Бывший муж болен чем
Здравствуйте, уважаемые Психологи. Прошу Вашего совета. С бывшим мужем прожили 5 лет, есть сын, сейчас 6,5 лет. После развода прошло 3 года, я ушла от мужа. Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны. В первое время бывший супруг запил, но справился, наладились дружеские отношения. С сыном общается регулярно, помогает.
В данный момент я замужем за другим человеком, у нас все было хорошо.
Но неделю назад случилось несчастье с бывшим мужем. Врожденная патология сосудов, реанимация, инсульт, кома. Всю неделю я бегаю в больницу на собеседования с доктором, все мысли только о бывшем супруге, на глазах слезы от одной только мысли о нем, все остальное отошло на второй план. Муж делает вид, что не замечает, но я вижу как он переживает от моего к нему отношения. А я стараюсь при нем держаться спокойно, он же требует внимание к себе, как и было до этого. Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
Я запуталась в своих чувствах, мне кажется я готова отдать все, лишь бы бывший муж поправился. Откуда такое мое состояние, мне всегда казалось, что я его не люблю, жила по привычке и т.д. Брак у нас был не по любви, из-за моей беременности.
Боюсь наделать ошибок и испортить свой настоящий брак, но и как оставить бывшего мужа в такой беде не представляю себе, у него кроме матери в возрасте нет никакой поддержки, а она понадобится. Мои родители меня осуждают, убеждают что он мне больше никто.
Во мне сейчас играет жалость? Не могу справиться с эмоциями. Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке, от этой опеки я и убежала в свое время.
После перенесенной тяжелой болезни, страхи болезней (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжелая болезнь бывшего мужа
Вам сейчас очень трудно выбирать…. – между бывшим мужем и настоящей Вашей семьей…
Но выбирать придется.
Иначе выбор за Вас сделает Ваш настоящий муж.
Но Вам не нужно выбирать между – быть человеком или не быть.
Вы можете помогать бывшему, но помнить, что платить за Вашу помощь будет и настоящая семья.
И тогда Вы сможете понимать ту цену, которую Вы можете поставить в “счет” помощи…
В этой цене будет и Ваш настоящий муж.
Пришло время взрослеть – взрослый человек обязан уметь “считать”.
Решитесь на более подробную консультацию – буду помогать.
Тяжелая болезнь супруга (5 ответов)
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Психолог Тараз
Был на сайте: 26.08.2020
Ответов на сайте: 678 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25
Здравствуйте, Екатерина.
Похоже, что Вам необходимо перейти от стратегии “ИЛИ -ИЛИ” к стратегии “И -И”
Поясню…Часто, в нашей культуре принято по умолчанию, что если с человеком что-то случается(несчастье, болезнь, смерть), то как будто автоматически аннулируются все его неблаговидные поступки, вся его ответственность за сделанное прежде… Одним словом, происходит перевертыш в нашем сознании.
Так и у Вас…Сначала Вы написали о реальных причинах прекращения отношений с первым супругом
Екатерина
Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны.
А уже в конце повествования это “превратилось” вот в это
Екатерина
Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке
И все бы хорошо, только вот этот процесс происходит за счет обесценивания Вашей сегодняшней семьи.
Екатерина
Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
И этот факт, естественно, не может быть не замечен Вашим сегодняшним партнером. И за этим, похоже, стоят чувства, пока Вами не осознаваемые, но очень понятные другим. Потому то и говорят Вам об этом родные так, с надрывом, пытаясь вернуть Вас к реальности.
А в реальности есть все: и плохое, и хорошее, и трудности, и ресурсы. И Вам важно учиться видеть это целостно и в отношении бывшего партнера , и в отношении настоящего. И это более честно и по отношению к ним, и по отношению к себе самой. Это и есть Взрослая позиция.
Поразмышляйте об этом… Попробуйте расставить приоритеты. Есть человеческая отзывчивость и добрые намерения, и есть Ваша семья сегодня, есть реальные отношения, за которые Вы несете ответственность.
Ну и будет крайне полезным для Вас обращение к специалисту с этим запросом. Выбирайте.
С уважением,
Тяжело общаться с бывшем мужем (4 ответа)
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Хороший ответ2 Плохой ответ1
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Психолог Краснодар
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Екатерина, желать человеку здоровья и любить его – не одно и то же, верно? Но, похоже, к Вашему желанию, чтобы отец Вашего ребенка выздоровел, прибавляются какие-то тяжкие переживания, которые существенно отягощают не только Вашу жизнь, и но и жизнь Вашей семьи. Что это за чувства и почему они у Вас сейчас актуализировались – вопрос сложный, но решаемый. По Вашему короткому тексту сказать можно одну важную вещь – Вы взяли на себя некую большую ответственность за этого мужчину, какую обычно мы берем за детей или родителей. Обращайтесь, Катя, за Вашими переживаниями стоит очень важная для Вас тема.
Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Страх заболеть тяжелой болезнью (4 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Екатерина, добрый день,
Есть “объективные причины” побуждающие вас заботится о бывшем муже:
- Во-первых, он – отец вашего ребенка, и вы должны о нем заботиться, хотя бы ради ребенка.
- Во-вторых, вполне естественно помогать человеку, с которым вы были когда-то связаны, и который делал для вас и хорошие вещи
- В-третьих, у вас сложились дружеские отношения, а друзьям тоже стоит помогать
Возможно, что существуют и какие-то “субъективные причины”, например вы испытываете чувство вины за то, что оставили его, а он после расставания с вами запил. В таких ситуациях иногда возникает ощущение, что это ты виноват в случившемся с человеком. Подобного типа мысли и чувства стоит осознавать и отбрасывать их в сторону.
Постарайтесь поговорить со своим мужем и объяснить ему происходящее. Скажите, что считаете своим долгом поддержать бывшего мужа в этой ситуации. Именно «считаете», а не то, что ваши чувства заставляют вас это делать.
Ваш новый муж не виноват в случившемся, но возможно, вы обвиняете в этой беде и его (на бессознательном уровне). Ведь вы ушли от старого мужа именно к нему.
Мне кажется, у вас есть и еще какие-то, находящиеся з гранью сознания чувства и мысли, из-за которых вы вините и себя и своего нового мужа. Разбираться во всем этом вам, судя по всему, некогда, но просто скажите себе, что любите и себя и того человека, с которым сейчас живете. С деталями разберетесь после.
Если возникнет необходимость в консультации – обращайтесь. Постараюсь вам помочь.
Удачи вам и терпения, а также скорейшего выздоровления вашему бывшему мужу и отцу вашего ребенка.
Постарайтесь не забывать и того человека, с которым вы сейчас живете и который является вашим мужем. Он, как вы пишете, не скулит. И это большой плюс в его колонке. Но ему сейчас тоже может быть нелегко. Оказывать активную помощь вам в этом вопросе ему как-то странно, но не иметь возможности помочь близкому человеку бывает очень тяжело, а он видит, что вам сейчас тяжело.
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).
Как сообщить престарелой маме о тяжелой болезни дочери? (3 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Источник
Добрый день. Не знаю зачем пишу, наверное, что надеюсь просто на моральную поддержку. Я очень устала и боюсь своего бывшего мужа. История реальная, такое сложно придумать.
Развелась 2,5 года назад по причине постоянных измен, безденежья, последней каплей было избиение меня. В браке были 1,5 года, брак ранний, студенческий. Ушла, устроила ребенка (ему на тот момент было 3 года) в садик, нашла работу. Через полгода встретила мужчину, полярно другого, повторение ошибок невозможно даже в самом страшном сне. Вышла за него замуж полгода назад, очень счастлива.
На развод с бывшим подала сама, разводились очень сложно, на суды не являлся, грубил мне при этом, в окончательном заседании четко сказал – захотела меня бросить будешь расхлебывать сложности от меня. Постоянно повторял, что в загсе я сказала слова любви и верности во всем и сама не сдержала, мол все изменяют…
И тут начался терроризм моральный, который длится до сих пор. Мог взять ребенка на установленные судом выходные и вернуть во вторник, например, мог легко не брать трубки, когда ребенок с ним и не сообщал где ребенок и с кем. Алименты платил до октября прошлого года более-менее ровно, но после тишина и тишина до сих пор. Говорит будешь нормально общаться – будешь алименты получать. Приставам врет – мол машина не его, квартиру снимает и вообще я безработный. Уклоняется от алиментов, приставы пока молчат. Подала на долг по алиментам в январе. Общению (до последнего нового года, когда пик агрессии достиг апогея) никогда не препятствовала – хочешь ребенка на 4-5 дней к себе? Ок.. хочешь в Москву свозить – пожалуйста. При этом я долго (дура) терпела его нарушение соглашения суда – там было четко прописано, что ребенок должен находится без третьих лиц, что у ребенка должна быть своя комната. А на деле – у бывшего студия 16 м и третья за год девушка, кто она и что я не знаю. Говорит этот пункт тупой, с кем хочу с тем и живу. Ладно, думаю. Но тут еще и алименты. Нарушения договора по почти всем пунктам. Как же я это терпела, а главное – зачем???
Суть моих переживаний вот в чем. Он агрессивен и как мне кажется болен (думаю так, потом что у его мамы шизоидное расстройство личности, в одном из припадков была с ней у врача). На прошлой неделе он не захотел отдавать после выходных у него ребенка моей же маме, мотивировав все тем, что ребенок к бабушке не хочет. Сын в машине очень плакал и кричал бабушка хочу к тебе. Мама пыталась через стекло в машине спросить, что с ребенком, как в этот момент бывший муж газанул, задел ее боковым стеклом и сбил маму. Она упала на лед, получила удар рукой и ребром, встать сразу не могла. Ребенка вернули мне в этот вечер голодным и в слезах. Стресс был на лицо. С мамой пришлось ехать в больницу. На нервной почве поднялось давление до 220/160 и сахар до 16,5 (она диабетик). Врачи сразу в протоколе скорой помощи написали, что мама была сбита на машине, утром данные сами уже были у полиции. Сейчас дело еще в разработке. От инспектора гибдд узнала, что машина успешно записана на бывшего, а как искусно врал, а. Дело пахнет пока только административным нарушением.
Он дальше требует ребенка к себе, оскорбляет меня и моего мужа, блокируешь, так он пишет с других номеров, прибегает на работу ко мне… Я его боюсь, он стоит у дома по выходным, требуя ребенка в агрессивной форме и с угрозами о лишении меня род прав… я уже не могу так жить. Сложно. Следователь, который ведет дело, советует суд по перерассмотрению соглашения, даже в полиции все понимают, что его поведение ненормально.
Вот такая грустная история. Он же объективно манипулирует ребенком, пытается меня задеть, сделать как можно больнее, ведь, к сожалению, он знает какая я гиперответственная мать… не понимаю, как можно так ненавидеть мать своего ребенка и при этом кричать о неземной любви к нему.
Я нормальная девушка, мне 26 лет, у меня есть своя квартира, работаю на руководящей должности, сын ходит в садик, на занятия. Отношения с моим вторым мужем у него идеальные. Муж относится к нему как к своему, обеспечивает морально и финансово. С бывшим он разговаривал и во всех возможных формах. Ответ один у бывшего – матерный и неприличный.
Девушки, пожалуйста, расскажите о вашем опыте расставания с абьюзером. Сколько это еще терпеть? Как ограничить его присутствие в нашей семье? Мне жаль сына, он боится папу, испугался за бабушку, спать после этого без меня не может…
Я морально очень устала, я пережила с ним вереницу судов, и сейчас хочу набраться сил перед еще одной вереницей их.
Одно могу сказать – девушки, милые, не верьте тиранам, манипуляторам и абьюзерам. Они рушат жизни и лишают вас напрочь спокойствия. Хотела развестись и получила, единственное слово, которое он сдержал, к сожалению…
Источник
Автор Selena На чтение 11 мин. Просмотров 38 Опубликовано 16 декабря, 2015
Если супруг болеет хроническим заболеванием, то очень непростой испытание для всех членов семьи семьи. И для самого супруга, который не хочет усложнять жизнь своим домашним, и для здорового супруга, и для детей. На здорового, работоспособного супруга сейчас ляжет возможно полное обеспечение материально семьи и эмоциональные проблемы могут появиться на фоне стресса. А детям придется подстраиваться по новому выстраивать отношения в доме. «Никто не застрахован от болезни»- это вроде часто говорят, но никто не ожидает, что болезнь может коснуться именно его.
Даже если вы здоровы, вы можете уже думать про будущее, если у вас есть предрасположенность к каким- то заболеваниям. Вы можете переживать за своих близких, как они будут справляться с новыми для них обстоятельствами. Каждый супруг наверно когда то представлял как все складывалось бы, если бы он заболел. Хотя думать про это можно, если есть обоснованные переживания по поводу здоровья(если есть в роду генетические заболевания, например). Но программировать себя на болезнь не надо. Мы не знаем что будет с нами завтра .поэтому не стоит добавлять на настоящий день лишних тревог, которые могут не произойти.
К сожалению, хотя во время брачного обета супруги клянутся быть рядом во время болезни, на практике многие браки не выдерживают этого испытания на прочность. Хотя это очень сложно и каждая семья индивидуальна и принимает свои решения и несет за них ответственность, в этой статье обсуждаются советы, как сохранить брак и не уступить врагу- болезни.
Да, болезнь- это общий враг семьи, а не только того, кто болен. Если про это помнить, то всем будет легче вносить свой вклад в поддержание мира и любви несмотря на трудности.
Если позволить этому обстоятельству, которое произошло по вине случая встать между вами, то другие преграды на пути к счастью, будут вам казаться вообще непреодолимыми. Подумайте, разве специально супруг болеет этой болезнью? Он сам не рад такому обстоятельству и поэтому не думайте, что развод или раздельное жительство на этом основании избавит вас от проблем. Подумайте если бы вы оказались на его месте?
Есть много пар, которые сохранили свою любовь несмотря на физические недуги. Они стали даже еще крепче, так как друг познается в беде. И когда вы оба чувствуете, что вы действительно поступаете как друг, то ваша семья будет счастливой- это точно.
Как вы думаете все ли вообще обстоятельства вам подвластны? Нет, скорее всего и вы это понимаете. А что делать если вы не можете изменить обстоятельства? Нужно ли просто делать вид что вас это не касается и что вы не будете претерпевать что- то несправедливое по- вашему мнению? Это не мудро.
«Если ты не можешь изменить обстоятельство, то измени свое отношение к ним».
Вы наверно слышали эту фразу и болезнь супруга как раз обстоятельство, которое вы возможно не можете полностью устранить и поэтому будет лучше если вы измените свое отношение к происходящему и постараетесь подстроиться под обстоятельства. Это поможет быть вам более объективным человеком и ваши дети действительно увидят ваш пример любви и верности в браке, который и им возможно пригодится в будущем. Ваши дети смотрят на то как вы справляетесь с трудностями и потом могут повторять или ваши ошибки или ваши победы. Поэтому будьте внимательны к своей жизни!
Давайте обсудим проблемы и варианты из решений.
Распределение внимания, если супруг болен.
Теперь у одного супруга могут увеличиться обязанности по дому или придется даже искать вторую работу. Конечно, государство поддерживает тех кто в этом нуждается. Однако многие семьи продолжают переживать за свое будущее, не только в материальном но в эмоциональном отношении.
Сейчас один супруг может уставать больше, а ему еще нужно заботиться о своем спутнике жизни. Это не говорит о том, что кто- то стал обузой. Просто это факт. Но кто-то все равно чувствует, что он обуза, а другой не может его заверить в обратном.
Решение.
Заверяйте друг друга.
Заверяйте друг друга в любви. Говорите что вы ни на минуту не думали оставить своего супруга в этой беде и что настроены так поступать и дальше.
Пересмотрите вместе ваш семейный альбом, вспомните старые добрые моменты и заверьте супруга, что вас ждет еще много новых интересных фото.
Когда вы на работе, например. шлите друг другу СМС с добрыми словами. 
Делайте друг другу подарочки, точно так же как и раньше. Пусть болезнь как можно меньше влияет на ваши романтические чувства друг к другу. Не забывайте про годовщину. Не говорите, что вам сейчас не до годовщины, потому что вы уже не в том состоянии. Совместное общение за столом с детьми поддержит вас эмоционально, а это в свою очередь положительно повлияет на физическое самочувствие.
Чем каждый может помочь .
Если ваш супруг может выполнять какие- то обязанности по дому, то пусть это будет его вклад в семейную жизнь. Это действительно большой труд- убрать посуду, пропылесосить или приготовить обед. Это будет проявление внимание с его стороны.
Обсудите что может делать ваш супруг находясь в своих стесненных обстоятельствах.
Если позволяют обстоятельства, то супруг может работать на дому и даже пополнять финансы семьи, не выходя из дома. Сейчас такое возможно благодаря интернету. Это позволит вам избежать как раз того чувства обузы, о котором многие говорят. Если вы не можете помогать так, то подумайте что вы можете делать и делайте. Ваши усилия будут очень ценны!
Также здоровый супруг может больше учитывать простых моментов и тем самым избегать обид в свою сторону. Например, если вы хотите пить, то может и ваш супруг хочет пить. Если вы хотите проветрить свою комнату, то может этого же хочет и ваш супруг. Просто поставьте себя на его место и предложите ему тоже самое. Это хороший метод заботы о другом очень простой, но очень действенный. Ваш супруг тогда будет чувствовать вашу любовь и заботу даже в мелочах. Так же могут поступать и дети.
Дети тоже могут оказывать внимание нездоровому родителю и физически помогая и эмоционально поддерживая его. Если есть внуки, то вообще для многих просто отдушина, поэтому приглашайте внуков и детей в гости к вам на ужин например, или на выходных.
Также не обходите стороной важные вопросы, которые все равно касаются вас двоих. Если в семье материальные затруднения советуйтесь что можно сделать. Не думайте, что изолировав нездорового супруга от проблем, в сделаете только лучше. Но ведь он может видеть ваше беспокойство и думать, что если вы не делитесь сн им проблемами, то уже он не считаете его достойным членом семьи. Это может его задевать и он будет благодарен, если будет в курсе семейного бюджета и дел. К тому он действительно может что- нибудь придумать, ведь он ваш супруг и знает про семью столько сколько и вы.
График, если супруг болен.
Из-за проблем со здоровьем и по уходу очень сложно быть уравновешенным. Иногда требуется так много ухода по времени и силам, что нет времени на себя абсолютно.
Однако помните, что помочь супругу вы сможете если будете сами здоровы.
Поэтому нужно пересмотреть свой распорядок дня, недели и так далее. Ваши планы конечно могут резко измениться, но хоть какая-то организованность даст вам мир.
Что можно предпринять.
Хобби.
Теперь когда ваши мысли очень часто сосредоточены на проблемах, как никогда важно отвлекаться и заниматься полезным и приятным для вас делом. Может вши вкусы с супругом совпадают по выбору досуга, тогда организовать отдых еще легче.
Можете посетить какие- нибудь места в городе .если позволяет здоровье супруга выходить из дома.
Если же вы не можете выходить из дома, то есть много приятных совместных дел по вечерам. Попробуйте читать друг другу произведения, которые вам нравятся. Слушайте музыку, смотрите вместе познавательные передачи.
Есть много занятий п искусству, которые потом очень пригодятся дома. Например, вязать или что- то мастерить. Вы моете делать это качественно и будете получать удовлетворение от жизни и от того что ваши труды кому- то нужны.
Пересмотреть график работающему супруга тоже может быть полезно. Так как уже было написано в начале подзаголовка, что помочь нездоровому супругу вы сможете только если сами будете беречь себя. Поэтому слишком напряженный рабочий график наряду с нагрузкой дома, может вас истощить. Подумайте чтобы вы могли изменить в рабочем графике?! Моет вы вообще можете оставить какую- то работу, если вам позволяет материальное состояние. Тогда вы сможете больше время выделить н уход за супругом и давать себе больше отдыха. Некоторые недооценивают свое истощение и поэтому через время сами начинают испытывать серьезные трудности со здоровьем.
Очень важно высыпаться. Если конечно супруг может спать всю ночь без ухода, то старайтесь действительно спать, а не делать допоздна какие- то домашние дела, которые не переделаешь никогда. Если на выходных у вас есть возможность поспать подольше, воспользуйтесь ей.
Вы увидите, что ваше состояние отразится и на вашем супруге. Ведь если ваш супруг видит ваше изнурение и постоянно грустное лицо от физической усталости, то разве это не будет угнетать его еще больше. Если вы сами заболеете, то ваш супруг будет точно думать, что вы заболели из-за него и ему будет еще сложнее принимать вашу заботу. 
Также обсудите это с детьми, если они уже взрослые и уже работают. Могут ли они вас материально поддерживать? Дети тоже хотят, чтобы вы были здоровы и не откажут, если собрать всех на семейный совет и распределить насколько возможно материальную поддержку. Можете расписать все на листе бумаги. Также можно поступить и с обязанностями, если дети берут какую- то их часть на себя, например, покупки в магазинах или уборка вашей квартиры по выходным. Это будет для вашей семьи непростым временем, но может вас сплотить и сделать вашу семью сильной.
Настрой, если супруг болен.
Конечно, вам не до радости, когда ваш супруг болен. Но настрой подразумевает общий взгляд на ситуацию, а не просто веселье на один вечер. Вы можете думать о том чего не сделали и что могли бы сделать. Конечно, может быть у вас многое было бы по- другому, но в наше время нет страховки от болезни. Поэтому вы не можете знать наверняка как сложилась бы ваша жизнь.
Как изменить настрой?
Как писалось выше, то если невозможно изменить обстоятельства, то измените отношение к ним. Это как раз называется настрой. Если вы думаете, что от настроя ничего не зависит то это не так. Психосоматика уже доказана наукой- когда эмоциональное состояние влияет на физическое состояние и наоборот. По статистике долгожители всегда отличаются оптимистическим настроем и любовью в жизни, хотя в свои годы они тоже уже имеют недуги. Но ни настроены жить и не сдаваться.
Если вы постоянно думаете как вам плохо и что будет еще хуже, то что вы этим хотите улучшить? Если думаете только об упущенных возможностях, то разве это пригодится вам сейчас. Помните, что эти мысли не содействуют здоровью ни вашему ни здоровью вашего супруга, который о вас заботится.
Меняйте мысли о том чего не можете и думайте о том что можете.
Примеры других.
Посмотрите истории людей с большими ограничениями чем у вас и как они решают свои ситуации. Может что- то вам пригодится. Есть люди, которые полностью обездвижены или родились инвалидами и с самого детства вынуждены бороться со своими недугами. Как они справляются? Поговорите с ними если есть возможность или почитайте про них. Это придаст вам сил и покажет ваши возможности ,которых как вы удивитесь может быть очень много. Кто- то рисует, держа кисточку ртом, кто- то так пишет или печатает на компьютере. Только представьте какие возможности есть у организма человека!
Обсудите это с супругом и вы почувствуете прилив сил и бодрости от того, что у вас есть цель ,которую вы можете достичь.
Если ваше здоровье изменится, то вы всегда сможете внести корректировку в свои цели. Но вы уже будете в процессе, а не под угнетающими мыслями.
Поставьте цели вашей семьи.
Узнать как можно больше о заболевании.
Начать гулять вместе по вечерам.
Оставить одну из работ.
Собрать детей на семейный совет о материальном состоянии семьи.
Позвать детей с внуками в воскресенье.
Начать читать вместе хорошую книгу или смотреть фильмы.
Готовить в выходной вкусное блюдо.
Составить список обязанностей для супруга.
Чаще хвалить и заверять друг друга в любви и верности.
Если супруг болен, это непросто. Но может из этой статьи вы возьмете что- то полезное или смоете что- то посоветовать другим. Многие смогли приспособиться к своим обстоятельствам и стали очень сильными и выносливыми. Также болезнь не разрушает семью. А наоборот может вас еще больше сплотить как одну команду против врага.
Читайте также «Если вы разочарованы в своем браке.».
Источник