Бывшие подруги и нынешние жены

Когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска.

Все мы привыкли к тому, что женской дружбы не бывает и что вообще все представительницы прекрасного пола постоянно конкурируют между собой. И все это ради мужчин, каждый более-менее привлекательный представитель сильного пола способен внести сумятицу в стройные и, на первый взгляд, дружные ряды девушек.

Таких примеров просто масса. Например, в какую-либо контору, где сконцентрированы молодые и незамужние девушки и женщины, приходит красивый и неглупый молодой мужчина. Естественно, за него развернется борьба, особенно, если данный представитель сильного пола не женат. И в этой спорной и не самой простой ситуации зачастую такие драмы разыгрываются, что сам старик Шекспир отдыхает.

Именно поэтому, когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого просто не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска. Действительно, о какой дружбе может идти речь, когда конкурентная борьба настолько сильна, бескомпромиссна и беспощадна?! Но, как выясняется, иногда исключения возможны. И зачастую жизнь такие “коленца выделывает”, что ни за что не поверил бы, если бы лично не был знаком со всеми фигурантами истории.

Одна моя приятельница вышла замуж по любви и несколько лет жила вполне себе счастливо. Но потом и она, да и ее супруг что-то сильно заскучали, а на седьмом году совместной жизни поняли, что поторопились со свадьбой. Поначалу они честно, как и все порядочные люди, пытались спасти свой брак, много времени проводили вместе, ездили в туристические поездки по всему миру. Но разбитую чашку, как гласит старая добрая мудрость, уже не склеишь. В общем, супруги поняли, что им надо расстаться и жить отдельно друг от друга. Хотя бы для того, чтобы не раздражаться лишний раз по поводу и без оного.

После официального развода бывший супруг моей приятельницы сначала переживал, а через пять лет встретил девушку своей мечты и женился на ней. Надо сказать, что с его бывшей супругой жил их сын, и отец навещал его два раза в неделю. Казалось, что после второй женитьбы встречи должны были претерпеть количественное изменение в сторону уменьшения. Но не тут-то было! Вторая жена была умной женщиной и не препятствовала общению своего благоверного с ребенком от первого брака.

А потом она и вовсе познакомилась с его первой женой и… подружилась с ней. И даже когда у нее тоже появился сын, то это нисколько не сказалось на общении мужчины с первой семьей. И теперь обе жены – бывшая и нынешняя – мило болтают по телефону, поздравляют друг друга с праздниками. А иногда и небольшие сувениры друг другу передают. Наверное, на их отношениях сказался тот факт, что никто ни у кого не уводил супруга из семьи, что моя знакомая была в разводе с супругом и не чувствовала себя обделенной и брошенной. Вот такая история.

Справедливости ради надо сказать, что подобное развитие событий – это исключение, как правило, бывшая и нынешняя супруги не дружат и относятся друг к другу с предубеждением. Но приятные исключения все же случаются. Кстати, у дружбы между бывшей и нынешней женами есть свои плюсы.

Плюс первый. Если бывшая и нынешняя супруги дружат или, по крайней мере, в нормальных отношениях, то это значит, что у мужчины не будет проблем с общением с детьми от первого брака. А это очень важно.

Плюс второй. Бывшая супруга всегда может подсказать нынешней, как вести себя с мужем в той или иной ситуации. Все-таки она его больше и дольше знает.

Плюс третий. В том случае если женщины действительно подружились, то смогут вместе решать какие-то жизненные проблемы. В этом смысле подруга намного полезнее и лучше врага и соперницы в одном лице.

Но у подобной ситуации есть и существенные минусы, о которых тоже можно и нужно говорить.

Минус первый. Если бывшая и нынешняя жены дружат между собой, то, с точки зрения большинства окружающих, это ситуация, мягко говоря, ненормальная. Поэтому надо готовиться ко всяким нелепым слухам и сплетням про свою семью.

Минус второй. Бывшая жена может специально давать супруге своего экс-мужа вредные советы. Чтобы и у нее жизнь тоже не заладилась.

Минус третий. Женщина – коварное существо. И если бывшая жена решила подружиться с нынешней супругой, то, быть может, и провокацию какую готовит…

В общем, дружба между двумя женами не так уж и страшна. Главное – это во всем знать меру и не перегибать палку. Чтобы новая супруга не говорила, что ей уделяется меньше внимания, нежели бывшей. А экс-жена не могла упрекнуть мужчину в том, что из-за его второго брака он не общается с детьми из первой семьи.

Источник

«Это действительно мудро и дальновидно – подружиться с бывшей женой своего мужчины, – уверена пользовательница Сети Ксения. – Ведь этой женщине вы должны быть благодарны за него, за то, каким он вам достался. Я не сразу решилась стать подругой девушки, с которой муж развелся. Но меня, во-первых, терзала мысль о том, что я разрушила семью; а во-вторых я чувствовала какое-то притяжение к ней, мне хотелось узнать ту, с кем он был до меня. Не скрою, в этом был момент мазохизма, но мне кажется, я переключила его в практическое русло. Сейчас мы с ней очень хорошо общаемся, и я часто получаю информацию, которая помогает мне строить отношения и принимать правильные решения там, где она принимала неправильные. Я очень рада, что она приняла мой встречный шаг. Муж тоже был очень доволен, когда мы подружились».

«Новая жена моего мужа взяла меня в оборот, как только они поженились, – написала мне в соцсетях. Я сначала удивилась, потом подумала – ну а почему нет? , – вспоминает Варвара. – Но мы не стали подругами: она значительно моложе и вообще не мой тип. Еле от нее отвязалась. До сих пор иногда пишет, зовет куда-то. Всегда отказываюсь. Не с кем ей дружить что ли?».

«Моя мама каким-то странным образом специально познакомилась и подружилась с первой женой отца, они поддерживают отношения уже почти 20 лет, – делится Виктория. – Причем тогда еще не было мобильных и мессенджеров, она ее вылавливала по домашнему номеру. Эта женщина не хотела общаться сначала, но сдалась под маминым напором. Отец был очень привередлив в питании и постоянно хвалил стряпню первой жены. И вот мама хотела с ней наладить связь, чтобы перенять мастерство. Результат: папы давно нет в живых, а его женщины дружат, катаются друг к другу на дачу, болтают часами. Мама стала крестной ее внука. Я до конца не понимаю, что их до сих пор вместе держит, но вроде бы дружба взаимна, и ладно. Готовить мама, кстати, так и не научилась толком».

«По отношению к первой жене своего мужа я изначально была очень дружелюбно настроена, у меня получилось найти общий язык с его сыном и, как мне казалось, правильным будет подружиться с мамой мальчика. Они давно развелись, делить нечего, у нее новая семья, – рассказывает Мария. – Она охотно приходила к нам в гости, я была очень рада, что нашла в ней близкого человека, но постепенно она, можно сказать, села нам на шею. Ее новый брак распался, ее как-то переклинило, и она, кажется, решила, что бывший муж – ее собственность. Начиналось все невинно: помоги привезти продукты, почини светильник, а потом, как мне показалось, она начала к нему подкатывать. Я довольно резко прекратила общение, была некрасивая сцена. Потом начали общаться снова, но отстраненно».

Брачный союз – социальный институт, и у него есть свои механизмы. И бывшая жена, и новая жена – это определенные социальные статусы. Но если людей не связывают имущество, деловые вопросы и дети, после развода они чаще всего дистанцируются, поэтому маловероятно, что у «старшей» и «младшей» жены возникнут предпосылки к общению.

Первый брак – система, которая была разрушена. Новый брак – система, которая была создана. Это разные системы, перед которыми стоят разные задачи. В любых социальных взаимодействиях есть мотив. Всегда лучше спросить напрямую, что происходит, чем теряться в догадках, если к вам в вашем браке пришла «дружить» другая жена вашего мужа.

Новая жена бывшего мужа может захотеть дружить с бывшей, чтобы познакомиться с детьми или понимать, что на самом деле происходит между бывшей женой и «общим» мужем. Если предыдущая жена активна в жизни «общего» мужа, то «младшей» жене неминуемо придется налаживать с ней связи, потому что это человек, которого она так или иначе будет наблюдать. И тут действительно лучше общаться – может быть, и не дружить-дружить, но устанавливать отношения, для того, чтобы быть в курсе текущих дел и иметь возможность влиять на происходящее, если это понадобится. Так можно обезопасить себя от ощущения пребывания в неведении или приступов ревности.

У таких отношений между двумя женщинами есть будущее и шанс вырасти во что-то действительно значимое в жизни обеих, если есть какие-то связи помимо мужчины. А если из общего только мужчина, то вряд ли такая дружба действительно нужна.

Что делать, если вы стали объектом внимания новой жены и не готовы ответить симметрично? Если такое общение вам в тягость, по сути бесполезно и ни на что в вашей жизни не влияет, то очень спокойно можно от него отказаться, мотивировав это тем, что вы не видите необходимости. Но в том случае, если у вас с бывшим мужем общий контекст, то это подарок судьбы, что новая жена приходит сама, потому что лучше будет эти связи все-таки установить.

А вот если бывшая жена почему-то появляется и хочет дружить с новой женой, а при этом нет ни детей, ни общего бизнеса, то первый вопрос – а что ей нужно? Очевидно, существует какая-то скрытая выгода, которую она хочет получить, и в том, что она неочевидна, есть определенная опасность.

Когда дети живут с бывшей женой, ситуация немного проще. На своей территории каждая жена хозяйка, но где-то между есть мужчина с родительскими обязанностями. Союз только укрепится, если новая жена будет помогать мужчине быть отцом, тем более что в новом браке тоже могут появиться дети. Если вы проявите такт и спокойствие по отношению к бывшей жене, то вы наладите безопасное пространство между двумя семьями.

Какие отношения между разными женами одного мужчины можно считать оптимальными и здоровыми? Здесь важно заметить, что отношения между бывшей и новой женой – договорные.

Мы устанавливаем эти отношения, потому что обе вовлечены в этот контекст, но в разных ролях. Следующим шагом важно понять, кто в какой роли в этих отношениях находится. У действующей жены прав больше, и вы вправе озвучить правила своей семьи для бывшей жены и таким образом выстроить субординацию, которая всех бы устраивала. Нужно учитывать, что любые страхи, сомнения, ревность все сильно усложняют. Нападение неминуемо ведет к обороне.

Если вы понимаете, что вам не миновать установки отношений, нужна встреча в нейтральном месте и обсуждение текущего порядка. Договорившись сразу, потом можно возвращаться к факту договора и делать периодическую ревизию – все ли идет так, как было уговорено? Иначе все будет искажаться и перекручиваться, станет странно и тяжело.

То, что легко принять за женскую дружбу, может ею и не быть. Доброжелательные и даже близкие отношения между людьми, объединенными непростыми узами, в современном мире становятся все более и более распространенными. Это относительно свежая норма хорошего тона или тренд, но ситуации, когда бывшая и нынешняя пересекаются и общаются, все менее редки.

Попадая в такой треугольник (бывшая жена – мужчина – нынешняя жена), женщины могут делать вид, что они дружат. Но, приходя ко мне на прием, они рассказывают: «Я вынуждена была сидеть с его другой женой» – например, если речь о семейных мероприятиях, которые требуют явки множества персонажей.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что внешне отношения выглядят нормально, но под этой маской скрываются и страх, и ревность, и собственничество, и неуверенность в себе. И при наличии такого бэкграунда дружба с бывшей может казаться выгодной, потому что сулит новую информацию, какую-то возможность контроля. Но я бы все-таки счел его мнимым. Кажется, что вот если я постараюсь держаться и хотя бы внешне демонстрировать хорошее отношение, то и ко мне будут хорошо относиться, не чинить козни за моей спиной. Вот только в такой ситуации женщина, вынужденная наступать на горло самой себе, больше теряет, чем приобретает.

Качественное общение между двумя женами одного мужчины действительно возможно, если обе они находятся на высокой степени осознанности. Это называется дифференциация: когда вы способны осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека. Когда вы способны общаться не с собственным продолжением или образом из головы, а с живым человеком и можете увидеть в другой женщине ее потребности. Тогда между прошлой и нынешней семьей могут выстроиться отношения. Я бы не назвал их дружескими, но они могут стать вполне теплыми, приятельскими. Обоюдность – их важное качество. В нашей стране я такое встречал очень-очень редко, хотя видимость чего-то подобного распространена. А вот на Западе, с их институтом психотерапии и длительными семейными традициями такое осознанное взаимодействие встречается гораздо чаще.

Традиционная семья с традиционными патриархальными ценностями на Западе уходит в прошлое. У нас она все еще принята, и одна из главных примет патриархального уклада – серьезное неравенство мужчины и женщины. Во многих семьях женщина находится в зависимой позиции – причем необязательно материально, а и морально тоже – и она вынуждена общаться с бывшими мужа, например, потому что он так хочет или так ему удобно. Она боится этому препятствовать или думает, что ему не понравится отказ и будут последствия.

Источник

///

[2008095518] – 21 июля 2009, 12:11

Говорят, что бывает такое. Но лично я не вижу в такой дружбе необходимости. Больше дружить что ли не с кем?

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:12

Зачем интересуешься? С кем хочешь подружиться – с новой или старой?

Гость

[1939924610] – 21 июля 2009, 12:12

А зачем им дружить? Смысл?) Я бы не стала дружить находясь на любой из позиций.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:20

ПОЕХАЛИ!

Зачем интересуешься? С кем хочешь подружиться – с новой или старой?

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:20

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:23

Лина

А зачем им дружить? Смысл?) Я бы не стала дружить находясь на любой из позиций.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:24

я бы не стала дружит ни со стороны новой, ни со стороны старой (если бы мужа хотела вернуть, то мож и “подружилась” бы)

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:24

Автор

бывшая дружбу предлагает

10.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 12:25

Я дружу с бывшей моего бывшего 🙂 Он бросил эё когда познакомился со мной. Но подружились мы с ней когда уже с парнем расстались. А так дружить с бывшими своего мужа отказываюсь. Одна всё набивается, но вижу насквозь что с нехорошими намеренниями.

11.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:25

7, общаться с детьми можно, только при чём здесь их мать?

12.

гость

[1615655219] – 21 июля 2009, 12:29

Автор

Есть ли примеры такой дружбы? И насколько это может быть искренне?

13.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:29

14.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:31

Гость

7, общаться с детьми можно, только при чём здесь их мать?

15.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:37

16.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:37

14 Мой муж больше БЖ знает про своих детей.

17.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:38

14, ну так это проблемы папаши, а не новой жены…. щас я ещё буду медкарту спрашивать… спрошу у папаши, если он не знает – пусть звонит бывшей и спрашивает

18.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:45

19.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:46

Автор

поехали, вообще, муж говорит, что она хороший человек. я и сама с ним согласна. дружба… тут конечно дружба – в относительном понимании. хорошие отношения. так бы я это назвала. надоело напряжение. муж ушел от нее ко мне. у них двое детей. она говорит, что не держит зла ни на кого из нас. и я не заподозрила ничего крамольного в ее предложении. сама уже устала от этого напряженного вакуума. хочу общаться с его детьми. а раз с детьми – то и с ней придется, дети еще мальнькие. ну и вообще, не хочется рядом заклятого врага.

я поддерживаю ее желание дружить.

20.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:48

18, недавно. детям 5 и 2. есть у нее вроде кто-то. думаю, поэтому она мужа быстро забыла. на удивление, очень быстро. чуть ли не за пару месяцев

21.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:49

Гость

22.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 12:52

Гость

При том, что отцы обычно не в курсе, например,на что у их детей аллергия. Даже им это сообщают, в одно ухо влетает а из другого вылетает. Если ребенок у папы в гостях больше чем на 2 часа, проще женщинам объяснится самим, чем просить мужа позвонить бывшей и спросить то-то-и-то-то,а потом постараться запомнить сказанное и дословно повторить это новой жене.

Мужики не умеют заботиться, они умеют только паниковать. Исключения встречаются крайне редко.

23.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:52

21, а таких как ты, называют наседками и лохушками, кудахчи дальше

24.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:52

22, вот-вот… зесь же всем только покудахтать

25.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:03

Автор, у каждого, конечно, своя ситуация, поэтому обощать не буду, только про то, что сама испытала. Я была знакома с семьей мужа давно, у нас было много общих друзей. Потом они развелись, БЖ отшла от нашей компании. Через год после их развода мы стали жить с мужем, потом расписались официально. Иногда БЖ попадала на наши праздники, бывала и у нас дома, и у моих подруг. Иногда просила посидеть с детьми – мы приезжали вместе (к ней в кв.) На выходные и праздники брали детей к себе. Вообщем, “высокие отношения”. Мы могли по-бабски посидеть на кухне, потрындеть про жизнь. Пока она не поняла, что я в его жизни всерьез и надолго:)) После этого сразу начались звонки – дети балуются, не слушаются; я опаздываю на работу, мне срочно нужно в больницу; у нас сломался кран, мы затопили соседей… Повод находился почти каждый день. Один раз я ответила по тел., что мы не можем сейчас подъехать (я уже не помню ни повода для звонка, ни причины для отказа). ВСЕ – после этого я стала “враг государства ╧1”. Сколько она крови выпила из моего мужа, служба донорства обзавидовалась бы…

Читайте также: Как убрать бывшую жену

26.

Гостья

[2660460205] – 21 июля 2009, 13:08

Дружба все же вряд ли, я представляю интересы новых жен, женская дружба многое под собой подразумевает, ну что, кофейку попить вместе сходить? или проблемы в личной жизни обсудить? странно и не реально!!!а вот хорошие отношения -почему бы и нет, лучше так, чем на дух друг друга не переваривать!

27.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:09

28.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:09

19. конечно не дружба. это ясно как белый день. но для краткости слова – и так сойдет. я тут не ищу советов. интересно как у других

29.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:12

30.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:15

Я, думаю, что на месте 1-ой жены, не доверила своих детей новой, так как у нее в голове другое и ей не до моих детей. На месте Новой, скорее всего провела бы черту- здесь я и мои обязанности, а здесь она и ее дети.

32.

Марик

[3459995759] – 21 июля 2009, 13:21

“Женщина, которая мужа называет уничижительно “папаша” и с ненавистью относится к его детям, называется быдлом” – да уж, вот с такой БЖ я бы дружить точно не стала бы!

33.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:23

34.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:29

н-да уж…я все же надеюсь, что мне повезло.

35.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 13:36

Лина

Автор, а Вы по себе судите, как бы Вы воспринимали женщину разбившую Вашу семью? Я бы не то что не простила, я бы жизнь портила и предателю, и любовнице-жене. Не думаю, Автор, что она Вас как друга воспринимает. Если только у нее кого-то нет и она безумно счастлива.(“Да злая я, но зато я сексуальная!” (с))

Еива, я отвечала на пост 7.

38.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:44

34 Автор, ну… будем надеяться, что вам повезло. По крайней мере, до тех пор, пока у БЖ все в порядке в личной жизни.

Крепкая женская дружба… А как же одним болтом связаны.

А вам понравилось бы, если бы ваши бывшие передружились? Встречались бы вместе на рыбалке и давай шуршать: а наша Ленка-то ноги только по воскресениям бреет, а при оргазме похрюкиевает, а утром от нее пахнет орехами и т.д. Поубивала бы. И мужнины пассии мне нафик не нужны, как грицца, умерла – так умерла. Подруг сама себе найду, если приспичит.

41.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 15:18

Мои бывшие дружат. Думаю, у них есть более интересные темы чем обсуждать брение моих ног и звуки при оргазме. Как и мы с подругой не обсуждаем нашего обшего бывшего. Ну можем иногда посгутить о его слишком большом пенисе.

Девочки… а я так мечтаю чтоб мой бывший женился …мы в разводе года три ( я замужем всё это время)он впал в религиозный экстаз уже лет 7 как ,ходит по церквям Батюшек поучает как им поститься,вобщем в гордыне погряз))) и я иногда представляю ….что отдавала бы не ему сына на субботу а ей,она б не забывала (как муж бывший забывает) сына покормить,спинку ему потрогать не мокрая ли-просьб у меня к ней не так много,но с женщиной я проще договорилась бы….А ещё лучше еслиб они своих нарожали и от нас отстали бы…..я б её ваще любила, я её уже люблю!!!!!!!.Никому муж не нужен а?!!!!;-))))

43.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 15:58

С какой это стати новая жена вашего мужа будет вашего ребёнка кормить и трогать спинку? Это занятие отца и новая жена к кормлению не эё ребёнка никакого отношения не имеет.

все люди разные) и это хорошо.Вам ,Еива ,наверное только такие равнодушные попадаются -вы негатив притягиваете, я вам сопереживаю. Вообще,еслиб мне такая НЖ попалась,как Вы,видимо ,БМ или бросил бы вас сразу или стал меньше нашим сыном заниматься….В любом случае у меня к Вам было бы оч хорошее отношение,во втором даже более хорошее.

45.

Гость

[3996524436] – 21 июля 2009, 18:34

У каждого по-разному. Недавно нарисовалась бывшая подруга моего мужа (встречались с ним до моего появления в его жизни.) До этого ни разу не видела ее, и не слышала собственно о ней. Общалась с ней сутки, если б совсем посторониий человек, сказала бы уверенно, что первое впечатление сложилось хорошее. Но знаете, понимая, что это не просто женщина со стороны, ощущения были очень противоречивые. Неуютно на душе было как-то, всю ночь не спала, словом, думаю, дружбы б у меня не получилось искренней с ней, может деловые отношения разве что.

ну да,45 Гость,))))дружба это слишком))) может просто общаться по человечески,понимая , что другой человек тоже хочет спокойно жить,уважать его и его интересы – это видимо и есть тот предел мечтаний на который может рассчитывать как БЖ так и НЖ- и помоему,это оч даже и не мало))))))

47.

Гость

[3026533719] – 21 июля 2009, 19:07

Все зависит от того,почему распался первый брак. Если он распался сам по себе и оба свою личную жизнь устроили.все без обид, дружба –или хорошие отношения,кому как нравится, возможна. Я знаю только один такой пример в жизни. С разлучницей, бывшей любовницей мужа, даже хороших отношений,на мой взгляд,быть не может.

а я знаю случай ДРУЖБЫ НЖ и БЖ,когда НЖ была разлучницей))))знаю хорошо обеих)))нормально общались,ходи вместе по магазинам в выходные-семьями дружили-по телефону трындели.Всё супер.Только БЖ и БМ продолжали спать втихаря, а НЖ этого ,конечно, не знала…как мило они все улыбались….такие прикольные фотки их всех вместе валяются у меня гдето на полке……вот такая дружба…жесть вобщем

49.

Гость

[3026533719] – 21 июля 2009, 19:32

48,Белка,довольно часто встречающийся закон бумеранга: он изменял жене с тобой, теперь изменяет тебе с ней.

ага-можно сказать что БЖ НЖ отмстила,но кто бы догадался видя их вместе…..подруги…

Источник