Бывший муж и сын любовь

Муж ушел. Исчез. Я была бы счастилва, если бы не сын. Он скучал по нему, постоянно спрашивал, когда придет папа. Пришлось звонить бывшему мужу, объяснять, чтоб виделся с сыном. Сначала он приходил раз в неделю, но уже через пару месяцев перестал. Прошел почти год, сын звонит ему каждый день, но он приходит раз в пару месяцев!

Дело еще в том, что мой любимы живет за 2500 км от меня, мы видимся редко, с моим сыном он наладить контакта не может и просит его куда-нибудь отсылать на время приезда. Недавно звоню бывшему мужу с просьбой взять сына с ночевкой..А он отказывается – типа живет сейчас с девушкой, ей это будет неприятно. Попросила хотя бы на вечер взять – не может..потому что везет дочь своей сожительницы на занятия танцами!

Мне наплевать, с кем он живет и как. Но как можно забыть о сыне? Ведь алименты -это еще не все!

Гость

[2979769546] – 09 октября 2012, 12:32

Гость

[1512297796] – 09 октября 2012, 12:44

Автор вы ради мужика готовы сдать ребенка на бывшего мужа, которому сын безразличен и на его бабу, вы мать-кукушка? У вас нет матери, свекрови, которые могут посидеть с внуком?

Ариада

[1091990711] – 09 октября 2012, 12:48

Гость

[3138633042] – 09 октября 2012, 12:50

РАЗВОДКА

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 12:51

Вы получили абсолютно все, за что боролись. Какие претензии у вас могут быть к бывшему мужу????

Гость

[3924916103] – 09 октября 2012, 12:51

Кира

да как вообще можно через 11 лет!!совместных отношений взять и уйти к какому то другому мужику к которому у тебя видите ли страсть вспыхнула?!как так можно..

Elisif

[2965684709] – 09 октября 2012, 12:56

Гость

С мужем были вместе с юности, 11 лет, 6 из них были женаты. Есть сын, ему 6. Два года назад я заметила, что мы друг от друга отдалились, перестали быть друг другу интересными, он не был уже мне родным, его не интересовало, как я живу, даже ругаться перестали. Просто стало друг на друга все равно. Хотела развестись, но все не решалась. Но на работе появился ОН..Море интереса, внимания, он понимал меня как никто. И после близости с ним я поняла, что с прежней жизнью пора прощаться и объявила мужу о расставании. Он ползал на коленях, плакал, умолял, дарил подарки, обещал, что все изменится. Но мне от него ничего не было нужно. Хотела быть с НИМ и ни с кем больше.Муж ушел. Исчез. Я была бы счастилва, если бы не сын. Он скучал по нему, постоянно спрашивал, когда придет папа. Пришлось звонить бывшему мужу, объяснять, чтоб виделся с сыном. Сначала он приходил раз в неделю, но уже через пару месяцев перестал. Прошел почти год, сын звонит ему каждый день, но он приходит раз в пару месяцев! Дело еще в том, что мой любимы живет за 2500 км от меня, мы видимся редко, с моим сыном он наладить контакта не может и просит его куда-нибудь отсылать на время приезда. Недавно звоню бывшему мужу с просьбой взять сына с ночевкой..А он отказывается – типа живет сейчас с девушкой, ей это будет неприятно. Попросила хотя бы на вечер взять – не может..потому что везет дочь своей сожительницы на занятия танцами!Мне наплевать, с кем он живет и как. Но как можно забыть о сыне? Ведь алименты -это еще не все!

Гость

[3178190457] – 09 октября 2012, 13:00

Так вы же сами все сделали чтобы он ушел.Теперь решайте действительно свои проблемы сами.То ли еще будет,когда сыну исполнится 14-16 лет.

10.

Гость

[1543314158] – 09 октября 2012, 13:03

сдайте сына на пятидневку и ипитесь сколько хотите.

11.

Гость

[1204052506] – 09 октября 2012, 13:05

Такое ощущение, что автор съездила в Турцию…и там нашла себе местного мачо.

12.

Гость

[2687584143] – 09 октября 2012, 13:16

О сыне нужно было думать, когда от мужа уходили. Несмотря на то, что он собирался Вас простить и умолял остаться. Каждый выбирает по себе. Скажу Вам честно, я бы тоже не смогла жить в семье, если бы любовь прошла и мы бы стали чужими людьми. Но я бы в этом случае потом рассчитывала только на себя и ничего бы не требовала от бывшего мужа. Хочет помочь – пожалуйста, не хочет – без претензий

13.

Гость

[2979769546] – 09 октября 2012, 13:17

Жена своего мужа

Вы получили абсолютно все, за что боролись. Какие претензии у вас могут быть к бывшему мужу????

15.

Алёна

[3582342186] – 09 октября 2012, 13:24

эх, бедный ваш сынок…

16.

Гость

[2979769546] – 09 октября 2012, 13:25

ПРО

не автор не понимаю тебя,ты видно никогда и не любила своего мужа раз так предала,как можно разрушить столь долгие отношения??сто %даю что твоя мама тоже ушла от твоего папы в свое время

17.

Тут я

[1590057293] – 09 октября 2012, 13:28

А как пытается найти общий язык Ваш любимый с Вашим сыном?

18.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:31

Гость

Да нет у меня к бывшему мужу претензий. Не страдаю по нему, не хочу вернуть. Мне все равно как он живет. Мне за сына обидно. Да, в деньгах отказа нет, даже если я прошу сверх алиментов, на сына всегда даст. Но ребенку нужно внимание, а какое внимание – раз в два месяца на пару часов? Да еще и выбирает чужого ребенка. Что, его девушка переломилась бы, если б наш сын у них заночевал?

19.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:33

Гость

20.

Золотая

[916468758] – 09 октября 2012, 13:33

Гость

ПРО

Я не знаю своего отца. мама родила меня не в браке и о нем мы никогда не говорили. При чем тут отношения долгие-недолгие? Они закончились. Да, мы развелись, но с ребенком он не разводился!

21.

Львенок

[4261159167] – 09 октября 2012, 13:34

Гость

22.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:34

23.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:35

Клюква в сахаре

ГостьДа нет у меня к бывшему мужу претензий. Не страдаю по нему, не хочу вернуть. Мне все равно как он живет. Мне за сына обидно. Да, в деньгах отказа нет, даже если я прошу сверх алиментов, на сына всегда даст. Но ребенку нужно внимание, а какое внимание – раз в два месяца на пару часов? Да еще и выбирает чужого ребенка. Что, его девушка переломилась бы, если б наш сын у них заночевал?

Да и я что, не имею права на личное счастье? да, я влюбилась, что тут преступного? Пока мы далеко друг от друга, но любимый зовет меня к себе переехать, а как я перееду, если у них с сыном нелады? С мамой у нас отношения не очень, внука берет к себе неохотно, а у бывшего мужа с разводом обязанности в отношении сына остались ведь. Я многого не прошу – просто забирать его на время, а со временем и любимый с сыном найдут общий язык, не может быть иначе.Автор, вы с мужем “квиты”: муж не хочет, чтобы мальчик ночевал у него по причине недовольства его новой жены, вы не хотите оставлять мальчика у себя по причине недовольства вашего нового мужика. Ребенка деть некуда:-(

А чего вы так сразу “возьми его ночевать”!А днем ваш муж не может его выгулять?Но так чтобы целый день!

вы в это время займетесь вашим новым любовником.на следующий день отправляетесь вместе с полюбовником и сыном куда-нить вместе налаживать отношения.Но вообще это один сплошной гемор – вы ни любовника своего толком не знаете из-за нечастых встреч и проживания вдали друг от друга, ни ребенка к нему адаптировать толком не можете по той же причине…

25.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:36

Жена своего мужа

Вы поставили свои интересы выше интересов своего собственного ребенка. Неужели вы рассчитывали, что после развода ваш БМ будет уделять ребенку столько же времени, как если живи вы вместе? Или будет забирать его “по требованию”? У него теперь своя личная жизнь, он имеет на нее полное право. А его девушка не обязана заботиться о вашем ребенке.

26.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:37

Леди

Автор, а Вас не настораживает. что Ваш “любимый” даже не пытается с сыном контакт наладить? “просит его куда-нибудь отсылать на время приезда.” – это ж вообще караул, неужели Вас это никак не дергает?

Не понимаю…. Попросил бы меня кто-нибудь сына “отослать”, отослала бы так, что заблудился, козел. Неужели Вам член дороже ребенка?

27.

Палево

[3243730112] – 09 октября 2012, 13:37

Гость

Да и я что, не имею права на личное счастье?

28.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:39

Клюква в сахаре

Там темя с новым любовником не раскрыта: в каком формате и как он пытается найти подход к ребенку автора

29.

Юлия

[2000810713] – 09 октября 2012, 13:39

А почему женщина должна нянчиться с Вашим ребёнком? – ей это зачем, у неё есть свой ребёнок,и то что муж на её стороне -ОН прав, он создал новую семью с новыми уставами! Почему Вы пытаетесь своего ребёнка пристроить ради секса комуто? И, если сейчас не ладятся отношения между вашим ребёнком и будущим отчимом, то они уже не наладятся и не надейтесь и Вам придется делать выбор!

30.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:40

Палево

не имеете. об этом надо было думать прежде, чем детей заводить. на личное счастье у вас появится право, когда сын женится или хотя бы станет самостоятельным, а пока вы за него в ответе, отец – единица непостоянная, а мать есть мать. получается вам ваш же ребенок мешает, кошмар какой-то, как так можно..

31.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:40

Палево

32.

Гость

[2957932858] – 09 октября 2012, 13:41

живите и радуйтесь-мужа нет и он не лезет.А сыну скажите правду.Вообще лучше воспитать отвращение к отцу.так думаю лучше

33.

Гость

[2979769546] – 09 октября 2012, 13:42

34.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:42

Юлия

35.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:42

Клюква в сахаре

Встречи на два часа раз в месяц с собственным ребенком это просто ..позор какой-то.Конечно у бывшего мужа теперь личная жизнь, но от своих обязанностей по отношению к своему ребенку он просто самоутранился.Его деньги по алиментам это еще не все, чем он обязан ребенку. Но это только часть проблемы автора.Там темя с новым любовником не раскрыта: в каком формате и как он пытается найти подход к ребенку автора

36.

Львенок

[4261159167] – 09 октября 2012, 13:42

Леди

37.

Палево

[3243730112] – 09 октября 2012, 13:42

имеет только в том случае, если это счастье не в ущерб ребенку.

38.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:42

Юлия

39.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:43

Гость

40.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:43

Леди

Это ребенок ее мужа, и нянчится она с ним должна ровно также, как и мужчина должен нянчиться с ее детьми.

41.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:43

Жена своего мужа

При разводе отец априори не может уделять ребенку столько же внимания, как в полной семье. Возможно, и здесь ситуация не так критична, как описывает автор, а она – еще та штучка!

42.

Гость

[2979769546] – 09 октября 2012, 13:47

Тут я

А как пытается найти общий язык Ваш любимый с Вашим сыном?

43.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:47

Клюква в сахаре

Да все понятно, что встречаются они реже, но не НАСТОЛЬКО реже, понимаете?

44.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:47

Жена своего мужа

Где вы такое видели????? Какой женщине нужет ребенок от БЖ??????

45.

Плохая девочка

[1277940592] – 09 октября 2012, 13:48

Скучно ей, видите ли, в браке стало. Ну вот зато теперь весело=)))

46.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:49

Жена своего мужа

Где вы такое видели????? Какой женщине нужет ребенок от БЖ??????

47.

Леди

[4178748929] – 09 октября 2012, 13:50

Гость

Он пытается, я вижу. Разговаривает с ним, предлагает на машине покататься. Но сын отказывается, уходит в свою комнату, начинает звонить отцу. Да, тот часто с ним по телефону говорит, но вживую не показывается. Мой любимый злится, что раз в месяц и то нормально не можем вместе побыть, говорит, что у ребенка вообще-то отец есть, у которого тоже можно прекрасно пожить. Но у него просто детей нет, поэтому он так говорит.

Я думаю, все дело в девушке моего бывшего мужа. Это она ему запрещает.

48.

Клюква в сахаре

[4021440145] – 09 октября 2012, 13:50

Жена своего мужа

Откуда вы знаете, сколько там отец готов уделить внимания и сколько ему позволяют? Сколько было написано о шантаже детьми своих бывших мужей?

А в целом, по-моему жизненному опыту, воскресный папа – не есть гут.

49.

Плохая девочка

[1277940592] – 09 октября 2012, 13:51

БМ понять можно – задето мужское самолюбие. Автор ради того, чтобы пососать новый член, развалила в общем-то неплохую семью. Ребёнку как, когда он подрастёт, обьяснено будет – Сынок, я выгнала твоего папу, потому что мне захотелось новый член, а папин надоел!?

50.

Жена своего мужа

[3141119397] – 09 октября 2012, 13:51

Клюква в сахаре

Не нужен, это точно.Но папаня то там под острым каблуком сидит, слова пикнуть не может?Забирай ребенка у бывшей жены, иди с ним в парки, цирки, магазы, развлекалки, к бабкам-дедкам и прочия и прочия.Не обязательно ошиваться дома у новой жены.

Источник

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Дети

08.12.2014

Добрый день!

С мужем в разводе, не живем почти год. Он видится с сыном (ему 3,9) раз в неделю забирает к себе с вечера пятницы до вечера субботы. Отношения у них нормальные. Но один раз сын плакал и не хотел идти, после моих долгих уговоров признался что боится собаку. Муж начал говорить ему, тогда я сейчас уйду и все. Его уверили что собака его не тронет, и он согласился ехать.

Но муж к нему относится как ко взрослому и как сказать тюкает его постоянно – вот ты не ной, не плачь ты чего как девчонка и т.п.

Сын раньше оставался один в квартире, даже на 15-20 минут я уходила в магазин или в аптеку ему говорила что приду скоро что иду в магазин и он спокойно оставался играл смотрел мультики. В какой то момент он расплакался даже когда я пошла на лестничную площадку выносить мусор. Потом я выяснила что муж его как то оставил одного в доме хотя сказал что выйдет во двор, и он расплакался. Я подумала что все таки к дому мужа он еще не привык и испугался. Теперь он боится оставаться один. И когда я иду выносить мусор он стоит у двери меня ждет. Я думаю что это в пределах нормы, так как сын маленький еще, он взрослеет, осознает всякие вещи и естественно у него могут появляться какие то страхи. Но муж поднимает панику, вот наш сын не самостоятельный ноет и т.п.

В силу возраста он много фантазирует. И вот недавно был такой случай, он сказал мужу что пил пиво (сказал что ему моя сестра давала, хотя конечно такого не было) и что когда вырастет будет пить пиво. Ну я подумала что он так сказал потому как если ему что то нельзя то я ему говорю что это можно только взрослым, так и с кофе например и с другими продуктами которые ему нельзя. Но муж поднял опять панику, не пей при нем и все такое, что бы он не считал это нормой. Скажу сразу я не алкоголик, но в праздник могу себе позволить выпить шампанское или пиво или вино. И сын присутствует на разных праздниках и видит как другие выпивают. Я считаю что ничего в этом страшного нет. Ну не возможно его оградить от всего. У меня племяннице 15 лет и она попробовала шампанское только вот, хотя тоже всегда присутствовала на всех гулянках. И если сын видит все это то это не значит что он вырастет алкоголиком.

Был и такой случай, муж обычно его с сада забирает, но когда он болеет то он забирает его из дома, и вот однажды муж опоздал на 2 часа, а когда пришел начал давай скорее собирайся и все такое, на что я ему сказала что мы тебя 2 часа ждали и ты подождешь пока сын собирается 15 минут, ничего не случиться и не нужно его подгонять.

У меня такое ощущение что муж его равняет на себя, сын не робот, он человек он личность со своим характером и желаниями и не должен делать так как говорит ему муж, не должен быть таким как хочет муж. мне кажется он настолько далек от него. Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать. И еще муж говорит что сын сам должен стремится общаться и понимать что если что то не так то папа уйдет и все. Ну как так? муж сам ушел, и я думала что он должен стремится к общению, тепло относится к сыну, давать понять что папа рядом.

Помогите разобраться.

Отношения нынешнего мужа и сына от первого брака (3 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отношения бывшего мужа и сына

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья, здравствуйте!

Вы абсолютно правильно делаете, что защищаете своего ребенка перед мужем. И абсолютно правы в том, что для ребенка 3,9 лет нормально и бояться остаться одному, и бояться собаку, и выдумывать небылицы про алкоголь и кофе!.. Здорово, что он находит вашу поддержку!

А вот то, что делает ваш муж, называется манипуляцией. Он буквально шантажирует его своим уходом и требует то, что ребенку может быть трудно, болезненно, опасно. Ваша задача – защищать ребенка от этих манипуляций, как вы это удачно сделали в ситуации с опозданием мужа…

Кроме того, очень важно обратить внимание на то, что эмоциональное состояние вашего сына уже ухудшилось. В каком-то смысле – это нормально, потому что развод родителей влияет на ребенка и пройти абсолютно безболезненно не может. И поведение, которое выописываете: когда ребенок стал бояться оставаться один и не отпускает вас – очень частое следствие развода родителей. Но закрывать на это глаза все равно не стоит: ваша задача помочь ребенку справиться с эмоциями как можно скорее, адаптироваться к новой семейной ситуации и снова почувствовать себя в безопасности!

И чтобы это сделать, важно изменить ситуацию взаимодействия ребенка с папой, сделать это общение безопасным. Если коротко описать, что для этого требуется, то всего 2 вещи: отражать манипуляции мужа, не позваляя ребенку и себе становиться их жертвами, и стать для ребенка тем взрослым, которые всегда его примет, поддержит и защитит. Именно это дает ребенку чувство безопасности!

Для этого, объясните и ребенку и мужу, что за отношения всегда отвечает взрослый. И ребенок никак не может повлиять на решения взрослого. Если папа решает “не общаться” или “уйти”, то это только его выбор, а не вина ребенка. И то же самое – решение про развод как таковой. Расскажите ребенку, что развод – это проблема только ваших с папой отношений. Просто вы как 2 взрослых не смогди жить вместе. Сын не имеет к этому НИКАКОГО отношения и уж точно в этом не виноват. И несмотря на то,ч то вы теперь живете врозь, никто из вас быть никогда не перестанет быть родителями для сына. И лично вы как любите, так и будете всегда любить ребенка, вне зависимости от отношений с его папой.

Расскажите также и ребенку и папе, что мы все испытываем разнообразные эмоции: боимся, обижаемся, пугаемся… Ребенок в праве и бояться собаку, и бояться оставаться один… Похвалите сына за то, что он честно говорит о своих эмоциях, и подчеркните, что обязанность родителя – помогать ребенку справляться с такими эмоциями. А если папа не помогает, а, наоборот, пугает или ругает, то вы всегда будете на стороне ребенка и защитите его!.. Подчеркните, что он может говорить вам о таких ситуациях и вы вместе с ним будете находить решение.

Если все ваши действия и слова донесут основной смысл этого послания, ваш сын не будет чувствовать ни вину за свои естественные эмоции, ни вину за то, что папа уходит. Более того, он почувсвует, что у него есть защитник и это уже повлияет на то, что его тревожность снизится!..

К сожалению, это в меньшей степени повлияет на папу, который скорее всего будет продолжать манипулировать. Но по крайней мере ваше включение в такие ситуации (когда вы не против папы, но за ребенка) будут помогать вашему сыну чувствовать себя увереннее и под защитой.

Я искренне желаю вам, Наталья, поскорее вернуть спокойствие и себе и своему сыну. А если вы почувствуете, что вам нужна помощь или поддержка – смело обращайтесь! Я будут рада вам помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Отношения между мужем и сыном (1 ответ)

Хороший ответ4 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сын плакал и не хотел идти, после моих долгих уговоров признался что боится собаку. Муж начал говорить ему, тогда я сейчас уйду и все. Его уверили что собака его не тронет, и он согласился ехать.

Ваш БЫВШИЙ муж (скорее уже стоит формулировать его для себя как – ОТЕЦ ребёнка) сам манипулирует ребёнком – он сам боится манипуляций со стороны сына, так как сам НЕ чувствует себя ВЗРОСЛЫМ, НЕ чувствует, что он способен в каких-то ситуациях оставаться РОДИТЕЛЕМ – ему нужно поставить ребёнка НА ОДНУ ступенб с собой, тем самым снимая с себя ответственность как с РОДИТЕЛЯ и перекладывая её на ребёнка – в итоге именно ребёнок чувствует это давление и эти манипуляции, он подстраивается под отца, пытаясь заслужить его любовь к себе, а отец же угрожает тем, что уйдет – это формирует небезопасную привязанность к отцу, также способствует формированию низкой самооценки сына (ведь отец открыто перекладывает ответственность на сына, эмоционально отвергает его!), что может привести и к отвержению самого себя со стороны ребёнка! Вы можете ему помочь тем, что будете объяснять, что ДЕЛО НЕ В НЕМ -а в папе, что ему так легче строить с ним отношения, НО ОН НЕ виноват в том, что папа пугает его тем, что бросит его – это зависит НЕ ОТ СЫНА,а ОТ ОТЦА – вы можете снять с него это напряжение, которое вешает на него отец – с возрастом ребёнок сможет не вешать на себя этот груз эмоциональной ответственности, НО ему будет непонятно, почему так отец себя с ним ведет – Вы объясяйте, что причина НЕ В СЫНЕ, а в самом отце – что он таков! сыну будет легче не винить себя в словах отца и в отвержении со стороны отца!

муж поднял опять панику, не пей при нем и все такое, что бы он не считал это нормой. Скажу сразу я не алкоголик, но в праздник могу себе позволить выпить шампанское или пиво или вино. И сын присутствует на разных праздниках и видит как другие выпивают.

дети могут видеть то, как взрослые могут отмечать праздники – ведь они видят пример того, в какой мере и в какой степени МОЖЕТ присутствовать алкоголь – ведь он не видит запои со стороны взрослых – скорее опять и Вы и ребёнок видит нагнетание со стороны отца, и опять отец чувствует, что НЕ может справиться с собой, что-то объяснить ребёнку и уже начинает перекладывать ответственность на Вас.

У меня такое ощущение что муж его равняет на себя, сын не робот, он человек он личность со своим характером и желаниями и не должен делать так как говорит ему муж, не должен быть таким как хочет муж.

муж старается видеть в нем не ребёнка, а взрослого, чтобы ЕМУ САМОМУ было комфортно с сыном, ведь если видеть в НЕМ РЕБЁНКА, то нужно самому быть ВЗРОСЛЫМ!

Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать.

НЕ затюкает, если Вы будете ему объяснять мотивы поведения отца, если покажете ещё другие примеры взаимоотношений между взрослыми и детьми – отдайте сына обязательно в спорт, в мужскую среду, в его возрасте важно пройти период половой самоидентификации – для этого важно общение с отцом или с лицом своего пола, НО ОТЕЦ отвергает сына, что может привести и к отвержению самого себя – в спорте он будет среди мальчиков, будет тренер, он увидит и иное отношение к себе со стороны того же тренера или мальчиков – увидит уважение и более взрослое отношение к себе, так ему будет легче пройти этот период и принять себя как мальчика – ведь ему нужен образ мужчины перед глазами. Отец же занимает больше незрелую позицию!

муж говорит что сын сам должен стремится общаться и понимать что если что то не так то папа уйдет и все. Ну как так?

вот такой папа у ребёнка и ВЫ ОТЦА НЕ измените! ему удобнее перекладывать ответственность на ребёнка ЗА ТО, что ОН САМ не может нести на себе обязательства РОДИТЕЛЯ! Помогите ребёнку, снимайте напряжение и чувство вины с него, объясняйте, что причина НЕ В РЕБЁНКЕ , а в папе – что папа такой!

Наталья, если решитесь разобраться, понять как помочь сыну, можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Проблемы в отношениях с мужем и сыном (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Психолог Москва Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 450 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 37

Наталья, добрый день!

Отношения сына и отца могут и должны отличаться от ваших с ним отношений. Вы не можете изменить эти отношения, но можете помочь ребенку, если видите что он страдает. И может рассказать об этих страданиях его отцу, который, возможно, просто многому не придает значения или не понимает пока.

Если вы наблюдаете сейчас у ребенка какие-то страхи, которые, как вы видите, сильно ему вредят, обратитесь к детскому психологу у которого есть целый арсенал средств работы со страхами. Не запускайте этот момент, ищите специалиста.

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Сложные отношения с мужем и сыном (1 ответ)

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья
Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать

Дайте бывшему мужу прочитать:

комплекс плохого родителя

https://www.b17.ru/article/17267/

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Бывшая жена и сын моего мужа (3 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Отношения бывшего мужа и сына (4 ответа)

Источник