Бывший муж и чужой ребенок

С этой сложностью сталкиваются многие люди. Строить отношения с женщиной, ранее состоявшей в браке, для мужчины уже само по себе трудно, да и женщина будет задаваться вопросами о том, что же именно пошло не так в отношениях её нового избранника, раз он развёлся со своей бывшей.

Но всё становится в разы сложнее если у вашего нового партнёра есть дети от первого брака. Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое – с его или её ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Как же быть? Мы вряд ли сможем дать исчерпывающий ответ на столь сложный и многогранный вопрос, но хотя бы попробуем разобраться в наиболее часто возникающих проблемах и заблуждениях.

Основной мыслью нашей статьи будет то, что решать проблемы нужно до того, как они появятся. Утверждение кажется спорным, но психологи уверены в том, что это будет лучшим решением, и у них есть все основания так считать. Надо сказать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают наличие детей от первого брака у своих партнёров, и потому рассмотреть ситуацию мы попытаемся с обеих сторон.

Что думают мужчины об этой проблеме?i

Многочисленные мужские сообщества и журналы советуют всячески избегать отношений с женщинами, имеющими детей от другого мужчины. «Разведёнка с прицепом» – это ещё один из самых «ласковых» эпитетов, которые используются в адрес матерей-одиночек, находящихся в поисках новых отношений. И женщины поспешат гневно оскорбиться на подобные фразы, вместо того, чтобы разобраться в ситуации и попробовать увидеть проблему глазами мужчины. А проблема здесь существует.

Несмотря на то, что законодательство закрепляет равные права между мужчинами и женщинами в отношении совместных детей, по факту мы этого равенства не наблюдаем. В подавляющем большинстве случаев дети после развода остаются у матери, а отец часто получает многочисленные ограничения в правах относительно детей и море финансовых обязанностей перед… нет, не перед детьми, а перед подчас ненавидимой им их матерью. Если взять статистику судебных разбирательств по семейным делам, мы увидим, что мужчины пытаются бороться за право видеться с изъятыми у них детьми чаще, а женщины страдают и судятся с неплательщиками алиментов. Вот такое «равноправие».

Не мудрено, что из-за подобного уклада в отношениях с женщиной, у которой есть дети от первого брака, мужчины в первую очередь видят финансовую обузу, а главной целью женщин, обсуждающих детей своего нового мужа от предыдущего брака на женских форумах, является ограничение его общения с ними и стремление свести его к нулю.

При этом женщины, как правило, не видят ничего особенного в том, что мужчина возьмёт на себя финансовые обязательства за чужого ребёнка, ведь «настоящий мужчина должен…» и «это не он меня взял с ребёнком, а я соизволила ему вступить в нашу с ребёнком семью». Увы, подобная «политика» ни к чему хорошему не приводит, и от таких женщин умные мужчины бегут, как от огня. Так что если вы, будучи мужчиной, узнаете о том, что ваша новая избранница тщательно скрывала от вас, что у неё есть дети от первого брака, а теперь пытается «обязать» вас их любить, задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения? Возможно вас просто используют.

А как эту проблему видят женщины?2

Женская ревность к чужим детям вполне оправдана. Сказки рисуют нам коварных и жестоких мачех, которые ненавидят детей своего нового мужа от предыдущей жены и пытаются от них избавиться, но припомнить хотя бы одну сказку, которая раскрыла бы чувства женщины, оказавшейся в положении такой мачехи, не выходит.

Мужчина «по умолчанию» считает, что его новая жена не должна препятствовать его отношениям с детьми, а иногда даже уверен, что она должна взять на себя обязанности матери по отношению к ним. Вот только выработать привязанность к чужому ребёнку для женщины – процесс сложнейший и подчас неосуществимый, особенно когда ребёнок не очень-то рад чужой тётеньке, которую почему-то теперь нужно называть мамой. Так что предыстория «злой мачехи» вполне может оказаться грустной и трагичной, но мужчины это вряд ли поймут.

Что же до женщин… Опять же, задумайтесь, готовы ли вы строить отношения с мужчиной, зная, что в его жизни есть дети от первого брака, он регулярно будет с ними видеться и их проблемы так или иначе частично лягут на вас. А если дети живут с ним, всё будет намного сложнее. Возможно, ещё не поздно передумать. А если вы решите начать стоит узнать о том, как строить отношения с мужчиной и его детьми.

Кто же страдает в такой ситуации больше – женщины или мужчины? Вот на этот казалось бы сложный вопрос у нас есть однозначный и честный ответ. Больше всего в этой ситуации всегда страдает ребёнок. И зацикленные на себе и своих проблемах взрослые, занятые выяснением отношений и доказательством собственной правоты, забывают об этом независимо от пола.

Здесь мы сделаем паузу. Дальнейшая часть статьи не будет интересна ни мужчинам, которые принципиально не строят отношения с женщинами с детьми от первого брака, ни женщинам, которые не допускают наличия детей от другой у своего избранника. Если это про вас, знайте, что мы уважаем ваше решение и это ваше полное право. Но на этом месте мы с вами попрощаемся и пожелаем вам счастья на том пути, который вы для себя выбрали.

Главные ошибки женщин3

Начнём с прекрасного пола, а до сильного доберёмся позже. Нет, мы не боимся гнева феминисток, ведь они покинули нас выше. Как часто женщины проявляют благородство и говорят, что нисколько не возражают против общения мужа с его детьми от первого брака, что он их отец и то, что он заботится о своих детях, лишь характеризует его с лучшей стороны.

Увы, в большинстве случаев это утверждение работает только в теории, а на практике сначала женщине кажется, что муж уделяет своим детям больше времени, чем ей, а потом и материальная помощь детям становится ударом по семейному бюджету, и вот уже между вами возникает проблема, а ведь услышав ваши благородные слова муж давным давно порадовался, что у него такая замечательная новая жена и решил, что вопрос закрыт раз и навсегда. Да, мужчины мыслят именно так, и любой возврат к этой теме будет вызывать у него закономерный негатив, ведь с его точки зрения ваши слова расходятся с действиями, и это чистая правда.

Психологи всегда предлагают в первую очередь разобраться в
себе, а потом искать внешние проблемы. Значит, если раньше вы не возражали
против общения мужа с его детьми, а теперь вам кажется, что выходные,
проведённые им с детьми, а не с вами, отдаляют вас друг от друга, причина тому
одна, и она внутри вас, даже если вы её не признаёте. Имя ей – ревность. Чем
больше он проводит времени с ними, тем меньше проведёт с вами, и вы уже готовы
«воевать» за каждую минуту.

Если же муж из-за детей часто общается с бывшей женой,
ревность будет усиливаться. Вы уже нашли в себе силы простить наличие детей в
его жизни (хотя в вашем прощении он не нуждается!), но не постоянное
присутствие его бывшей, которая в любой момент может оторвать вас друг от друга
своим неуместным звонком. А тут ещё и постоянные траты на чужих детей, когда у
вас то холодильник сломался, то бабушке срочно нужны лекарства, то летний
отпуск скоро… Ситуация накаляется всё сильнее, и рано или поздно взорвётся.

Как быть? Выход только один – поговорить по душам с мужем.
Вы – одна семья, и его планы по дальнейшему общению с детьми касаются вас не
меньше, чем его самого. Какую сумму из вашего бюджета он планирует потратить на
детей? Какие выходные проведёт с ними, а какие – с вами? Собирается ли он
отправиться с ними в ближайший отпуск? Такие вещи вы должны планировать вместе,
и приняв компромиссные решения, следовать им до конца.

Что же касается вашей ревности, не забывайте, что ваш муж
и его бывшая жена развелись. Их отношения закончились, и на то были серьёзные
причины, раз даже совместные дети не стали препятствием для развода. Так что
причины ревности рисует лишь ваше воображение, а не реальность. Не забывайте,
что лучшие отношения строятся на доверии, и доверяйте ему.

Идея о том, что если родить мужу нового ребёнка, он
забудет о уже существующих детях от первого брака, в корне неверна. Более того,
она губительна, если вы забеременеете против его воли и лишь создаст для вас
море новых причин для конфликтов. Если муж горячо поддерживает идею снова стать
отцом – дерзайте, но про проколотые презервативы и прочие женские хитрости
забудьте сразу.

Главные ошибки мужчин4

Вы считаете, что после того, как вы вошли в её жизнь, окажетесь в ней на первом месте? Увы, это не так. На первом месте для женщины всегда будет её ребёнок, и раз уж вы не прервали чтение ранее, вам придётся с этим смириться. Вы не сможете это изменить, а любые попытки давить на жену окончатся плачевно для ваших отношений. Проявив же понимание и заботу, вы вскоре окажетесь «на одной линии» с женщиной и её ребёнком.

Важно понимать, что всё внимание матери после развода было сосредоточено на ребёнке. Теперь же ребёнок видит, что ему приходится делиться этим вниманием с каким-то посторонним дядей, и воспринимает это в штыки. Даже взрослому тяжело избавиться от ревности, ребёнку – невозможно вовсе. И не нужно думать, что раз уж вы стали главой семьи, то теперь у вас появился беспрекословный авторитет и власть, это не так. В глазах ребёнка у вас нет ни авторитета, ни власти, особенно если он сохраняет добрые отношения с отцом. Попытки сломать его волю и перестроить под себя приведут к многочисленным конфликтом, которые будут разрушать ваши семейные отношения. Проявите терпение.

Другая крайность – попытка резко ворваться в зону доверия ребёнка. Не забывайте, что после развода родителей он уже пережил потрясение, которое отразится на всей его жизни. Убедить его уже сейчас называть вас, незнакомого и чужого человека, папой и воспринимать соответствующим образом будет сложно. Правильное решение – подружиться с ребёнком, стать для него старшим товарищем, которому можно доверять. У него сломалась игрушка, он ищет компанию, чтобы поиграть в приставку, у вас появилась возможность взять ребёнка на рыбалку – пользуйтесь. Наладив доверительные отношения с ребёнком, вы вскоре заметите, что даже в конфликтах с матерью он начнёт становиться на вашу сторону. Впрочем, лучше, чтобы конфликтов не было вообще, чего мы вам и пожелаем!

И не забывайте, больше всего страдают сами дети!5

Ребёнок совершенно беззащитен перед обстоятельствами, при которых его мама и папа перестали быть вместе. Он хочет восстановить семью, вернуть и объединить обоих родителей и жить как раньше, и не понимает почему это произошло и почему он не в силах что-то изменить. Мир маленького человека рушится, а вскоре в него вторгается кто-то посторонний. И этот посторонний – вы.

Вас никто не заставляет любить чужого ребёнка, насильно мил всё равно не будешь. Но лучшее, что вы можете сделать, это отнестись к нему как к человеку. Пока ещё маленькому, беспомощному и зависимому, но всё же обычному человеку. Познакомившись с ним, узнав о его увлечениях и интересах, проявив любопытство к тому, чем он занимается, вы постепенно разрушите стену неприятия и перестанете быть для него чужим. На самом деле уже этого достаточно, чтобы избежать большинства проблем в вашей ситуации.

Существует множество счастливых семейных пар, в которых есть дети от первого брака, и они не называют «папой» нового мужа своей родной матери или «мамой» следующую избранницу отца. Они помнят, кто их настоящие родители, и поддерживают отношения с обоими, усваивая тяжёлый, но всё же важный жизненный урок: люди далеко не всегда живут долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. Столкнувшись с первой несчастной любовью и расставанием, они переносят его гораздо проще, ведь отчасти к этому потрясению они уже морально готовы.

В рамках такой короткой статьи невозможно разобрать все трудные ситуации и найти ответы на все вопросы, которые они порождают. Подчас универсального решения и вовсе не существует, и вам придётся искать собственный ответ. Будем надеяться, что наша статья поможет вам хотя бы отчасти.

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

Мораль

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

С уважением, Евгения Василенко

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????

Еще на тему “взрослых отношений”

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!