Бывший муж и отчим

Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?

Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.

Как наладить контакт с ребенком

Первостепенный вопрос — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их.

Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению.

Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга.

Как поддерживать отношения с родным отцом ребенка

Лучшим вариантом взаимодействия отчима с родным отцом будет своеобразное “деловое сотрудничество”. Друзьями становиться вовсе не обязательно, однако отсутствие вражды исключит конфликтные ситуации, в которые может быть втянут ребенок.

У отчима и родного отца должен быть как минимум один общий интерес: благополучие детей. Рассогласованность в воспитании, попытки манипулировать ребенком в своих целях, чтобы выиграть в гонке за приз “лучший папа” негативно влияют и на ребенка, и на отношения с ним.

Роль женщины

Если отношения женщины с бывшим мужем конфликтные, то наладить спокойную семейную жизнь практически невозможно. Выстраивая спокойные отношения с отцом своего ребенка, важно правильно расставить приоритеты, чтобы не оставить сына или дочь без мужского внимания и не превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла. «Ты — родной отец, и, безусловно, твое мнение предпочтительнее для ребенка, но не надо заставлять его по пустякам конфликтовать с отчимом».

Мама может мешать установлению контакта отчима с детьми, чрезмерно опекая и контролируя их общение, отталкивая мужчину, подрывая его авторитет. Немаловажным будет дать пространство для сближения ребенка и отчима, позволить им проводить время вместе так, как они этого захотят.

У мамы и отчима могут быть разные взгляды на воспитание. Обсуждать стратегию развития ребенка надо наедине, не привлекая его в свидетели, чтобы не подрывать авторитет мужчины в глазах малыша или подростка.

Отчиму непросто войти в жизнь маленького человека и стать для него близким, однако это возможно. Результатом же такого труда может стать крепкая семья, где дети растут счастливыми.

Татьяна Плунгян

Фото с сайта fb.ru

Источник

10 ответов

Последний —
19 февраля, 12:19
Перейти

Бывший муж не женат, несколько раз жил с разными женщинами, ребенок рассказывал, но все безуспешно.

Выложу всю историю в нескольких частях

Часть -1
Добрый день, уважаемые дамы и господа, Меня зовут Мария (+26), прошу помочь советом, сил нет.
Ситуация следующая: Я замужем, ему 32, в браке два года, оба в разводе, у каждого есть ребенок (обоим 5 лет), живут периодический то с нами, то с бывшими, дети дружны, с мои ребенок с мужем тоже дружит, все нормально как бы проблем нет.
Недавно узнала, что муж дружно и лестно общается с бывшей женой, как поле выяснилось, что интима и прочего между ними не было, только общение, из-за этого бы жуткий скандал, мол предал, обманул, изменил, была на нервах…он раньше говорил что не будет общаться вобще никак, но, он ответил что общался в таком виде исключительно ради ребенка, чтобы он видел родителей хорошими людьми и не более.
Один раз они выезжали в магазин за одеждой ребенку, у них ругань временами, но мужа пилят за деньги постоянно. Я общалась с его бывшей женой, ничего не было, где-то любезничали, делились временами разными вопросами на счет ребенка и просто как приятели (потому что больше 10 лет друг друга знают).
В общем из-за этого их общения была ссора, оба кричали друг на друга, его ребенок за дверью сидел боялся, оба завелись, я дала ему пощечину, кричали не в себя, Он дал пощечину мне.
Осталась ссадина. Я уехала из дому. Много выясняли отношения, муж извинялся за пощечину, божился что это недоразумение и просил вернуться домой. Потому что понимает, что в отношениях бывают разные конфликты.
А когда приехала к бывшему супругу забирать своего ребенка, с ним у меня кстати отношения после развода вобще ужасные, ругань постоянная, он увидел ссадину на лице, выдвинул мне претензии, мол твои новый муж тиран, маньяк, дебошир, и что ребенок больше не поедет в наш дом, мол он боится за его состояние.
Хотя и временами настраивал ребенка против отчима. (С этим мы решили проблему)
Сказал, что мои новый муж может причинить ему боль, хотя, мои муж заботиться, гуляет играет, помогает детям и мне во всем.

Часть-2
Теперь вот не знаю как быть, и с мужем ничего теперь не можем построить, потому что думаю, что с бывшей общался, и то, что из-за пощечины такие моменты возникли с ребенком.
Как быть, мы хотим своего ребенка завести, но вся эта ситуация мне не даёт покоя.
Муж уже сам много раз хотел поговорить с бывшим, чтобы ребенка не страивали против него и ко мне не лезли с претензиями, но бывший отказался с ним общаться, все исключительно через меня.
Теперь не знаю как нам дальше жить. Еще ребенок заболел, и бывший попросил лечить ребенка у него дома, что бы он не переживал, теперь мне приходиться разрываться, с утра до вечера находиться у него дома с ребенком, лечить, ждать когда приедут, чтоб сорваться домой к родному человеку, а дома меня муж отчитывает, что почему я ведусь на поводу, и не лечу ребенка у нас дома, я объяснила, что бывший, настаивает, чтобы у нас с ним не было конфликтов, мне приходиться идти на на встречу….муж из-за этого злой несколько дней, мы не разговариваем….говорит, что для бывшего лишь бы предлог найти из-за ребенка….говорит что натерпелся уже за два года….сказал что если это манипуляция не прекратиться нам лучше развестись.
Я в отчаяние, с ума схожу, одного ненавижу, другого люблю, ребенка не брошу, что делать и как быть ума не приложу.
Подскажите советом. Спасибо всем на добром слове.

Гость

[693164986] – 19 февраля, 11:02

А как отчим может прожить ребенка?

Гость

[4198351363] – 19 февраля, 11:28

То есть вы закатили мужу скандал из-за общения с бж, а сами весь день сидите у бм дома? Где логика? Почему ему нельзя ради ребенка общаться с бж, а вам ради ребенка можно практически жить у бм? Перевозите ребенка к себе домой. Сами себе злой Буратино, что посеяли, то и имеете.

Опытная

[22079634] – 19 февраля, 11:45

Гость

[3312839284] – 19 февраля, 12:18

Пощёчину получила потому что сама руку подняла. Заслужила. Во вторых, сама перестань общаться с бывшим мужем, а потом нынешнему мужу требования предъявляй….

10.

Гость

[3312839284] – 19 февраля, 12:19

Свалит от тебя муж и правильно сделает если мозги на место не встанут.

Источник

«Сиди нормально за столом»
Муж сделал очередное замечание ребёнку, а у Кати все сжалось внутри.
⠀
У Кати второй брак, ребенок от первого мужа. Сыну 8. И общая годовалая дочка.
Катя ответственно подошла ко второму замужеству. Не хотела травмировать ребенка еще раз, поэтому с «новым папой» сын познакомился, только когда тот сделал Кате предложение.
⠀
Второй муж надежный и заботливый.
Но отношения мужа и сына ранят Катю в самое сердце
⠀
Новый мужчина с особой силой взялся за воспитание ребенка и все время им недоволен: слишком долго сидит у компьютера, уроки не сделал, не убрал, не аккуратный, слишком шумный, невоспитанный. Отчим требует от мальчика уважения и послушания.
⠀
Сын стал чаще огрызаться и закрываться в комнате, раньше такого не было. В присутствии отчима тихий, затюканный.
⠀
Катя ужасно себя чувствует: родной ребенок, у которого только одно детство и хочется сделать его счастливым, и любимый мужчина И общий малыш, которому нужен отец.

Катя много раз пыталась говорить мужу, чтобы был помягче. Это заканчивалось ссорой. Муж высказывал ей, что ребенок сел ей на шею, что ему нужна крепкая рука, что воспитывает в нем мужчину.

Катя размышляет: может, и правда, так и надо с подрастающими мальчиками? Ведь ничего плохого муж для ребенка не хочет. Он строг, но требования его здравые. Учит аккуратности, ответственности. Может, это и неплохо?
Но как посмотрит на сына, вжимающего голову в плечи после замечания, начинает думать о разводе.
⠀
Как быть Кате?

Тема отношений отчима и детей большая и сложная. У каждого: мамы, отчима и ребенка – много трудных чувств. В этом посте получится совсем по верхам.

Как вести себя в такой ситуации?

Стоит внятно обсуждать, как вы видите роль нового мужа в воспитании ребенка, и как видит он. Конечно, желательно на берегу. Часто мы надеемся, что все как-то само образуется. Мужчина не понимает, чего от него ждут, какие правила были до него и какие может устанавливать он. От него ждут отцовские обязанности? Роль старшего друга? Как она выглядит? Подробно проговаривать.
До мужчины важно донести, что слушать хочется того, с кем хорошие отношения, кто дает ощущение, что ты хороший. Сначала привязанность, потом воспитание.
Уравнение общения должно быть примерно таким: на 1 негативное обращение должно приходиться не менее 5 позитивных. Можно прямо распечатать памятку, и для себя, и для него.
Помогите мужчине эмоционально вложиться в общение с ребенком: общие задачи, общее хобби. Тките кружево привязанности между ними. Муж не обязан любить этого ребенка, у него нет кнопки “полюбить”. А ребенок, которого ты не любишь, действительно раздражает. Не только мужчин. Но из совместности может родиться привязанность.
Мамы склонны даже в разумных замечаниях видеть проявления нелюбви. Не стоит при любом слове спасать ребенка от нового мужчины. Жертва-Тиран-Спасатель – мы все хорошо знаем этот треугольник. Чем чаще ходим по нему, тем менее здоровая ситуация в семье.
❌ Если отчим оскорбляет, унижает, бьет — ребенку нужна защита. Не списывайте такое поведение на “мужское воспитание”. Это недопустимо.
Давать поддержку мужчине и ребенку лучше каждому наедине. Почаще бывайте наедине с каждым.
Дайте ребенку понять, что он имеет право чувствовать то, что чувствует, и вы его понимаете.
Дайте понять мужу, что вы знаете, что ему непросто.
Как всегда, чем крепче связь между партнерами, чем больше безопасности, тем легче решить эту действительно сложную задачу.
Полезные статьи по этой теме:

????Как наладить отношения детей и нового мужчины

????Разногласия в воспитании детей

Оставайтесь на связи!

Наш сайт: yanakataeva.com

Мы в Инстаграм: https://www.instagram.com/yanakataeva.psy/

Мы на YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCIGUxZ7Ol8mEoudFY1f7y6A?view_as=subscriber

Мы ВКонтакте: https://vk.com/wisewivesclub

Мы в Facebook : https://www.facebook.com/wisewivesclub/

Мы в Телеграм: https://telegram.me/yanakataeva

Источник

Можно долго спорить о том, благо ли развод или зло, но значительное число современных семей распадается. Все больше детей растет в семье с одним из родителей, чаще всего – с мамой. И нередко мама хочет снова сделать свою семью полной и обрести «счастье в личной жизни», вступив в новый брак. На западе «лоскутные семьи» (так можно перевести на русский язык устоявшееся уже выражение patchwork families – семьи, в которых супруги растят вместе детей от предыдущих браков и совместно рожденных детей) не редкость.

Перед тем как ввести в семью нового человека – мужчину, который будет играть в ней большую роль, — важно помнить следующее.

Ребенка имеет смысл знакомить с вашим избранником только в том случае, если вы уверены в будущем ваших отношений. Для детей очень важно ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности. Если сегодня у мамы один близкий друг, а завтра другой, ребенок теряет уверенность в будущем и к тому же усваивает не самую лучшую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому представлять ребенку имеет смысл только будущего мужа.
Отчим — не отец. У него другая роль, другие возможности и другие права по отношению к ребенку. Безусловно, при желании отчим может стать ребенку близким человеком, нередко отчим становится и ближе отца. В то же время для ребенка важно знать, что у него есть биологический отец, иметь возможность общаться с ним, даже если тот не представляет собой идеал родителя. Если биопапа не слишком желает видеть ребенка, вашему сыну или дочери все равно важно знать, что отец существует, как он выглядит, чем занимается.

Даже если ребенок не знал или не помнит биологического родителя, он имеет право знать о его существовании. Любые «страшные тайны», например, когда ребенок считает отчима биологическим отцом, являются бомбой замедленного действия. Если в трудный момент отношений между ребенком и родителем — во время ссоры, в подростковом возрасте — эта информация всплывет благодаря какому-нибудь доброжелателю, ребенку может быть нанесена самая настоящая психологическая травма, а доверие к родителям окажется подорвано.
В налаживании отношений ребенка с новым членом семьи важна постепенность. Права родителя не даются по статусу, и отчиму не стоит сразу доверять вопросы дисциплины: он еще недостаточно хорошо знает ребенка, а ребенок вполне может испытывать ревность или неприязнь по отношению к новому члену семьи, которого он не выбирал. Поэтому на первых порах воспитание ребенка остается делом его законного родителя, в данном случае — матери.
От ребенка можно ожидать проявлений разных чувств, в том числе и негативных. Ведь новый член семьи появился независимо от его желания или нежелания; ребенок может ревновать к вниманию, которое вы уделяете мужу, может считать, что теперь он не так важен, может бояться негативного отношения к себе со стороны отчима (вспомните истории о злых мачехах). Положение может усугубить ваше или отчима желание «не потакать капризам» ребенка, попытки с ходу заняться «отцовским воспитанием» или «привитием дисциплины». Ребенку, даже маленькому, нужно время, чтобы принять вашего мужа как члена семьи, он для него, скорее всего, пока чужой человек, даже если в целом ребенок симпатизирует вашему избраннику. Проявите терпимость и уважение к чувствам ребенка, в то же время настаивая на вежливости. Не заставляйте ребенка изображать любовь по отношению к вашему мужу.
Неприятный, но существенный момент: отчимы не всегда относятся к пасынкам и падчерицам должным образом. Для вашего нового мужа ваш ребенок может быть живым свидетельством ваших прошлых отношений; если у вашего нового супруга нет детей или он не занимался их воспитанием, представления о том, как должен вести себя ребенок, могут быть далеки от реальности. Возможна, увы, и ревность к ребенку. Как бы вы ни были увлечены новым партнером, не забывайте про ответственность за благополучие вашего ребенка. Во многих случаях простое объяснение отчиму возрастных или индивидуальных особенностей ребенка может улучшить ситуацию, в более сложном случае имеет смысл вместе обратиться к профессионалу – детскому или семейному психологу.

И не теряйте оптимизма: в огромном количестве семей отчим становится ребенку близким и родным человеком!

Ольга Шихова

Источник

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет:«Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год:«Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

9 родительских запретов, которые срочно надо нарушить
7 популярных приемов воспитания ребенка, которые надо запретить
6 датских секретов воспитания

Источник