Бывший муж и сын подросток
Мэг Микеравтор бестселлеров, педиатр и специалист подростковой медицине с 30-летним опытом; мать четверых детей
Содержание:
- Контролировать его жизнь — или отпускать?
- Что это значит: отпустить сына
- Как не отпустить сына слишком рано
- История Эдди: если в гости придут друзья
Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.
Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.
Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.
Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.
Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.
Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.
Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.
Как не отпустить сына слишком рано
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
История Эдди: если в гости придут друзья
Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.
Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.
Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.
Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.
К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Источник
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №0 | 12.09.2018-08:42 | Добрый день! Личные переживания после развода перетекли в проблемы с сыном. Сыну – 11 лет, дочке – 5. 2 года назад начались проблемы с мужем, нашел другую, ушел жить к родителям. Год назад развелись. Я сама уезжала в свой родной город на пол года, хотела остаться там, была хорошая работа, но не было жилья, успела перевести дочку, но сын в последний момент категорически отказался ехать, чтоб не разделять детей пришлось вернуться. Тут у меня нет родственников, город бывшего мужа. Сейчас живу в квартире с детьми, но сын с дочкой очень сильно конфликтуют, он начинает её воспитывать, кричать, дочь орёт. Время вместе проводим, готовим кушать вместе, вместе завтракаем, ужинаем, обсуждаем день, вечерами вместе смотрим фильмы, делаем уроки. Днём я на работе. В последнее время сын начал говорить мне, что уйдет жить к папе. Для меня это очень больно. Не знаю, как реагировать. Попробовала деликатно поговорить с ним – сказал, что не хочет жить с сестренкой, а не со мной. Договорились, что сделаю ему отдельную комнату. Сейчас у них общая. Еще недавно всплыло, что это свекровь предложила ему жить с ними. Пусть сестренка живет с мамой, а ты живи с нами. Разговаривать с мужем бесполезно – я плохая и разговора не получается – он только нападает и вытаскивает самые плохие моменты нашей жизни и обвиняет меня в своем уходе. |
 Пожарова Александра Анатольевна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 18 консультаций Сейчас на сайте №1 | 12.09.2018-08:48 | Тяжело( Возможный вариант, сын очень сердится на Вас и мужа за то, что Вы расстались. Сестренка маленькая, нападки на нее частично ослабляют эту пружину внутри. На Вас он тоже нападает угрозами жить с папой. У Вас в семье принято напрямую говорить о чувствах, напрямую злиться? Что сын говорит о разводе? |
Рахэль г. Хайфа (Израиль) Анкета удалена №2 | 12.09.2018-08:48 | А почему вы против чтобы сын дил отдельно? |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №3 | 12.09.2018-08:53 | №1 | Пожарова Александра Анатольевна писал(а): не принято говорить о чувствах. О разводе не говорим, бывший супруг объяснил ему – что мама стала плохой и чтоб он не говорил мне о том, что бывший супруг знакомил детей в новой подругой, т.к. “МАМА БУДЕТ МСТИТЬ”. Я эту тему не развиваю, стараюсь не говорить – т.к. считаю, что это не детские разговоры. Просто говорю, что мы с папой ругались и так лучше. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №4 | 12.09.2018-08:56 | №2 | Дикий Ангелочек писал(а): если жить отдельно – я бы в другом городе с дочкой осталась. Не хочу разделять детей, не считаю, что супруг может нормально его воспитать. У него отец постоянно гулял и ни во что не ставил свекровь, бывший супруг такой же. Кого они вырастят? Мужчину, который будет считать, что гулять – это нормально, а жена должна сидеть и терпеть. Он уже пожив с ними пол года показывает это на сестренке. У него проскакивают фразы: СЕЙЧАС ТЕБЕ ЛЕЩА ДАМ, но вопрос где он это слышал – говорит у папы. |
 Светлана Александровна Ладыжникова Психолог, Detoxпсихолог г. Екатеринбург 10 консультаций №5 | 12.09.2018-08:57 | А почему вы не объяснили сыну что выбор сделали не вы, а муж бывший. Ваш сын уже достаточно большой чтобы понять. Предложите ему правда пожить какое-то время с Б.М., сложить свое впечатление об отце, его новой семье. Никакие слова не заменят личного опыта. |
 Евгений Емельянов Психолог г. Челябинск 17 консультаций №6 | 12.09.2018-09:00 | №0 | Регина7 писал(а): Можете об этом подробней написать. Как воспитывает? В какой ситуации? Что говорит? Что кричит? |
 Вячеслав Гриздак Психолог, Психоаналитик Клинический психолог г. Минск (Беларусь) №7 | 12.09.2018-09:00 | Возможно, агрессия мальчика на сестру лишь отражение ваших с бывшим мужем отношений. Мальчик идентифицирует себя с отцом, которого считают в вашем доме плохим и агрессивно вымещает фрустрацию на сестре как смещение агрессии с вас(опасного объекта) на нее. На мой взгляд, это может усиливаться замалчиванием фактов и эмоций, которые хоть и очевидны но запрещены, подчеркивая плохой образ того, кто их испытывает. Понимание ситуации, своих переживаний и возможность выразить безопасно выражать свою любовь в том числе и к папе – для мальчика, на мой взгляд, важно [ Сообщение изменено: 12.09.2018 – 09:03 ] |
| Пожарова Александра Анатольевна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 18 консультаций Сейчас на сайте №8 | 12.09.2018-09:01 | №3 | Регина7 писал(а): Может и не детские, но он в этой ситуации, погружен полностью…. Боль-то куда тогда деть, если эта тема не поднимается? |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №9 | 12.09.2018-09:02 | №5 | Светлана Александровна Ладыжникова писал(а): он жил, пока я уезжала. Это получается с бабушкой и дедушкой и папой. Супруг к новой даме не переезжает. Перед моим отъездом был разговор, что да, он согласен переехать, что я найду школу и заберу его, я приезжала на каждые выходные, он всё спрашивал, что со школой – нашла ли. Но в самый последний момент передумал, когда я уже дочку забрала и в садик ее в новый устроила, не без помощи родственников, я подозреваю. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №10 | 12.09.2018-09:04 | №6 | Евгений Емельянов писал(а): вечером готовимся ложится спать, он дочка сидит рисует, СЫН говорит – иди убирай игрушки, она говорит – нет, он еще берет за руку и тянет в комнату убираться, та орет, он говорит ЖИВО, СЕЙЧАС ЛЕЩА ДАМ… |
| Пожарова Александра Анатольевна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 18 консультаций Сейчас на сайте №11 | 12.09.2018-09:09 | №10 | Регина7 писал(а): Тут требуется помощь в построении их отношений. Ваша помощь. Смотрите: |
 Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №12 | 12.09.2018-09:09 | №4 | Регина7 писал(а): Мальчик хочет жить с отцом или с бабушкой? |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №13 | 12.09.2018-09:10 | №7 | Вячеслав Гриздак писал(а): да, именно. Бывший супруг ведет себя со мной так же агрессивно. он не доволен мной и моим поведением. Не доволен тем, что я записала детей на кружки: его фраза: я на твои прихоти деньги тратить не собираюсь, сама записала – сама оплачивай!” Собираюсь с детьми на море – сказал денег нет. Хотя алименты от него я не получаю |
| Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №14 | 12.09.2018-09:12 | №13 | Регина7 писал(а): А на алименты вы подали? |
 Фенина Екатерина Аркадьевна Психолог г. Минск (Беларусь) №15 | 12.09.2018-09:16 | №13 | Регина7 писал(а): Что мешает? |
 tyna №16 | 12.09.2018-09:20 | №13 | Регина7 писал(а): Тяжёлая ситуация у вас, но пора подумать о себе.Я бы подала на алименты, села поговорила бы с мужем на тему детей, как и где они будут жить. Сыну разрешила пожить с отцом, но манипулировать собой не дала бы. Созваниваться и приезжать к нему в гости, говорить я люблю тебя и в любое время можешь к нам возвратиться и т д. |
 Осинцева Татьяна Викторовна Психолог, Гипнолог г. Таганрог 54 консультации №17 | 12.09.2018-09:37 | №0 | Регина7 писал(а): Проблемы начались видимо не 2 года назад. |
| Осинцева Татьяна Викторовна Психолог, Гипнолог г. Таганрог 54 консультации №18 | 12.09.2018-09:38 | №0 | Регина7 писал(а): Молодец Ваш сын! Это самое настоящее мужское поведение! |
| Осинцева Татьяна Викторовна Психолог, Гипнолог г. Таганрог 54 консультации №19 | 12.09.2018-09:39 | №0 | Регина7 писал(а): А вот дочку ещё воспитывать и воспитывать видимо… |
| Осинцева Татьяна Викторовна Психолог, Гипнолог г. Таганрог 54 консультации №20 | 12.09.2018-09:39 | №0 | Регина7 писал(а): Поддержать сына |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №21 | 12.09.2018-09:40 | №14 | Архипова Ольга Геннадьевна писал(а): нет, не подала. Когда возник разговор про алименты мне сказали, что на твои прихоти тратить деньги я не собираюсь. Что он оплачивает ипотеку (10 тыс) и этого достаточно. Я сама зарабатываю нормально, мне и на детей хватает, зарабатывала всегда больше мужа. И еще боюсь, что алименты испортят отношения со свёкрами, хотя я в любом случае плохая |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №22 | 12.09.2018-09:40 | №2 | Дикий Ангелочек писал(а): Я бы добавил – почему против, чтобы сын шел жить к отцу? В 10 лет ребенок имеет право выбирать с кем ему жить. |
| Пожарова Александра Анатольевна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 18 консультаций Сейчас на сайте №23 | 12.09.2018-09:41 | №21 | Регина7 писал(а): Куда уж хуже тогда? |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №24 | 12.09.2018-09:44 | №21 | Регина7 писал(а): А в чем истинная причина ухода мужа от Вас? №0 | Регина7 писал(а): Как Вы думаете – в связи с чем? Неспроста же другая появилась. №0 | Регина7 писал(а): Когда разводятся – вина и ответственность обоюдная, 50/50. А поведение детей – это индикатор причин развода. Развод это стресс для детей, и дети стремятся туда, где чувствуют себя более защищенными. А в самом деле – каков Ваш вклад в ваш развод? [ Сообщение изменено: 12.09.2018 – 09:45 ] |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №25 | 12.09.2018-09:45 | №24 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): он пытался самоутвердиться. был не доволен моим отношением к нему. устал от ответственности и сложностей |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №26 | 12.09.2018-09:49 | №21 | Регина7 писал(а): Как он воспринимал этот факт? Это могло являться причиной его самоутверждения? №25 | Регина7 писал(а): Каким конкретно отношением? [ Сообщение изменено: 12.09.2018 – 09:49 ] |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №27 | 12.09.2018-09:49 | №24 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): я не смогла жить с мужем после предательства. Простить предательство и его поведение. 3 раза пытались жить, даже в отпуск вместе съездили. Но муж возвращался без извинений и ждал, что я буду сидеть на задних лапках и улыбаться, хотя не прекращал общения с любовницей. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №28 | 12.09.2018-09:51 | №26 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): нет. Я развивалась. получила второе высшее, легче двигалась по карьерной лестнице. Но я всегда была такой, у нас ранний студенческий брак, я из бедной семьи, работала и обеспечивала себя со школы. Он наоборот – из хорошей, влиятельной семьи. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №29 | 12.09.2018-09:53 | №26 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): не было. Родители обеспечили работой его и меня. Но у него не получалось развиваться. Супруг такой человек, что если есть картошка – зачем напрягаться. А я наоборот стремилась к большему и у меня получалось. Сначала пыталась расшевелить его, но не смогла. Начала сама… |
 Татьяна Леонидовна Черных Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн г. Ростов-на-Дону 358 консультаций №30 | 12.09.2018-09:55 | №0 | Регина7 писал(а): Что в его желании, в его словах доставляет вам боль? |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №31 | 12.09.2018-09:56 | №29 | Регина7 писал(а): А уход от ответственности в чем проявлялся? |
| Осинцева Татьяна Викторовна Психолог, Гипнолог г. Таганрог 54 консультации №32 | 12.09.2018-09:59 | №0 | Регина7 писал(а): вот с этого надо начинать |
| Вячеслав Гриздак Психолог, Психоаналитик Клинический психолог г. Минск (Беларусь) №33 | 12.09.2018-10:01 | №13 | Регина7 писал(а): А ваше отношение к нему? |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №34 | 12.09.2018-10:02 | №30 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а): что я из за того, что он не захотел переезжать вернулась в город, где у меня никого нет, а он хочет уйти жить к папе. У нас ним были хорошие отношения… В самый момент ухода мужа я много плакала, сын меня поддерживал, успокаивал. |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №35 | 12.09.2018-10:03 | №29 | Регина7 писал(а): Вот видите: ЗП ниже Вашей, он из влиятельной семьи, но – не хотел развиваться. Пототму что он понимал, что раз этим занимаетесь Вы – ему это не надо. Своего рода – он не потерпел конкуренции. Довольно распространенная ситуация в семьях, когда женщина не только самодостаточная, но и демонстрирует, предвосхищает ее. Мужчины очень тонко чувствуют превосходство над собой. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №36 | 12.09.2018-10:03 | №33 | Вячеслав Гриздак писал(а): я очень стараюсь уйти от образа ХАТИКО, мне кажется, я до сих пор жду его. Общаться стараюсь нейтрально, без претензий. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №37 | 12.09.2018-10:09 | №35 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): они хорошо общаются, ездят на рыбалку, в кино. я не препятствую этому. |
| Татьяна Леонидовна Черных Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн г. Ростов-на-Дону 358 консультаций №38 | 12.09.2018-10:12 | №34 | Регина7 писал(а): Его переезд к отцу не означает ухудшение ваших отношений, возможно наоборот он поживает с отцом и с мачехой в сравнении и оценит все то, что вы делаете для него. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №39 | 12.09.2018-10:13 | №31 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): Супруг сам так сказал, что ему всё надоело и он хочет пожить для себя. |
Регина7 г. Альметьевск Автор темы №40 | 12.09.2018-10:13 | №38 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а): Нет мачехи. Супруг живет у своих родителей. К подруге ездить 2-3 раза в неделю, но даже не ночует там |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №41 | 12.09.2018-10:16 | №39 | Регина7 писал(а): А решение о разводе приняли на высоте переживаний “предательства”? Или это было обоюдное, взвешенное решение? [ Сообщение изменено: 12.09.2018 – 10:16 ] |
Надежда09 №42 | 12.09.2018-10:16 | №35 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): О.о А что вы предлагаете в таком случае? Притворяться круглой дурой и быть хуже, чем есть, чтобы муж не чувствовал себя подавленным? Деградировать? |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томскг. Томск |