Бывший муж и взрослый сын
Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях
Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже
Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.
Не возлюби ближнего
Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.
Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.
И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.
Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.
У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.
Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.
Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.
Никто этого не оценит!
Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.
В чем правда, сестра?
А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.
Мораль
Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!
Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!
Резюме
Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.
Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.
P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.
P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.
Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…
С уважением, Евгения Василенко
Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????
Время 14:21 | Сегодня 21.04.2021
Нажать один раз????
- Currently 4.68/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 4.7/5 голосов: 831
Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы ???? ????
Еще на тему “взрослых отношений”
5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город
Почему мужчинам нельзя помогать
10 причин почему женщине нельзя жить за городом
Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем
ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!
Источник
У мужа есть взрослый сын от предыдущего брака.Я замужем 16 лет .Мне 49 лет.Мужу 68.У нас это вторые браки.У меня 2 детей от пред.брака(детям нет ещё 30 лет ,но они живут самостоятельно),у мужа 2 детей от пред.брака (сыну 48 лет,дочери 43года.)
До брауа со мной муж был в разводе.Детям своим он дал образование.Но сын переодически просил помощь финансовую .Перед заключением брака со мной я поставила условие,что его дети достаточно взрослые и не должны вмешиваться в нашу с ним жизнь.Мачехой я им быть не собираюсь .Он согласился.
Но после заключения брака сын мужа стал очень часто появляться в нашей жизни.Сначала иногда заезжал к нам,затем и ночевать оставался.Вёл себя как барин,подай ему и принеси.Потом я узнала,что сын просит у мужа денег на жильё .
Я стала мужу высказывать,что мегя такая ситуация напрягает.Я не собираюсь терпеть 2х мужчин в доме.И сын его почти одного возраста со мной ,что ставит меня в очень неудобное положение.Я ему открытым текстом сказала ,что стесняюсь постороннего взрослого мужчину в своём доме.
Ещё я не обязана кормить его,мыть за ним посуду,уносить,подносить.Вообщем муж меня услышал и решил проблему(дал денег на жильё)и сын перестал даже звонить отцу.Получил что хотел и папа не нужен.Но переодически напоминал отцу если опять деньги заканчивались.Короче я слышала .как муж ругал сына по телефону.
Свекровь ко мне хорошо относилась всегда и сожалела ,что внук так себя ведёт с отцом.Короче через 2 года у мужа случился инсульт.И ни его сын ,ни дочь ниразу не поинтересовались об отце.Свекровь немного помогала деньгами ,но этого не хватало.Я одна ухаживала за мужем и через 3 года муж воостановился после болезни .З года я разрывалась между работой и больным мужем.Он ни говорить не мог,ни ходить.
Но я его поставила на ноги.НО инсульт это на всю жизнь,появились побочные заболевания у мужа.Муж состоит на учёте по нескольким заболеваниям.Он постоянно вот уже 13 лет принимает много лекарств,обследуется и наблюдается у врачей.
Как муж заболел у нас начались финансовые проблемы.Только через 4 года после инсульта муж начал работать.Стало немного полегче с деньгами.Его дети вообще как муж заболел не общались с ним 13 лет!Свекровь умерла несколько лет назад.
И вот месяц назад объявился сын мужа.Они встретились и НАПИЛИСЬ ВДРЫЗГ.Муж приехвл на такси и не помнит ничего.Муж с коллегами очень редко может позвлить себе немного спиртного,но это очень редко и в минимальных колличествах,но встретившись с сыном они упились в дрызг.На следующий день ему было плохо.
Я отругала мужа что он так необдуманно напился и он сказал что этого не повторится.Потом он опять встречался с сыном и опять вернулся сильно пьяный и на утро заявил что его сын может приходить в наш дом и оставаться даже ночевать потому что он его сын.У меня шок!
Я отвеьила,что это уже было в начале отношений и я не изменю своего взгляда на эту ситуацию.И вообще как он представляет себе что его сын 47 лет будет находится в доме со мной 48 летней ?Я объяснила,что мне это очень неудобно .Квартира не большая,туалет 1,есть в доме собака.Вообщем я сказала,что я не согласна.Встречайтесь и общайтесь без выпивки,но ночёвок и пьянства я не потерплю. Муж выслушал и промолчал.Прошла неделя и сегодня муж позвонил мне и сказал,что приехал его сын и будет у нас ночевать !Пришли они оба в 1 час ночи опять пьяные!
Я не вышла из комнаты даже.Муж торжественно объявлял что пришёл его сын и я должна выйти и поздороваться с дорогим гостем.Я не вышла.Его сын ушёл.Муж звонил ему просил вернутся но сын сказал что бы отец сейчас уснул,а утром разобрался со мной.Связь по телефону муж включил на громкоговоритель поэтому я всё слышала.Короче муж стал меня обзывать и сказал что разведётся со мной.Скажите в чёим я не права?
Мой взрослый сын от первого брака (2 ответа)
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
08.12.2014
Добрый день!
С мужем в разводе, не живем почти год. Он видится с сыном (ему 3,9) раз в неделю забирает к себе с вечера пятницы до вечера субботы. Отношения у них нормальные. Но один раз сын плакал и не хотел идти, после моих долгих уговоров признался что боится собаку. Муж начал говорить ему, тогда я сейчас уйду и все. Его уверили что собака его не тронет, и он согласился ехать.
Но муж к нему относится как ко взрослому и как сказать тюкает его постоянно – вот ты не ной, не плачь ты чего как девчонка и т.п.
Сын раньше оставался один в квартире, даже на 15-20 минут я уходила в магазин или в аптеку ему говорила что приду скоро что иду в магазин и он спокойно оставался играл смотрел мультики. В какой то момент он расплакался даже когда я пошла на лестничную площадку выносить мусор. Потом я выяснила что муж его как то оставил одного в доме хотя сказал что выйдет во двор, и он расплакался. Я подумала что все таки к дому мужа он еще не привык и испугался. Теперь он боится оставаться один. И когда я иду выносить мусор он стоит у двери меня ждет. Я думаю что это в пределах нормы, так как сын маленький еще, он взрослеет, осознает всякие вещи и естественно у него могут появляться какие то страхи. Но муж поднимает панику, вот наш сын не самостоятельный ноет и т.п.
В силу возраста он много фантазирует. И вот недавно был такой случай, он сказал мужу что пил пиво (сказал что ему моя сестра давала, хотя конечно такого не было) и что когда вырастет будет пить пиво. Ну я подумала что он так сказал потому как если ему что то нельзя то я ему говорю что это можно только взрослым, так и с кофе например и с другими продуктами которые ему нельзя. Но муж поднял опять панику, не пей при нем и все такое, что бы он не считал это нормой. Скажу сразу я не алкоголик, но в праздник могу себе позволить выпить шампанское или пиво или вино. И сын присутствует на разных праздниках и видит как другие выпивают. Я считаю что ничего в этом страшного нет. Ну не возможно его оградить от всего. У меня племяннице 15 лет и она попробовала шампанское только вот, хотя тоже всегда присутствовала на всех гулянках. И если сын видит все это то это не значит что он вырастет алкоголиком.
Был и такой случай, муж обычно его с сада забирает, но когда он болеет то он забирает его из дома, и вот однажды муж опоздал на 2 часа, а когда пришел начал давай скорее собирайся и все такое, на что я ему сказала что мы тебя 2 часа ждали и ты подождешь пока сын собирается 15 минут, ничего не случиться и не нужно его подгонять.
У меня такое ощущение что муж его равняет на себя, сын не робот, он человек он личность со своим характером и желаниями и не должен делать так как говорит ему муж, не должен быть таким как хочет муж. мне кажется он настолько далек от него. Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать. И еще муж говорит что сын сам должен стремится общаться и понимать что если что то не так то папа уйдет и все. Ну как так? муж сам ушел, и я думала что он должен стремится к общению, тепло относится к сыну, давать понять что папа рядом.
Помогите разобраться.
Отношения нынешнего мужа и сына от первого брака (3 ответа)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отношения бывшего мужа и сына
Карамян Карина Рубеновна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Наталья, здравствуйте!
Вы абсолютно правильно делаете, что защищаете своего ребенка перед мужем. И абсолютно правы в том, что для ребенка 3,9 лет нормально и бояться остаться одному, и бояться собаку, и выдумывать небылицы про алкоголь и кофе!.. Здорово, что он находит вашу поддержку!
А вот то, что делает ваш муж, называется манипуляцией. Он буквально шантажирует его своим уходом и требует то, что ребенку может быть трудно, болезненно, опасно. Ваша задача – защищать ребенка от этих манипуляций, как вы это удачно сделали в ситуации с опозданием мужа…
Кроме того, очень важно обратить внимание на то, что эмоциональное состояние вашего сына уже ухудшилось. В каком-то смысле – это нормально, потому что развод родителей влияет на ребенка и пройти абсолютно безболезненно не может. И поведение, которое выописываете: когда ребенок стал бояться оставаться один и не отпускает вас – очень частое следствие развода родителей. Но закрывать на это глаза все равно не стоит: ваша задача помочь ребенку справиться с эмоциями как можно скорее, адаптироваться к новой семейной ситуации и снова почувствовать себя в безопасности!
И чтобы это сделать, важно изменить ситуацию взаимодействия ребенка с папой, сделать это общение безопасным. Если коротко описать, что для этого требуется, то всего 2 вещи: отражать манипуляции мужа, не позваляя ребенку и себе становиться их жертвами, и стать для ребенка тем взрослым, которые всегда его примет, поддержит и защитит. Именно это дает ребенку чувство безопасности!
Для этого, объясните и ребенку и мужу, что за отношения всегда отвечает взрослый. И ребенок никак не может повлиять на решения взрослого. Если папа решает “не общаться” или “уйти”, то это только его выбор, а не вина ребенка. И то же самое – решение про развод как таковой. Расскажите ребенку, что развод – это проблема только ваших с папой отношений. Просто вы как 2 взрослых не смогди жить вместе. Сын не имеет к этому НИКАКОГО отношения и уж точно в этом не виноват. И несмотря на то,ч то вы теперь живете врозь, никто из вас быть никогда не перестанет быть родителями для сына. И лично вы как любите, так и будете всегда любить ребенка, вне зависимости от отношений с его папой.
Расскажите также и ребенку и папе, что мы все испытываем разнообразные эмоции: боимся, обижаемся, пугаемся… Ребенок в праве и бояться собаку, и бояться оставаться один… Похвалите сына за то, что он честно говорит о своих эмоциях, и подчеркните, что обязанность родителя – помогать ребенку справляться с такими эмоциями. А если папа не помогает, а, наоборот, пугает или ругает, то вы всегда будете на стороне ребенка и защитите его!.. Подчеркните, что он может говорить вам о таких ситуациях и вы вместе с ним будете находить решение.
Если все ваши действия и слова донесут основной смысл этого послания, ваш сын не будет чувствовать ни вину за свои естественные эмоции, ни вину за то, что папа уходит. Более того, он почувсвует, что у него есть защитник и это уже повлияет на то, что его тревожность снизится!..
К сожалению, это в меньшей степени повлияет на папу, который скорее всего будет продолжать манипулировать. Но по крайней мере ваше включение в такие ситуации (когда вы не против папы, но за ребенка) будут помогать вашему сыну чувствовать себя увереннее и под защитой.
Я искренне желаю вам, Наталья, поскорее вернуть спокойствие и себе и своему сыну. А если вы почувствуете, что вам нужна помощь или поддержка – смело обращайтесь! Я будут рада вам помочь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Отношения между мужем и сыном (1 ответ)
Хороший ответ4 Плохой ответ1
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
сын плакал и не хотел идти, после моих долгих уговоров признался что боится собаку. Муж начал говорить ему, тогда я сейчас уйду и все. Его уверили что собака его не тронет, и он согласился ехать.
Ваш БЫВШИЙ муж (скорее уже стоит формулировать его для себя как – ОТЕЦ ребёнка) сам манипулирует ребёнком – он сам боится манипуляций со стороны сына, так как сам НЕ чувствует себя ВЗРОСЛЫМ, НЕ чувствует, что он способен в каких-то ситуациях оставаться РОДИТЕЛЕМ – ему нужно поставить ребёнка НА ОДНУ ступенб с собой, тем самым снимая с себя ответственность как с РОДИТЕЛЯ и перекладывая её на ребёнка – в итоге именно ребёнок чувствует это давление и эти манипуляции, он подстраивается под отца, пытаясь заслужить его любовь к себе, а отец же угрожает тем, что уйдет – это формирует небезопасную привязанность к отцу, также способствует формированию низкой самооценки сына (ведь отец открыто перекладывает ответственность на сына, эмоционально отвергает его!), что может привести и к отвержению самого себя со стороны ребёнка! Вы можете ему помочь тем, что будете объяснять, что ДЕЛО НЕ В НЕМ -а в папе, что ему так легче строить с ним отношения, НО ОН НЕ виноват в том, что папа пугает его тем, что бросит его – это зависит НЕ ОТ СЫНА,а ОТ ОТЦА – вы можете снять с него это напряжение, которое вешает на него отец – с возрастом ребёнок сможет не вешать на себя этот груз эмоциональной ответственности, НО ему будет непонятно, почему так отец себя с ним ведет – Вы объясяйте, что причина НЕ В СЫНЕ, а в самом отце – что он таков! сыну будет легче не винить себя в словах отца и в отвержении со стороны отца!
муж поднял опять панику, не пей при нем и все такое, что бы он не считал это нормой. Скажу сразу я не алкоголик, но в праздник могу себе позволить выпить шампанское или пиво или вино. И сын присутствует на разных праздниках и видит как другие выпивают.
дети могут видеть то, как взрослые могут отмечать праздники – ведь они видят пример того, в какой мере и в какой степени МОЖЕТ присутствовать алкоголь – ведь он не видит запои со стороны взрослых – скорее опять и Вы и ребёнок видит нагнетание со стороны отца, и опять отец чувствует, что НЕ может справиться с собой, что-то объяснить ребёнку и уже начинает перекладывать ответственность на Вас.
У меня такое ощущение что муж его равняет на себя, сын не робот, он человек он личность со своим характером и желаниями и не должен делать так как говорит ему муж, не должен быть таким как хочет муж.
муж старается видеть в нем не ребёнка, а взрослого, чтобы ЕМУ САМОМУ было комфортно с сыном, ведь если видеть в НЕМ РЕБЁНКА, то нужно самому быть ВЗРОСЛЫМ!
Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать.
НЕ затюкает, если Вы будете ему объяснять мотивы поведения отца, если покажете ещё другие примеры взаимоотношений между взрослыми и детьми – отдайте сына обязательно в спорт, в мужскую среду, в его возрасте важно пройти период половой самоидентификации – для этого важно общение с отцом или с лицом своего пола, НО ОТЕЦ отвергает сына, что может привести и к отвержению самого себя – в спорте он будет среди мальчиков, будет тренер, он увидит и иное отношение к себе со стороны того же тренера или мальчиков – увидит уважение и более взрослое отношение к себе, так ему будет легче пройти этот период и принять себя как мальчика – ведь ему нужен образ мужчины перед глазами. Отец же занимает больше незрелую позицию!
муж говорит что сын сам должен стремится общаться и понимать что если что то не так то папа уйдет и все. Ну как так?
вот такой папа у ребёнка и ВЫ ОТЦА НЕ измените! ему удобнее перекладывать ответственность на ребёнка ЗА ТО, что ОН САМ не может нести на себе обязательства РОДИТЕЛЯ! Помогите ребёнку, снимайте напряжение и чувство вины с него, объясняйте, что причина НЕ В РЕБЁНКЕ , а в папе – что папа такой!
Наталья, если решитесь разобраться, понять как помочь сыну, можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Проблемы в отношениях с мужем и сыном (1 ответ)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Наталья, добрый день!
Отношения сына и отца могут и должны отличаться от ваших с ним отношений. Вы не можете изменить эти отношения, но можете помочь ребенку, если видите что он страдает. И может рассказать об этих страданиях его отцу, который, возможно, просто многому не придает значения или не понимает пока.
Если вы наблюдаете сейчас у ребенка какие-то страхи, которые, как вы видите, сильно ему вредят, обратитесь к детскому психологу у которого есть целый арсенал средств работы со страхами. Не запускайте этот момент, ищите специалиста.
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Сложные отношения с мужем и сыном (1 ответ)
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог Минск
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Наталья
Я боюсь что он его затюкает, и сын вообще откажется с ним общаться.На что муж сказал ну и что значит так и будет, но стелиться перед ним он не собирается а то сын сядет ему на шею и будет манипулировать
Дайте бывшему мужу прочитать:
комплекс плохого родителя
https://www.b17.ru/article/17267/
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Бывшая жена и сын моего мужа (3 ответа)
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Отношения бывшего мужа и сына (4 ответа)
Источник