Бывший муж балует ребенка

«У нас с супругом единственная дочь, у него это поздний ребенок. Когда дочь родилась, мне было 28, а ему 45. Сейчас девочке 9 лет. У мужа до того не было детей, это стало главной причиной развода с первой женой. Когда родилась наша дочь, он просто с ума сошел от счастья, души в ней не чает. У мужа свой бизнес, зарабатывает он неплохо, потому дочь никогда не знает отказа ни в чем и никогда не слышит слова «нет». У нее всегда была целая комната игрушек, шкаф одежды. Сейчас у нее дорогой смартфон, требования в нарядах становятся все больше. Мне, конечно, приятно, что мой ребенок имеет многое, что муж любит дочь и видит в ней смысл жить, работать и добиваться чего-то. Но я очень боюсь, что ребенок вырастет избалованным, не будет знать цену деньгам и не будет иметь цели в жизни, потому что у нее есть все. Я много раз говорила с мужем на эту тему, но он ничего и слышать не хочет. Супруг считает, что у ребенка должно быть полноценное детство (у него самого детство было тяжелым), говорит, что он будет делать для дочери все, пока позволяют силы и возможности. Нормальна ли это?».

Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска.

– Ваши опасения по поводу избалованности ребенка вполне оправданы. Впрочем, избалованность встречается в большинстве современных семей.

Избалованные дети чувствуют, что вправе иметь все, чего хотят, – просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали, это должно быть и нет никакой необходимости что-то делать ради достижения своих желаний. Избалованность не возникает сама по себе. Родители пытаются дать детям самое лучшее, а те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что захочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедают. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! Дети быстро учатся плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованные дети ожидают, что все и всегда станут угождать им

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей. Избалованные дети считают, что их минимальные усилия заслуживают «десяток» или что сам факт их появления, например, на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно, только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «учитель меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность – проблема с далеко идущими последствиями.

Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею – ведь, в конце концов, она всего одна.

Пресыщенные люди лишаются лучших вещей в жизни

Исследования в данной области показывают, что пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, которую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать начатые дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее, но этого-то они и лишаются.

Все проблемы родом из детства

Отношения отца и дочери – особая тема в психологии человеческих взаимоотношений. Учитывая, что все проблемы родом из детства, а папа – первый мужчина, которого видит девочка, этот аспект отношений крайне важен для дальнейшей жизни ребенка. Во многом от того, какие отношения сложились между отцом и дочерью, будет зависеть ее мировоззрение во взрослом возрасте, отношения с противоположным полом, самооценка и прочее.

Именно в семье закладываются основы личностных качеств ребенка, его склонностей, притязаний, умений выражать свою точку зрения, адекватно оценивать свои способности, находить общий язык со сверстниками и взрослыми, не бояться принимать решения.

Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема избалованности ребенка не обошла и ваш дом:

1. Требования вашего ребенка выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь – все смотрят телевизор.
3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
4. Вы часто даете ребенку какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
5. Вы делаете за ребенка то, чем он должен заниматься сам.
6. Чтобы договориться с ним, вы прибегаете к подкупу и наградам.
7. Вы часто выручаете своего ребенка, привозя ему в школу забытые дома вещи или напоминая о его же планах.
8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Важно, чтобы они не проявлялись постоянно.

«Слепая» родительская любовь часто разрушает жизнь ребенка и родителей

Существует мнение, что лучшее вложение финансовых средств – это наши дети. Порой взрослые, стремясь создать ситуацию полноценного детства для ребенка, забывают, что количество одежды, стоимость смартфона не развивают у ребенка такие личностные качества, как самостоятельность, ответственность, нравственные представления и понятия и не делают ребенка счастливым. А вот родители, которые вкладывают деньги в обучение и развитие потенциальных способностей ребенка, поступают мудро. «Слепая» родительская любовь, «компенсация» своего тяжелого детства через ребенка, не делает детство ребенка полноценным в качественном смысле данного слова и очень часто разрушает жизнь не только детей, но и самих родителей.

Пока вы будете на это эмоционально реагировать, он будет часто инициировать общение с ребенком, чтобы вы как можно дольше были в этом некомфортном состоянии. 

Вас раздражает, что бывший муж чрезмерно балует ребенка, пытается быть щедрым и безотказным, все разрешающим «добрым волшебником» , играет роль хорошего папы,  выбирая  для этого самый легкий путь – подарки и развлечения. Вам такое отношение кажется безответственным, несерьезным и эгоистичным.

В поведении других людей нас очень часто цепляют вещи, которые свойственны и нам, но мы их не можем признать, так как они очень глубоко скрыты и не всегда лицеприятны. 

Просто поразмышляйте с позиции взрослого – что важнее: ощущение дочери, что ее любят или ваши небольшие усилия, чтобы потом привести ее в порядок? 

Бывший муж выстраивает свое общение с дочкой так, как может и умеет. И так как он бывший, вы уже не можете диктовать ему свои установки и правила по воспитанию дочери. Это отдельный человек, но такой же родитель, как и вы – и у него (к сожалению) свой взгляд на время, проведенное с дочкой. Поэтому вы получаете много негатива в ответ на свои замечания – так отец ребенка защищает свои границы, которые вы нарушаете наставлениями и критикой. Как только сможете это осознать и перестать ожидать от него соответствия вашим правилам – все наладится. Попробуйте никак не комментировать поведение и состояние дочери – просто поблагодарите его и попрощайтесь. 

Возможно, вам будет проще это сделать, если вы будете помнить, что за его агрессией скрывается большая боль и, возможно, потребность в вашей любви, которую он уже никогда не получит и по которой сильно тоскует.

За вашим раздражением и тревогой также чувствуется страх. Как вы думаете, о чем этот страх? Возможно, что дочь будет больше любить такого все разрешающего папу? На фоне его поведения ваше воспитание с дисциплиной и правилами проигрывает? Получается, за раздражением притаился страх быть плохой мамой? Тогда мы упираемся в вашу неуверенность в самой себе, отсюда тревога и раздражение на папу дочери.