Бывший муж через ребенка

Девочки, помогите мне советом!
Я в отчаянии, не знаю как помочь своим детям в которых бывший муж люто ненавидит и видит в них людей которые воруют его кровно-заработанные деньги.
Все началось банально, муж  пошел на новую работу в Москву в красивый офис, стал изменять, перестал давать деньги на детей, после того как я попыталась с ним поговорить избил меня, Я подала на развод и алименты. Он мне стал угрожать  что пожалею и требовать забрать заявление об алиментах, обещал давать на детей так.
Я не поверила и довела дело до конца.
Детей суд оставил со мной.
Спустя полтора года когда пошли выплаты по алиментам, от бывшего супруга посыпались жалобы в местную опеку что я детей бью и алименты трачу на себя.
Меня каждый раз вызывали и с укором смотрели.
Скажу сразу, алименты если смотреть по тем что получают остальные дети не маленькие, порядка 50 000 рублей на двоих детей. Наконец-то я смогла не экономить на творожках детям, а спокойно сдавать все сборы в школе, покупать хорошую одежду и дарить красивые игрушки.
На периодически поступающие угрозы от бывшего мужа особо не реагировала, пока сын не стал задавать странные вопросы.
Как выяснилось, когда отец забирал их на выходные он представил им новую сожительницу как мачеху, объяснил детям что она им тоже может быть мамой не хуже , а лучше чем та которая у них, что мне они нужны только как источник дохода и что я их все равно брошу, и если они не откажутся от меня сейчас, то тогда когда я их брошу он их уже не возьмет.
 Я объяснила детям, что это все неправда и что папа так шутит.
Разговор с бывшим мужем не помог, и более я получила уведомление о том что он рассказал судье о том какая я алчная охотница за алиментами и что ему помогут вырвать детей из моих алчных лап.
 Я не поверила!!! 
Но!! 
В последствии все иски которые написал на меня бывший муж, попали к одной и той же судье и были 100% удовлетворены.
Мне наплевать на то, что я теперь звезда на сайте у приставов и должна выплатить почти миллион бывшему мужу за якобы  долги взятые по распискам от мамы и сестры, на то что я теперь до 18 лет за детей должна платить все коммунальные услуги которые начисляются детям за их долю в квартире, независимо от того будет он платить алименты или нет. на прошлом судебном заседании судом мне запретили лечить детей в санатории без письменного  разрешения папы. запретили покидать пределы Московской области более чем на три дня, и обязали письменно отчитываться за все болезни перед ним.
Пока длились суды папа каждый раз рассказывал детям на какой стадии все находится и что скоро он сможет забирать их на ночь и почти на все лето.
Мнения самих детей при этом он не слышит и делает вид что его нет. 
В октябре сыну стало плохо, я отвела его в больницу.
Сегодня пришли анализы.. У него аутоимунный гепатит. Я сообщила бывшему мужу о заболевании, он меня обвинил,  что это я довела детей  и что  теперь он их точно заберет.
Он пошел в больницу и принес сыну  большую пачку ментоса…….
Ребенку лежащему вторую неделю с гепатитом ментос…..
Послезавтра у нас очередной суд по иску папы, на этот раз он просит изменить ранее вынесенное решение и разрешить ему забирать детей на ночь неизвестно куда, и вывозить за пределы РФ без согласования со мной… на срок более 40 дней летом.
Меня волнует один вопрос как сделать так чтобы моим детям перестали объяснять какая плохая у них мать, перестали заставлять делать, то чего они не хотят?
Дети с полной серьезностью реагируют на то, что если они не будут во всем слушаться папу, то тетя судья запретит им со мной видеться и отправит жить к папе.

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

• Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
• Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
• Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
• Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
• Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
• Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
• Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

• Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
• Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
• Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by