Бывший муж и муж их драка между собой

Вчера был год нашего брака. Посидели премило в кафе. Клялись в вечной любви, прозносили много хороших добрых слов друг другу, гордились нашей любовью. Но..

По дороге домой муж еще добавил спиртного. А дома еще. Я, если честно, тоже выпила в кафе шампанского. И бокал мартини дома, пока смотрели фильм. Но вот уже 4 часа утра, и я хочу спать, а муж ,видимо не хочет. Квартира у нас однокомнатная, я легла в кровать и попросила сделать тише. Вижу ,что он уже напился и игнорирует меня (у него есть свойоство впадать в особое состояние когда напьется). Попросила сделать тише еще раз, он назло сделал громче. Я подошла сделать тише, вернулась в кроватЬ, он сделал громко. Так мы делали-тише громко раза три. Потом я отобрала пульт ,но громксоть муж теперь регулировал на самом телевизоре. Началась словесная перепалка и оскорбления. Он пошел к кровати и стал сдергивать с меня одеяло, включать свет.

И тут меня понесло. Я вышла из себя, схватила ножницы с намерением перерезать шнур у телека. ОН стал ножницы выхватывать, завязалась драка, он ударил меня три раза по голове, я его кулаками по лицу. Он добавил ещё. Я схватила ножницы и сказала ,что воткну ему их в живот. Разумеется не воткнула

Потом в него полетели монитор, компьютер, вся посуда в доме. Банка с медом в дорогой ковер. Было разбито все мало мальски ценное. Мною. Он к тому времени ушел. Такое поведение мне не свойственно, я чрезвычайно спокойный человек. Но алкоголь и то, что накопилось некоторое недовольство его позицией домостроя в семье.

Я нарыдалась и уляглась спать. Он вернулся сдернул за ногу с кровати ,отобрал оделяло и сказал,чтоб выметалась. Я ушла к маме.

Днем вернулась убрать, увидела ,что он вымыл и убрал все сам. На мой звонок ответил, что не может жить с женщиной, которая хотела его проткнуть ножницами. Сказал, чтобы забирала вещи и уходила к маме.

До этого инцидента, было всякое. Но 90процент это большая, бешенная любовь и нежность, дарит подарки, дорогие, возит в кафе, кино. Иногда лежим обнявшись, и аж дыхание перехватывает от любви. Понимаем друг друга с полуслова.

Вместе год, поженились почти сразу после знакомства, по бешенной любви. За год пытались два раза сделать ребенка. Два выкидыша по неизвестной причине. Мне 31, ему – 35. Не дети уже. И тут такая грязная драка.

Люблю его очень, но его авторитарность и утверждение, что он всегда прав всё губят. В этом случае, неправым муж себя не считает, всю вину валит на себя.

Предложила сходить к психологу обоим, он мне порекомендовал одной -к псиихатору.

Мама советует развестись. А меня держит любовь и страх одиночества. И еще страх остаться без срееств к существованию. Сама я зарабатываю очень мало. Основной доход в семье был его.

Детский сад какой-то. Но что теперь мне делать? Как обычно извинятся, посыпать голву пеплом ,мириться..или жить у мамы и ждать его прихода?

Дело в том,что размазанное его домостроем и тиранизмом мое чувство собственного достоинства и самомценка плачут,и говорят, что я неправа и спрвоцировала его. Хотя до встречи с ним, и предположить не могла ,что такое со мной может случится. И с самооценкой было все впорядке. Но видимо он умело манипулировал моей любовью к нему, чтоб полностью подавить во мне личность и сделаться его моральной рабыней. Чего стоит якобы игра, когда за какую -то провинность по хозяйству, я целую протянутую им “аля папа римский” руку. разумеется, всё это как бы шутка, но сейчас понимаю..что видимо у нас в семье что-то не ладное.

Сама уже разобраться не могу, говорю ж ..прежние ценности атрофировались, а навязанное постояными упреками и критикой чувство вины…подсказывает мне как обычно, что надо приползти мириться.

Я в тупике совершенно. Кто из нас прав ,а кто виноват? К психологу он не пойдет, как не упрашивала. Так..что придется мне самой все разгребать

Подрались с мужем, хочет разводиться (4 ответа)

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться!

Мы с мужем в браке чуть больше года, детей нет. Мне 23 года, ему почти 25. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы – классная команда! Но иногда мы не справляемся.

Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок. Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились. Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, я просила его поговорить, а он уходил на работу и игнорировал меня. Я повисла на нем у двери (я это не воспринимала как удар или что-то такое, хотя да, по факту это все же было физическое воздействие), он меня с себя скинул, а так как он спортсмен и физически сильный, я упала на груду обуви и ударилась головой об стену, а он ушел на работу. Я вижу свою вину в этом, так как я применяла физическое воздействие первая. Но в свое оправдание хочу сказать, что я тоже не поступала так не просто вдруг, он тоже меня очень задевал. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций. Развивалась все по такому сценарию: мы ругались, муж кричал, что он уходит от меня (это его любимый вид манипуляции), начинал собирать вещи, я рыдала, просила остаться, извинялась, он меня игнорировал, я пыталась его обнять, хотела поговорить, он от этого злиться, толкал меня, выкручивал руки, бил со всей дури по рукам.

А потом у нас, к счастью, все наладилось. Долгое время мы жили во взаимопонимании, но даже если и случался конфликт, мы его решали как нормальные люди. В отпуске все вообще было превосходно, мы вернулись оттуда еще более родными людьми, чем были. Теперь наше общение давало энергию, а не забирала, вернулось и утроилось то хорошее, что было. Муж хотел баловать меня, а я – его.

А 3 дня назад мы опять поссорились. После интима муж сказал, что он не будет, извините, эякулировать до соревнований (они больше, чем через месяц), так как это отнимает у него много сил. И что когда я забеременею, он не будет заниматься со мной этим. И сказал это как решенный факт. Я не знала, как реагировать. Почему-то было обидно. Я заплакала, он меня успокаивал, проявлял чудеса терпения, но остался при своем. Причем сейчас, когда прошло пару дней, я знаю, как надо было тогда среагировать – согласиться, а он сам потом через время передумает (с мужем всегда так). Но из-за эмоций не смогла правильно отреагировать. С тех пор у меня внутри стало как-то холодно. Пропала та теплота, что была у меня к нему в последнее время, я как бы заморозилась немножечко внутри. Но было и чувство вины за то, что вела себя как истеричка. Купила ему подарочек, сделала массаж, попросила прощения. Однако на душе уже было скверно. Вчера опять поссорились. Муж игнорировал меня, а для меня это хуже всего!!! Я его много раз просила, скажем, сказать мне: “Я хочу побыть один, потом поговорим”, и мне бы было легче, но он всегда сидит и просто молчит. Мы в этом плане очень разные: мне надо сразу все выяснить и помириться, иначе обида засядет, а ему, наоборот – лучше через день, и лучше вообще не обсуждать. Он демонстративно развернулся ко мне спиной, я его хотела повернуть к себе. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке. Ну а дальше по старой схеме: он собирал вещи, я пыталась его остановить (так боялась потерять, что сегодня самой противно), на коленях за ним ползала, он меня пихал. С горем пополам удалось его успокоить, лег спать.

Утром просыпаюсь: на щеке синяк, на голове несколько шишек и все предплечье в синяках. Классный вид для похода на работу. Все тело болит. У мужа, как обычно, ни царапинки. Я ему все продемонстрировала. Мы снова поскандалили. Муж меня душил, тянул за волосы, наставил еще кучу синяков, ударил ногой, вломил по заднице, но так, что там теперь кровоподтек и синяки, и что-то сделал с шеей, что теперь мне больно ее поворачивать. Поломал стул, сказал, что к моему приходу его тут не будет. Я его не упрашивала, я сказала – пусть идет. Спросил, точно ли я так хочу. Я сказала, что ходить в синяках я не буду, пусть идет. Вот такая вот любовь.

На работе вру, что синяк на лице поставила собака. Сидела, весь день слезы сдерживала. А тут муж позвонил, сказал, ему жаль, что сделал мне больно. Хочет завтра поговорить.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи. И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия. По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Я считаю, что оба виноваты. Я – та еще истеричка. А муж слишком много себе позволяет, ведет себя неблагородно и не умеет (и не хочет) решать конфликты адекватно. Специально, что ли, ждет, пока я дойду до такого состояния? Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. Ни с одним парнем до этого у меня не было таких ситуаций, ни в одних отношениях. Думаю, и у него тоже (несмотря на то, что он, в общем-то, человек достаточно агрессивный).

И еще бесят его манипуляции: “Я уйду”. Знаю ведь, что даже если уйдет, то вернется. Но в этих состояниях мой мозг вообще не думает адекватно.

При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие. Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось – пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню. И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрагаюсь… Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы… Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность. Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий? И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего.

Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя?

П.С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире?

Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 23