Бывший муж бросил сына

«Афиша Daily» записала историю женщины, муж которой переехал в другой город, узнав, что у их сына аутизм.

Есть поговорка: «В одну воду нельзя войти дважды». Моя жизнь ее подтвердила. Наша история расставания с мужем началась, когда Теме, нашему сыну, было три года. Мы жили в Нижнем Новгороде. Сын ходил в сад, а мы с мужем плотно работали. Воспитатели начали обращать внимание на то, что ребенок не развивается в речи и у него нет необходимых для его возраста навыков. В сад приехал, почему-то без моего ведома, психиатр, сказал, что это аутизм и нужно оформить инвалидность. Я окунулась в этот процесс, совершенно не понимая последствий. Мне сказали: «Так будет всем лучше», и я послушалась. Собралась медико-социальная комиссия, они быстро осмотрели ребенка и сделали ему инвалидность.

Я занималась всем этим процессом сама и в один момент сказала мужу: «У Артема теперь аутизм. У Артема теперь инвалидность». Для него это стало неожиданностью. Мы так и не смогли поговорить нормально, продолжали работать. Артема стали плавно выводить из детского сада, утверждая, что у них нет условий, они не справляются. Я вынуждена была начать искать няню, заниматься реабилитацией. Муж, наоборот, отдалялся. Он не интересовался ребенком, не проявлял инициативу, не обсуждал текущие дела. Говорил: «Деньги в тумбочке — возьми сколько нужно, сходи куда надо». При этом в работу он тоже не ударился, и мы не смогли спасти бизнес, а у нас был розничный магазин. Получилось, что я оказалась без психологической, а вскоре и без материальной поддержки. Муж стал пропадать.

Примерно через полгода борьбы в одиночку я поняла, что дико устала. У нас начались скандалы, и супруг решил, что ему нужно уходить насовсем. Сказал: «Давай все закроем, все равно прогорело. Я нашел подработку и уезжаю в другой город». Как выяснилось, он поехал в Москву к родителям. Никакой работы у него не было — он просто решил таким образом отдохнуть, как я позже узнала. Его родители на произошедшее с ребенком отреагировали так же отстраненно. Они не звонили, не спрашивали про диагноз, про Артема. Для них было важно, что их собственный сын страдает. Он был назначен жертвой в этой ситуации. Я пыталась что-то объяснить, но это оказалось бесполезно.

Муж отсутствовал почти год. Может, месяцев девять. Сначала у меня был шок. Я должна была выживать. Все было на автомате — все реакции. Вот есть бизнес, который разваливается, ребенок, которому непонятно как, но нужно помочь, надо искать деньги. Родители мои тоже заняли странную позицию. Мама, которая была связана с медициной всю жизнь, не могла перебороть внутренний барьер и начать искать со мной специалистов. Я создала себе высокий темп жизни, стала вытеснять переживания. Думала: «Ага, сейчас мне нужно предприятие ликвидировать, разобраться с товаром, рассчитать людей. Параллельно найти занятия для ребенка…»

Мой день выглядел примерно так: я вставала рано утром, кормила Темку, который не ходил в детский сад. Если это была поездка в госучреждение, то я сажала его на заднее сиденье в машину и мы ехали вместе в налоговую или в Сбербанк. Иногда мне удавалось найти кого-то, кто сможет побыть с ним пару часов. Потом я возвращалась, брала его с собой, куда-то ходила, что-то делала. Вечером без сил засыпала. Думаю, что именно поэтому позже, спустя несколько лет, меня настигло выгорание — я не давала себе возможности отгоревать, подумать о себе и своих переживаниях.

Самое интересное, что в то время, как муж дистанцировался, я, наоборот, старалась быть как можно ближе к сыну. Я пыталась все время держать его рядом с собой. Пусть в Сбербанк, но вместе с ним. Могла доверять ребенка своей сестре, его крестной. Я боялась, что няня может навредить ребенку, не понять его особенностей, не найти подход, а сестра все же близкий человек. Иногда я могла оставить его родителям, но не каждые выходные. Я прожила чудовищный период психологической изоляции. Единственное, что было в моей жизни, — это материальная поддержка. Я всегда могла попросить денег у мужа и родных, потому что наступил период, когда зарабатывать не получалось.

Месяцев девять я оставалась одна. Вокруг меня стали возникать мужчины, которые мне помогали, включались в ситуацию. Один из них научил меня водить машину. Другой проявил ко мне недвусмысленные чувства, и у нас закрутился роман. Он предложил мне жить вместе. Я начала готовиться к разводу, понимая, что муж так и останется в Москве. Супруг не звал меня с сыном к себе, приезжал раз в три месяца, чтобы забрать вещи, и улетал обратно. Мы не говорили об этом напрямую, но, как мне казалось, оба понимали, что семьи у нас уже нет. Человек ушел. Думаю, что у него кто-то был в Москве, но мне он об этом не говорил.

Когда я сказала мужу, что хочу развестись, для него это стало ударом, несмотря на его невмешательство, отсутствие. Он поступил благородно: оставил мне квартиру, начал выплачивать алименты. Я думала, что все разрешается правильно. Но постепенно стала понимать, что меня что-то смущает в молодом человеке. Приоритетом для меня всегда было отношение к ребенку. Мой новый молодой человек же мог сказать что-то вроде: «Да мы сейчас еще одного здорового родим, а этот ладно уж, типа генетический мусор…» Не передать словами, как мне было больно это слышать. Я поняла, что у нас ничего не выйдет.

В этот период у меня началась депрессия. Я понимала, что мне повезло — я не осталась на улице без денег, но я все время думала, что будет с ребенком и его психикой, ведь его родной папа ушел. Я месяц буквально пролежала на кровати.

Инициативу сойтись снова проявил супруг. Он звонил по ночам и просил нас вернуться, быть рядом, пригласил нас переехать к нему в Москву. Мы развелись в июле — в августе начались звонки. В октябре я взяла билет в один конец.

Так мы оказались в Москве. Я была счастлива. Его семья была недовольна. Муж, очевидно, пошел наперекор воле родителей. Полгода мы были в прекрасных отношениях, муж наконец-то начал вникать, интересоваться тем, что происходит с Артемом. Но постепенно все вернулось на круги своя. Как только стали проявляться сложности, возросла нагрузка с занятиями с ребенком, он снова стал пасовать. Каждая мама особенного ребенка знает, что это такое, когда весь твой график — это поездки по специалистам и врачам, как важно иметь возможность хотя бы обсуждать это с мужем. В общем, у нас снова начались скандалы, муж перестал ночевать дома. Это оказалось еще больнее, чем в первый раз, словно ударили по еще не затянувшейся ране. Я пыталась некоторое время донести до него, что мир не рушится, что мы все можем восстановить, что мне просто нужен отдых, хотя бы немного.

Поняв, что история зациклилась и будет повторяться, я начала искать выход и возможность восстановить себя. Я забрала ребенка и уехала жить в Азию. Уже в России, когда я вернулась, у меня появился друг. Он был долгое время рядом, пока я занималась сыном, устраивала его в новую школу, создавала ему систему реабилитации. Год назад я снова вышла замуж. Это случилось в тот момент, когда я разрешила себе снова поверить в то, что меня может полюбить другой человек. Я думаю, что это может сделать любая мама особенного ребенка — поверить.

Я считаю, что о принятии ребенка с новым папой нужно говорить, но не с позиции «ты должен». Еще на стадии вызревания отношений стоит расставить акценты, границы и приоритеты и честно рассказать об особенностях ребенка: что это будет нелегко и будут сложности. Есть неврологические нарушения, которые никуда не уйдут, поведенческие особенности. Что обычные методы воспитания могут ему не подходить. Сейчас в моей жизни есть мужчина, который показал, что готов справляться, пусть даже ему страшно, но он готов учиться, и я строю с ним новую жизнь. И он делает что-то для ребенка не потому, что должен, не потому, что ему так сказали, а из любви и привязанности к этому мальчику. Если мужчина любит женщину, он принимает ее ребенка и старается что-то сделать.

Источник

Прошу пожалуйста поддержите! От меня ушёл муж и бросил ребёнка 7-ми месячного… ничего не предвещало и всё было нормально, не считая мелочей, например когда он уходил на работу то больше не целовал меня..мы перестали заниматься сексом, т.к. он сказал что у него пропало желание и надо подождать, типа пройдёт…
Дело в том что мы познакомились по интернету, он приехал ко мне с другого города, были сильные чувства, он не пьет не курит.. но очень много играл в компьютер и почти не общался со мной, когда-то я со злости сказала ему по телефону, когда он был на родине, что хочу ребёнка, хоть ему подарю свою любовь, если он не принимает,и со злости сказала, что хочу свободных отношений…вообщим разговор руганью закончился.
У меня очень плохое качество, я в гневе могу наговорить очень не приятные вещи, хотя сама понимаю, что так нельзя..но мне почему-то хочеться сделать больно любимому человеку, из-за его равнодушия или чего-то другого…
Я тайно забеременела в феврале (до этого полгода не получалось), говорила ему что предохраняюсь, он уехал 30 января, врачи мне поставили срок середина февраля, хотя муж был на родине, потом он женился на мне, родился ребёнок и я рассказала ему правду, что обманула и что не предохранялась, как он думает, что не могла забеременеть ..после этого он изменился…
Прошло полгода и он опять уехал на родину не взяв нас с собой с сыном и приехал какой-то странный… но поговорив с ним я развеяла сомнения, что что-то не так… он работал с моим отцом и спустя время я узнала не очень приятные подробности его разговора с коллегами, т.е. фразы: Моя жена не умеет готовить (хотя я очень хорошо готовлю) и “а мне то что собрал вещи и ушёл” и много чего ещё.
Муж сказал что хочет найти другую работу, потом поменял все пароли на компьютере от почты, мне показалось это странным, но я узнала пароль и увидела что он хочет пойти к другу работать, а я его не одобряла он бабник.
Но спустя время он мне рассказал что хочет с ним работать, вчера я увидела у него результаты теста на днк (отцовство) на почте… там было написано что он является биологическим отцом ребёнка. Слава богу что я хоть как-то подготовилась, уже в голове сидела мысль что он хочет меня бросить.
Муж пришёл домой поел и куда-то засобирался я спросила куда, он сказал к другу посмотреть спортзал, хотя он уже ходит тут рядом с домом, я попросила его позвонить как он будет ехать домой и что хочу поговорить с ним, он ушёл а я опять посмотрела его компьютер и увидела что он ищет квартиру.
Он сказал что вернется через 2 часа, я позвонила в назначенный час и он сказал что вернется позже и не хочет со мной говорить.. встретив его на остановке я спросила хочет ли он жить со мной он сказал нет…что он считает что это не его ребёнок и что я ему изменила, с каким-то там парнем с инета (которого я в глаза не видела) а я просто с ним флиртовала – не более, потому что муж не обращал на меня внимание..вобщим всю нашу переписку он прочитал, я даже не помню что писала ему, сегодня посмотрела и ужаснулась, тот парень меня звал в парк погулять а я всячески с ним флиртовала или сама предлагала встретиться.. я специально тогда оставила переписку чтоб он когда-нибудь прочёл, хотела ревность вызвать, но я же с ним не встречалась!! как он мне сказал там часть истории была удалена…
Вобщим он накрутил себя сказал, что любил меня потом ненавидел, а потом у него всё сгорело и даже ненависти он ко мне не чувствует, что я обманывала его, я скрыла перед его приездом что курю, он сказал если бы знал – не приехал… это разве любовь? С сыном он готов не общаться..я сказала что мне не надо от него ничего, сказала хочешь- делай днк, он сказал что ему легче не станет в обоих случаях, т.е. его это сын или нет.. я попробовала спросить всё ли он окончательно решил – и может быть стоит жить из-за сына, он сказал , ты сможешь жить со мной зная что я тебя не люблю..? а сыну найди другого отца…мне всего 28 лет, я понимаю что он мне не пара, т.к. не заботится не умеет – ничего..эгоист.. только себе всё…даже денег не может дать сейчас на ребёнка.
Он сказал что сомнения что он думал что у него не могло быть детей и я забеременела от другого..
Я сказала пусть ищет квартиру быстрее и уходит, да и друг звонит и подначивает его, а тому что? он бабник ужасный.. мой муж вчера меня убил своей фразой – а как девушка еще может забеременеть в тайне от меня? мне на будущее знать надо…
я просто в стрессе сейчас мне ужасно больно, но я понимаю что свет клином не сошёлся на нём…но как он мог поступить так с ребёнком?? что мне делать подскажите? как быстрее забыть я не могу не есть не спать…вообще ничего не могу, я знаю что он пожалеет о ребёнке, да он и сам это сказал..но видимо человек в 30 лет остался юным глупцом и в жизни не понимает ещё ничего…. поддержите меня пожалуйста, как мне поступить? плюнуть и сказать чтобы прям сейчас уходил (ведь есть друг пусть с ним живет) или поступить по человечески и дать ему возможность найти квартиру? И вообще что вы думаете об этой ситуации? Мой отец спросил его сегодня, “Скажи мне причину расставания” он молчал потом стал говорить, вот она роется в моих вещах, кричит на меня, и вообще вы много не знаете, я её разлюбил” Папа ответил ему “Уж я то свою дочь знаю, А что в твоём понятии любовь? как так любил и разлюбил” муж промолчал… вообщим я не знаю что делать посоветуйте! я в отчаянии…

Источник

Иногда жизнь готовит для человека такой сценарий, которому бы позавидовали работники киноиндустрии. Однажды муж оставил Тане ребенка от прошлых отношений, а сам уехал на заработки, чтобы купить отдельное жилье. Мужчина так и не вернулся, а вот его сын вырос и выполнил обещание отца.

Бурный роман

Когда Таня встретила Альберта, влюбилась с первого взгляда. Привлекательный мужчина с чувством юмора всегда пользовался успехом у девушек. Однако среди всех поклонниц он выбрал именно Таню. Девушка была в восторге и поверить не могла своему счастью.

После первой встречи отношения быстро завертелись. Таня была в восторге от романтичных поступков возлюбленного. Он постоянно устраивал сюрпризы и никогда не давал скучать. Каждую встречу Таня ждала с нетерпением.

Свадьба

Отношения с Альбертом продолжались полгода и все шло так хорошо, что влюбленные решили пожениться. Пышную свадьбу устраивать не стали, пригласив только самых близких.

Новоиспеченные супруги стали жить с родителями Тани в двухкомнатной квартире. Вариант проживания со свекровью категорически не рассматривали, потому что Альберт нередко жаловался, что у них непростые отношения.

Бывший муж бросил сына

Семейная жизнь протекала гладко. Таня продолжала учиться в университете, а Альберт ходил на работу. Внезапно девушка узнала о том, что беременна двойней. Эта новость вызвала смешанные чувства, потому что своей жилплощади не было.

Пропавший муж

После рождения малышей расходы стали колоссальными. Когда им едва исполнилось полгода, Альберт сказал, что отправится на заработки за границу, потому что нужно покупать отдельное жилье. Сначала Таня отказывалась, но согласилась из-за отсутствия других вариантов.

Бывший муж бросил сына

Муж сказал, что заедет к матери попрощаться, а вскоре вернулся с мальчиком.

«Знакомься, это мой сын», – сказал Альберт и опустил голову.

Таня опешила и долго пыталась понять, что происходит. Оказывается, еще в студенческие времена Альберт познакомился с девушкой, которая вскоре забеременела. От семьи она отказалась, ребенка рожать тоже не хотела. Вмешалась свекровь, которая обещала вырастить малыша.

Альберт все это время материально помогал, но прикладывал все усилия, чтобы Тане не узнала о мальчике. Однако сейчас свекровь плохо себя чувствует, и мужчина решил оставить сына жене.

Бывший муж бросил сына

Таня долго молчала и смотрела на мальчика. Она поняла, что нельзя выгонять ребенка. Он совсем не виноват в том, что даже при живых родителях никому не нужен.

Таня обняла мальчика, которого увидела впервые в жизни. Альберт обрадовался и на следующий день отправился на заработки, как и обещал. Мужчина обещал вернуться в семью через год, но не сдержал своих слов.

Новая жизнь

Сначала Альберт исправно звонил и присылал деньги жене и детям. Однако постепенно звонки прекратились, и Таня осталась одна с тремя мальчиками.

После отъезда Альберта прошло десять лет и она поняла, что устала напрасно ждать, хотя все это время и мысли не допускала о том, что муж поступил так подло по отношению к ней и детям. Вскоре общие знакомые сообщили, что Альберт неплохо устроился за границей и прекрасно живет с состоятельной женщиной.

Таня растила всех мальчиков одинаково, никого не обделяя вниманием. За это время сын Альберта вырос, закончил школу с золотой медалью и выучился на архитектора. Он смог открыть собственную фирму и сделал ее довольно успешной.

Бывший муж бросил сына

Однажды сын Альберта приехал и попросил Таню и двух братьев скорее собраться, потому что приготовил сюрприз. После долгой дороги все вышли у двухэтажного особняка. Оказывается, сын Альберта купил этот дом для своей семьи.

Долгое время он строил дом, но никому об этом не говорил. Кто бы мог подумать, что обещание Альберта выполнит его взрослый сын.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Самой бм не нужен давно, а вот отпустить из сердца боль, что он от сына ушел не могу.да, он берет его погулять, развлечь, но не понимает, что жить со своим сыном-это совсем другое.причем сам он в детстве прошел через то же-отец вообще уехал после развода.кажется, ну ладно от дочек уходят, а вот от сына-это тяжелее воспринимается,

щастье

[3652980328] – 11 июня 2015, 07:56

Гость

[2707785216] – 11 июня 2015, 10:12

Он не от сына ушел а от вас в первую очередь. На себя обижайтесь

Гость

[553016257] – 11 июня 2015, 10:17

не правильно вам кажется, очень часто мужчины дочерей больше любят, чувствуют за них больше ответственности.По теме , ну ушел и ушел, что теперь сокрушаться, в жизни ребенка он ведь принимает участие, уже хорошо.А вам совет, налаживайте личную жизнь и все обиды , которые, как вам кажется, связаны только с ребенком, а на самом деле это верно лишь отчасти ,канут в лету

Гость

[1132533860] – 11 июня 2015, 10:28

Хм, а что же ему было делать? Вас терпеть всю жизнь? И потом, отец же нужен не потому, что штаны носит, а потому что должен показать образец мужского поведения. А терпеть унижения от женщины – разве это мужское поведение? Да сын, ансмотревшись, решит, что это нормально, когда мужа в семе ни в ***** не ставят и ноги о него витирают, и в итоге сам попадёт в такой же замес. Нет уж, лучшее пусть сын видит успешного, счастливого отца раз в неделю, чем каждый день – забитого и униженного.

Тук-тук

[1635682317] – 11 июня 2015, 10:30

Овечка, он ушел от тебя, а не от сына. С твоих же слов – сына он любит и родительские обязанности выполняет. А ты свою никчемную жизнь разведенки с прицепом компенсируешь тем, что муж якобы от сына ушел. Свои косяки признай и скажи честно – из за чего он свалил от тебя. Сама себе скажи. Тогда и жизнь налаживаться начнет.
Жить ему невмоготу было ни с сыном, а с тобой. Был бы таким казззлом, каким ты его себе представляешь – он бы о сыне и не вспоминал. А ты все из пустого в порожнее – пытаясь найти оправдания себе, своему характеру, своей ненужности и статусу РСП.
Это первая стадия РСП – стадия принятия. Потом у тебя пойдет “всемужикикозлы”, потом ты начнешь срываться на сына “ты такой же как твоей отец” и тд. Потом начнешь прививать ему чувство вины “ты же мужчина, ты обязан! Ты должен! Ты же не такой как твой папаша”, а потом ты будешь растить себе “подмогу”, “помощника” и “защитника” на свою старость в лице сына, который из себя представляет раба-недомужчину.

Гость

[42152898] – 11 июня 2015, 10:31

Да, соглашусь он ушел именно от вас, автор. А вообще с дочками мужчинам сложнее расставаться/- ответственность больше наверное за девочек чувствуют, оберегать их, защищать.

Гость

[1734392283] – 11 июня 2015, 10:38

Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормально

Гость

[1176875865] – 11 июня 2015, 10:45

Гость

Он не от сына ушел а от вас в первую очередь. На себя обижайтесь

Гость

[2746383683] – 11 июня 2015, 10:46

Он ушёл от вас,раз так сердце болит,отдайте сына мужу на воспитание.Но я считаю,что все это бабские манипуляшки,ничего у вас не болит,за себя любимую обидно.

Олеся

[1635682317] – 11 июня 2015, 10:47

> Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормально
Вот и поддержка из группы РСП подоспела.
Конечно нормально, если вы не смогли мужьям уют и комфорт рядом с вами обеспечить – найдутся те, кто обеспечат. И они будут счастливы.
У меня двое от мужа, и его от первого брака – постоянно просится остаться на ночь, ему 7 лет, а после 10 через суд с нами жить будет. Ребенок видит, в чьем доме счастье и видит, каков отец на самом деле. Наших детей за родных считает, помогает мне всегда. Заботливый такой. А истеричная мамаша-РСП, вечно водящая домой непонятно кого, и рассказывающая о том, какой отец козлина – сама по себе вызывает антипатию сына. Дети тоже не глупцы – все видят сами. То ли комфорт дома, уют, моральное спокойствие, тепло и любовь – то ли вечные посиделки на кухне с подругами-разведенками и хаяние всех и вся. Что по-вашему ребенок выберет?

10.

Гость

[3364996912] – 11 июня 2015, 10:48

а зачем прощать?…можете ненавидеть его, это ваше право…делайте как вам удобно….Он и вправду к-о-з-ёл

11.

Гость

[3303324148] – 11 июня 2015, 11:02

Я только вчера услышала от бывшей однокурсницы такую песню. Как он мог бросить сына? На самом деле, он его не бросал, он просто с ним никогда не жил. У них случился краткосрочный роман после вечера встреч в университете, они переспали, она забеременела и решила рожать для себя. Теперь всем нам рассказывает, что он бросил сына.

12.

Гость

[1678545804] – 11 июня 2015, 11:06

Автор, я Вас понимаю. И прекрасно представляю, что Вы чувствуете. Я попробую Вам дать один странный совет. Может, он неожиданный – и все-таки. А Вы попробуйте с сыном сами, вдвоем, осуществить что-то традиционно “мужское”. Возьмите и съездите куда-нибудь на рыбалку или в турпоход. Только не с дядьками всякими, а именно сами! И увидите. что Ваш ребенок. на самом деле, не так уж много потерял. И себя зауважаете, что Вы справляетесь и сами! Попробуйте – вот посмотрите, Вам точно станет легче! Я видела женщин, которые именно так решают эту очень острую и большую проблему. И знаете – они молодцы! Они реально вызывают уважение – и самооценка у них самих от этого тоже, разумеется, всегда на уровне. Вроде, простая затея – но очоочень, очень полезная! И сыну Вашему, и Вам!

13.

Бабочка

[1635682317] – 11 июня 2015, 11:10

Самое паршивое то, что к таким РСП и СДС попадают реально нормальные мужчины. Которые впоследствии прозревают и уходят. Но уже обожженные и считающие всех женщин такими же стервами и сцуками.
А РСП объяснять что-то бесполезно, там фемино-безмозглость наполнила головы от и до. У них все, кто живут счастливо – либо врут “лишь бы штаны рядом”, либо “прогибаются под мужчин”, либо “вам мужья изменяют” и “да вас же всех бросят с детьми”. У них искажены понятия нормального и ненормального. Мужчина – глава семьи и женщина – хранительница очага – это нормально. А вот разведенка, тем более с прицепом – это не нормально. Это в 99% конченная б л ядина, меркантильная ***** и стерва, просравшая свою семью и испортившая жизнь своему ребенку.
Это осознают все. Но РСП не дано зайти в Гугл и погуглить про самих же себя.

14.

Гость

[1678545804] – 11 июня 2015, 11:10

А еще осенью найдите секцию спортивную, хорошую. С таким тренером, который реально станет для мальчика и авторитетом, и товарищем. И чувство вины перед ребенком за несложившуюся историю отношений с его папой станет меньше. А иди.отов не слушайте – они специально Вас растравливают… все нормально будет. Просто послушайте разумные советы, попробуйте.. главное – это осознать, что Вы сами справитесь если не хуже, то, во всяком случае, будете стараться…

Читайте также: Снится сын бывшего мужа

15.

Гость

[3353947827] – 11 июня 2015, 11:14

щастье

ну ладно от дочек уходят, а вот от сына-это тяжелее воспринимается,

16.

Гость

[3722822648] – 11 июня 2015, 11:20

что ни тема, то рсп себя в таком негативном свете выставляют, что и вправду поверишь в 6 причин не жениться на рсп.

17.

Гость

[608463917] – 11 июня 2015, 11:23

Гость

Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормально

18.

Гость

[1734392283] – 11 июня 2015, 11:32

Гость

Вот для человека – норма… ужас…. Лучше Вам не размножаться….

19.

Авиатор

[2481682943] – 11 июня 2015, 11:33

щастье

…но не понимает, что жить со своим сыном-это совсем другое….ну ладно от дочек уходят, а вот от сына-это тяжелее воспринимается,

20.

Гость

[608463917] – 11 июня 2015, 11:34

Олеся

> Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормальноВот и поддержка из группы РСП подоспела.Конечно нормально, если вы не смогли мужьям уют и комфорт рядом с вами обеспечить – найдутся те, кто обеспечат. И они будут счастливы. У меня двое от мужа, и его от первого брака – постоянно просится остаться на ночь, ему 7 лет, а после 10 через суд с нами жить будет. Ребенок видит, в чьем доме счастье и видит, каков отец на самом деле. Наших детей за родных считает, помогает мне всегда. Заботливый такой. А истеричная мамаша-РСП, вечно водящая домой непонятно кого, и рассказывающая о том, какой отец козлина – сама по себе вызывает антипатию сына. Дети тоже не глупцы – все видят сами. То ли комфорт дома, уют, моральное спокойствие, тепло и любовь – то ли вечные посиделки на кухне с подругами-разведенками и хаяние всех и вся. Что по-вашему ребенок выберет?

21.

Гость

[1772704104] – 11 июня 2015, 11:53

Авиатор

Такой вариант атрофии головного мозга не лечится никакими способами и средствами. Или это троллинг на грани фола, или определённая степень дебильности. Автор! Вы про семейные отношения или о чём? Жить с собственным сыном/дочерью это извращение, именуемое инцест. Вы это ему предлагали? У Вас, случайно, не опухоль лобной доли?:-)

22.

Гость

[1772704104] – 11 июня 2015, 11:56

щастье

23.

Гость

[183265212] – 11 июня 2015, 11:56

А зачем его прощать? Он вам чужой человек уже и ему как-то по барабану что вы о нем думаете

24.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 11:57

Гость

Вот для человека – норма… ужас…. Лучше Вам не размножаться….

25.

Гость

[764722971] – 11 июня 2015, 12:09

Гость

Ду-ра что ли?? Мой муж бросил первую жену с ребенком-та доже думала, что “неприкосновенна”, раз родила, и творить может что хочет. А ему дети не указ-у них своя жизнь будет, а у него своя-сейчас.

26.

Гость

[1772704104] – 11 июня 2015, 12:10

Гость

27.

Гость

[505357426] – 11 июня 2015, 12:12

Гость

А не страшно связывать жизнь с человеком, который способен бросить своих детей? ( я не о разводе с женой, а именно о бросании детей)

28.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:13

Гость

29.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:14

Гость

значит и с тобой так само поступит..готовься

30.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:15

Гость

плюсуюсь….дур сразу видно

31.

Галина

[1130382374] – 11 июня 2015, 12:23

У меня нет обиды, разошлись и разошлись, у всех своя жизнь все счастливы.

32.

Гость

[469409952] – 11 июня 2015, 12:24

Кастрируйте его!

33.

Гость

[1772704104] – 11 июня 2015, 12:31

Гость

Не страшно. Он алименты платит. И речь о другом там была-как мужчина мог уйти из семьи, в котором ребенок есть. РСП сплошь уверены, что ребенком можно человека привязать. Нет, нельзя.

34.

Гость

[608463917] – 11 июня 2015, 12:33

Гость

А как надо? Сцепив зубы жить с бабой, которая не нужна, забить на личное счастье?Дети все чувствуют. Кто сказал, что это для него лучше? Если Вы так считаете, то лучше Вам не размножаться

35.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:34

А тебе, автор, повезло. Муж с ребенком общается и гуляет. Будешь с-р-а-т-ь БМ на голову, как моего бывшая, останешься и без этого. Не повторяй ошибок ту-п-ы-х д-у-р.

36.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:37

Гость

Т.е. вы понимая, что человек способен кинуть своих родных, тех кто слабее, тех кто в нем нуждается, тех за кого он ответственен, тех кого он должен учить личным примером, кого охранять от зла и спасать в случае необходимости, и не видите в таком человеке гнилья?! Тогда у вас один морально-нравственный уровень развития и понятно, что подобное тянется к подобному. И я вас спрашивала именно об уходе от детей, а на счет развода с женой это конечно несколько иное и автор топика скорее всего не разобралась в собственных чувствах.

37.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:38

Гость

Да норма – когда дети живут с родителями, а родители с детьми – а не с посторонними им дядями и тетями, только из-за того, что у их родителей проблемы с мозгом. И не надо валить на детей, ничего они не чувствуют, если родители не дерутся и не ругаются. Сначала жениться, потому что пора – срочно, как же как же – потом народят -тоже пора – а потом любви не хватает, бабочки подохли….И бегом. Где ответственность, где, с кем дети пофиг, главное ЯЯЯЯЯ. Да не норма это, не надо под себя нормы подделывать, не эталон, чааай, ума и красоты….

38.

Гость

[1834297403] – 11 июня 2015, 12:40

Про гниль, страшно и все такое не смешите. Мы с мужем вместе 10 лет, у нас чудесная семья. Так что ваши страхи при себе оставьте.

39.

Гость

[183265212] – 11 июня 2015, 12:44

Гость

Где ответственность, где, с кем дети пофиг, главное ЯЯЯЯЯ. Да не норма это, не надо п