ф. Раневская).
1. надо было лучше смотреть, за кого замуж шла и детей рожала.
2. не надо было жадничать, а подать на развод и раздел имущества хотя бы тогда, когда на ноги встала и дети выросли.
Изоляция кончилась, иду к юристу, но, боюсь, дела плохи… Не повторяйте моих ошибок”. Поделитесь своим мнением.
Статьи по теме:“Только свекровь и поддержала после развода: собрала детей в школу на свои деньги”, Уходишь к другой? Прихвати детей с собой”
Источник
| Здравствуйте! Изредка читаю Ваши советы и рекомендации, потом всё анализирую, пытаюсь сопоставить, иногда использовать на собственном опыте в своей семье — спасибо Вам огромное! А теперь моя история, может быть Вы мне что-то подскажете, а может быть люди найдут что-то общее с моими обстоятельствами и поделятся тоже. Итак, мы познакомились будучи молоденькими студентами — оба красивые, веселые, энергичные мечтатели, ведь мы — шестидесятники. Поженившись еще студентами, испытали на своей шкуре все нехватки, сложности, долгую жизнь в одной комнате в коммуналке с двумя детьми и прочее. Но было и много радости от всего. В общем, жизнь долгая -сложности, болезни, радости, но мы всегда были вместе и всё было пополам. Летели года, росли дети, старели и мы. Но как-то мой муж увлекся. Какая-то «душевная» женщина увлекла его, более того, стала его всячески накручивать, критиковать меня. А он, как глупый ребенок, мягко стал меня подначивать. Я сразу почувствовала, что это не его слова, что он просто стал орудием в чужих руках – и это когда уже хорошо за 60! Сначала делала вид, что ничего не понимаю, что всё хорошо, но дальше больше и больше. Теперь они окончательно решили сделать меня идиоткой. Он постоянно врет, изворачивается, а если я предъявляю ему неопровержимые факты – я же оказываюсь виноватой! Он все чаще, как бы невзначай, произносит больные для меня фразы, с наслаждением подчеркивает мой возраст и прочее. Они оба успешно уничтожают меня морально, ему так хочется показать детям, что я превратилась в старую психопатку. Я всё думаю, что же это происходит и в чем причина? Меня гложет одна мысль, что он так легко предал меня. Наша жизнь теперь – это постоянное его стремление обмануть меня, извернуться, а потом меня же сделать в глазах детей психически ненормальной. Просто ад кромешный! Моя спокойная жизнь закончилась – я перестала спать по ночам, постоянно пью валерьянку, весь день хожу словно разбитая, голова раскалывается. Всё это рассказываю не для того, чтобы пожаловаться, а прошу совета. Что же мне делать? Друзья советуют разводиться, но мне как-то страшно. И в то же время устала от постоянного нервного напряжения. Выросли внуки – что им сказать? И вообще, есть ли что-то искренне в жизни?! Плохо и тяжело на душе когда пропала вера в человека, когда любимый раньше человек превратился во врага, когда домой идти не хочется. С завистью смотрю на семейные пары, хотя может быть и у них мир и согласие только внешне?! Заранее спасибо за совет. |
| Вопрос задан: Дина Михайловна; Возраст: 65 |
Отвечает психолог: Елена Шпундра | Уважаемая Дина, ваша ситуация к сожалению не единична. После 45 лет мужчинам, особенно тем, кто как ваш муж женился в студенчестве, сносит крышу. Они чувствуют возраст, чувствуют приближающуюся старость, им страшно. И вот от этого страха они пытаются скрыться в постелях других, конечно же молодых, женщин. Нередко даже рожают с ними детей, хотя у самих внуки. Все потому что им кажется что с молодой женщиной он и сам молодеет, а маленький ребенок тоже не что иное как способ избежать страха смерти. Конечно, все эти объяснения вашего кошмара не меняют. Не меняют они так же вашего ощущения, что вас предали и все тех чувств, которые вы испытываете. рекоммендовать:
|
| 27-04-2013 14:37:41Дополнение к вопросу |
| Да, онечно, я и сама себе постоянно говорю: надо отвлечься, заняться спортом, читать, ездить куда-нибудь, быть больше на природе и так далее, но… ничего не получается, стоит только увидеть его (“рожу”) и услышать очередную гадость. “Что делать -уйти или остаться решать только вам”, в том-то и дело, что куда же уйдешь? Легко забыть когда это всё не маячит ежеминутно перед глазами, но и самой уйти некуда и его не выгонишь – халупу эту, хрущевскую проходную двушку на пятом этаже, вместе когда-то получали – он прописан и право имеет. Сам никуда не уйдет, это мне за почти три года кошмара уже ясно. Развод сам по себе ничему не поможет, а вот если бы было просто куда уйти. Эта вечная жилищная проблема… Ладно, как говаривал царь Соломон “и это пройдет” – обидно, что вместе с жизнью. Спасибо Вам, Елена, за доброе отношение и помощь! |
Отвечает психолог: Елена Шпундра | Попробуйте мысленно начертить ромашку, середина это вы. Лепестки- это все из чего состоит ваша жизнь- муж, дети, внуки, дальше продолжите сами, тк я вас не знаю. рекоммендовать:
|
| 27-04-2013 15:15:11Дополнение к вопросу |
| Оторвать бы этот лепесток да и пустить по ветру – лети, лети лепесток, через запад на восток… только не возвращайся! И была бы у меня такая щербатенькая, беззубая, но очень милая и спокойная ромашка. Меня пугает еще и то, что всё чаще и чаще возникает острое желание растерзать, задушить, убить… порой яростное желание вцепиться в горло (буквально зубами) и удушить, просто душит меня саму, в мозгу темнеет и становится горячо. Поначалу скрывал, теперь открыто издевается. Ну встретил другую, так дай тебе Бог и попутного тебе ветра – лети! Так не летит ведь… И в самом деле кому нужен этот “пожилой мужчина, с его болячками, привычками и геморроем”, да и не олигарх поди |
Отвечает психолог: Виктория Михайловна Большакова 27-04-2013 15:17:16 |
Дина Михайловна, здравствуйте! рекоммендовать:
|
| 27-04-2013 16:22:43Дополнение к вопросу |
| Я думаю как ответить на Ваш вопрос, и понимаю, что остро воспринимаю не сказанные им “глупости”, а ситуацию вцелом. Просто слишком долгая совместная жизнь была до этого, а после, как оказалось, совершенно некуда деваться. Мы просто больше не дружим, а без дружеского отношения друг к другу (уж не говорю о любви), как выясняется, жить в одном тесном пространстве невозможно. Не хочется мне совсем приспосабливаться к таким переменам в его психике и таким реалиям жизни. Относительно “шаг назад” и “потит воздух” – в этом что-то есть. Он просто пустое место – его как-будто бы и нет. Я попробую. Спасибо, Виктория Михайловна! |
Отвечает психолог: Павел Леонидович Басанский | Здравствуйте, Дина Михайловна! Как вы думаете, за что он вам мстит? Постарайтесь вспомнить. Ведь “нет дыма без огня”. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Алина Иосифовна Фирсель | Здравствуйте, рекоммендовать: |
Источник