Бывший муж говорит ребенку что я плохая

Мой муж часто говорит мне, что я – плохая мама, что я не люблю нашу дочку ей 2.5 года. Когда я его прошу объяснить, почему он так думает, то он говорит: тебе на нее наплевать, она у тебя ходит голая по холодному полу и голодная, ты перед ней тарелку поставишь и отвернешься, чтобы заняться собой или брюхо себе набить.Или еще такая показаительная ситуация : мы с мужем построились, ко мне дочка подходит и просит с ней поиграть, я ей спокойно объясняю, что мне сейчас не до этого, что я расстроина, а если она подойдет к межу, то он будет себя с ней вести как ни в чем не бывало: смеяться, играть, а потом скажет: вот видешь, ребенок к тебе подошел, а ты от него отвернулась, ну какая ты после этого мать. Но я очень рано стала ребенку все объяснять и потом я не думаю, что родители имеют право заставлять ребенка делать то, что ИМ надоПусть голый ходит, пусть не ест, если ему это нравится, он же не дурак, проголодается -поест. Но мой муж всегда говорил, что этой философией свободы я всего лишь прикрываю свою лень. Сначала меня смешили замечания мужа типа : вот по ТВ показывали большого слона с маленьким, нормальный ребенок сказал бы что это мама, а наша дочка сказала нет, это папа.Я, говорит себя бабой чувствую, когда в садик один из всех пап ее вожу.
Постепенно я все же стала верить, что мамаши я хреновая, тем более, что папа проводил с ребенком больше времени, я вообще с трудом с ребенком общалась в его присутствии, мне все казалось, что он оценивает мои материнские чувства. Потом муж уехал на 4 месяца на стажировку. Мне хоть и тяжело чисто физически, но с ребенком общаться гораздо легче.Сто раз пыталась объяснить мужу, что его упреки заганяют меня в тупик, но он не понимет или ему зачем-то нужно, чтобы я себя считала плохой матерью.,

02.08.2000 17:29:01, Andra

15 комментариев

А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на “скорой”) с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком – это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.

Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс “состояния нестояния” не затягивается до бесконечности.

Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии – это ни к чему хорошему не приведет.

Удачи!

03.08.2000 13:36:13, Ирина С.

Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?…
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом… Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение – в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма – именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?
03.08.2000 13:04:49, Чудик

Спасибо,Чудик, что не поленились,спасибо за внимание. Я думаю,что давлю на мужа, что мне было бы легче жить с сильным человеком, который бы мне не позволял на себя давить, быть может и я бы тогда чему-то научилась. Но почему-то я выбрала слабого, который мне просто мстит, как мне кажется, за нанесенные мной обиды. Но давит то он на самое больное и страдает ребенок и моя самооценка. Я может быть пытаюсь казаться хорошей мамой, но на самом деле я себЯ такой не чувствую. Я вообще хочу все бросить и уехать путешествовать. Ну не прикалывает меня копить деньги на квартиру, машину и еще что-нибудь.А муж мой при всем при этом мне очень нравится, Мне только хочеться, чтобы мы жили в разных квартирах и встречались по выходным, я б тогда была бы от него без ума. Да и маманю я его то ненавижу, то жалею, то мне кажется, что мы безумно похожи. Короче фиг меня поймешь.
03.08.2000 15:23:29, Andra

А почему бы Вам не оставить этого папашу на несколоко дней одного с ребенком. Тогда претензий предъявлять будет некому. Почему бы например на несколоко дней не “заболеть” и не лечь в больницу (если есть такая возможность) или уехать в коммандировку. Здорово помогает. Испытала на себе (уезжала на 4 дня в коммандировку). Правда у меня все не в таком тяжелом виде.
03.08.2000 12:47:44, Юлия

Да Вы что???? Оставить ребенка одного под липовым предлогом в целях дать мужу сдачи? Вы думаете, что взрослого мужчину с устойчивыми жизненными установками можно таким вот образом изменить, “вылечить”? Ошибаетесь. И ребенка использовать в качестве инструмента для утверждения своих позиций, – это я даже не знаю, как назвать. Уже не раз слышу на этой конфе нечто подобное, когда советуют оставить ребенка на “папашу”, чтобы ему этим что-то там доказать. Да ничто подобное не стоит того, чтобы так поступать с ребенком. Это же не футбольный мяч…. Прямо даже не знаю, как выразить свой гнев. А потом мы будем читать такие сообщения, похожие на “после порки увезли”. Кошмар.
03.08.2000 14:47:51, ВИКА

Какой-то психологический террор получается. По себе знаю, что если кто-то на мозги капает и не ценит что я делаю, руки опускаются и ничего делать не хочется. Может быть вам нужно попытаться меньше зависеть от мнения мужа, полагаться только на собственную оценку. Вы же сами видите что нужно делать с ребенком, в каком все состоянии, соответственно, можете оценить где нужна ваша помощь и работа, а где нет. Не позволяете собой манипулировать, спекулировать эмоциями ребенка (“мама – плохая, папа-хороший”). Может быть попытаться объяснить, что вы против того, чтобы папа вмешивал ребенка в эти отношения.
Когда мой муж начинает таким образом “вякать”, я ему объясняю, не нравится – делай сам. А не делаешь, то помалкивай.
03.08.2000 10:48:53, Алиса

Абсолютно согласна с вами, Алиса. Я тоже думаю, что вам надо поднять собственную самооценку какими-либо другими способами, чтобы она так сильно (да и вообще – но это довольно сложно) не зависила от настроения супруга и любой ситуации. Т.к. если бы вы были уверенны в себе и собственных силах и достоинствах, так остро не реагировали бы на его высказывания. А по поводу ваших желаний попутешествовать – это все понятно, но довольно эгоистично с вашей стороны, вам не кажется?
У меня была похожая ситуация, но несколько в другой области – я начала водить машину (голубая мечта моего детства, – счастлива безумно за рулем, езжу очень уверенно и хорошо, но, бывает, лихачу), муж садился сзади, сразу говорил, выключить музыку, и начинались бесконечные ЦУ по поводу: куда лучше перестроиться, повернуть, какой выбрать маршрут, кого пропустить – но это все мелочи, – если я вдруг допускала какую-то оплошность (при этом чувствовала себя как на важном экзамене!)(совершенно незначительную) или проявляла самостоятельность в выборе решения – тут на меня начинал сыпаться такой град нелицеприятных выражений о том, какой я, простите, хренов водитель и т.д. и т.п. Тут же мое настроение падало до жути. Потом (в компании под хорошее вино) выясняю о причинах такого его поведения: (Моя Катюша так уже классно водит!!! (???) – Да я хотел, чтобы ты за месяц научилась тому, чему я черыре года учился!) С одной стороны, я ему благодарна, т.к. порой его ЦУ были очень мне нужны и в тему. Меня его реплики очень обозляли и я стремилась к лучшему результату. (Может и у вас так). Зато как я без него отрываюсь – и еду классно и никто мозги не пудрит!) Не обращайте внимание на его реплики – мама есть мама для каждого ребенка. (Ну не так они преподносят негативную информацию и что с этого? Это ведь не мы такие плохие – а действия у нас такие (вы хорошая мама, но в данной ситуации, могли как-то необычно себя повести, как показалось супругу). Во всем надо искать позитивную сторону (вы ведь с мужем хотите быть вместе, тогда чего выискивать в нем плохое? Я, может, была бы только рада, если бы мой муж проявлял столько заботы о сынульке (2г.5мес.). Удачи!
03.08.2000 18:09:55, Катя К.

А меня смутило в вашем сообщении другая вещь…Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.
Ну а что касается вашей ситуации, это вполне мне кажется может быть и ревность в таком виде, а может он подсознательно просто хочет завоевать абслютную любовь дочери…
03.08.2000 09:57:37, Натали

Mne kazhetsya vam nuzhno postarat”sya ustanovit” granitsu, chtoby vashe obshchenie s muzhem ne vliyalo na otnosheniya s rebenkom. T.e. chtoby pritenzii vashego muzha k vam ne perenosilis” na otnoshenie k rebenku. Y sama ne odin raz zamechala za soboi, chto esli s muzhem my ne poladili po kakoi-libo prichine, to y nachinayu po nevole razdrazhat”sya povedeniem docheri. A eto nepravil”no i nechestno, rebenok sovsem tut ne prichem.
Y tozhe podderzhivayu ideyu o tom, chto rebenka nado priuchat” k samostoyatel”nosti i nenavyazyvat” emu nenuzhnuyu opeku , no menya smutilo v vashem soobshchenii odna veshch”. O tom, chto esli vy possorilis” s muzhem, to ne mozhete poigrat” s rebenkom. U nas tak sebya vel muzh(seichas posle spokoinyh taktichnyh besed na etu temu vrode by izlechivaemsya:-)), posle ssopry on ne zamechal i dochku, kakbudto ona s nim ssorilas”, a ne y. Menya eto sil”no zadevalo, kazalos” ochen” egoistichnym i glupym. Mne bylo ochen” obidno za dochuru, kotoraya sovershenno ne ponimaya v chem delo, prosila poigrat” papu, i tak ne dochego ne doprashivalas”. Mozhet byt” tozhe samoe chuvstvuet vash muzh, poverte eto ochen” tyazheloe chuvstvo. U menya v eto vremya vsegda voznikal vopros, neuzheli on nastol”ko samovlyublen i egoistichen, chtoby tak vesti sebya so svoim sobstvennym sovershenno nevinnym rebenkom.I vobshche lyubit lion ee? i vse v takom duhe. Y dumayu, chto chto-to pohozhee ispytyvaet i vash muzh. Nado sebya kontrolirovat”, rebenok to ne prichem, kto zh s nim poigraet i pozhaleet ego, kak ne mama.
02.08.2000 21:51:01, TanyaT

Я в принципе веду себя с ребенком так же,как и Вы,нащ сынишка очень самостоятельный,веселый,совершенно не разбалованный,ему только год и 7,но он ведет себя,как настоящий мужчина:-))Муж полностью поддерживает меня и когда мама моя говорит,что ребенка я забросила,внимания не обращая(не бегу на каждый писк не успокаиваю),то муж меня всегда защищает и говорит,что это самый правильный метод воспитания.Я например вижу сына подруги,которая бегает над ним и трясется ,крайне противный ребенок,капризный и балованный,просто жуть.Она к нам приходит и говорит,что у нас не ребенок а ангел,не то,что у нее,а муж говорит,что она сама виновата!
02.08.2000 20:37:05, Вика

Угу, у меня тоже дочь голая и голодная :). Просто я не одеваю на нее лишнего без ее разрешения (в свои год и девять она уже в состоянии сказать, что ей жарко (зяка) или холодно. И не кормлю почти никогда. Причем если я сижу и смотрю, как она ест, то 99% что она есть не станет, а будет кобениться и что-то для меня изображать.
Так что верной дорогой идете товарищи!
А в семье мужа принято до последнего издыхания ребенку ложку в рот совать и кутать. И у вас(в смысле, у Андры), наверное, так же.
04.08.2000 00:40:58, Маша

Мне кажется знакомым такое поведение мужчины. У нас с мужем еще нет детей, и уже наверное не будет, потому что видимо все-таки разведемся. Я устала жить с ним. У него очень тяжелый характер, не говоря уже о других проблемах, проявившихся постепенно. Может, это странное сравнение, но мой муж точно также попрекает – но не ребенком (его, как я уже сказала, нет), а собакой. При каждом удобном случае, при каждом скандале мы обсуждаем не тему ссоры, а я слушаю его претензии: он орет на меня, что я загублю собаку, что я не ухаживаю за ней, обращаясь к собаке, говорит обо мне “твоя хозяйка дура” и тд. Хотя это все беспочвенно. Я вот тут оставила его с собакой, уехав на день к родителям. Так приезжаю утром – у собаки в миске воды нет, негуляная, витамины дать забыл… И уже заранее орет, что я буду плохой злой матерью и тд. Так я решила – еще слава богу, что детей нет, а то бы он меня бы еще и бросился бы “по злобе” родительских прав лишать! И в целом я считаю, что это просто одно из проявлений гнусного шантажа. Я бы на вашем месте рассталась с мужем. Терпеть всю жизнь нельзя такое. Тем более дочь подрастет и – кто знает? – вдруг она примет сторону отца под его влиянием, и в доме начнется война? Это, по-моему, ужасно. Уж если он считает себя супер-папой, то и пусть проявляет свои родительские чувства к дочке подальше от вас, и вы в свою очередь не будете задавлены его упреками, будете сама себе хозяйкой.
02.08.2000 18:14:27, Марина

Да. Знакомо. Правда, в меньших пропорциях. Когда мы с мужем обсуждали, сколько и когда детей заводить, муж упер на то, что я, дескать, “начиталась Маршака и буду ребенку внушать, что Дядя Степа – это Сталин”. Нет, вы где-нибудь слышали подобный абсурд? Это же умереть от смеха можно!
Потм он мне говорит – вот, ты кошку разбаловала, и ребенка так же будешь воспитывать.
А кто приучил кошку на столе во время обеда сидеть? Кто кошку приучил с нами спать? Он.
Нет, не понимаю я мужчин! 🙂
03.08.2000 11:02:00, sichan

Кошмар. И, к сожалению, не лечится. Это воспитание. Вообще-то я мужикам таким сочувствую. Хорошие женщины от них частенько убегают. А ужиться смогут лишь со стервами, которые сумеют сдачу дать. Кстати, нескромный вопрос: а что вообще женщин удерживает возле таких зверей?
03.08.2000 10:38:33, ВИКА

Если муж у надо найти причины для критики жены, то он найдет их по любому поводу.А говорить жене, что она плохая мать- бить по самому больному!Как можно позволять так себя унижать! Надо как-то пересмотреть отношения с мужем вцелом. Наверное, не только в воспитании ребенка дело. А Мариночке очень сочувствую и желаю удачи. Если муж так относиться уже сейчас, то на него нельзя положиться, зачем же он вообще нужен?
03.08.2000 01:29:00, reina

Источник

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Источник